还没有准备好，就已经走到二字的末尾。

不愿去感慨容颜的逝去，也懒得为了抓住青春的尾巴而挣扎。

脑子里乱的像稻草垛，抽离这根稻草还有那一堆要归置，索性都堆那吧！

连起码感伤的情绪都懒得有的人是不是表示彻底放弃？

年轻的时候无论如何都要挣脱家庭的那根缆绳，有多远就走多远。

心里也曾经很阴暗的诅咒过，为什么有那么多的羁绊？

于是，倔强的开始了自己一次又一次的流放，

也真如所愿，一次又一次的将自己流放的更远。

开始省视自己到底为什么留在这个偌大的城市？

觉得自己就像一朵花，还没有开放就枯萎了。

为什么如此卑微的活在这个城市里？

不害怕卑微的活在这里，但是害怕被现实打败。

10年开始的不顺利！

但我开始作画了，停了两年！神啊！我错了！

不过一天6个小时空调房下来，干巴的皮肤已经惨不忍睹了。

不得不承认——老了！

送上分步骤图，大家监督我！

渡过了愉快的一天。

悠闲但充实的一天。

退去纷杂的心情，一心翘盼和她的约会。

梳理好稻草般桀骜不驯的头发，换掉臃肿的衣衫，

穿上裙子，只因为我和她有个约会。

中途，偷闲去美术馆看了场台湾艺术家的展览。

花花绿绿的，影像装置艺术占了大头，都没有记住，

但是，那个将油画中优雅女人的衣服一件一件退去的影像让我停下来看了看。

好一个YY的艺术家，

但无论如何，起码让我记住了他。

大家都是孤独的吧！

不论是时刻唱着lonely的歌者，

或是时刻YY着自己的艺术家，

还有那个顾影自怜的自己。

丽莎安静的坐在舞台中心，

近50岁的她依然美丽，优雅的可以。

没有声嘶力竭的嘶喊，也没有长篇大论的废话，

安静而有力量。

迟到的圣诞祝福，新年祝福！大家原谅我，有些懒，更有些不知从什么地方写起。

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 阳光充足，总能让人心情澎湃，

也总想冲出房门甩掉脚上的鞋子狂奔在金黄的蔓草间，

像个疯丫头。

都忘了有多久没有如此没心没肺的表情了，

每天都满怀心事的，不论好的还是坏的。

为自己买了一张小野丽莎的圣诞音乐会门票，

2009年我要在她的陪伴下过去，

也希望去春暖花开的地方开始我的2010年。

有人问我人生到底是为了什么？

我告诉他——为了体验。

没有经历苦涩哪里知道甜美的美好，

不知道辛酸的刺激哪里会了解平淡的实在。 

和室友和好了。

我实在是没有办法每天都剑拔弩张的生活，

气自己也好气别人也好总之都是辛苦的，

能轻松的过好每天是我理想的人生。

一直说要搬家，可也一直没有行动。

给自己找了好多理由，

就是拖着。

面对即将的未知，抬起的脚放了又放。

颓废了，也老了。

今天，又一个光棍节。

好多人祝我光棍节快乐，

那我也正经的当成一个节日来过，

吃了顿开封菜，听了个报告。

祝我所有目前还单身的闺密们节日快乐，

当成最后一个光轨节来过！

毫无征兆的到了冬天。

今天，是我认识了16年的丽生日！

我也常常的吁了口气，没有错过！

我亲爱的丽生日快乐！要幸福！也一定要快乐！

听着快乐的歌，看着快乐的照片，想你了！

我们的故事一幕一幕的闪现，我只想说认识你真好。

开始萌生了辞职的念头！

也开始萌生了去云南丽江生活的念头！

房子卖掉！过悠闲的日子去！

上海四季里面我最爱秋天，

满眼的柠檬黄，还有可人温和的天气，

蜷缩在阳光下抓本喜欢的书是件惬意的事情。

妈妈每天都按时按点的给我一通电话，

因为我豪不争气嚎啕大哭的一通电话。

事情的缘由原就是简单老桥段——被人大清早的找晦气吵架，而我显然不如样貌彪悍而败下阵。

感觉自己委屈。

妈妈的教育几十年不变，电话一通，我如此这般的添油加醋的述说，

原也就是想从她身上找点子架场“失意”的安慰。

话还没有完，她老就开始数落我——说我平时不笑的时候脸色太重，

又是如此这般的教训了我一顿，所有脏水一并泼到我身上，

小学三年级我的班主任给我的评语就是四个字——爱憎分明。

这还得了，不劝慰我反倒骂我的不是，

只记得那天的夜特别黑，我独自在空旷的操场上，

流着泪，吸着鼻涕，对着电话那头咆哮的喊到——不想理你了！

……

冷静下来，妈妈又有什么错？！

难道她还要教育我和人恶搞恶斗？！才是好教育！！

她也是与人为善了一辈子的人，深知我不是个惹祸的孩子，

虽然

总觉得有些地方可以放下，然后慢慢来。

第一次听说洪江，是住在我家楼下的那个厉害的婆娘。

每天都能听见她声嘶力竭的说话声，身上一股子洗衣粉的干净，

说起话来时刻都有股锋芒毕露的狠劲，麻将桌上时刻剑拔弩张的仔细。

加之，时不时传出洪江的严打，也就对这个城市没了好感。

第一次真正觉得想去那看看的时候，是前年看沈先生的《湘西游记》。

这个偏于西南边远的小镇曾经是湖南省有名的商镇，水路货运兴盛一时。

什么浙江布匹什么洪江桐油什么辰溪煤矿……从这里运出去，也从这里运进来。

这里曾经有彪悍的匪徒，也有豪华的妓院，更有天南地北的商号，

甚至是通晓国际生意的美孚银行。

走在已经破败不堪不时还飘着腐败味的青石路上，

斑驳的墙体，挂在路中央的被褥内衣，

上坡又下坡，经过一个一个曾经显赫的门庭，

仿佛置身那个繁华呱躁的乱世中，抬头只觉得唏嘘不已。

没有凤凰小镇的矫揉造作，也没有丽江古城的璀璨绚烂，安静的让人心酸。

七月，理解万岁！

痛苦的存在提醒着你那颗因为不知道感恩而坚硬的心——幸福的存在。

每天都不知疲倦的对自己说生活好苦，孰不知原来自己正身处幸福中。

炎热散尽，吸上已经破败但是舒适的拖鞋绕着空旷的操场散步，

此时，天马行空的想，

想如果那个我喜欢的人也喜欢我，如我此刻想念他一般的想念我：），

想如果他此刻站在我的面前，我一定要抱着他对他说——我们恋爱吧：）

想如果他要我去他的身边，我奋不顾身的抛弃所有的一切，告诉他我愿意：）

我时而微笑，时而轻快疾走……

此刻，所有的假设都成立。

抬头的蓝天，轻盈飘动在腿间的蔓草，温柔抚过面庞的晚风……

觉得自己成熟了。

MJ走了，不可思议的走了。

人像疯了般的一遍又一遍的解剖着他，

不论是肉身还是精神世界。

为自己曾经的伤害做着一遍又一遍的注解，

结论是——MJ原来只是个单纯的艺术家而已。

不爱他的请走开，爱他的会留下。

我说我理解MJ。

童年的那些遭

瘦了，

只觉得自己周身轻飘飘的。

因为纠结，情欲张口就来的现实。

因为思念，不能抑制的思念。

装修将我的生活切割的支离破碎，生活变得越来越琐碎，

忘了好好关心自己，忘了好好关心家人。

时刻都会剑拔弩张的战争，好一场装修战役！

“装修男”已经到了明目张胆的田地，

公开大声地对我喊道“我喜欢你，就是喜欢你”，

此刻，我有脱掉脚上的鞋，用鞋跟把他那包子脸给打成肉饼的冲动。

因为我的视而不见他有些歇斯底里的“报复”，

只要我稍微行使一点作为房主的权力，他就会夸张的“反扑”。

我除了用彪悍的外表伪装自己内心的恐惧我别无他法，

哭也哭了，擦干眼泪还要继续我的彪悍人生。

而对于他的示爱我还要继续视而不见，只盼这个该死的装修快点的完。

自己如此自尊的活着却落下个要强的“罪名”！？

如果我真的想通过身体得到自己想要的东西，

现在怕是小车都开上了。

引用西的话——

即使到了３０岁，我依然毫不怕丑的说，我真是单纯得太可怕了。老实得太可耻