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很久很久没有在这里更新了，好荒芜。
突然觉得年轻一点也不好，一点也不好。
最近很是纷繁芜杂，头很大，人很憔悴。
最近重新喜欢上李白的诗，虽然人生不可能那样洒脱。
但是我真的喜欢——
且放白鹿青崖间，须行即骑访名山。
安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜？
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早上开会，站在办公室里，看着大家你来我往，针锋相对，各不相让，多好看多精彩的一场戏。
就是这样，日日都是这样。
至今对这种事情带着忿恨，因为不喜欢，所以看着便觉得可笑可叹。
但是终究有一日，我也会成为这个样子的吧？要生存，要生活得好，只能靠自己，便不能脱离游戏的规则。况且这规则来了千把年……
真的是很厌倦，发自内心的厌倦。日日豪情，时时慷慨，但最为要紧的终究还是名利。这是个什么样子的世界？
每个城市都这样的鲜活热闹，构成人生呀。看看那些新闻呵，看看！！
治人，治于人，劳心，劳力，争取的就是这个城市里那么微弱易碎的空间。
百年之后，你不是你，我不是我。
还有什么呢？
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天气闷热，武汉的初夏多雨，多阴天，即使艳阳高照，也闷。
再次陷入一种虚无而恐慌的情绪之中，再有一种很荒谬的无力感和无意义感。
每天如行尸走肉一般生活着，夜晚的到来我不再希望晨光的初现。
似乎成为一种惯例。没心没肺地活一阵子，然后莫名的惶恐，找不到生活的意义。
于是又想逃离。人的逃逸速度是多少呢？达到那个速度的话，我是不是可以摆脱地球的引力，进入传说中的时光隧道？永死或永生。
都不好，一切都不好。
我变得不认识自己，我不明白我快乐什么，悲伤什么，哭泣什么，幸福什么。有时候觉得自己很陌生，好像灵魂脱离了躯体，我不再是我了。
我觉得自己正变成一个极其无聊、极其贫乏、极其话多、极其琐碎的女人。这是一个可怕的发现。
我不渴盼未来，我不怀念过去，我不欢喜现在。我不认识我自己。我该怎么办呢？
我曾真心实意地寻求生活的真谛和意义，可是没有答案。我那么执着于为什么，也是没有答案。这是一个怪圈。
没有答案才是答案？
我坐在这里，我也许会喜欢一个无人注意的角落吧。
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这两天在晋江上看程灵素的专栏，屡屡提到北京。
哦，北京。
本来没有什么特别感情的城市，因为他在那里呆着，便想多了解一点。
但是显然璎璎和程灵素笔下的北京，不是他眼中的北京。
张家小弟说我总有爱物及乌之嫌，我从来不否认这一点。
这个毛病不是今天才有的，很早以前就有了。
因为是他/她喜欢的物事，是他/她呆着的城市，是他/她喜欢吃的东西，喜欢听的歌，于是都会有一种特别的感情，不喜欢别人去评论诋毁。
朋友还是lover,都是一样，都是我所喜欢的人。他们喜欢的也是我喜欢的。于是学着去了解尝试。
这样好不好？
要放假了，心便不安定。
上班做事情都不专心。而事情也终于到了结束的时候了。
小丫头那样担心我，说我不准你和他联系。
这样真是让我无地自容呀，要一个19岁的女孩子来担心我会被伤害。
其实我的心日益粗糙，哪里还有闲情逸致来伤春悲秋呢？
小丫头多虑了。
倒是我一直不知道如何照顾她，而愧疚于心。就像我不知道如何照顾我妹妹一般。很多时候，怎
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很困，很困，很困……万能的神呀，你就让我沉睡百年吧。我愿意昏昏欲死，不，昏昏到死！
今天看到ENO.写到了朱天文和黄碧云，突然想起了03年，那年我在楚报实习，老师是个能干的女子，声音脆生生的。她喜欢朱天文、朱天心等一干我听都没听过的女作家。这二朱是姐妹。心里老是惦记着。这回又看见有人提起，便搜出来看看。
黄碧云的文章我是看过的，两三年前，还是一两年前，看过她的代表作《盛世恋》。在最初的想象中，是亦舒一样的文字，其实不是，她的文章通篇说的便是绝望，不满，无奈。今天看了《她是女子，我是女子》。她说：如果有天我们淹没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。这样的话是在那里见过的，肯定见过的。
如何活得丰盛呢？不，不，我不管。
只求今天可以不去听该死的报告就好了，你说那些喋喋不休教训人的人怎么不去死呢？
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韩剧里有一个词出现的频率很高：整理心情。
每次听到都要笑一下，心情也能够如衣服、书本一样一件件、一本本，整理出个一二三四来？如果心情能够整理整理就好了，那可真是一件天大的好事情。
可是好像不是的，那些男女主角们的心情即便是整理，也是显得乱七八糟的，再短的剧集都觉得冗长无比，不知所谓。
今天的天气真好，窗外的阳光那样明媚，微风那样和煦，也许应该将心情拿出来晾一晾，让它欢快起来。可是走在马路上，却只觉得阳光是那样刺眼，风一点也不柔和，硬硬地扫过脸颊，无端端的疼痛。
立即逃到了办公室里。我喜欢我坐的位置，上午会有阳光照进来，离窗户那么近，累了抬眼便是绿树。也许我有点喜欢上我的工作了，过去的一年，我在苦闷中挣扎，现在却有了一点点的喜意。抱怨自也是不少。
看到我的作者们勤勤奋奋地写稿，看到他们一点点地进步，心中是快乐的，仿佛见证了一个人的成长。他们都是那样地热爱武侠，让我想起我曾经的疯狂。
其实我很少疯狂地做过一件事情，疯疯癫癫也没有完全失去理智，也许是唯唯喏喏、左右摇摆的性格使然，我从来没有决绝，也没有crazy。
有
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很沮丧，很很沮丧。
最近感觉只有一个衰字可以概括。不想工作，不想生活，什么都不想，连想一个人都三心二意的。
真的真的真的真的想逃走。
人的逃逸速度是多少呢？达到了那个速度我就可以飞离地球了吧。我要去飞去看所有的星，嘻嘻。
讨厌写，讨厌催，讨厌被催，讨厌食堂的饭，讨厌虚假的笑，讨厌人的猥琐，讨厌说很多的话，讨厌评价……讨厌的东西实在实在是太多了。
昨天做了一个美丽的梦，在连续做了那么多灰暗的梦之后，有一个美丽的梦，真开心。早上都不想起来。我可不可以不起床呢？虽然外面有很好的晨光。
其实我一点也不累，可是我就是厌倦了。
心中一直在挣扎，我要不要留在这个城市里？
我很很没有耐心，等待对我来说真不是个好选择。
突然想起了梨香系在车站的丝巾上写着：“拜拜，丸子。”神经似地念叨这句话。想要和人告别似的。
叶同学四月回来，我每天在挣扎。晴天的时候容易开心，满怀希望，下雨的时候容易沮丧。
我害不害怕受伤呢？我也不知道。答案也许是，也许不是。总之我还是可以勇往直前，好好生活的。从来便不相
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突然感觉得可能得再次搬家了，昨天房东发短信说得怪怪的，本来上次碰到时说我打算续租的时候，她还挺高兴的，我想她想商量的事情大概是提高房租吧，如果这样我就要再次到处找房子。这个时候觉得要是有自己的一个小窝真好、
因为这隐隐的预感而有些沮丧，不是和那房子有什么深厚的感情，只是觉得搬家着实麻烦。且只有我一个人，着实有点不知所措。
当然这些我是能够解决的。
这些都是生活琐事，也是最最累人烦心的。
那天，无意中听到了一首钢琴曲，I miss you。
我想念你。
曲子清到单调，有隐隐的忧伤。
