博文
今天看了几个人的博客都没有更新,仍然停留在几个月前的状态,呵呵,当然也包括我的.
记得当时刚申请的时候,都兴致勃勃的,看见什么都想搬回来,会把博客地址告诉很多人,
日子久了,就变成现在这种样子了,杂草丛生,无人打理.
很小的时候有一阵子流行玩呼啦圈,我跟哥哥都缠着要,家人一下买回3个,我只玩了两下就觉得不好玩.上了高中大家都超级向往大学的生活,可是真正到了大学,大家却说这不是自己想要的生活.
曾经以为那是一片璀璨的未来,走近了才知道那是一片会停电的灯光.
QQ三个月不管就会收回了,那博客不管会怎么样呢,来试一下吧,我看看3年不管会变成什么样子地.
QQ三个月不管就会收回了,那博客不管会怎么样呢,来试一下吧,我看看3年不管会变成什么样子地.
哦呵呵,自己真是个宇宙无敌大懒人.OVER,OVER!~~~
真的玩到那个旋转木马啦,哈哈~
发现王国鱼形指路标牌
第一次看到神往的大海~
是我玩过的最刺激的海盗船,好刺激,下来就有阿姨吐了.
海洋管门口的巨大生物
我得摄影技术不错吧,自我感觉很有专业水准
导游哥哥说这是按当年郑和下西洋的那艘船按比例缩小建造的.这里时海港广场~!
广场上的马车
“吉普赛人祖传的神奇读心术.它能测算出你的内心感应”
任意选择一个两位数（或者说，从10~99之间任意选择一个数），把这个数的十位与个位相加，再把任意选择的数减去这个和。例如：你选的数是23，然后2+3=5，然后23-5=18
在图表中找出与最后得出的数所相应的图形，并把这个图形牢记心中，然后点击水晶球。你会发现，水晶球所显示出来的图形就是你刚刚心里记下的那个图形
操作指南：
鼠标点击水晶球，你会发现读心术的神奇之处
要算准哦,不然就不灵了 ！！～
鼠标点击水晶球，你会发现读心术的神奇之处
要算准哦,不然就不灵了 ！！～
想知道答案的同学来问我吧～！但算的时候是绝对不能出错的。
一個胖子從十二樓摔了下來會變成什麼？ ——死胖子
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著 ——後面的香蕉跌倒了
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？ ——它說：「喵——」
兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫「…………好冷啊！！」………………
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麼？
叫救命。
Q：烤肉最不希望發生的事
A：肉跟你裝熟。
法官：你為什麼朝原告連扔兩隻酒杯？
被告：因為第一隻沒有砸到他，先生
有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：
「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」'
醫生想了想，對他說：
「我看你只有吃屎了！」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多。」
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊。」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」”
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
佐羅之死
一曰，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」
佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」
情婦說：「要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。」
佐羅說：「我知道了。」
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚」三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。」
音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的。」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華：「鋼琴。」
MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：「請問，我怎樣才能到大學去？」
教授：「只有努力讀書，才可以上大學。」
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生。。
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊！！！
——四十（事實）擺在眼前！
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
——他說的：「我是電大的！」
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
……
狗屎：我好倒楣喔！躺在那裏都被你們倆給踩到……
一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：（搥著安全帽）「怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人~」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了！你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸！」
我向來又馬虎又健忘，因此家裏人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票。
平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，上面寫著：
「今天是外婆的生曰，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！」
壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下麵有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：
「糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」
傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的題目∶作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：「公主懷孕了。」
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生很高興的在後面又加了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手鐧，要求學生加入宗教元素。
學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興的交給教授他的完成稿，教授看完以後暈了過去，文章是這樣的：「水瓶座的公主懷孕了，Oh my god！！！是誰幹的？」
長頸鹿說：「小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。」
小白兔毫無表情的看著他。
「並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？」
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
快樂的小白兔
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿。
小白兔對長頸鹿說：「長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象。
小白兔對大象說：「大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備打viper的獅子。
小白兔對獅子說：「獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓。
大象和長頸鹿嚇得直發抖：「你為什麼要打小白兔呢？它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然。」
獅子生氣地說：「這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裏亂跑。」
一天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「我都跟你說過了，沒有！」
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆急了：「我跟你說過多少次了？！這裏是雜貨店！沒有胡蘿蔔！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！」
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有老虎鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔問：「那，你有胡蘿蔔嗎？」
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔汁嗎？」
在二十樓和二樓向下跳的區別？
——二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
——二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：
「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇的那個跑啊，繩子都攔不住哇。」
有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫'救命'。
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀！看到鬼了！
鬼：呵~被發現了！
呵：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh~my god！
上帝：誰叫我！？
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~
有一個人喜歡反穿衣服(前後反，不是裏外反)
有一天他出了車禍
救護隊一看說：「喔，還有呼吸，就是脖子扭到後面去拉，讓我們幫他正過來!」
然後，那人就死拉
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
?br/> 0號陪練說：外人叫我零陪，好聽！
1號陪練說：外人叫我一陪，也好聽！
2號陪練說：外人叫我二陪，也很好聽！
3號陪練說：你們聊，我們先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
類比電子老師說：這學期我教模電，
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著 ——後面的香蕉跌倒了
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？ ——它說：「喵——」
兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫「…………好冷啊！！」………………
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說，你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麼？
叫救命。
Q：烤肉最不希望發生的事
A：肉跟你裝熟。
法官：你為什麼朝原告連扔兩隻酒杯？
被告：因為第一隻沒有砸到他，先生
有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：
「我吃什麼拉什麼，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！」'
醫生想了想，對他說：
「我看你只有吃屎了！」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多。」
「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊。」
「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」”
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
佐羅之死
一曰，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」
佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」
情婦說：「要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。」
佐羅說：「我知道了。」
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚」三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。」
音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的。」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華：「鋼琴。」
MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：「請問，我怎樣才能到大學去？」
教授：「只有努力讀書，才可以上大學。」
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生。。
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊！！！
——四十（事實）擺在眼前！
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
——他說的：「我是電大的！」
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
……
狗屎：我好倒楣喔！躺在那裏都被你們倆給踩到……
一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：（搥著安全帽）「怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人~」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了！你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸！」
我向來又馬虎又健忘，因此家裏人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票。
平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，上面寫著：
「今天是外婆的生曰，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！」
壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下麵有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：
「糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」
傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的題目∶作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：「公主懷孕了。」
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生很高興的在後面又加了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰幹的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手鐧，要求學生加入宗教元素。
學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興的交給教授他的完成稿，教授看完以後暈了過去，文章是這樣的：「水瓶座的公主懷孕了，Oh my god！！！是誰幹的？」
長頸鹿說：「小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。」
小白兔毫無表情的看著他。
「並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？」
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」
快樂的小白兔
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿。
小白兔對長頸鹿說：「長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象。
小白兔對大象說：「大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。
後來它們遇到一隻正在準備打viper的獅子。
小白兔對獅子說：「獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！」
獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓。
大象和長頸鹿嚇得直發抖：「你為什麼要打小白兔呢？它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然。」
獅子生氣地說：「這個混蛋兔子，每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林裏亂跑。」
一天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆說：「我都跟你說過了，沒有！」
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔嗎？」
老闆急了：「我跟你說過多少次了？！這裏是雜貨店！沒有胡蘿蔔！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！」
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有老虎鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔問：「那，你有胡蘿蔔嗎？」
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到雜貨店裏，問老闆：「老闆老闆，你這裏有胡蘿蔔汁嗎？」
在二十樓和二樓向下跳的區別？
——二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
——二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：
「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇的那個跑啊，繩子都攔不住哇。」
有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫'救命'。
魔王：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨！破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀！看到鬼了！
鬼：呵~被發現了！
呵：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh~my god！
上帝：誰叫我！？
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~
有一個人喜歡反穿衣服(前後反，不是裏外反)
有一天他出了車禍
救護隊一看說：「喔，還有呼吸，就是脖子扭到後面去拉，讓我們幫他正過來!」
然後，那人就死拉
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說：我媽媽叫我小豬豬，也好聽！
小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
?br/> 0號陪練說：外人叫我零陪，好聽！
1號陪練說：外人叫我一陪，也好聽！
2號陪練說：外人叫我二陪，也很好聽！
3號陪練說：你們聊，我們先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
類比電子老師說：這學期我教模電，
这个世界上有些事情可是不能随便做的哦。下面列出一些常见的禁忌，赶快看看这些禁忌中有没有你经常干的？如果知道了还要继续做的话，出了安全问题责任自负哦。当然，如果您执意要尝试一下的话，建议您买了保险再去尝试！
1、床头挂风铃
风铃容易招来鬼魂，而睡觉的时候是最容易被“入侵”的时刻 。
2、夜游
八字轻的人千万不要夜游，否则只会自找麻烦…
3、拔脚毛
俗话说：“一支脚毛，管三个鬼”，所以脚毛越多的人鬼越不敢靠近。
4、非特定场合烧冥纸
冥纸是烧给鬼魂的，金纸是烧给神的，烧冥纸的结果只会招来更多的鬼。
5、偷吃祭品
这些是属於鬼的食物，未经过他们的同意就动用，只会替自己招来难以解决的厄运。
6、晚上晒衣服
当鬼觉得你的衣服好看，他就会借去穿，顺便在衣服上留下他的味道……
7、喊名字
夜游的时候千万不要叫出名字，尽量都以代号相称，以免被鬼记住你的名字。
8、夜晚单独游泳
此时鬼会和你玩鬼抬脚的游戏，一不小心，命就被抬走了。
9、榕树放（种）在家门口
因为榕树是聚阴的植物，同时也是鬼的最爱，除非你希望好兄弟来家里坐坐。
10、熬夜
人气最虚的时候是在深夜，鬼气最旺的时候也是在深夜，相较之下，谁会赢？
11、靠墙
鬼平时喜欢依附在冰凉的墙上休息，此举很容易引起鬼上身。
12、捡路边的钱
这些钱是用来买通牛头马面的，如果侵犯了他们东西，就很容易被他们教训……
13、轻易的回头
当走在荒郊野外或人烟稀少的地方时，觉得“好像”有人叫你，不要轻易回头，那可能是……
14、不能随地勾肩搭背
人的身上有3把火，头顶一把，左右肩膀各一把，只要灭了其中1把，就容易被鬼“上身”。
15、拖鞋头朝床的方向
鬼会看鞋头的方向来判断生人在哪里，如果鞋头朝床头摆，那么鬼就会上床和的你一起睡……
16、筷子插在饭中央
这是祭拜的模式，就好比香插在香炉上，此举只会招来他们来与你分享食物……
17、晚上拍照
此举动容易将灵界的朋友一起拍进来，然后带回家……
1、床头挂风铃
风铃容易招来鬼魂，而睡觉的时候是最容易被“入侵”的时刻 。
2、夜游
八字轻的人千万不要夜游，否则只会自找麻烦…
3、拔脚毛
俗话说：“一支脚毛，管三个鬼”，所以脚毛越多的人鬼越不敢靠近。
4、非特定场合烧冥纸
冥纸是烧给鬼魂的，金纸是烧给神的，烧冥纸的结果只会招来更多的鬼。
5、偷吃祭品
这些是属於鬼的食物，未经过他们的同意就动用，只会替自己招来难以解决的厄运。
6、晚上晒衣服
当鬼觉得你的衣服好看，他就会借去穿，顺便在衣服上留下他的味道……
7、喊名字
夜游的时候千万不要叫出名字，尽量都以代号相称，以免被鬼记住你的名字。
8、夜晚单独游泳
9、榕树放（种）在家门口
因为榕树是聚阴的植物，同时也是鬼的最爱，除非你希望好兄弟来家里坐坐。
10、熬夜
人气最虚的时候是在深夜，鬼气最旺的时候也是在深夜，相较之下，谁会赢？
11、靠墙
鬼平时喜欢依附在冰凉的墙上休息，此举很容易引起鬼上身。
12、捡路边的钱
这些钱是用来买通牛头马面的，如果侵犯了他们东西，就很容易被他们教训……
13、轻易的回头
当走在荒郊野外或人烟稀少的地方时，觉得“好像”有人叫你，不要轻易回头，那可能是……
14、不能随地勾肩搭背
人的身上有3把火，头顶一把，左右肩膀各一把，只要灭了其中1把，就容易被鬼“上身”。
15、拖鞋头朝床的方向
鬼会看鞋头的方向来判断生人在哪里，如果鞋头朝床头摆，那么鬼就会上床和的你一起睡……
16、筷子插在饭中央
这是祭拜的模式，就好比香插在香炉上，此举只会招来他们来与你分享食物……
17、晚上拍照
此举动容易将灵界的朋友一起拍进来，然后带回家……
