此刻，寝室里媛媛在放《一无所有》。我写着博客等着超慢的网速。上传我用手机拍的所谓的艺术照。

我初中的时候就看到过一句话：朋友是用来出卖的。

媛媛给我念星座的时候我觉得极准 ：压力大，付出该付出的。得不到该回报的。

做了一个下午的作业。大学里最后的作业。我认认真真的做。因为不知道以后有什么机会还能交作业了。

校内同学的个性签名很多关于最后一堂课。不想感伤。不值感伤。

这个大学，这个博客陪伴着我。学没有学好，玩没有玩好，混也没有混好。这是总结。

哎，我的暴露癖越来越严重了。发照片，写博客，改个性签名，找人诉苦。总是心里憋不住一点点的事情。

但是我明显感觉到自己不愿意跟家里人抱怨什么了。就像这次。我很想打个电话，说说自己受的委屈，抱怨下某人的低劣。但是想想还是算了。因为家人肯定会说 ，就是这样的，你自己不会学的聪明点。
我想我的智商并不是那么低。只是我为人还不至于那么卑鄙的。

当然我还是会安慰自己我是君子，所以我不计较。

同学们都陆续倒计离校的日子。花花的墙纸，乱乱的书桌，昏黄的灯光。我的大学快结束了。

想到有些事，还是结束吧

想到另些情，还是怀念的。

     我记得以前有个我很喜欢的老师在课上给我们讲过一个关于天堂和地狱的故事。

大致内容是这样的，

      有个人死了，他被告知的是去地狱。于是他无奈的走着通向地狱的道路。

     突然有一天，他的面前出现了一扇门。有个人告诉他，你可以在这里享受一切。于是他走进这个陌生的房间，门打开的一瞬间，金碧辉煌，令人无法想象的奢华。他还没有回过神的时候，告诉他的那个人消失了。于是他开始过起了这一辈子都没有过上的极品生活。穿金戴银，有吃不完的美味，而且没有人跟他来竞争，简直就是天堂。

   一天过去了，他吃饱了，2天过去了，他玩腻了。。。。。一个月，一年。两年。。他终于到了崩溃的边缘，他嘶声力竭的喊着，开始出现的人终于又再次出现了。他愤怒又无奈的问那个人：地狱在哪里？我要去地狱。我不要再呆在这里！！！

   那个人冷冷的说：这里就是地狱。。。。

   地狱，不是可怕，不是杀戮，而是一种诱惑，一种束缚，一种想让你摆脱又摆脱不了的罪恶。

   我正身处人间的地狱，看似在快乐世界，实则想摆脱已久。

我无法反抗墙
 只有反抗墙的欲望

 我首先必须反抗的是：

 我对墙的妥协
     和对这个世界的不安全感.

                      -------舒婷《墙》

                                   是不是这样的笑容，在你们眼里都是假的？

                             是不是爱情的幸福，都如同狗屁？

   坐在图书馆里看书，满脑子想着我跟L的事。家人的种种不满扰的我一刻也静不下来。

   去了一个小时，就逃回宿舍。

   路上阳光满满的，照在湖面上照在草地上。像上帝万分的恩宠。

轻风拂过脸庞的时候，我不自觉的在湖边的木板凳上坐下来，看波光粼粼的湖面。想到我们拍的《对我说》。我倒真希望自己痴痴看着湖面的时候，有个十年后的我坐在我身边告诉我今后的路该怎么走。

   读大学第4年了。喜欢逃向别处的我第一次那么早早的回到学校。面对着假期学校的那么无边静谧，居然是习惯和从容。我说这才是我的地方。不想改变，却不得不变。我在逃避。逃避家人给的种种压力。我很想告诉他们你们的目标和方式没有选择配套的。从小就把我培养的独立自主。现在反过来要我学会依赖别人。凭我的个性。可能么？

   从小学3年级就让我自己一个人坐一个多小时的大巴车去县城上学。到高考时候从未出过远门自己一个去上海南京杭州考艺术考试。从未给与我意见，一味支持，现在我已经自己选择却给我那么强硬的态度。亲爱的家人啊。你们从小不像那谁的妈妈那么把她女儿往精明的小女人培养，要我怎么像某人那样拿的起放的下？

   我活了20多岁了。我没有想过要很大的别墅，大的没有人住。我没有想过令路人惊叫的跑车。我没有想过我能做个豪门贵妇。我只想过怎么靠自己的双手和头脑去争取财富和幸福。对，我很傻。我很随性。但是我要话语权。妹妹口中的慈禧说：爱情在这个年代算个屁！的却。爱情很脆弱。但是没有感情的物质生活不是很悲剧么。话说是一旦结婚，就慢慢变成了亲情。这不是绝对的。绝对不是绝对的。！

   我现在一点也不觉得自己有多美丽多牛逼多了不起。比我优秀的比我出色的人多的去了。“慈禧”你说我是眼界低目标低看不起自己。其实我能明白自己有多少份量的。我很想大声的反驳你们：你们给的压力太大了，你们怎么就不替我想想！但是你们是我的亲人，我不想你们生气伤心。我自己背着。

  我跟L经历3年了，为什么所有身边朋友都说他的好，而家人却反之。我诧异。按理应听过来人的指点的是与非。但是我却很明显看着一个过来人被哄得团团转的悲剧。

  很累了，我就想躲在这里，哪里也不去。

  命，是注定的吧？

   挣扎着爬起来看股市，这成了我每天都打发时间的事。

    顶着大蓬头，戴着大眼镜，不整齐的睡衣，木讷的眼神。

 昨天晚上用手机上网跟寝室的家伙们测试命运测试星座。一直到凌晨2点多。可怜的小星星还有今天一早的课。我说迷茫的我们不脚踏实地天天晚上都在这里寻开心。

   当然我还是很欣慰的。大学4年。成功的换了一个寝室。然后我们都很乖很乖。至少不堕落，还很积极。上图书馆，有自己的理想，不抽烟不喝酒不玩游戏不赌博（申明我在学校是从来都不麻将的，除了疯狂的夜聊，聊男人聊人生聊寂寞。人生有梦，很好。为之追逐，更好。 而我，愧之。

   身边的人来来去去。笑着哭着。没有对与错。只有疯狂荒谬。一片乱世情。

   或许都到迷茫的年代，或许都没有安全感。所以要找些事情来依靠，找些地方宣泄。

   昨晚上跟可可和大粑粑鹏去唱歌，我觉得自己唱歌从未有过的难听。大粑粑鹏唱的很好听。总是静不下心做任何事，哪怕是看美剧，是唱KTV。特别容易胡思乱想，晚上就睡不着。特别容易冲动，所以我也掌握不好股市，其实是掌握不好自己。

  一瞬间。脑子里全是这些词

  世界本就邋遢 还有甚麽可怕
  爽不爽一刹那 天堂地狱一家

久违了。我的博客花园。

因为自己的粗心把博客密码弄丢了。

最后的暑假就很匆忙的过去了。

总结几点：

*去了广州，去了湖南。玩的很开心。

*丢了笔记本。丢了大学陪伴我三年的东西。照片。文字。也许还有记忆。

*参加了王阳的婚礼，现场很不错。我们这帮人里第一成了家的人

*越来越不想做电视，因此一个暑假都不想实习。受够了。

*跟家人借了钱开始做股票。经历了15个月来的最大跌幅。被深深套入其中。让我觉得赚钱走哪条路都不那么容易。

*剪短了头发，放弃了一个梦想。或许说搁置了梦想比较安慰。

 到学校的第一个晚上就梦见了某个人。这个大学很快就要过去了。

身边的同学越来越忙，天气越来越凉快。学校越来越漂亮。番茄说我知道，我的时间越来越少。这里俨然已经不是我们的场面 。

 昨天跟璇儿回来的路上。她很郁闷。实习的路子断了。我就干脆不找了。退却也好，怯弱也罢。总之。我累。我一想到要背负那么多东西一个人踏上路途在一个那么不天日的圈子里去混。很没有动力。但是能怎么样。人大了。总得自己养自己了。

 越临近毕业。越变得现实。

 有句解说词说：努力踏实，终会走进笑声张扬的年代。

 我想去北京了。因为媛媛说电影博物馆真的很漂亮。

上一张我新发型的照片

这几天忙于在网上订机票，忙于暑假出行计划。终于全部搞定。

昨天下午等待L来之前去帮一个同学做模特。

于是我也当了一回格格。

衣服好玩，鞋子也好玩。头饰就更加不用说了。

于是得出结论 古代女子那么淑女肯定是被逼得。因为服装啊，头饰啊都很累赘啊。哈哈

看看我的照片，多适合去演个格格啊哈哈

借用了一个电影的名字。呵呵。贴上张我无比喜欢的画面。

当然，和你合作很愉快！

我们一起加油！”

这些是可可博客里的话，就是我想说的话。

片子是一个错过和相遇的故事。我想说的是我跟你相遇相知是绝对没有错的。

再说下去就矫情了。

一起加油！

    大负荷量的赶作业和学英语。连续几天的早起摸黑。想想高考的那些学生们，再想当年的自己，如今斗志似荡然无存。

    继那次进学校咖啡馆后，立刻被情调感染。想个小故事。然后可可也被感染了。于是乎我们动手就干。拍了个小短片。交了毕业作品前的最后一次影视作业。讲一个错过与相遇的故事，这么听起来有点俗气哈哈。故事没有讲叙的特别清楚，声音也很遗憾。可是过程很开心。这就够了。

   高考结束了。妹妹过几天要中考。压力也大的要命。我呢还有个压力大的事情没有解决掉。有点崩溃。考研的路子和工作的路子都不好走。

   我终于感受到了“一见钟情”。第一眼看照片，锐利的目光，沉稳的气质，又不失年轻人的朝气。明明陌生，却觉得前世相遇。这才是我心中的白马王子。哎。我还是个爱幻想的小孩子，不断的犯花痴。（不知道L看到这段会怎么样哈哈）不过要毕业了，面临压力了。多看看他也多点动力貌似我也是个没有偶像的人。那就暂且定他为偶像，然后付出努力。

   这几天得到震惊的消息就是《花开不败》里的阳已经登记结婚了。8月我们要回去喝他的喜酒。着实让我吃惊了很久，我怎么都没有料到我们这帮子人里他居然是第一个结婚的。问他为什么那么早就能决定下来，他的回答真的让我感动了。祝福他家庭美满。其他就不多说了。我不会喝酒，我决定要找机会练酒量回去灌死他！！

   然后就是发现，好多以前的同学都结婚了。我的路呢？又在哪里？一方面我想以后干一番特别大的事业，一方面我想有个美满的家庭。但是中国的社会中的婚姻特定的“身份”就是让这者变的如此不相容。鱼与熊掌不可兼得，我却想要两全其美。

   算了还是踏好眼前的步子吧。

    今天是512周年祭。我还是有些自我的沉浸在自己的情愫里。我清醒的认识到这一点并因之惭愧。

    但我还是要写下来，

    Mr谢说过嫉妒总是发生在同一等级的人身上（当然这里的等级并不是指将人等级化），比如他不会嫉妒胡锦涛，我们不会嫉妒爱因斯坦。发廊的小姐不会嫉妒张曼玉，她只会嫉妒对面发廊那个比她漂亮或者身材更好的小姐。我呢，当然不嫉妒爱因斯坦，也没有那么容易嫉妒同等级别人。也清楚认识到这个优点(算优点吧）。小时候我的嫉妒心还是属于很强烈的那种。会嫉妒某个她受到了表扬，或者某个她穿的衣服比我的漂亮。但是我现在几乎不懂得嫉妒如何产生，所以根本不太那么拥有复仇心的跟人比较从而努力显的使自己更加出色以除去内心的嫉妒。看起来这也不大好，否则可能会使我更加进步。我只会安慰性从容性的做自己。若自己做不到自己想要的心里才会有落差，有挫败感。所以很明显我不是嫉妒。

    王小波说过：有个人的悲伤或者快乐，只要不是装出来的，就必有其道理。我呢，我是装着无所事事。所以我的有所事事也有其道理。

    MR康的话让我觉得自己过于不释然。我应该崇高一些。崇高是什么？洛克说过：假设某人做出一份牺牲，可以给自己或者他人带来很多幸福，这就是崇高。

    所以在一段时间以前，我教会自己牺牲，让自己或者他人朝幸福的方向迈进一些。但是现在，我虽然不是圣人，我也知道事态带来幸福的可能与否。所以我无法崇高。

   我被自己是个双子的性格搞的很僵化。体内的斗争，厮杀，精疲力尽。过于的我，现在的我;外在的我，内心的我。永远没有正负的拼杀着。

   昨晚跟室友们关于星座理性感性问题说了好久。反正我自我深刻的觉得双子绝对是感性的星座。但是我又何尝不想理性点。凭良心的说，某些时候，我希望我的世界在理性的世界里运作，一点差错都没有。但貌这样又会失去很多的乐趣。所以还是放任着来吧。

   再跟灾区的人民比比，我的这些小情绪又算得了什么。

   周年祭的今天。今天凌晨天开始疯狂的下雨。老天也知道今天是周年祭。

   上了贴吧，都是无尽的哀痛和缅怀。

    多余的语言都苍白。

    缅怀逝者、关爱生者、继续前行！