花.房

不想改变生活状态，也害怕有什么突如其来让我措手不及。

我听怪你过分美丽，我想念张国荣，我希望再看到他的妩媚的眼睛，我想看到他轻佻的嘴唇。

我已经不再梳刘海了，不是披着头发就是全梳到一块扎个马尾，我也不像大学时候那么执着减肥，我放松自己，我认为现在被欣赏是个小胖子很开心，我惬意的享受现在的生活。

我变了很多，我不再看书，不再认真的听一首歌，不去欣赏他的曲调是否轻快或深沉，我更不记得张爱玲说过什么，忘了杜拉斯，抛开了纪伯伦，还有，我连朋友之间的电影谈资也少了许多，我谈恋爱，我变了，可是我还是乐意这样的变化。

我记得我从前有不甘，我记得我从前有伤害，我记得我从前有坚持，我记得我从前有坚韧，可是，现在我的不甘我的伤害并着感情化为烟云，我的坚持我的坚韧，从提升自己转向保护爱情。

你相信我，我加倍信你。我爱你，你加倍爱我。所以我会叫你妈妈，我会叫你爸爸。

我很开心，我在认真的听《不再让你孤单》，之前一首是《原来你也在这里》，我是在透露自己的状态吗？你跟着我做鬼脸，我跟你行酒令，你逗我笑。

我明白有幸福就有悲伤，有欢笑就有争吵。我想我以后还是会无理取

信我没有那么多悲欢离合，信我真正害怕失去，信我真正对你全心全意，信我的话，还有哭泣丢弃、青筋暴起的争吵和反抗吗。

不明白，我的心是这样的，我跟着它做，跟着它走，可是，我却是错的。

我只是怕得到以后的失去而已。

我一个人坐在办公室，我以为老鼠又会在沙发后面刨，可是没有。我想上厕所，想到马桶还有另两个男的用，我忍住了。我还以为电话会偶尔那么闪一下，可是还是黑黢黢的安静着。

天快黑了，所以我准备回家了，回到家，我妈永远认为我是善良的，认为我的心是公平的，我的眼界不是狭窄的。回到家，我妈谅解，我为了别人忘记她，她忽视我的贪玩。恩……回到家，我不爽的时候，我可以一个人看催泪电影，就算哭到嘶声力竭，她也任由我发泄。

冤枉我吧，折磨我，有优势的人们，你们觉得舍得伤我，就使劲伤了去。你们发泄了我也不能忍受委屈，但我也只能逃避。我努力的鼓励别人，我尽心的为别人着想，不被待见，我就是一个傻蛋！还好办公室没人，我可以一边哭一边写，最后，我还没哭完，不过我会尽快擦干眼泪，坐公交车回家，然后，我忍不住要骂一句：妈的！

冷静？

天阴，雨天，没带伞。不怕，大不了就淋湿了，不要娇滴滴请求别人帮助。

头晕，腿软，没精神。不怕，大不了就一阵子，不要林黛玉上身愁眉苦脸。

时间给你的信念增加了什么，褪去你年少时的骄傲了吗，风化你满身傲气的是那烟灰缸里的一个个烟头还是角落里被你遗忘的蜘蛛网。你常常忘记了往日的豪情壮志的心，却只记得那样的义薄云天，谁知，这却是别人眼中的一个自大的笑话。

成就感，归属感，怠倦感，遗忘感。渐渐弥漫在你的周围，渐变着却不再交替，害怕陌生害怕一成不变，到底是害怕什么？如今的生活状态，是你害怕的，不愿意接受的。

好吧，靠自己。

做一个好的自己，无才不能无德。

吻是什么味道，人家说是巧克力的味道，甜甜的，全都融化了。

你问我吻是什么味道，我却也问自己，吻是什么味道？不是巧克力不是棉花糖更不是冰欺凌，因为那些都不是我喜欢的，实在要选择，我选择榴莲，哈哈，抽烟的嘴巴臭臭的，可是榴莲真正吃起来却是很可口

我要时刻督促自己，记住我俩在一起的目的，记住爱你的原因，不是因为对方的完美，而是因为完美的爱上不完美的彼此。

妈。节日快乐，原谅我又一次在周末离开家去做那些所谓的大事。哈哈话说，周六考试，我的英语才开始复习呢口头天使，行动魔鬼

好多东西在遗忘中影响着你，或许让你害怕伤害，或许让你记住及时寻欢。人的一生总会遇到不同的人，在不同的地方，虽然你认为你对他们都曾产生相同的情感。也许只有白发苍苍，明了知足与坦然，才知道，谁才是最重要的。

别人或许幸福，或许悲伤，那是时间可以交代的事情。就像是，你两年前的文字，岁月让你觉得ta不再美好一样，还好，人会变。字虽古板，却又是最丰富的。

工作之后的休息日，我很享受这么一天天的晚睡。

我愿用我那净白光滑的肌肤陪伴你的葱葱青春，或许你成功时我已是人老珠黄，可是为了感情而付出的，是自己决定的，不要留下遗憾，知足常乐。

有时候真不知道自己在做什么，撇开了爸爸妈妈，撇开了兄弟姐妹，撇开了健康的身体，只为了必须做到承诺的事，只为了满足别人的一时私欲，最后是否得到想要的快乐？是否获得憧憬的幸福？也许，要将来才会明白，什么是对，什么是错，不对，现在我已明白，我过于自私却又过于忘我更过于忘记爱护自己的人。