我不知道怎么开头，我知道马上就会蹦出许多杂乱的文字，本身也没想要多文采斐然的写东西，我很喜欢杂七杂八的表达自己，所以，看不懂请绕道吧，别怪我今天说话不客气，谁都有烦躁的时候，可今天我一点不烦躁，我很久没真正烦躁的发泄过了，最近碰到口角或是不顺心，都是憋着，忍着，一会笑笑就忘了。其实这样不好，我妈说，常憋着气会生病的。可我从小都憋着，我没法发脾气。

今天实在是的控制不了低落的心情。本来应该很开心的面对一切才是，我知道今天是一个被拖延的纪念日，所以我多想看部电影，就算是喜洋洋与灰太狼都成，我不在意看的是什么，我只在乎谁跟我看，要今天把金城武撂我旁边跟我看我都没兴趣……可就没看成，被自己馋嘴诱惑去的晚餐，似乎不合大家的心意，我个人很自责的翻着小贵小贵的菜单，沉得我抬都抬不动的菜单很恶心的写着：青椒皮蛋——20元。我愤怒，怕是去吃火锅那家才5块，凭什么这就那么贵！吃得有些忐忑有些不安。有时候我也受不了自己的节省，也难怪有时候不分场合的节省和唠叨会让人无法忍受。

昨天晚上我仔细回想我毕业后到现在这么长的时间

有人做什么事情都得让别人觉得：你欠我的，这辈子还不了我，下辈子为我做牛做马都得报答我！我上辈子一定是欠了一个团伙人的债，这辈子都来跟我讨债来了。

不过这都是我的错。罪魁祸首就是我没好好学习，导致没考上一个好的高中，然后成天造孽的去沉迷在昏迷中的所谓爱情里面，幼小的心灵受到伤害。高中努力太晚了！没办法只能考一个不上不下的大学，然后失心疯似的，自去寻找出路的扎进泥藻里面，出不来进不去，越挣扎越痛苦，小心肝简直是千疮百孔，留下深深的阴影。大学毕业怎么样？找不到工作！还得低声下气的求爷爷告奶奶，看老爸焦头烂额的打着一通又一通根本不通的电话，看着短信里面责骂的字眼，我的心简直烂掉了，烂下来的每一块都是淤青的……我还真明白什么叫有多大碗吃多少饭的意思了，还明白人微言轻多么现实多么王八多么shit。

这样活着，不知道我负担很重还是给别人很重的负担，可我也不能不活下去吧，要不然，下辈子我还得继续这么过着还债的日子，还得继续这么成天千依百顺的看着一张张不知真凶恶还假凶恶的脸，继续成天的忧心忡忡，继续成天害怕面对、害

顺顺当当的迎接我的第二个生日（阴历的），现在还没到，明天凌晨再祝我生日快乐也来得及！从前宿舍里的33老拿乡下人和城里人过生日是阴历或是阳历来区别我这个小得跟乡下似的城市人跟她们江苏的农村人对比。诶，真是悲哀，一个地级市还不如一个农村发达，这就是江浙一带跟山区沟沟的区别所在。

这个山沟沟，逼走了一个一个的有理想的物质主义者。现在还不断在送走一个个我身边的朋友们。虽然他们一个个离开这里，可我并没有讨厌过这里的落后，我只是有些排斥非饱满的物质文化生活。虽然也曾想要离开，想要寻找那种圆润的充实生活。可现在却一点不舍得。慢慢的，离开荒凉从繁华走进一个真实萧条里面的我已经开始依赖这里的水这里的山，熟悉这里的太阳下尘土飞扬的街道，脑中不自觉可以数清的斑马线、桥梁。我明白，软弱安分的人能有归属感和安定的心就是一种福气。

有福气的人要惜福啊，健健康康的去珍惜拥有！说了很多次的珍惜，都是嘴把式，再不认真对待真是个棒槌啊，为了身体，为了能在身边的人陪他（她）最后一刻，为了不让别人担心，以后还是得早睡早起，明天早起，就

话说我很久没来了，准确的来说，我已经很久没用电脑上网了，在压根不知道自己成天忙什么的同时，腰和肚子的曲线渐渐被一点点填满，圆滚滚的腰还是能用曲线来形容，只不过曲线方向有些偏离轨道了。

最近微博很火啊，我跟着小白的步伐走着，去了发现已经有小白一个粉丝了，哎呀，有些成就感的我马上也成为了小白的粉丝，接着看到赵薇，赶紧也成了她的粉丝。恩，她不是一个会因为有我成为她粉丝就自信满满的成为我粉丝的人吧。就跟我常在ktv唱王菲的歌，她也不会朗诵一首我写的小诗一样的。

网络、博客、微博，看来我们的手动书写能力会愈发下降的，菩萨，我永远不会忘记学习的，请不要忘记我，阿门！

最后，请问，谁有减肥小诀窍呢？！救救我这个可怜的人吧

生日已过，不用担心不吉利的话会产生什么唯物或者唯心的后果。如此说来，我是要说一些不吉利的晦气话：当我发现，可以依靠的东西消失了，或是触碰不到的时候，我才发现，原来我的手和脚正在一点点被一把让我疼得撕心裂肺的利刃削着，等到我的手脚一点都感受不到它们的存在的时候，我要选择成为一位坚强的残废的人还是一位勇气可佳的尸人？

好久没有在家过生日了，我满怀期待这是一个甜蜜又美好的生日。

虽然说，生日的前一天我有些小郁闷、小伤心，但是，新的一天了，把那些都忘了吧，应该迎接崭新的一天了。

我会变得坚强。不那么爱哭，不那么依依不舍，不那么弱不禁风。

我会变得更幸福。每天都有开心的事，学着去寻找快乐的理由。

我会更爱自己。因为，自己永远不会对自己发脾气，自己也不会为自己伤心，自己的心情自己最能理解。

我会学着理解、学着包容、学着微笑面对需要我微笑的。

也许，明天凌晨我会更加的多愁善感吧。

姐姐说她好久没看书，乱七八糟的，可我看到她写出一些很beauty的句子。

我说，我好久没看书，写出来的东西还没小学生作为写得好，事实就这样。

诶………………………………………………………………………………………………………………………我叹了很长一口气，在追风筝的人以后，我就没好好翻过书，杜拉拉看了一半，那条书签跟植物人似的一动不动，也刚好跟我的水平一样，一动不动。

那天，某一天，准确的来说，就是明天。又有一个人要过18岁了，咳咳，happybrithday to hwa！从18岁那年起，每年都说自己18岁了，算算，也是第五次过18岁了，真好，中年少女的梦想还没被现实的冷冰冰浇灭，希望有个蛋糕给少女小姐许3个愿。

从小就很自以为是的说，我的第三个愿望就是：再给我三个愿望！今年就算了吧！已经不是青春洋溢活泼的小少女了，所以，现实一点，只希望能实现3个好了^wahahahhahhahahha

我从来没有那么讨厌过喝酒！从来没有因为喝醉的人觉得难受！今天喝醉了一大群人，有我认识和不熟悉的，大家都攀着别人张嘴喝杯酒，到最后让我们一小部分不喝酒的看着他们行酒令、玩笑逗乐，我并不在乎我不关心的人喝醉了去卫生间吐成什么样，但是会为了在乎的人去挡两口啤酒，只是两口，因为不知道该死的小胃会不会抗议！我本来很喜欢别人微醉后的眼神和笑脸，以为每个人每次喝醉以后都是这样，最多性情中人会流流泪…后来我发现我不对，原来喝醉后的人有时候会脑子抽筋给你发怪招~会让我难受的，而且不受理性控制的东西他本人会忘得很快的~我十分讨厌这样，所以小花呼吁下：酒，多喝乱性！少饮养生啊！小庆庆庆，你少喝点啤酒，光长肚子不长肉的！小毛毛毛毛，你也给我少喝点！（很母夜叉的样子，想象一下）又结束了，晚安。

亲爱的博客，你好，由于扣扣空间一开扣扣就可以进，让十万分方便的原因，我很少来照顾你生意，弄得你这杂草丛生的，我今天特地用我这个键盘夸拉拉响的小手机给你绿化一下，修剪下~我想慰问下你，并且解释一下，我没有忘记你，没有放弃你，和所有属于我的东西一样的！　
亲爱的贵州省，当我去到那个陌生的成都不亦乐乎的同时遇上资金紧缺，我是多么怀念你，虽然那里有钵钵鸡、串串香和那个这个吃的，可我是永远不会忘记你的，永远不会放弃你的，你有酸辣烫、羊肉粉、脆哨面、酸汤饭、这个那个好吃的们~
亲爱的小毛毛，明天考试要好好考，如果…失败了…也没关系，我还是不会放弃你的，我会鼓励你一直到你成功，成功了，我…还是不会放弃你的，哈哈哈哈哈。我是一个多么珍惜拥有的好银啊~　

某年，姥姥家的挂历上的插图是关于佛的，放假回去的8月，每天都会看到插图上盘坐着的和尚头上顶着一句：随遇而安。当时并没在意，直到一天在朋友口中听到宁缺勿滥这个词。结合他们告诉我的太多男孩和女孩之间的事（那时候，真的只能说是男孩女孩），我才开始慢慢理解这两个词的意思。慢慢的这两个词渗透到我血液骨头里面，让我做出来的决定和事情被大家认为我是看破红尘了，不了解的朋友甚至以为我总活在过去，无法自拔。

我从不会在离开或是拒绝一个人以后还保持一副不可收拾的心。虽然在很多次无力和孤独的泪眼朦胧的时候，我都想要一个结实的拥抱，可我只能自己给自己一个个冷厉又空洞的拥抱，并且排斥那些无谓张开的双臂，不管他的双臂是硬邦邦的肌肉还是软绵绵的肥肉。

那些自我安慰和排斥给我很好的回报。让我现在常常得到拥抱，紧紧的、结实的拥抱。每一次，都让我觉得好奇妙，每一次，都让我感恩这样的得到。

有幸得到若合符契的一种情感，是soul partner。我们看见一样的风景，听见一样的静美，嗅到一样的气