现在是凌晨的3：59分
或许我写完下一个字的时候
时间就蹦到了4点
很想睡觉
鼠标旁边的一杯热牛奶 里面夹了一点蜂蜜 冒着热气
现在是凌晨的4：01分
身后的被子 还残留着我身体的余温
头有点微微的晕
大脑却清醒的令人讨厌
现在是凌晨的4：04分
怀里的海豚
希望我跟它一起入睡
因为我们约定好说要5点起床跑步
现在是凌晨的4：06分
耳边传来的是chara那低沉慵懒的声音
她仿佛在告诉我
我刚刚应该听着她入睡
这样现在的我 应该是一夜好梦
现在是凌晨的4：10分
我喝着热牛奶 抱着我心爱的海豚玩具 听着小日本的诱惑声音
写着现在的话
[：还好 还好我不抽烟 要不现在的我
应该一手点着一根冒着一缕青丝的香烟 听着这个让我欲罢不能的声音
坐在阳台的椅子上 刚好能看到外面的月光 等着睡着或是天亮
另一只
不能让自己闲下来
总是会想起他
我想我也许会就这样坚守着我对他的爱恋
就这样走下去
也许我会带着对他的爱恋
然后在别的男人的陪伴下走下去
更或许
我在明天的明天就立刻 转身把他忘记了
什么都没准儿
我什么都说不准
我只知道
我现在很坚持
很坚守我对他的这段感情
我知道我的坚守不会改变什么
就像他坚守着他的感情也没有得到结果一样
就坚守着
直到最后一刻
聪明的女人
一生要做的是努力让一个男人对她说[在一起]
而洒脱的女人
一生要做的是努力的让自己对自己说[我可以]
看着你 我的心会痛
原来 这句话 不仅仅是说爱情
当我看到一个小男孩 背着沉重的书包
手扶着栏杆
站在一群坐着大人中间 显得是那么的无助和可怜
看到他
想到了我自己的弟弟
如果 这要是我自己的弟弟 我会有多心痛
几次
刚刚给老妈打电话
她告诉我说学校又有一个学生跳楼自杀了
是一个男孩
好像还是特困生
好像已经跳楼自杀两天了
有同学趴窗台往下看
才发现了他
真可悲
死了两天才被别人发现
更可悲的是
他都没有想过他的父母家人
家里本来就已经是很困难了
可是家里人还在供他读书
供养他读大学
他就这样不明不白的死了
而且还是跳楼自杀的
他对得起自己的父母吗？
我想他一定是一个很自私的人
或许他很懦弱
但最关键的是自私
他
根本没有想过他的家里人
只是在想一些关于自己的一些伤心的事情或者是我们所不知道的事情
其实我想说的
也不过就是想告诉大家说
人
活着
刚刚看到信信的照片
才发现
这么多年过去了
我还是喜欢他
只是不再像以前一样疯狂
转换成淡淡地默默地喜欢
刚认识他的时候是我最疯狂喜欢五月天的时候
现在有很长的时间不见了
我依然还是喜欢五月天
时间在改变
世界在改变
我却没有发现
第n次喝多了
不知道为什么又喝多了
明明感觉很好
还挺高兴的
说着说着就开始激动
一激动
得
又多了
不好
太不好了
喝多了一点都不好玩
起床后也觉得好恶心
想吐
却什么也吐不出来
原来我不知道的
是因为我昨天晚上都吐光了
肚子里面什么都没有
要如何吐呢
什么都不记得了
以后真的不能喝酒了
从现在开始戒酒
为了我自己的身体着想也要戒酒
经典语录一：二零零八年 三月十七日 晚二十一点四十分
璇曰：
水瓶对双子说：
你玩死我吧！
我躺着！
又一经典
不瞒你说我真的有想过
从今以后不再跟你有任何联络
不要再试着暗示我
后来你发现什么
不瞒你说并不特别寂寞
接下来的几个周末节目特别多
偶而会有人喜欢我
但并不代表什么
现在的我
不缺什么
认真的生活偶而会难过
新朋友很多他们不够了解我
新朋友很多他们都不了解我
问了太多我只是微笑的带过
未来的我没有如果
不相信星座能预告什么
假设那么多过去会不会复活
假设那么多过去能不能来过
最好没有如果
我不相信如果
不瞒你说经过几次风波
你不能再从我脸上读出些什么
要适应的事越来越多
改变的不止是我
喜欢那句
现在的我，什么都不缺，认真地生活，偶尔会难过
现在的我，真的什么都不缺
每一分钟都在用力的呼吸
每一分钟都在努力认真地生活
我偶尔会想起你
然后偶尔会难过
不在是撕心裂肺的疼痛
只是隐隐的
轻轻的疼痛
我一直以为
我已经忘记了你
忘
今天见到了很多商贸的同学
最后一次大规模的、也是最全的见面了
或许这辈子也不会再见
设想过很多次当时的场景
却如何也都想象不出
我也不知道怎么了
看着这个感觉很热闹的场景
感到很陌生
陌生的场景让我害怕
一起生活了三年的同窗
也只是分开了半年多而已
为什么变化这么大呢
真的想不明白
我也在改变 谁都在改变
为什么却改变的让我害怕
看着这些熟悉的
带着假面具的人
我只有想要逃跑的冲动
坐在楼口的楼梯上
因为风口的关系
风 吹得我有些冷
但是我却想坐在这里
冷冷的风让我能清醒
清醒到不会被房间里的假象所欺骗
每个伪装的很亲热很熟念的人们
让我极端的厌恶
没有办法
真的没有办法
我生活在这样的空间里
我有什么办法
我只有投入其中 陪着他们一起伪装
只能如此而已
然后自行舔着伤口幻想美丽新世界
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