我想~ 我迫切的需要一场轰轰烈烈的恋爱 在你怀里嚎啕大哭亦或是笑到花枝乱颤 都当做是顺其自然的产物 在清晨或者深夜 一个慵懒的电话是那么的必不可少~ 需要有人同我一起踏上旅途 不一定要有归程 但必须坚定地迈出每一步 一个脚印 便是一个承诺 我需要的不多 又一个臂弯可以让我安然入睡 足矣 你不必担心 我并没有像你想象一般 难以摆脱 如此多虑 我很难不怀疑 你挂在嘴边的 是为了警戒我 还是提醒你自己

 

 

突然爱上路边的大排档

嘈杂的人声

叮当作响的啤酒瓶

浓妆艳抹的啤酒妹

男人们划拳

声音洪亮

穿着肚兜的女子

光洁的脖颈华丽的曲线

飘忽不定的香气

夜色慢慢降临

黑暗中弥漫着的

沉沉的

踏实的

安全感

相隔甚远的路灯

温柔的伸出光的触手

相互抚摸

舔舐孤独

波光粼粼的水面

微风拂过

努力激起的浪花

却改变不了

心如止水的事实

透过偏光眼镜看见的云朵

颜色美丽的让人眩晕

街转角挖出深深的地基

仿佛掘开上个世纪的记忆

埋葬多少人的黄粱一梦

多少虚无飘渺的沙砾

夯实的泥土

紧紧的贴着彼此

尴尬的坦诚

立起的施工警告牌在风中颤抖

树叶沙沙作响

太阳的光线穿过枝杈的缝隙

斑斑驳驳

像回忆的光斑

打在心上

一切皆虚空

一切皆捕风

好人

坏人

能否有人可以给出确切的名词解释

有多少差别

我说

好人在你的眼睛

坏人在你的心

前路一片混沌不堪

你还可以领着我走多远

是否每每

坑洼不平遇到高跟鞋

你会让我乖乖跳到你背上

要从什么时候开始

我才能坚强的自己一个人

要有多坚强

才敢念念不忘

没有谁对谁亏欠

现在谁在你的身边

就对谁好一点

宽容

是爱的最终形式

要么别爱

要爱

请狠狠爱

谢谢宝贝儿们的礼物

我爱你们~~~

熊~1101想你

 

昨天回学校的点卡的很准呐

刚刚坐下就接到电话

一溜小跑进主楼

紧张的要死

本来以为要发言

坐在椅子上一刻不停的在打草稿

期间瞥见那个摄影记者的照相机闪个不停~~

我又开始犯老毛病

盯死她的相机开始躲镜头

无奈会议室就那么大点地方

我也不敢乱跑

酝酿了半天

结果人家说

我们请工科的同学来谈谈感想

我就郁闷了~~

不过也好啊~~~

嘿嘿~~

紧张兮兮的万一再说错话

岂不是更麻烦

 

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晚上的时候很快就熄灯

这就是在家住习惯的后果

该办的事都没有办完

还吃了一肚子干醋

让晶晶嘲笑我一晚上

哎~~~

关了电脑躺了一会

好像是睡不着

于是跟晶姐聊天

扯东扯西说了一堆

然后两个人不约而同的沉默

陷入回忆

然后慢慢睡去

 

 

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昨天做了道测试

问是不是一辈子只爱一个人

受过伤害之后以后无论再遇到多少人

可以走得进心里

可走不进心底

测试上说

这种状况出在男人身上多一点

真的么

痴情男的确比痴情女可怕

 

跟晶晶有一搭没一搭的说着

我闭着眼睛

不停映入眼帘的是小区连荫的树叶

微风轻拂沙沙作响

第一次感觉能有人如此贴切的表现憔悴的含义

那个蒙蒙细雨的夏天

第一次有人送回家

明年是2009年了吧

那么就要十年了

十年前的事情

我竟然能清楚的记起每一个小细节

拿开纸巾之后染满鲜血苍白的脸

每个午后砰砰作响的篮球

仅仅差开两个数字的电话号码

跟晶讨论

真正放开的感觉

不是忘记

而是相见不如怀念

一年一面

不觉想念

可是不会忘记

QQ视频里

拉来新交的女朋友给你评点

笑面如花

你打心底里替他感觉幸福

其实

晶

如果真的是这样

呢么你就不该感觉到空

如果有一个这样子的人存在

怎么会感觉到空呢

 

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谁说有了守门员的球门就进不去球

很多年了

我总是这样说

因为我痛恨这样的人

所以我从不做这样的事

零一年冬天那个掂着足球不约而同回眸的傍晚

那个从攀爬车上摔下来让我不禁哭泣的下午

那个被你从四楼飞下来的纸飞机

至今仍然静静躺在我箱子里

疙瘩

到现在

我还能深深地感觉到仰视四十五度角的美好

一本萌芽攥在手里整整一下午

拥抱整整半个小时

我还是放开依依不舍的手

我清楚地知道

没有谁能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上

我自信于我的理智

第一次逃掉晚自习的晚上我就知道

不是一个世界就永远都不可能在同一个世界存在

可是思维简单白痴的我

仍然在志愿书上只填了一座学校

意志坚定的非外国语不上

多少年以后的今天

我走过你的店门口来来回回

却一次也没有进去过

老板娘就要嫁人了吧

我真得意我当时果断的决定

 

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如果说一个反应迟钝的人

那迟钝到什么地步算是期限

总不会像你一样迟钝个好几年吧

我已经麻木的记不起年份

只是朦胧的知道大概是在下过雪的季节

两张作废的电影票

和操场上雪地里一圈一圈的脚印

鞋印踩出来的心形图案

烙印的竟然是惊人的深刻

那条佐丹奴的围巾

你一直坚持不舍的围

可是我从来就没有相信过

整一个非典假期

每天含糊不清的电话

我真的觉得自己好笑

从哪里找那么多的话题

孜孜不倦的说话

是高一还是高二

那两盒好利来老婆饼

我都吃掉了么

还是放到发霉

记不清是不是在高三的某一个中午

你曾经回来过学校

毕竟华广跟外国语的距离是那么那么的遥远

我真的记不起

一样型号的手机是用到了什么时候

大学二年级

深夜的短信

让我恍然大悟

你作业里把篮球狠狠磕到篮板上的镜头让我止不住的哭泣

但是错的时间错的人

你不相信么

 

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人真的有第四种感情么

那是什么样的感情

我委屈的很

小心谨慎

还是挨尽了别人的白眼

在中北的第一晚

羊肉火锅跟你宽大温暖的皮衣

你只穿一件毛衣在凛冽的风中瑟瑟发抖

还用颤音不停地说你不冷

妈妈请吃饭的时候

餐厅的入口你洗去脸上的汗水

猥琐的问我

怎么看上去像是相亲

我急忙反驳不可能

的的确确是不可能了

你总是拎着我的脖子过马路

像爸爸一样

半夜开车去兜风

却在路口熄火十一次

你看

天都说不可能了

最后一次见面是什么时候

要飞的前一天

你车停在楼下

名义上是来看望阑尾炎的我

事实上却是真真切切的告别

你说最放心不下的就是我

说以后要多长些心眼

不要轻易就相信别人

我微笑

既然是这样

为什么我要轻易就相信你

唯一一次电话

不是很清楚的国际长途

却不停地在说别人的事

你不停的复述塔台上面的专业术语

不停地说如何如何刺激惊险

如何的难

我知道你很强

会飞很高

很高很高

我都明白

我想大概明年六月

我要失约了

我真的不再是那个让人放心不下的傻瓜了

 

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人家说

不可避免的遗忘

是人生最无奈的事情

可是我觉得

遗忘其实是幸福的事情

不是么

一个人能背多少的回忆

真的不轻

 

昨晚不禁唏嘘

就像小孔哥怀念的白茶花

 

如君初相识犹如故人归

 

 

人不能活在回忆里

日日面对回忆

那永远也不会幸福

明天后天大后天

都不能停止得要变成昨天

但是无论昨天再怎样的美好

无论你再怎样的怀念不舍

昨天也永远不会变成你的明天

 

 

 

~~~~~~~~~~~~

I must say goodbye to you

my pretty memory

 

 

 

 

THE END

瘦了

头发长了

 

你笑了

可是声音好空洞

 

有时候我觉得时间很快

有时候又觉得时间很短

 

一颦一笑

一个眼神

睡觉时候呼气的声音

都恍如昨日

 

可是

孜孜不倦生长的头发

遮住眼睛

无时无刻的提醒

时间的流逝

 

 

晚上在楼下打电话

冷风呼呼的灌进胸口

两条腿不能控制的抖来抖去

一圈一圈绕着新砌的花池

 

 

 

拿回来的特仑苏落在天籁的后备箱

不出意外

明天就会转场去北京

然后一个星期没人喝

坏掉

浇花

 

 

 

在车上

我一直忍不住跳到驾驶座去抓方向盘

 

 

下午交完话费

我傻傻的立在马路边

盯着街对过的亲亲宠物医院

大大的招牌

红色的字

我就这么一直盯着它看

一直到天黑

路灯都亮了

 

 

 

太原的天气说冷就一下子变得好冷

在少儿频道看到很久没见的好友

液晶电视显得她还有点婴儿肥

可是现实里她是多么娇小一可人儿

 

 

 

我承认我很失败

我只是想岔开话题

可是失败了

我就是很笨

岔开话题以后就没话好说

 

 

 

好吧

柳巷还没有修好

真的很烦人

车进不去

走路又冷的要死

我固执的不想加衣服

我不想承认冬天真的来了

 

 

 

14号有个男人过生日

其实跟我无关

每年我送的礼物都很被动

可是今年

我想好好选一个了

我想诚心诚意的送一个了

这是不是就是成熟与不成熟的区别

我想

也许11号回趟学校的话

是不是还可以赶得上最后一次的单身派对

 

 

 

结婚两年还算是新婚么？

那么两年都没有洞房过得屋子还算是新房么？

那么没有暖气没有有线没有宽带没有煤气没有热水器的房子真的算家么？

曾几何时

当我看到卫生间残留的化妆品污秽的镜子

现在想来

是多么的温馨

自始至终面无表情的冷漠

男人

是你绝情

还是女人卑微

 

 

 

残酷的现实

叫我不敢想象

不敢提及以后这样的字眼

真正让我害怕的

永远都不是暴跳如雷的破口大骂

而是冷静的沉默

严肃的谈判

苍白的脸上流下的眼泪

冲花的仿佛是婚宴上精心画好的眼线

鲜红的晚礼挂在墙上

如今却是触目惊心的刺眼

我的心颤抖不已

挪不动的脚步

迅速逃离现场

狠不下心来看结局

可是

我连一个可以作为遮挡的肩膀都没有

 

 

 

 

我多么希望

漆黑的夜里

是烟嘘红了眼眶呛出了眼泪

 

 

 

 

我翻出当时的日志

真的是瞬间明白好多

 

“整个院子热闹了一整天

今天领了毕业论文题目

也就是说

下周二四考完试

我们就要彻底滚蛋了

从办公室里出来

空气里弥漫着熟悉的尘土的味道

虽然很呛

但是感觉却是那么让人舍不得

我觉得

可能快要下雪了吧

往年都是这样

今天天气很一般

可是晚上星星很亮

十号楼操场主席台有人在放火树银花

我只是远远看见金光闪烁

听见噼噼啪啪的声音

我楞了一下

没有转身就走

我就这么痴痴的强迫自己看着它熄灭

有点残忍

 

 

 

 

 

 

下午的时候我在阳台上看太阳

红色的

云雾缭绕的

楼下胶场的篮球框反光一晃一晃的

我闭上眼睛

分不清

是黑是红

 

 

 

 

 

楼下阿姨又洗衣服了

滴滴答答的水花又蜿蜒成新的图案

去年是仙鹤

但是今天却是张嘴的蟒蛇

多么滑稽

再美丽神圣的

也终有一天变成恐怖猛兽

我不忍心看下去

所以回屋睡觉

 

 

 

 

 

 

 

时间在一分一秒缩短

我终于明白亲当时所说的

女人真的很贱

明明知道会难受

还是忍不住要看

还贪婪的想看更多

原来每个人都是这样

 

 

 

 

 

去领论文题目的时候

碰到了程姐姐

大二的时候帮我改过论文的研究生

明显她没认出我来

搭同一部电梯

也一样没有说话

是贵人忘事么

还是我真的变化太大

 

 

 

 

自己不知不觉变得不像自己

连说话的语气都找不回来

悲哀

 

 

 

十月份的通话记录显示

本地通话  112元

本地国内长途  122元

我捧着话费单

难过到哭不出来

悲哀

 

 

 

 

晚上打水回来

又看到一对对年轻的小情侣

大二的时候曾经开玩笑说

所有宿舍楼口舍不得分开的

都是外面开不起房的

我今天看着他们都觉得格外亲切

就好像我第一晚来学校

车灯扫过无数痴缠在一起的腿

一样的感觉

想想也算是有始有终

从18#来从18#走

宿管阿姨不变的笑容

再也温暖不了我的孤独

 

 

 

 

 

 

 

四年的时间

真的很快

来不及做什么

就仓皇结束

 

 

 

 

中午意外的有人请吃饭

走铁道过去

一级一级

再也不是当年那个数枕木决定生死数到哭的傻瓜

 

 

 

 

 

明天

天气应该好了吧

希望如此

昨天

是永久的过去了吧

今天也会变成昨天

无论你怎样难过

怎样缅怀

昨天也永远变不成你的明天

该忘掉的时候就忘掉吧

毕竟

遗忘

才是最好的纪念

 

 

不到短短24小时
我无数次感叹
我曾经的霸气
犀利的眼神
雷厉风行的走路姿势
高傲的态度
都去了哪里

成熟就是这样的么
卑微
圆滑
口是心非
前几天
z在Q上说
这么多年了
还是没办法放下
我微笑的说
有多少年
扳着手指还是数的清

有些话
我至今还是无法轻易当着你的面说出口
这才是女人该有的矜持么
那么
之前的我是有多毛躁
多马虎

一直以来的伤害让人变得惧怕一切
从来不敢奢望
我像捏面包一样把自己的心从柔软温暖生生捏成了寒冷坚硬的疙瘩
因为害怕受伤
没有人呵护
只能自己保护自己

我一直在等待
等待一个浓情似水的人
把它融化
恢复到以前鲜红饱满的样子

 

四十分钟的电话
眼泪不停地充斥眼眶
原来美梦成真
反而是我不习惯的受宠若惊
天生贱命么 ？

我从来没想给自己树敌
但却总是不经意就成为众矢之的
如果不是你的坚定
你的温暖
我想我永远不会底气十足
永远不会如此坦然的面对

 

谁说有了守门的球门就进不去球
话虽然常常挂在嘴边
但天知道
我是多么多么的痛恨这样的人
我多少次在梦境中发誓
粉身碎骨也不让她好过
妈妈总是要我宽容
妈妈说
女人是天生的弱者
不能改变的事实就要接受
你的淡然是对自己最好的保护
所有仇恨的磨灭都要有人做出宽容的姿态
可是我做错了什么
我什么都没做错
我依旧很宽容的
很淡然的接受
受过伤的人才知道伤有多疼
我怎么忍心再让别人品尝那种滋味

 

宽容有没有限度
我是不是可以不勇敢的自私一次

女人
是极爱钻牛角尖的动物
曾经的我也犯过这种错误
只是自己何苦为难自己
你的喧哗叫嚣只能让自己愈加像个小丑
你的纠缠哭闹争吵只能把你想要的推得更远
在无可挽回的境地高傲的转身
不是依然美丽么
为什么要苦苦追寻两败俱伤的结局
连我这个你嘴里的局外人看到都心疼
但是我真的没有错
我能怎么对你补偿
我不需要与你争夺
事事都做最坏的打算
然后再往最好的地方努力
还会出现问题么
你的不甘你的委屈你的付出所有人都看在眼里
但是你的过失你的不足不会因为你是弱者就消失
我不想做坏人
但是请你记住
我没有抢走你的任何
我只是在你遗弃之后捡起

我不是在为自己申辩
因为实在没有什么需要我解释

时间说快很快

一转眼

就都不见

 

有些心情

不是只言片语说得明白

 

 

具体的原因

已经淡到看不清痕迹

冲动冒失

或者别的什么

 

 

 

外面狂风暴雨

一样是很冷

实在看不出是个好日子

可是

心里还是很期待

 

 

在期待什么

自己也不知道

 

 

 

世界宽的有些无奈

你我都只有一个

怎么能不害怕孤单

 

 

被感情冲昏头脑之后

美好的滤镜

蒙蔽了双眼

我多么希望

世界如我看到的一样真是

 

 

嘲笑自己

是个不折不扣的野孩子

野心勃勃

不在乎有没有幸福

不在乎伤害多少人

自私懒惰

 

 

 

却拥有无与伦比的阿Q精神

不愿意去想的问题就不去想

22：34

你说很想在雨里哭了

我语无伦次

 

 

 

 

深秋很冷么

冷了怎么办呢

到头来

双臂环绕

抱住的还是只有自己

 

 

 

我很想你了

那么你呢

 

 

 

 

从今往后

我的纪念

也只剩这一个

 

今天早晨醒来还以为是阴天

结果太阳还是那么大

今年漫长的雨季终于结束了

回学校的路修好了

树叶都黄了

车子呼啸而过

树叶纷飞

超级好看

奶茶说树叶飘下来的时候真的有声音

可是我看的好心疼

 

 

 

大四是郁闷期么

大家笑得很开心

可是心里

还是不变的苦闷

 

 

中午的太阳晒得我头晕

可是双手依然冰凉

 

 

 

下午写毕业推荐

偌大的机房挤满了人

见过的没见过的

一眼扫过

所有人脸上都写满沧桑

真是可笑

 

 

某人说

这个季节穿衬裤的都不是80后

呵呵

 

某人说

宿舍没烟了买一盒吧

某人接着说

早晨买了

不过只有红塔山

某人说

呵呵~

现在郁闷到哈德门都抽了

……

 

 

还剩三瓶青啤

一人一瓶

真好

 

 

烟不离手

酒不离口

真好

 

 

中午去买水

小老板娘奚落我

你87年的

属兔的

哎

属兔的都堕落

这是共性

没办法了

 

 

出门又被奚落

双子座的人最次了

 

 

看来

真是要堕落到底了

 

 

 

 

今天真的各分东西了

 

 

地图上只有整整五厘米

 

 

 

五厘米很远么

 

 

 

很远

……

 

 

 

 

 

秋天来啦

喜鹊好多

铺天盖地

 

 

 

 

推荐表最后一项自我鉴定

原来四年的时光

短短十二行

寥寥几句

一切都是这么简单

 

 

 

 

 

218的全体姐妹们

谢谢

我爱你们

 

 

还是那句

一个人对你有多好

不是看他给了你多少

而是

他有多少

就给你多少

 

誰說的
誰會記得誰會永遠愛誰
誰的永遠 誰的輪回 誰的一直 誰的頽廢
誰的眼角觸了誰的眉
誰的掌紋贖不囘誰的罪

誰的笑容 誰的曖昧 誰的永劫不赴 誰的百折不囘
誰的尾戒縛誰的手指
誰的酒杯灼傷誰的胃


誰咒駡 誰買醉 誰清晰 誰嫵媚
誰唾棄誰

 

 

 

 

 

 

 

 

P楠说没看到我的阴暗面

很意外~~~

我发现原来

麻木也不见得是很坏的事情

 

 

可是我很羡慕别人还能有撕心裂肺的眼泪

 

 

 

 

2005年的圣诞节

四个人

现在统统形同陌路

不同的是

我并没有恋恋不舍

时常觉得自己很决绝

我总是认定长痛不如短痛

 

 

 

 

 

但是遗忘只是自己骗了自己

 

 

 

 

烟花总是在最高处绽放

在最高处绽放美丽

没有人看见烟花熄灭后的人去楼空

飞得越高

只能摔得越疼

太原建成两千五百周年的时候

我发誓这辈子再也不看烟花

今天是个意外

 

 

 

 

美丽的

永远只能

是瞬间

 

 

 

 

烟花坠地

长久的只有黑暗跟寂寞

 

 

 

 

 

麻木不是坏事情

 

 

不是么

 

 

 

 

成熟不是心变老

 

是眼泪打转

 

还会笑~~

 

 

 

 

 

 

你永远也不明白

我抗拒的

不是烟花的美丽

而是陨落之后的

寒冷跟寂寞~~~~~

 

 

 

想念一个人

是把冰水变热泪

 

我哭不出来

喝再多的冰水

也只能是徒劳

 

徒劳的让自己越来越冷