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今天,又一个光棍节。
好多人祝我光棍节快乐,
那我也正经的当成一个节日来过,
吃了顿开封菜,听了个报告。
祝我所有目前还单身的闺密们节日快乐,
当成最后一个光轨节来过!
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毫无征兆的到了冬天。
今天,是我认识了16年的丽生日!
我也常常的吁了口气,没有错过!
我亲爱的丽生日快乐!要幸福!也一定要快乐!
听着快乐的歌,看着快乐的照片,想你了!
我们的故事一幕一幕的闪现,我只想说认识你真好。
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开始萌生了辞职的念头!
也开始萌生了去云南丽江生活的念头!
房子卖掉!过悠闲的日子去!
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在他离开的第二年,我终于鼓起勇气对他倔强近乎咆哮的喊出——不要再给我电话!!!
其实后面还有我演练了很多次的台词,
什么不是你不好是我没有办法和你做朋友起码是现在,
什么你明明知道我喜欢你还装不知道,
什么即使不能和你做恋人朋友也很好,因为你太聪明,
什么你为什么总半夜给我电话?万一我有男人睡我旁边列?不怕他误会我?
什么你知道你什么时候给我电话最多?
什么……
……是不是觉得很语无伦次的,
还好没有说这些无聊废话,完全没有意义的。
言简意赅的就戛然而止了,挺好的,是我的风格。
对他的思念就像秋天野草垛里,好不容易扑灭的小火星子 ,
总会因为他的一通电话而再次燃起熊熊烈火。
明知道小火星子对于秋天野草垛只有百害而无益,可就是不能拒绝。
就在昨晚我终于清楚地面对自己,一盆冰水浇下去,灭了!
可我失眠了!
肖躺在我旁边颇有章法的安慰着我,俨然从失恋中理论实践好了。
当然她也说了句让我很抓狂的话——你要学我
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上海四季里面我最爱秋天,
满眼的柠檬黄,还有可人温和的天气,
蜷缩在阳光下抓本喜欢的书是件惬意的事情。
妈妈每天都按时按点的给我一通电话,
因为我豪不争气嚎啕大哭的一通电话。
事情的缘由原就是简单老桥段——被人大清早的找晦气吵架,而我显然不如样貌彪悍而败下阵。
感觉自己委屈。
妈妈的教育几十年不变,电话一通,我如此这般的添油加醋的述说,
原也就是想从她身上找点子架场“失意”的安慰。
话还没有完,她老就开始数落我——说我平时不笑的时候脸色太重,
又是如此这般的教训了我一顿,所有脏水一并泼到我身上,
小学三年级我的班主任给我的评语就是四个字——爱憎分明。
这还得了,不劝慰我反倒骂我的不是,
只记得那天的夜特别黑,我独自在空旷的操场上,
流着泪,吸着鼻涕,对着电话那头咆哮的喊到——不想理你了!
……
冷静下来,妈妈又有什么错?!
难道她还要教育我和人恶搞恶斗?!才是好教育!!
她也是与人为善了一辈子的人,深知我不是个惹祸的孩子,
虽然
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总觉得有些地方可以放下,然后慢慢来。
第一次听说洪江,是住在我家楼下的那个厉害的婆娘。
每天都能听见她声嘶力竭的说话声,身上一股子洗衣粉的干净,
说起话来时刻都有股锋芒毕露的狠劲,麻将桌上时刻剑拔弩张的仔细。
加之,时不时传出洪江的严打,也就对这个城市没了好感。
第一次真正觉得想去那看看的时候,是前年看沈先生的《湘西游记》。
这个偏于西南边远的小镇曾经是湖南省有名的商镇,水路货运兴盛一时。
什么浙江布匹什么洪江桐油什么辰溪煤矿……从这里运出去,也从这里运进来。
这里曾经有彪悍的匪徒,也有豪华的妓院,更有天南地北的商号,
甚至是通晓国际生意的美孚银行。
走在已经破败不堪不时还飘着腐败味的青石路上,
斑驳的墙体,挂在路中央的被褥内衣,
上坡又下坡,经过一个一个曾经显赫的门庭,
仿佛置身那个繁华呱躁的乱世中,抬头只觉得唏嘘不已。
没有凤凰小镇的矫揉造作,也没有丽江古城的璀璨绚烂,安静的让人心酸。
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七月,理解万岁!
痛苦的存在提醒着你那颗因为不知道感恩而坚硬的心——幸福的存在。
每天都不知疲倦的对自己说生活好苦,孰不知原来自己正身处幸福中。
炎热散尽,吸上已经破败但是舒适的拖鞋绕着空旷的操场散步,
此时,天马行空的想,
想如果那个我喜欢的人也喜欢我,如我此刻想念他一般的想念我:),
想如果他此刻站在我的面前,我一定要抱着他对他说——我们恋爱吧:)
想如果他要我去他的身边,我奋不顾身的抛弃所有的一切,告诉他我愿意:)
我时而微笑,时而轻快疾走……
此刻,所有的假设都成立。
抬头的蓝天,轻盈飘动在腿间的蔓草,温柔抚过面庞的晚风……
觉得自己成熟了。
MJ走了,不可思议的走了。
人像疯了般的一遍又一遍的解剖着他,
不论是肉身还是精神世界。
为自己曾经的伤害做着一遍又一遍的注解,
结论是——MJ原来只是个单纯的艺术家而已。
不爱他的请走开,爱他的会留下。
我说我理解MJ。
童年的那些遭
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瘦了,
只觉得自己周身轻飘飘的。
因为纠结,情欲张口就来的现实。
因为思念,不能抑制的思念。
装修将我的生活切割的支离破碎,生活变得越来越琐碎,
忘了好好关心自己,忘了好好关心家人。
时刻都会剑拔弩张的战争,好一场装修战役!
“装修男”已经到了明目张胆的田地,
公开大声地对我喊道“我喜欢你,就是喜欢你”,
此刻,我有脱掉脚上的鞋,用鞋跟把他那包子脸给打成肉饼的冲动。
因为我的视而不见他有些歇斯底里的“报复”,
只要我稍微行使一点作为房主的权力,他就会夸张的“反扑”。
我除了用彪悍的外表伪装自己内心的恐惧我别无他法,
哭也哭了,擦干眼泪还要继续我的彪悍人生。
而对于他的示爱我还要继续视而不见,只盼这个该死的装修快点的完。
自己如此自尊的活着却落下个要强的“罪名”!?
如果我真的想通过身体得到自己想要的东西,
现在怕是小车都开上了。
引用西的话——
即使到了30岁,我依然毫不怕丑的说,我真是单纯得太可怕了。老实得太可耻
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越来越不明白这个世界!
情欲张口就来的现实,
长的和小麦一样的空心菜,
纠结交错令人痛苦的人生,
………………
不停的拍打脑袋告诉自己清醒清醒,
保持头脑正常过生活真的不容易!
和卓玛一样飘洋过海的花朵终归是没能坚持住,
永远的飘落在他国,
如此草草的离开,
多少不堪留给活着的人,
除了祝福不知道说什么好。
把最好的祝福给卓玛,