不扯淡想题目了，什么啊，本来就是没事干了，还想什么中心思想啊，差点就定题目为《难忘的事情》了。
这一阵似乎是空白阶段，自己不是很想主动的去哪里活动，也没有朋友叫，手机有些问题也懒得使唤，再加上闷热的天气人就倦怠了，躺在床上，幻想着自己能出现在奥运会开幕式现场，一睁眼都过去几个小时了。
于是不自主的又想到了开学，自从前些日子的一个梦开始，这个需要时间自然可以成真的冲动越来越强烈。前些日子陪同学玩，算是先小小的缓解了病情，可是宴席散了以后，一切又归于平常了。
毛头的签证过了，8月末就要离开去美国了，我在麻木自己不去太强烈的挂念这个奇怪的朋友，甚至不舍和祝福的话都懒得去说，这些对我们来说太无所谓了，彼此都知道的事情干嘛再说无数遍呢，我跟她说了，机场我就不去了，之前也许找机会看看她，至于离别，我只想说一句话：去是你，回也要一个样子。
嘴的泡一气之下给它切了，当然是医生切的啊，呵呵，这一来又要过一周的伤疤嘴生涯了，还好是在家，想想学期中的那次不堪回首的惨剧，除了时尚的吸管喝酒法以外，全都让人倒胃口，天天的八宝粥，脏兮兮的面庞，自暴自弃在那时是
记忆中，那段与我有关的日子(2008-07-05 23:16)
谢谢徐昕推荐的纪录片《幼儿园》。的确，从其中看到的不是自己就是自己的孩子，我和爸爸妈妈坐在一起很开心的又看了一遍，他们不断的在说我当时的样子，而我，一直在听他们讲的，然后去想象，那段与我有关的日子。
记忆很模糊，我只是依稀记得几件事情，真的希望回到那个时候去看看自己，不管付出任何代价我都愿意，因为我已经得不到了。我后悔那个时候自己走的匆忙，伙伴们的联系方式一概不知，懊恼自己在高中时居然把唯一一张幼儿园照片丢失，幸好我遇见了刘芳远，不至于失去所有。
&n
过了零点，第一件事情就是祝爸爸父亲节快乐！和妈妈一起养了我二十年了，不容易啊，我知道会有让你失望的地方，我从心里把你看做崇拜的对象，儿子会越做越好的，相信我没错的。你注意身体才是关键。
西班牙很坏，把实诚的瑞典骗了90分钟后，突然放了把冷箭，比利亚的绝杀使得西班牙提前晋级，瑞典则是失去了宝贵的一份，主教练也许还在想，别相信西班牙人！
生活时间有些乱。但自心里一点都没乱，事情还挂在心头，一些本来鸡毛蒜皮的小事。
一个路人问我，
你为何臂缠黑纱，
我死了亲人，
我轻声的答道。
他哭了，
妈妈，我爱你！(2008-05-11 00:20)
我不知道为什么五月的第二个礼拜日就是母亲节，这么需要情感的时刻如果非要把母亲节的历史挖出来，显然是不合时宜的，现在，没有一句话，比得上说一句“妈妈，我爱你”了。
妈妈，我爱你！
几乎是每时每刻，我都把你和爸爸念在心头，长时间漂泊在外，不在你们身边的儿子，只有经常默默为你们祝福，才可以小小的聊以自慰一下。今天是你的节日，不说爸爸了，呵呵，妈妈，我爱你！
我愿意在这写一万遍，但当着你，也许一句也说不出来。男孩有他特别的表达方式，肉麻的话不如用行动代替。但我挺清楚的，你挺期待那一句话的。
这一两年，我们总在为我的成长方式争论不休，其实说来说去，都是因为爱闹的，我是你的唯一的儿子，你害怕我受伤，而你也是我唯一的妈妈，我想用自己的成才去孝顺你，其实最后，我们应该好好抱抱去结束争论。
你是个典型的东方女性，顾家，爱忧虑，而且很美。在你身上我看到了一种浪漫，胜过法国百倍的浪漫，那是从内而外的。
这次回家以后，突然想起来今天是母亲节，我觉得是种缘分让我们相聚的，因为我至今搞不懂自己为什么要回家，
七年前在莫斯科的胜利，世纪坛上的激情欢庆，我们不允许任何人去破坏这一场盛宴，这不单是我，而是十三亿人的绝对立场！
突然间，只是突然间，我眼睛里好像进了许多沙子，疼的我睁不开双眼，我眼前的蓝天瞬间不见了踪影。
伪善的面孔下，我认清了一副副狡猾凶残的面庞，坐在人民大会堂的时候，与我国领导人亲切握手的时候，你们现在所谓正义的立场去哪了呢？好像一群懦弱的野狗，都妒忌于狮子的步步成长，想在它成为狮王前干掉它，但谁也不敢先扑上前去。好了，看到狮子在挠虱子，你们以为来机会了是吧，好啊，一个个都上来吧，结果必是被雄狮打翻在地，你们错在，它已经长成狮王了。
还有些狮子，不好好的待着，大家的区别也许只是在毛发上，他们却非要和大家彻彻底底的划清界限，还乞求野狗的怜悯，真的搞不懂，虽然野狗有智商，用尽各种歹毒的方法想把我们搞被动，殊不知中国有句古话，“清者自清，浊者自浊。”现在一个个开始道歉，开始反省，早干什么去了，好好洗干净手，给自己一个响亮清脆的巴掌吧！
最可恶的是，你们这群可恶可悲的人，居然利用一个神圣的，全球宴会相威胁
最近被很多朋友问，他们都很烦恼的问我这样一个问题。
其实这个问题很俗很老了，但却是谁也无法回答的。
我当然回答不了“什么是爱啊？”这样一个问题。
因为这是一个需要不停的去找的答案，我们不停的翻着字典去查，其实自己就是编著者。
如果爱都千篇一律的话，也就没意思了，所以我是我，我有我自己的想法，这是源于二十年来的一点一滴的，所以它只属于我一个人。
爱和喜欢不一样，当然浪漫的时候我们更愿意说爱，因为更有重量感。喜欢是我们最爱说出口的，从小就爱说。喜欢玩具，喜欢小朋友，喜欢班主任老师，但后来，它多了层含义，也是我们至今最爱说的，却最不愿对家里说的，那就是对一个我们倾心的女孩或者男孩说上一句，我喜欢你。
这四个字没有任何责任用来承担，这是最自私的四个字，我就是喜欢你，不管别人，不管你怎么看，我就是喜欢你！属于我们的年少轻狂，如果没人说过，我觉得他就缺失了很珍贵的一段自己的故事。
我也说过啊，对我喜欢的女孩，但当我发现不
很多期望的明天，到了后我们总会失望，几乎什么事情都是这样。春晚让我们盼了又盼，可实际上我已经很多年没看全过了。期待的球赛并我希望的那样精彩纷呈，生日礼物也许你已经有了这样的好几件了，这都没法避免的，我们的期待总是高过实际。上了大学了，一刹那也有些失落，这与我想的不是一个样子，与我梦里的那将读过四年真正自我的地方不同。
先是睡了几个难过的觉，我记得当时的南京很闷热，我一个北京人实在是吃不消，也加上我发现，我在的这个地方好像没什么新奇，倒不是什么北京都有，而是我感觉我并没有被这个陌生的城市吸引住什么，所以开学后的一段日子，我不愿到处走动，原来那个好动的木头，球也不踢了，街也不转了，整天宿舍的床上乱滚，也不困，就是空的慌。
猛地一想，自己大学前定的计划都搁浅了，从小一直就爱说到不做到，我不想延续这个不光彩的传统，而且我觉得这样很不男人，所以忘了是不是在床上决定的了，我决定，改变几个月来的惰性，蜕变一下。
现在，我觉得自己做到了。
然后，我回忆过去半年多发生的一切，很多事情其实，和高中
当两首歌交织在一起(2008-02-01 23:10)
当最初的梦想和不完整的旋律交织在一起的时候，我并没有感到是噪音。
很特别的是，一首进入高潮，另一首随即转入低声，没有一刻冲突，不知道是我碰巧还是什么，我倒是觉得夹在一起的两首歌是支不错的曲子。
接下来写的，也许我明天就不会明白了。
紧握在手上的，却是不完整的旋律，最初的那一个梦，尽管努力的去为之奋斗过，得来的也许只是一团空气。许多文字，记录着不同的爱情攻略，我像个朝拜者一样去朝圣，手中仅仅拥有几粒沙土，转身离去，依然如故。
那你得到东西了，我攥着这几粒沙土，紧紧的攥着，我说我得到了，然后消失了。
时而吉他，时而钢琴，我阵阵心痛，阵阵激动，我不知道何种旋律是最适合我的，我需要的是过程，还是结局，我在乎的，到底是睡眠，还是清晨醒来的那一刻满足，我的爱，到底来自何方，天使为什么不给我引领。
什么是完整，什么是全部，我用一生去寻找，去拼凑那散落的碎片，我也许会失败，我会望着裂痕发呆，我会想活着，总是在丢东西有什么价值，我们永远得不来最初的那
有些失落，
又是一次重复。
我告诉自己要坚强，
即使已经这样很多次了。
没关系，
这是你自己说过的，
不必让自己寻找过多的难过，
看些刺眼的图片。
合上眼睛吧，
眼泪要止住。
你可以的。
