1号和朋友去COOGEE玩了一天，完全晒伤了。现在看到太阳就有心理阴影。但是烤蘑菇和带子真的很好吃。

 

这个月的生活好象就是工作和加班,月初的几天从9点到8点,周末的两天也都加班，连着工作十一二天不休息。后来轮到放了一天假连衣服都不想洗了。。以前上学考试都没有这么勤奋过。我的上司都觉得我有病。。。公司想找人加班都没什么人响应，结果我一个人蹦出来把所有的时间都填了。。

 

不过么，回了家就觉得很空虚，还不如去上班，这个月虽然很累但十分充实。时间全部被填满也就没有精力去想太多，也没时间变郁闷了。

 

现在换了个组，早上7点就开工。每天都在装病还是起床上班之间挣扎。。这个国庆周末倒是给我放了三天，居然有点不习惯，觉得好象社会闲杂人员一样没事做。昨天晚上做梦还收到组长电话，说临时决定要我明天接着上班。。。

 

月中还折腾了很久换组的事。我原先的组在两个半月之内从17个人锐减到5个。不是被开就是辞职要不就是被逼辞职。。。还好我的数据过硬，应该可以做满试用期。之后我们组被解散，分别安排到其他组里去，给我分的那个组组长口碑极其不好，是

刚和爸妈讲完电话，真是被伤到心了。

我每天顶着压力去工作，努力完成业绩，争取得到嘉奖，结果在父母眼中反而成了不务正业。。。

我爸有工夫去读到博士，就觉得天下就读书一条路，好象我本科毕业就不读书是亵渎活着的权利一样。其实每个人都有自己的活法，兴趣不同，也要因材施教。我不觉得读书是唯一的出路，我也不觉得一定要在大公司做个白领或金领才算是有地位被认可。我甚至不觉得我需要一个虚空的头衔来支撑我的自尊。

什么破烂CPA，我完全不感兴趣，还有研究生博士的，又不是不读人生就不完整。

有价值的人生，应该是有机会去做自己喜欢的事情，交意气相投的朋友，去想去的地方。

可是我的人生呢，不能学想学的东西，周围很少有愿意去说话的朋友，还来到这个莫名看上去很美却让我一点都不留恋的地方。现在好不容易觉得人生稍微充实了一点，想实施自己的计划和想法，却被苦口婆心的教导说我变得世俗了。。。要注意人家谁谁的儿子目标就是要在加拿大读到XX博士，谁谁的女儿在美国研究生都快读完了。。。。。。你现阶段的任务还有很多，不能分心在这种没有必要的事情上。。。

我都要跳楼了

看了看我的BLOG,好象今年以来就写了三篇,带字的还只有两篇。。我果然不适合勤快的工作。。。被某人批评得很无地自容，赶快上来让大家知道我还活着。

从上一次更新到现在，我在：从假期里恢复-

还以为我可以放得下，还以为我可以不再去想。

几句话而已，就又将我带回那样的一种心情。只是心境已不再相同。

同样是睡不着，却少了满怀憧憬的兴奋劲儿。剩下的只有无奈，直到心里发紧。

最了解我的人……才会挑中我最脆弱的地方，一语中地，不堪一击。

才发现，原来我如此地在意。

还是没有人理解，为什么我要对这样一件事如此执著。

其实哪里都不是目的地。为的只是心里的一丝幻想，想拥有的一种自由，一段旅途。

也许始终耿耿于怀的，只是得不到，去不了。

不安分的心，却无处不受牵制，也许我始终要活在别人的阴影下。

我最需要学会的，其实是毫无牵挂地离开。

 

MFAA? or CPA?

ugly stingy professional office lady?

or more ugly more stingy more professional lady in another office?

 

or maybe just some girl at a cashier that anyone can yell at...

 

 

I've got $425 in my bank account. and I still have an air ticket to buy.

 

前天房东说我下载量太大，让我每天晚上12点以后才能上网，晕，我什么东西都没有下载啊，于是一气之下给她说我要搬家。结果她还给我规定个时间，12月13号必须搬出去。

现在情况就是我必须要搬家了。

 

我这一年得出的结论是中国人的房子真的不能租。中国房东都小气又计较，而且处处防人，像我是贼一样。

 

以前和Watman家住的时候，一家人都把我喜欢的不行，见人就说我是个好姑娘，Carol还在超市买东西的时候听到别人在说家里即将搬来一个中国男孩，不知道情况会怎么样啊……把她激动的也跑上去给人家说你放心吧，我家就住了个中国女孩，好得不行。以前我给她说住得离学校太远想搬家的时候，Carol直接哭出来了，搞得后来我也不好意思搬，在那个离哪里都要坐一小时车的地方又住了半年。

 

今年的房东是武汉人，应该比我妈稍大一点。整天一点小破事就扯着奇尖无比的嗓子跑来敲我们的门。什么事都要管还不长脑子。有一天我早上睡不着六七点起来看书，后来出门事看到门上贴的字条：请你以后睡觉前先关灯，费电不说，灯管长时间燃烧很容易坏掉！

我倒，有智商的

最近在考试，偏偏选在这个时间生病。

一门考得其烂无比，剩下两门没有去。做题的时候头晕得要死，老师又出了一道完全不知道想问什么的大题。我估计这门是要挂了。

如果挂我就要重修，问题是这一门课只在下半年的学期才有。

如果挂我毕业时间就要推迟至少一年。

 

于是压力变大，好不容易调整正常的作息时间又开始混乱，晚上失眠到天亮。

 

今天给爸妈说了这件事，他们当场慌了。我也没什么好说，只是压抑着想哭的心情回答他们一连串的问题与责怪。

 

下午爸妈发短信让我再打次电话，估计是商量了一会，他们也经历了心理的转变。他们不再责怪我，并用很正面的语气和我讲话。爸爸告诉我要有战胜困难的勇气与决心，不能沉浸于过去的失败中。他还让我知道不管怎样他们都不会怪我，让我放心去准备余下的考试。没有过不去的事。妈妈也没完没了的嘱咐我要赶快养好身体，别再病了。

他们可以原谅我，我却没有办法释怀。

他们想化解我的心理压力，却不知道他们其实才是我压力的来源。

 

我和朋友讲，

       昨天晚上做了个很不舒服的梦。情节还挺曲折，但我只能记得故事的结尾是我在吃东西。在我已经吃得很饱的情况下又变出来一批我喜欢吃的东西，我禁不住诱惑于是又大吃一顿，最后在胃疼中醒来。其实和现实生活中的我还挺像。没有好吃的东西我宁可空过一顿，见到喜欢的就照死了吃。前一阵和花蛤蜊去吃PIZZA，直接震场，让她一晚上不断感叹我大胃王的身份隐藏的好深……
       我一直相信梦可以部分的反映一个人的思想，或是心底最深的恐惧与渴望。毕竟梦是大脑在休息不好的状态下被迫工作的产物。我还记得小时候看的一个故事，哪个科学家在做梦的时候梦到了一直困扰自己很久的问题的解法。我经常做梦，也在某种程度上决定了我睡眠质量不高。我的梦没有那么高的含金量，却有着多年不变的主题。

       第一个主题是恶梦的范畴。我总会梦到自己的牙出了问题。一般是梦到满口的牙在一夜之间全部松掉，讲不出话也吃不了东西。在醒来的一瞬间感觉很奇妙，觉得自己的牙都还在真是件幸福的事情。不说恶梦了，牙齿不好真的很郁闷。

  &

       小时候因为爸妈分居两地，长大后因为自己走得太远，我经历了太多离别的场景。

       很小的时候，爸爸还在南大上学。火车站是我最伤心的地方。每当爸爸的火车开走，小小的我就沿着站台开始狂奔，总要跑很久才能意识到自己永远也追不上那列该死的火车。于是在大庭广众之下撒泼，边哭边喊‘火车把爸爸带走拉……’。还恨过火车里的爸爸，明明看到我追着他跑也不下来哄我。之后妈妈一直想禁止我去送我爸，每次我都死皮赖脸的保证不会再闹，但去了还是一如既往的大哭。明知所做的一切都是白费，但还是一做十几年。
       也许因为不想离开的太早，所以无力地延长告别的过程。这也成了我们家的传统。长大后爸妈送我时状况掉转，不过我爸比我计高一筹，直接用机场广播把我叫出安检，害得我以为出了多大的事，跑出去我爸潇洒地说“啊，你的飞机好像还要挺久才起飞的，你出来再和我们说会话吧”……

       小时候的另一个告别场景是从爷爷家回自己家。爷爷有很严重的肺病，行动很吃力也不适合出门。我