为什么还要在那里更新你的照片,到底是给谁看?

我到底是你的什么?请给我个答案,好么?

  周五下班,公司拖了40号人员,奔向杭州.

  高速公路发生了意外堵车,凌晨2点左右才到了不远的杭州,200公里左右的车程开了整整5个小时.到了杭州司机还不认路,来回在山里找了很久才找到了犄角旮旯里的青年旅社。本来说是很标准的青旅，一到当地分配好床位，才发现根本就是农家乐。被子床单不知多久没洗过了，一股令人窒息的味道。不过幸好男主人是比较帅熟的中年，看这30多岁的样子，还算心情舒坦点。将就着睡下了，怎么都没法放松了身体睡，总觉得对自己的皮肤和身心是种严重的考验。

  第二天一早就醒了，洗漱完毕等其他队员起床。计划是在西湖边上的山里跋涉25－30公里的山路。全程分为四段。一路风景还是不错的，但是为了胜利，基本也没有去留意身边的美景。第一第二段在我的带领下，三名队员都表现的非常好，一路领先其他队伍。本来以为稳操胜券了，没想到第三段我们队伍走错了一部分路，另外两队也用了违规的交通工具，抢到了我们前面。虽然最后拿了第三名，但是觉得因为对方作弊导致我们的失败，多少有点委屈，也对我的队员很有歉意。竞争必然是不错的，但是用阴招取胜怎么都不能算英雄。不过对方两组都是有老员工带对，还都是小领导级别

  又是好长一段时间的沉寂,确实,当习惯成自然以后,也就成为了一种生活.

  忙了一个多星期,找房搬家,然后到现在好不容易稳定了一个月,可惜,又到了重新上路的时候.

  我认为人从一出生就存在很大差别的.有的人就能遗传父母优良的长相,还有智商,有些就是含着金钥匙来到了这个人世,他们拥有一个有钱的家庭.而现在对我来说最需要的就是一个稳定的住处.挺羡慕那些上海本地的小孩,即使再不学无术,至少在这个光鲜亮丽的城市某个角落,有他们的容身处,他们的家.可我,什么都没有.有时候,很想很想放弃,离开这个不该属于我的城市,然后找个角落,躲起来.是这个城市依旧有那么一丝牵挂,即使,他可能不曾属于我. 

  每天总是一个人吃饭,一个人睡觉,一个人背着背包在人生的道路上旅行.我想要普通的两人生活,即使平淡,即使需要付出时间去等待,我都要.可是,这毕竟不是我一个人努力能争取到的.

  也许有一个我真的会选择默默离开,不管是去哪里,我也不知道我能去哪,只希望你幸福,你能够健康.如果有一天你能告诉我你的心中曾经有我,那样我就满足了.

  博克确实快长草了,主要是因为我懒.最近的生活比较复杂,自己都说不清自己在干什么,似乎都是纠缠在许多关系之间.下了大半个月的雨终于停了一天,也好给湿漉漉的心情一个放松透气的机会.

  昨天一早送老马去虹桥机场,他像个孩子一样给我道别,消失在了登机口.我开始迷糊了,到底这算是怎么一出狗屎韩剧.现在我说不清到底是什么关系.走一步是一步了.

  晚上和群里的朋友吃饭,喝酒,玩游戏.我承认最近的桃花运不错.群里新来一个唱京戏的帅哥,玩游戏输了被罚要找个人接吻.竟然他点了我,这么好的机会好让我兴奋.吃完结束晚上快11点了,帅哥开自己开车要求送我回家~幸福得我展转翻覆了很久才睡着.哈哈.美好的回忆.我确实是外貌协会的......

 一觉睡到2009年,我就是传说中的御宅族,在睡梦中,我又年长了一岁,不知道岁月又在哪里帮我残忍得刻下了一圈深深的年轮.在等待中送去了08年,又在等待中迎来了新的一年.某一刻,我突然深深感到害怕,似乎我只是个玩偶,被玩弄,被冷落,又被遗忘在角落.

 一个人在冰冷的房间,24小时不需要说一句话,偶尔回个短信,似乎整个世界都在将我渐渐遗忘.一次又一次重复着同样单调的每一天,也许还将这样重复未来的好多年.这个时候的我似乎有点悲观,我不知道到底有没有传说中的幸福.上帝从来就是不公平的,有时候我觉得他总是针对我.

 新的一年的我应该充满希望,可是我却又一次将自己关在家中,拒所有人于门外.买了一堆食物,在家中过冬.也应该就是标准的宅男.

 看样子,明天又将是一个人送走08年的最后一天,然后孤独得迎来09年的第一缕阳光了.我怪不了任何人,大闸蟹大叔批评得对:都是我自找的.虽然我也说不准现在我所做的一切是不是都值得我这么痴情,但是我想这算是给双方,特别是给我自己一个机会吧.毕竟让我这么付出的人实在是太少了,我很清楚这一点.

  隔窗,听了一晚上淅淅沥沥的雨声.有点寂寞,晚上梦到了不开心的事,似乎都是老马,老马.我是不是一个矫情的人?似乎是的,尤其对现在的我.....早上醒来有点头疼,想起了W哥推荐给我的加合百服宁.找时间要去买来试下,自从大陆海关断了我的药物来源后,我就一直死撑着.希望W哥的推荐是有效的.

  不知道老马这一次有该到什么时候回来,不过即使回来我们在一起的时间也是非常有限的.一不经意间又突然飞去了东京.那个曾经十分憧憬向往的城市,现在对我而言,有点后怕.因为每一次都意味着我要苦苦等待一个月.

  昨天和万哥去看了他们社团戏剧演出的最后几次排练.很羡慕他们这些有一技之长,或者说兴趣爱好很特别的人.虽然很多演得很做作,不过那应该就是戏剧的套路,但是还是能感觉到他们很快乐.不是我不想融入进一个上海的圈子,但是鱼和熊掌什么时候能够皆得,特别是我这样的,没有熊掌,鱼还不一定是我的.我生病了,胃里很难受,呕吐.老马给我邮件,安慰我.风格还是和他平时说话一样一本正经,但是我是开心的.我知道他是关心我的.

  08年的最后几天,我的生活依旧是烦琐,无数个细小的片段.不知道哪一片算是精彩的瞬间.

  老马回来过了，只是第二天又去了新加坡,我们又一次错过了.要是这个星期我还在代理那边实习,那完全就有时间和他见一面,即使只是一个拥抱也足够.可惜似乎总有那么多错误的巧合发生在我身上.从来就是这样,越是我想要的,事情越会顺着反方向发展.那次等他泰国回来一起过周末,可是泰国却发生了政变,于是周末所有的安排都泡汤......

  今天是平安夜了,一点都没有惊喜.似乎一走进这个门就觉得心里很烦躁,完全没有回家后彻底放松的舒适.我已经不想做饭了,我宁愿不吃,事实上我也基本不吃.天很冷,人就不愿意动,天又黑得早,我不想在寒风中还要去和菜贩子讨价还价.那样的情景我觉得很可怜.

 又是一个周末,天有点阴,一早上似乎还下了点雨,窗外的马路湿湿的.这只是另一个重复的周末.......这样的日子似乎永远都只属于我一个人:卷着被子,坐在床上,听我自己的歌,写我自己的东西.

 昨天晚上和W哥从南京西路一直逛到人民广场,逛了以前从没进去过的恒隆.上海人都知道这里是有钱人的天堂,像我这样的打工一族似乎只应该从门口路过.每次和W哥见面都能听到他和他朋友亲密的电话,而这个时候我只能保持沉默,因为我不是小三,也不想被误会.掺混水不是一样另人愉快的事.W哥让我特别想念在武汉的那些事,有牛,有兰兰,小王子还有妹妹,很多很多.

 没想到,今年第一个圣诞礼物竟然是W叔叔送给我的.谢谢,真的有点受宠若惊.有的时候虽然很想做些什么,但是理智总能够战胜情感,尤其是在这方面.毕竟我现在觉得我是有自己喜欢的人了,虽然我只是毫无目标地在等待,不知道到底有没有什么结果.不,结果肯定是有的,只是谁知道是好是坏.

  只是随便写点杂七杂八的词句,因为我的故事似乎从来就是这样散乱,也许连故事都不算,只是那么些乱八七糟的事.

  等啊等啊等啊等~不知道在这看不到哪一天是尽头的等待中,我会不会错过什么.可是我还是想等,即使只有那么一点点希望.