还有两个月，还有两个月，我要在这段不长的时间好好记录我的19岁。
    刚考完英语，每考完一科，我都不会想考得怎样，只会想又离回家近了。早死早超生吧！像体育就是哇！
    在怀着极坏的心情坐在电脑前狂找歌听的时候，颖琪走进来，递给我一个饭盒，“嘉伟的爱心饭盒！”她走后，我打开饭盒，天气很冷，饭盒不断地呼着气。吃第一口的时候，眼泪忍不住就掉下来了。 今天的事情都为之征服。
    打开空间，就是想单纯地记下这件事。
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    多么熟悉的一幕：边吃饭边换衣服的背影，提着两桶衣服的背影，拖着沉重脚步走出办公室的背影，深夜坐在电脑前狂敲键盘的背影，一声不坑走进宿舍的背影，低头发短信布置工作的背影……
    当然这些背影不能与朱自清的大作媲美，但却是充斥着我这个所谓“级长”整个学期的背影。工作重要吗？不是。我从来不认为工作在我心中能用重要来形容，只能说是责任，或者是因为工作中的友谊。讨厌例会，但却喜欢没有辅导员的例会，我觉得那才是真正的放松的朋友之间的工作交流。我，真的配不上“级长”这个称号。虽然我也一直在努力，但是总发现，力不从心……
    我，真的讨厌严肃，总觉得是假正经。我的性格和我的职务格格不入。我的无争意识也导致我的不主动，不主动把总负责揽下。以前以为当了级长，很多事就不一样了。发现，事实也还是那样。没变多少。每个人都只会和我说，努力适应吧。是啊，我一直都是处于不断适应别人的位置上的。我也是，只会死命做工作，到最后却只能生闷气的人。那，难道，我就不需要别人的适应吗？
    级长，尴尬的位置，听起来好风光，做起来好辛酸。不敢放弃，

    给我一天，一个地方，一个人，心安理得地过上一天。就够了。我就感激上苍。我只是不想讲话而已！
    很想写东西，又很不想写东西。我真是个矛盾的人
    心情不好的时候，其实我最习惯的是看手机。希望哪怕有一条短信都好。简单而艰巨。哥、黄勇……你们不是可以老是碰到这种时候给我短信的吗？哥，你最近都没有打过电话给我了。元旦，我不能回去了，怎么办，好想和你们玩！
    传那家伙说的对，我不应该当级长的。真的，我才发现我有多么的不适合。因为我已经没有了不开心和发脾气的权利。就连手脚颤抖都没能为我争取到一秒钟休息的机会。我还斩钉截铁地和你说，我是不可能会放弃的。是呀，我真的没有这种想法，尽管……
    我好害怕，好无助。我不敢在个性签名上面作文章，我怕太快就引起你们的“关注”。我想，你们总会来我空间上面的。当你们来的时候，我肯定已经恢复那种死样子了。你们知道吗，笑，已经不是那么真切了。那，变成了一种责任。
    好恐怖。
    我不知道我的日记和题目有什么关系。或许只是单

    纳闷，纳闷自己的心情，纳闷自己的行为，纳闷很多很多东西！数不清。
    在思想空白的时候写日记实在是不合时宜。但我下意识地点击了空间，再下意识地点击了写日志。或许，是因为一条短信吧，让我想上Q，让我想写点东西。
    个性签名，或许在那里我会多少流露出自己的心情，但毕竟是含蓄的，可能还是想让别人知道自己的想法。并不是要同情和怜悯，而是单纯的一种简单而特别的发泄工具。我还是那种不太能完全把东西憋在心里的人，哈哈，幸好！不然我走之前怎么会给大姐，哦，不，是阿姐发短信呢！哈哈。一声不坑地走掉实在是很任性的小女孩行为。不过没办法啦，我真的是没有地方可以去呀。什么都不想说，只想找个地方躲起来，你们能理解吗？阿姐，难得你那么关注我的个性签名，还那么聪明用个性签名来鼓励我，支持我，想念我，真的太爱你了！
    回家并不是很快活，去看医生，治疗脚的时候痛得我差点要吐出来了，（我这个人有个特点，遇到疼痛的时候会很想吐的。摔跤也会。不过，小时候有检查过，找不出什么毛病。）好苦的三天。其实很想念学校的，即使回到去也会累得半死，但是

    这一天，是个重要的日子。“六韵”舞队要成立了。为了它，我连情感都透支了。看到负责人也写有我的名字时，我说不出什么感觉。我能做什么呢？难道又要像文化周末那样吗，我不想！我不喜欢！然而像陈攀说的，即使我再说什么负气话，我还是会去做的。因为要顾及很多朋友，为了他们，为了他们的心血和心愿。
    这天，除了不停地工作我不知还能做什么。甚至连吃饭都是站着吃的，一边换衣服一边吃。柳容在一旁不断地叫我坐下吃饭，除了笑，我不知怎么回应她。（PS：柳容，在这里对你说几句话。你知道吗，你是所有朋友里面最能够体贴我的。你理解我的难处，你对我说的话真的让我很震撼。只有你，真的到现在为止就只有你。工作性质还有周遭和我完全不同的你却成为了最看得清我的人。除了感动，我还能说什么？！）不过，心情还是很好的。毕竟，评优今天结束了。超级爽的。也幸好，早上醒来后的谈话排解了两天来的阴郁。看着大家一起穿着一样的衣服站在商业街派传单，真是很乐。我没有把它当成是一种工作在做，而是当作是和朋友一起打闹，和朋友一起为一个目标努力着。相片记录着这美好的一切。
    好不容易结束

    哥（思瑞）、哥（传）、淑君、磊、阿雪铛、勇、小胖……很想很想你们，真的很想很想你们了，真的……
    冷了，你们要多加点衣服哟。
    看到这样的个性签名，你们肯定会觉得：叶沛那家伙肯定又有什么不开心的事情了。BINGO！你们猜对了一半。我是来向你们撒娇的。你们能听听我的心声吗？我很想对你们说耶！
    来到大学，高中的朋友还有你们都会担心地说：“怎么办，你去到大学没人照顾了。真不放心。快点找一位来保护你。”我的“他”终究没找到，或许是自己没有去努力过吧，而且我也没有魅力呀，你们就不要在这方面对我有所期望了。所以，还是没有人能保护我。唉，你们怎么不陪在我身边？！我很想你们在我身边。这样，想哭的时候有肩膀，郁闷的时候有怀抱，生气的时候有人懂，过马路的时候有人拉着我的手，天气转凉的时候有人提醒我多穿衣服，生病的时候有人会摸我的额头，沮丧的时候有人会拍拍我的头……不是我不坚强，不是我不独立，而是我逃避长大，我很怀念你们的疼爱，你们的呵护，尽管我知道这些不会因为年龄的增长而有所改变。
    而在这里，我仿

   经过几番折腾，我又回到了我的学校。说不清什么感觉，没有厌恶，没有兴奋，反而觉得是一种习惯。对啊，回学校成为了一种习惯。在家的点点滴滴好像是做梦一样，等回到学校之后就如同是做了一个很长很长的梦刚醒过来。
    今天坐车一直都很郁闷。一般平民百姓的生活就是如此，吃、穿、住、用、行，一切都是靠自己，而作为他们的儿女，同样如此。回家和回学

    心情不好似乎已经成为一种习惯。我还老是大言不惭地对TY说要开心，自己还不是老是有问题。为什么会烦，原因只有一个，就是很多事情不尽人意。我把自己陷入几难的境地。说好要改掉自己的坏毛病，但是总是力不从心。
    最近好多事，工作、学习、情感，压得我喘不过气来。好害怕。对于命运安排的未知，我们总是无能为力。是否那生命卷册的下一页便写满眼泪和分离，是否幸福是上帝短暂的恩赐，是否坎坷和疼痛是不可逃脱的考验……我现在的心态只告诉我，即使苦难过后，给我留下经验的贝壳，当苦难翻卷着白色泡沫的时候，也是凶残和咆哮的。
    每次不开心的时候，我只会有一个念头，那就是回家。我到处和朋友说我想回家。我当然知道这是在逃避困难和问题，但是我真的没有办法坚强，不，应该是没有办法独自坚强。眼泪，或许可以宣泄什么，但总有一天，眼泪也会干的，那时眼眶就只剩下空旷苍凉，只有寒冷呼啸的风来回穿荡。
    人当然是可以独自快乐啦，因为人的感觉不相通。同样，人也是会独自伤心的。不是自己没有知己，而是有时候心里的苦楚是没办法用言语诠释的，那切肤之痛的苦恼

    这是周迅唱过的一首歌。且不论她的唱功如何，只是那旋律、那歌词给我有太多的感触。
   
    外面的世界很精彩
    我出去会不会失败
    外面的世界特别慷慨
    闯出去我就可以活过来
    留在这里我看不到现在
    我要出去寻找我的未来
    下定了决心改变日子真难捱
    吹熄了蜡烛愿望就是离开
    外面的世界很精彩
    我出去会变得可爱
    外面的机会来得很快
    我一定找到自己的存在
    一离开

   夏天，虽然是我讨厌的季节，但是它有着我不可否认的特质——这个季节，是芳香袭人的。阳光充沛，树影葱茏，还有女孩子们晒成麦芽色的皮肤，男孩子们晒成古铜色的皮肤，这一切，都让人流连。
    十指紧扣，是一个甜蜜的姿态，期待这个夏天的一切，因为我知道，所有美好的邂逅，都会发生在夏天里，所有美丽的开始，都会发生在夏天里。不管是一厢情愿，还是心照不宣，都没有关系。我一向是知足的人，是懂得珍惜的人，特别是瞬间的幸福，短暂的欢欣。