（1）

是不是下雨前的太阳是最毒的.
我生病了.
冷.头痛.浑身无力.都开窗的力气都没有.
从南京到成都以来我就一直生着大小不同的病.
在床上躺着.看王弢的文字.直到头胀痛得像要裂开一般.
满脸通红.目光无神.活得像鬼一般.
（2）
我讨厌自已现在这狼狈的样子.
于是冒脸去楼下那家小诊所看.
39度.我有些惊呼.
拿了药.我拒绝打针.那次晕针的经历还在.
（3）
自己有一段时间没有像现在这么难受地生病了.
除了上次的献血晕针事件.
一向很健康的.自认为可以长命百岁.
可是昨天偷偷地算了好玩的死亡证书.
该死的.今天就生病了.
我害怕胡思乱想.
瞧我多任性啊.生病了还在这里陪你们说话.
你说我是不是好孩子.
（4）

8：00。开始想给某些人发短消息.
告诉她们周末快乐。可是手机一直提示没有应答.
我开始怀疑手机是不是又坏了.
也许是今的网络太忙了.
我有些落寂.
（5）

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突然看到的.原来我写了这么多.从2006年月１１月

心揉皱了的纸球　

爱作废如何回收
自由最漂亮的借口　

以后被没收的以后
原来是我自己虚构　

朋友我们只是朋友
双手被你推落之后　

紧握却是一无所有
在时间的下游

剩腥红的铁锈　

缺口只有风干的温柔
But Now 可是我还爱你　

I Love You我还在你世界漂流
But Now 可是我还爱你　

I Love You尽管再没有人合奏

昨天晚上终于难得的在5点才睡觉，算是通宵么？起来眼睛肿得特别厉害。前几天放班看到好漂亮好漂亮的天空，可惜那个时候竟然J1没带在身上，昨天特意拿了过去，又发现天空灰蒙蒙的一片，心情都郁闷起来了。

上班了，挺爽挺不爽的，昨天晚上特别的郁闷，难得皓皓主动约会新目标，竟然，唉，为什么他就要先约了别人呢，特别郁闷，然后然后，还有继续郁闷的事情。

这个星期都过得很感性很感性，难道工作之后更少的时间花在感情上会让感情更加精华？我觉得自己慢慢的在陶醉在沉醉，即使一个人走过天桥走一个站的路也不会忘记抬头看看被高楼阻隔的天空，美丽的浮云在我的身后，只要我一回身就可以看过清楚明白。每走一步天空飘过的那块云就会变化，天色又阴暗百分之多少，当我准备跨过喧闹社区，站在匆匆而过的人流中间停下脚步的时候，安静的心情就迎来了有点浮躁的夜色。

好久没有这样安静的心情，没有对某人在苦苦的想念着，至少没有像以往那样的随时袭击心头。那种牵挂随着血液在身体里边流动，没有热也不冷，缓缓流淌，淡淡的想。

这种状态最让人郁闷，你甚至不晓得它什么时候能

我的梦想？呵呵也许对一般人来说，只能说是目标。我只是希望今年能够买一部二手的专业相机，找一个安乐的小窝然后看着它一点一点地被我装点得小资小资起来；花点心思买一个很大很大的架子，慢慢的放上一件一件我的收藏。就是这么简单，对比身边很多人的目标，我的向往似乎很渺小或者又很腐败、小儿科又或者毫无意义，但它们就是我的目标。

我不是一个有什么远大理想的人，我不想发达不想有头有面，我仅仅希望让自己的生活平淡一些，平时上班下班，一点钱一点钱的存下来去一躺远方旅行，找不到新对象就一个人去，如果有个懂的包容我的伤口的人一起走，我会和她一起生活，然后又上班下班，看看电视上上网，周末跟她看看电影或者睡到中午然后和她聊一个下午的小话题大话题。我们能养活自己，想买个音响什么的我们就一起存几个钱，我会在夏天的早上煮个煎蛋倒杯牛奶给那个起晚的人；她会在雨季的傍晚陪我走走淅淅沥沥的人行道，数着走过多少块地砖；我们可以

房间可以不是很大，但是一定要是两个对面的。你住你的。我住我的。想你的时候给你电话告诉你：亲爱的.想你.不过更多时间我会在你对面的空间里过自己的生活.

客厅可以不是很大，但是一定要是毛式地毯的。小俩口子。小日子呀。我们的沙发是鲜活的红色的：暧昧的.色调.不过更多时候我们的沙发只是用来欣赏着的小东西.

金鱼是要养的。但是不会超过七只。因为一个星期的七个日子里。白色的是星期一.黄色的是星期二.红色的是星期三.蓝色的是星期四.花色的是星期五.至于星期六是金色的.星期天是黑色的。

浴室是要有的。但是不是单纯白色。因为一个季度的暧昧生活里。蓝色的双人牙刷.黄色的双人水杯.绿色的双人香皂.黑色的我的剃刀.紫色的她的发带。至于我们浴巾米黄的.浴衣一定纯白的.

白天的时候。我们的分开多于一起。她一个人可以走超市。我一个人可以游电脑城。唯一要证明的是你有你的.我有我的.自由。

晚上的时候。我们的一起多余分开。客厅里对玩电脑游戏。浴室虚掩的门是暧昧的。唯一要证明的是你需要我.我爱着你.爱情。

你给我买

不是所有的文字都有人明白的

不是所有的情感都有人在意的

我受够了你们给的一切

在自己的世界里祈祷着

感谢你们给我身体完整

我却把灵魂弄得很不堪

那些卑微的日子里

我用金钱衡量价值

一直一直，所有的文字里没有任何显现的情感是关于那个家的。说了的，不是不想去触及，是一直都存在着一些隐约的疼痛。

女人锦说的，其实每个人都有自己的故事，你可以说出来，也可以埋藏心底。说出来？一直都无法从哪个细节开始说才彻底；埋藏心底，却总有要爆发的欲望。我真的是受够了......

不止一次的在强调：我从头到脚就不是一个感性的家伙，就算偶尔的文字积累也不过是某些模糊却懒得把握的情感。或者用现实的眼光更容易看待自己——其实我一点都不坚强。夜深时候对着电脑屏幕放声哭泣绝对不是偶然，我告诉自己的，这次解压的最好方式。于是，当眼泪模糊了视野，生活也不过如此！

我其实知道的，自我的个性一直和现实挂钩，所以我再怎么任性的去逃离却还都回想念回家。偶尔的黯然泪下只是记得当初那个女人送自己上火车的苍凉背影；偶尔的不止所措也不过是突然记得那个男人变老了的事实。记得当初被告知你做了手术，我竟然号啕大哭，我有被欺骗的感觉，生平最在乎的生命在自己好不知觉的时候经历了一次洗礼......我很难过。

我一直记得那个夏天的时候，课堂上好

我从这么简单的字开始。虽然这整个夏天我一直言辞匮乏。我的记录我的沉默我的想念我的离开我的微笑我的眼泪全部凝聚，成了一种苍凉的美丽疼痛，无限延伸和蔓延。像极每天早晨公车开过的一个路口，漫长的铁路伸向远方，我一直很想知道它最后通向哪里。
　　
有时寂寞作祟。
　　
我的手指冰凉，然后很多人用文字来温暖它。想起一个女子。我们之间，像道永远无法愈合的流血伤疤印在五年前的那个午后。我们再见后就不再见面。决绝的没有任何余地。我的坚持风一样地刮在身上，先是清凉然后持续。你信吗，如果不停止，它会冰冷。
　　
已经快要入秋了。这个夏天怕是该到头了吧。
　　
我开始在想这座城市该属于何种的颜色。昨天我穿着牛仔裤背着红色的大书包挤在很多孩子里面。我的眼睛是干净的蓝色，柔软透明的镜片紧贴瞳孔，多么亲密。我像个疯孩子一样在大街上大声唱歌说话，然后很多很多人的目光注视过来。这里是陌生的，我说它是新的。一定是。我在努力爱它，爱情的爱。
　　
灰飞烟灭。
　　
我想用这个词写一个故事。最后他们

提问：

回答：

提问：欺骗别人是不是好的行为？

回答：不是。

提问：那欺骗自己所爱的人呢？

回答：那要 那要看是为什么。

提问：为什么？

回答：为了为了让他得到快乐。

提问：可是可是他如果不快乐呢？

回答：......

提问：你为什么这么做，你怎么这么傻呀.....

回答：你为什么还来找我，这时候你应该去快乐的.不应该在这里...

提问：##你不应该骗我？

回答：是呀，我是欺骗了你，你一辈子不要理会我好了？

提问：一辈子。一辈子有多久你知道吗？你为什么对我这么冷酷，这不是你的心理话......

回答：我不管，你走，你走开......我这么笨这么傻根本不值得你喜欢......

提问：现在没有任何理由，因为我爱你，如果能和你一起，快乐也好，痛苦也好......