迅雷在挂着电影。《午夜巴塞罗那》。今年奥斯卡的最佳女配角奖。卡在了百分之九十。欧死我了。QQ上一个人都没有。可能也有很多像我一样隐身的吧。一个人的感觉真的很难受。尤其是在夜晚。

      每次写日志似乎总是围绕着那群狐朋狗友。他们好像成了组成我生活的全部。以至于某人的突然离开会使另一个人在这样的夜晚悲伤很久。前几天本来说好的要熬夜看球，但到点的时候却又兴趣全无。然后就坐在电脑前不知所措，或者打开天涯的旅游版，看着这个五彩斑斓的世界，想起骑车去西藏的约定。心中莫名的惆怅到睡意来袭。其实很多个夜晚我都已经记不清是怎样度过的。日复一日，放假的日子每天都是一模一样。可笑的日子，可笑的人。

      等待《缥缈录》的日子是漫长的。江南也不见了踪影。唯一出现的几次还是在和今何在吵架。期间我踢了几次球，忽然想起

     就在我还高兴的说着我终于从那个烂地方逃离回来的时候。索说冯磊要走了。当时我真的和勇哥走时的感觉一模一样。突然不知道说什么好了。感觉空气一下子压在胸口，实在是喘不过气来。

     我从来都没有想到过会是这样的结局。连大本营都没了。这是搞笑呢么不是。我真的一下子就慌了。慌的一塌糊涂。我想过青春是残酷的，但没想到这么残酷。我想到过我是脆弱的，但没想到真的到来的时候我会是这么的脆弱。被打的支离破碎。散的一地都是。我甚至都找不到我的手在哪里，眼睛在哪里，耳朵在哪里，心又在哪里？

     是不是越美好的东西在快要分开的时候都会变的那么美丽。就连那么强大的胖龙都会说出：我想你们了。这样的话。可想而知青春击败了一切。击败了那群以为自己不可能被击败的孩子。

     我的青春开放在这里，和你们在一

    每次感觉想要写一些东西的时候，心里总是会有什么东西往外拼命的涌。这次是因为看到萨萨的帖子。很多的时候或许我们都在争吵，但后来我想明白了，这就是青春，美好的青春。

    看着帖子觉得真的似乎就这么完了。莫非是一场盛大的告别？有时候我真的觉得什么都可以按着自己的意愿一直的坚持坚持。但现在看来青春真的不是那样的。他就是这么明目张胆的从你眼前做着各种各样夸张的动作路过。而你没有任何的办法。这种感觉真的很难受。而这样的难受是每个人都必经的。

    这么多年过去了，谁还能记得当初的我们究竟是什么样子。是不是每天都天真无邪的笑着。是不是觉得这样的日子根本就不会结束。是不是觉得我们的明天都会很美好。是不是觉得每次下片子的时候速度都可以一直很快。是不是觉得去丽江开酒吧对我们来说根本就不是一个梦想，而是会很快实现的。是不是觉得我们都能找到漂亮的姑娘。是不

相信很多朋友都很奇怪。从24号开始，QQ2008的版本出现了不同程度的卡死现象。紧接着QQ空间无法进入。QQ官网个别页面无法刷新。晚9时笔者下载了QQ09。既可以正常登录。但空间和邮箱依然无法进入。就这样笔者在郁闷中度过了一天。25号清晨笔者一大早冒着逃课的危险，密切关注了QQ的动向。因为笔者觉得在当今QQ已经成为不可或缺的通信工具的今天，如果QQ无法正常使用将会造成怎样的影响。但令我失望的是官网依然有些页面无法刷新。大约早晨11左右官网首页也突然出现了无法登陆的现象。这令人吃惊不已。好在QQ09依然可以正常登录，但出现了小面积的自定义表情无法刷新的现象。笔者在写下这篇报告的时间为25日下午2点。依然在密切关注QQ事件的动向。写到这里笔者突然出现了一种不可思议的想法。那就是如果QQ在这次的事件中无法度过难关，我国的网络聊天领域会不会出现重新洗牌的可能性。这并不是笔者个人的危言耸听。而是在集合众人意见后对未来不确定性的一种恐惧。换句话说就是当你每天上网打开计算机后的第一件事不再说点击那个胖胖而又口耐的企鹅时，我们将能做些什么。会不会出现更多和QQ相似的软件。前来攻占这片已经被腾讯垄断了很久的市场。那样我国的IT行业必将掀起一阵新

     似乎又放假了。日子其实还是过得很快的。有时候就觉得时间就好像夏天里的矿泉水，一瓶接一瓶。咕噜咕噜的就消失掉了。就在我们都还没有意识到的时候。我们总是不断的在索取，却都未曾想过要给予。或者说我们很多的时候都是自私的。

     看了两本书。《看上去很美》和《追风筝的人》。然后发生了一些事情。就这样晃过了两个星期。也许觉得这样的时间不会很长。但如果我说是一晃就晃过了半个月。这样一听突然就有了沧桑的感觉。有时候事情的本质并没有变，只是外表变了。变得很离谱，让我们都难以辨认。

     脚慢慢的好起来了。但还是不能跑步和用力。潮湿的天气里也会莫名其妙的疼起来。但很多时候我都是在享受这样的痛楚。因为我觉得这样的伤病是美好的，它是我努力去做一件事情留下的伤痕。它的存在其实就是一些证明。大体也像是爱情。

     有天我站在阳台上，看着窗外川流而过的人群。我突然有种很想诉说的冲动。想到了很多的事情。很多的人。像电影胶片一样疯狂的从我的眼前掠过。我惊讶于我竟然已经经历了这么多的事情。但还是弄不

      最近的生活凌乱的紧。整个人都一直处在一种疲劳的状态中。回家的第一件事情我还是选择了睡觉。
    
      突然想起一年前的某个夜晚，姨父开车来接我回家。绕城高速上的路灯全都亮了起来。向远处看去，灯火辉煌。繁华似锦。盘旋的公路层层叠叠。那种温暖的昏黄色是我一直都想要寻找的。车上放着刘欢的《重头再来》。声音很大很吵。对于姨父这种年龄的人来说，它已经是很流行的歌曲了。歌唱到将近一半的时候，姨父很深沉的告诉我说：每次一个人开夜车的时候都会听这首歌，感觉歌词的每一个字都是为自己写的，那么贴切。我突然从愣神中醒来，想起曾几何时我也觉得《蓝莲花》如此，但那似乎是很久以前的事了。

      上海的演唱会终究还是没去成。我一直都在想像着那三个人的精彩演出到底应该是什么样的。还像94年一样吗？至少可以让我觉得对一件事坚持十年甚至更长不是一件特别困难的事。我没有看到带上眼镜的窦唯，也没有看到海魂衫的何勇，也没有看到唱《姐姐》的张楚。我什么也没有看到。但我依然觉得他们离我不远，甚至很近

      人总是在夜晚安静的时候才可以思考很多的问题。关于过去的或者关于未来的。经常想象着一个人的夜晚聆听着某首歌安静的发呆。直到电脑荧幕上的光刺的眼睛发疼，才很不情愿的揉揉眼睛，扭扭脖子。或者习惯性的喝上几口摆在身旁的矿泉水。这样的夜晚很享受。这样的夜晚也很美好。美好到会让我产生很多的幻想。幻想着明天一早就会有人来告诉我说你的杂志出版了。幻想着明天会很幸运的捡到了一个装满钞票的皮夹。幻想着美妙的阳光下和朋友一起快乐的谈笑风生的出去踏青。幻想着可以在大街上很偶然的遇见了生命中的那个她。幻想着就这么幻想着。然后带着微笑入睡。伴随着渐渐到来的夏意和偶尔的凉风。 
     
       好像每隔一段时间，我都会突然的喜欢上一首歌。然后是疯狂的聆听，有时一直听到耳鸣。但这又有什么呢？我很快乐。也很高兴。我想这就足够了。很长时间不见朴树了。那天我突然就想起了胖龙高二时送我的那盘《生如夏花》的磁带。然后又突然想起了《傻子才悲伤》这首歌。听这首歌的时候我都一直在思考一个这样的问题。那就是：我为何如此讨厌现在的生活

    其实有时候我可以像曹智一样白痴的说道：米事，米事。看吧！我回来了。嘎嘎。天真有时候可以使我们忘却很多的事情，然后装作不经意的继续生活。

    突然想起了关于暴动的一些事情。说不清是什么感觉。只是有那么一刹那的感觉我可以不用再去那学校上学的时候。我浑身上下充满的一种莫明的激动。那感觉就好像本来安排好的路，一下子被截断。突然不知道该做什么，突然没有了任何的束缚。让我感觉到了前所未有的刺激。但同时也有那种淡淡的恐惧。一切都好像江南说过的一句话：每个人都想飞翔。但问题是给你一片天空，你是不是敢飞。

    学校的事情我说过是不会多讲的。这一点我从未改变。因为一直以来我都是认为我没有上过大学。我是高中学历。我讨厌那学校，我讨厌那里的一切。

    今年是个很敏感的年份。发生了很多事情。周围有些很激进的份子总是一天到晚的大呼小叫到：今年是中国向世界证明自己的时候了。你们都看着吧。然后自己一阵狂笑。

    我只是觉得希望奥运会一切都好而已。