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今天，又一个光棍节。
好多人祝我光棍节快乐，
那我也正经的当成一个节日来过，
吃了顿开封菜，听了个报告。
祝我所有目前还单身的闺密们节日快乐，
当成最后一个光轨节来过！
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毫无征兆的到了冬天。
今天，是我认识了16年的丽生日！
我也常常的吁了口气，没有错过！
我亲爱的丽生日快乐！要幸福！也一定要快乐！
听着快乐的歌，看着快乐的照片，想你了！
我们的故事一幕一幕的闪现，我只想说认识你真好。
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开始萌生了辞职的念头！
也开始萌生了去云南丽江生活的念头！
房子卖掉！过悠闲的日子去！
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在他离开的第二年，我终于鼓起勇气对他倔强近乎咆哮的喊出——不要再给我电话！！！
其实后面还有我演练了很多次的台词，
什么不是你不好是我没有办法和你做朋友起码是现在，
什么你明明知道我喜欢你还装不知道，
什么即使不能和你做恋人朋友也很好，因为你太聪明，
什么你为什么总半夜给我电话？万一我有男人睡我旁边列？不怕他误会我？
什么你知道你什么时候给我电话最多？
什么……
……是不是觉得很语无伦次的，
还好没有说这些无聊废话，完全没有意义的。
言简意赅的就戛然而止了，挺好的，是我的风格。
对他的思念就像秋天野草垛里，好不容易扑灭的小火星子 ，
总会因为他的一通电话而再次燃起熊熊烈火。
明知道小火星子对于秋天野草垛只有百害而无益，可就是不能拒绝。
就在昨晚我终于清楚地面对自己，一盆冰水浇下去，灭了！
可我失眠了！
肖躺在我旁边颇有章法的安慰着我，俨然从失恋中理论实践好了。
当然她也说了句让我很抓狂的话——你要学我
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上海四季里面我最爱秋天，
满眼的柠檬黄，还有可人温和的天气，
蜷缩在阳光下抓本喜欢的书是件惬意的事情。
妈妈每天都按时按点的给我一通电话，
因为我豪不争气嚎啕大哭的一通电话。
事情的缘由原就是简单老桥段——被人大清早的找晦气吵架，而我显然不如样貌彪悍而败下阵。
感觉自己委屈。
妈妈的教育几十年不变，电话一通，我如此这般的添油加醋的述说，
原也就是想从她身上找点子架场“失意”的安慰。
话还没有完，她老就开始数落我——说我平时不笑的时候脸色太重，
又是如此这般的教训了我一顿，所有脏水一并泼到我身上，
小学三年级我的班主任给我的评语就是四个字——爱憎分明。
这还得了，不劝慰我反倒骂我的不是，
只记得那天的夜特别黑，我独自在空旷的操场上，
流着泪，吸着鼻涕，对着电话那头咆哮的喊到——不想理你了！
……
冷静下来，妈妈又有什么错？！
难道她还要教育我和人恶搞恶斗？！才是好教育！！
她也是与人为善了一辈子的人，深知我不是个惹祸的孩子，
虽然
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总觉得有些地方可以放下，然后慢慢来。
第一次听说洪江，是住在我家楼下的那个厉害的婆娘。
每天都能听见她声嘶力竭的说话声，身上一股子洗衣粉的干净，
说起话来时刻都有股锋芒毕露的狠劲，麻将桌上时刻剑拔弩张的仔细。
加之，时不时传出洪江的严打，也就对这个城市没了好感。
第一次真正觉得想去那看看的时候，是前年看沈先生的《湘西游记》。
这个偏于西南边远的小镇曾经是湖南省有名的商镇，水路货运兴盛一时。
什么浙江布匹什么洪江桐油什么辰溪煤矿……从这里运出去，也从这里运进来。
这里曾经有彪悍的匪徒，也有豪华的妓院，更有天南地北的商号，
甚至是通晓国际生意的美孚银行。
走在已经破败不堪不时还飘着腐败味的青石路上，
斑驳的墙体，挂在路中央的被褥内衣，
上坡又下坡，经过一个一个曾经显赫的门庭，
仿佛置身那个繁华呱躁的乱世中，抬头只觉得唏嘘不已。
没有凤凰小镇的矫揉造作，也没有丽江古城的璀璨绚烂，安静的让人心酸。
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七月，理解万岁！
痛苦的存在提醒着你那颗因为不知道感恩而坚硬的心——幸福的存在。
每天都不知疲倦的对自己说生活好苦，孰不知原来自己正身处幸福中。
炎热散尽，吸上已经破败但是舒适的拖鞋绕着空旷的操场散步，
此时，天马行空的想，
想如果那个我喜欢的人也喜欢我，如我此刻想念他一般的想念我：），
想如果他此刻站在我的面前，我一定要抱着他对他说——我们恋爱吧：）
想如果他要我去他的身边，我奋不顾身的抛弃所有的一切，告诉他我愿意：）
我时而微笑，时而轻快疾走……
此刻，所有的假设都成立。
抬头的蓝天，轻盈飘动在腿间的蔓草，温柔抚过面庞的晚风……
觉得自己成熟了。
MJ走了，不可思议的走了。
人像疯了般的一遍又一遍的解剖着他，
不论是肉身还是精神世界。
为自己曾经的伤害做着一遍又一遍的注解，
结论是——MJ原来只是个单纯的艺术家而已。
不爱他的请走开，爱他的会留下。
我说我理解MJ。
童年的那些遭
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瘦了，
只觉得自己周身轻飘飘的。
因为纠结，情欲张口就来的现实。
因为思念，不能抑制的思念。
装修将我的生活切割的支离破碎，生活变得越来越琐碎，
忘了好好关心自己，忘了好好关心家人。
时刻都会剑拔弩张的战争，好一场装修战役！
“装修男”已经到了明目张胆的田地，
公开大声地对我喊道“我喜欢你，就是喜欢你”，
此刻，我有脱掉脚上的鞋，用鞋跟把他那包子脸给打成肉饼的冲动。
因为我的视而不见他有些歇斯底里的“报复”，
只要我稍微行使一点作为房主的权力，他就会夸张的“反扑”。
我除了用彪悍的外表伪装自己内心的恐惧我别无他法，
哭也哭了，擦干眼泪还要继续我的彪悍人生。
而对于他的示爱我还要继续视而不见，只盼这个该死的装修快点的完。
自己如此自尊的活着却落下个要强的“罪名”！？
如果我真的想通过身体得到自己想要的东西，
现在怕是小车都开上了。
引用西的话——
即使到了３０岁，我依然毫不怕丑的说，我真是单纯得太可怕了。老实得太可耻
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越来越不明白这个世界！
情欲张口就来的现实，
长的和小麦一样的空心菜，
纠结交错令人痛苦的人生，
………………
不停的拍打脑袋告诉自己清醒清醒，
保持头脑正常过生活真的不容易！
和卓玛一样飘洋过海的花朵终归是没能坚持住，
永远的飘落在他国，
如此草草的离开，
多少不堪留给活着的人，
除了祝福不知道说什么好。
把最好的祝福给卓玛，
