Echo好早以前给我讲一定要听听李健的《风吹麦浪》。于是我们两常常在大白天里为那副慵懒的哼唱而心醉神迷。而我就是在这种轻飘飘的感觉中，晕晕乎乎开始新的人生。

 

     人生，的确可以因为某些事件而被整齐分割成一个一个的段落。

 

     当我站在初秋的校园里，和一群天真的孩子，手牵着手迈入各自人生的新阶段时，这数以百计的笑脸娃娃们，在我的人生已经不再是匆匆而过。我相信是某种神奇的缘分，将我们紧紧相连，注定在今日相聚。

 

     也许某日的某刻，我会问自己这样做值不值。留给时间检验吧。起码现在的我，是快乐的。

     如果没有意外，此时的我应该坐在飞往新西兰的航班上，开始半个月的访问。可出现意外了。

 

     我辞职了。非自愿性的退出。拒绝了新的机会，也意味着我刚刚起步的生活不得不又一次调整方向。

 

     前些天拿到的护照，静静地躺在桌上，我不断提醒着自己，必须面对这件事。不能不甘心，只有不舍得。

 

     我最终没有见他一面。尽管当时的他说了那么多动人的话，挽留的话；尽管我的确答应了要等他回来，道一声再见。但我食言了。他不理解我的家庭事业逻辑；他认为我任性、顽固、不重感情。也许是吧，有时我连自己都无法说服，怎么说服别人。我只有顽固的相信，我老公的选择才是正确的。我才有坚持下去的力量。

 

     办理手续耗费了几天。因为别人的挽留和我的不舍。我们一一握手言别，听着大家的祝福。反复问自己是不是做了错误决定？这是唯一一次我走得如此不洒脱。

 

   &n

     晚上拖着疲惫的身体在熙攘的超市购买明天的早餐。猛然收到一短信， 是斌的。以为他又要发来冷笑话或者节日问候，懒懒地看来一眼：我2号去东京了。我当即愣在了原地。

 

     自从高中收到他那张札幌繁盛樱花的照片时，就知道这一天是迟早的。为他高兴。梦想终于照进了现实。可我怎么难过起来。冲动地回复着：这就是你的道别方式么？发出后立刻后悔。我在干什么啊，怎么这么意气用事。我拨通了电话，任凭自己再怎么难过，也不该扫了朋友的兴致。初秋的夜霜雾朦胧，我站在阳台上，以我们的方式，“淡淡的”谈着他的未来。过了许久，他补充式的发来短信。“怕见你，怕你仍旧说我不自信。”我笑了，他真是个可爱而又真挚的人。也许会如他所说，我们不会变。因为我们都有颗赤子之心。

 

     “让我们为了下一次的相逢加油！”祝福了，我的朋友，你始终在我心上。

 　　最近老全的项目变动很大。八月份一个小翻译成了权利斗争的牺牲品。我记忆犹新。她被遣送回国之至开除，我除了义愤填膺，就只剩下安慰。当一个人兢兢业业，却被盖上不思工作不务正业的帽子时，是不是很冤？但这个社会并不因为你是被冤枉，就给予你公平。两军相争，小兵冲锋。最后领导会体恤地讲：你的牺牲是有意义的。可谁来为失去的青春及汉水买单？

 

　　　妹妹单位的同事请产假回家生小孩。本来是麻烦她代办的工作，结果对方多藏了心机，假想回来会被夺了位置，工作交待的乱七八糟，不清不楚。老妹被搞得极度郁闷。未来的三个月，不仅白白牺牲要干双份工作，还要冒着被领导训，同事白眼的可能。谁不心烦呢。

 

　　　我周围的人，或多或少在经历着心里的秋意。秋天，真的如此不可避免么。

     我情绪复杂的接下任命也有一个月日子了。波折算不上，但小麻烦不少。由任命带来的种种细微变化，我静收眼底。最初进院里，已经有人窃窃私语估计我是某某的谁，又或有谁谁的关系。让人啼笑皆非。现在某些领导摆出毕恭毕敬态度，让我更加哭笑不得。转念想想这个决定未必不是好事，在如此现实的网里，赤裸裸如我般的小棋子，没有个“谁谁”“某某”，会不会惨淡出局？

 

     多余的电脑---第一次见识交接物品背后的层层情绪。按职位需要配备了手提，这对于我而言是不必要。但领导安排，你不领情是不是太不识相？这多余的物品，在别人眼里的价值完全不同，磨磨唧唧还百般借口霸占着，摆出“你一小姑娘，能奈我何。”懒得罗嗦搬出“领导”直接压死，可这黑黑的一块铁拿到手，我是不是要做足鞠躬尽瘁之势才对得起“圣恩”？

 

     只有踏进去了，才知道水深水浅。在这里体现的淋漓尽致。虽然我只是小鱼摆摆在水边晃着，也能看到水深之处的草密如网。现在把我放在这个“高处不胜寒”的位置，越能清晰得看到每个人面具背后的脸。简单的事与关系一

     新学期伊始。院长与我进行了第一次闭门谈话。按照几个月来领导对我观察和考察，他们认为我达到了做领导助理一职。昨天是口头表达，而今天上午全院大会，领导就正式任命，并签发了红头文件。这样，我骑虎难下。

 

     今天开学，上午忙着开各种会。空闲了才拉开抽屉看到手机三个未接。全是那个我熟悉的号码。心里一阵愧疚。不该这样把老公晾在一边。转念又想想，也许是老头子想我了，不会有什么大事。偏偏我忘了，他有个习惯--- call到你接为止。我继续犯着错误，又把老公晾在了抽屉里。等我最终接听时，刚好13点30分。一下子心酸了，这个傻瓜，怎么熬到半夜一点过还不睡？

      我等着挨骂，他的第一句却是“我一直担心你出事了，睡不着。”这个男人，总能抓住我最致命的地方，让我承受不起他的感情。曾告诉过他，其实不用担心我上班途中遭遇劫匪的可能。但他仍忍不住胡思乱想了一通。关于明年的购买计划，他一直强调说“老婆做主”。某的一天他笃定地敲了板“我们还是买车吧。” 我好奇为什么，他自言自语：我就能送你上班了。我感动的一塌糊涂。

      最初我是很厌烦每日两三次的聊天，再爱得痴缠，也不至于有海量的话要倾诉。于是我抗议，躲开，甚至会不耐烦。他再一次出击，“老婆，和你聊天是我每天最期待的事。”我又一次败下阵来，软软地倒在他的话里。

　

     变了又变，我和卿卿的小小旅行总算踏出第一步了。期待~

     回想当初我豪气地承诺，“你去工作，其他的事交给我！”如今计划还是一片空白。完蛋了！想想明天你气鼓鼓的脸，汗.........

     好乖的家伙，早早就窝进被子里睡了。“我明天要早起去车站”。恩恩，我也早点睡了。旅行，我们一起计划吧~

     晚安～

 　 

我只拥有你的月光

我要把它当作骄阳

我只拥有你的地方

那是我的天堂

                          -----《溺爱》

 

 &n

     15号，23点10分。我待在Little Bar，听迷幻的音乐。今天的酒馆格外吵闹。每个人都极力张显自己的社交能力，穿插于各个酒桌前谈笑干杯。其实他们都是陌路人。

     不知道自己怎么会来。约我的人，早已和旁人谈笑风生。Idiot。但也给我了恰到好处的位置--- 一个人喝Tonic 喝橙汁Vodka。吧台对面是个很帅气的男人--- Alone。我知道他在看我，如同我也斜眼看着他一样。无所顾忌。不自觉想起《甜性涩爱》的镜头，突然觉得自己很罪恶。

      旁边一个一直在看CD，玩Blackberry的男人，拿了杯carlsberg靠了过来。我并不介意他想交谈的动作。于是我们谈人生理想（God，居然会谈理想！）、谈Soul mate 和Life mate的区别。他路过Little Bar直觉正是他想要的，就推开了门；我直觉他是个好人，就交谈。我聊在远方的爱人；他聊处女座的前女友，“爱”-- 老气却永不过时的话题。

      11点半，学生发来短信，祝福生日。11点四十，我要离开。受不了朋友的絮絮叨叨。当我活得好好时，怎会由他来警告我：不要自虐。无言以对。一个连睡眠都无法