他们说5.12 要纪念

他们说5.12 要默哀

他们说5.12 是哀伤的日子

他们说5.12 大家要献出爱心

他们说了很多话 他们中的很多人并未到过地震现场

可是我所见的 那些人依旧活的潇洒自在 并不会因为一次别人的灾难而难过

何必呢

没有经历过的人 其实并没有太多说酸话的权利

有时候语言显得很苍白 而且虚伪

难过放在心底 想念放在心底 你知道就足够了

一定要虚假的

好像是一株空心菜 没有了悲喜 与你无关与任何人无关

拥抱不可以让人温暖

我潜沉了下来 没有任何多余的语言

不爱任何人

一定要走 去做更重要的事情

我知道 我现在所处的状况其实不是黑夜或白天这样简单

而是 中间的那一种状态 并且可能会持续很久很久

这个世界 其实无爱

  生活总是这样把我抛向未知 再或者是我自己一直在选择投向未知 告诉我生活的路途应该是怎么样的这一路的放弃与选择又是否值得呢

  有时候感觉眼泪就要落下来 而我并不希望自己这样的脆弱 我希望自己是清淡开心的样子 而不是微微皱眉 问着我该怎么办这样的白痴问题我希望自己一直是坚强的 因为我的路只能是自己一人独撑 再无其他可能 即使某天你足够爱我 对我足够好 我依旧只能是一个人我不愿欠下任何人任何事情 因为你会离开 会告别 不会一直在那里

  我不能依靠任何人

  入睡的时候总是做着不同的梦 梦里我站在高高的山顶上独自起舞 头顶是黑色的大鸟 梦里我回到了家乡 寻我曾经就读的中学可是它已经被拆毁了 我无法找寻到它 梦里我总是被追赶着 不停的跑着

一

  她是美丽的女子。兀自安静的美丽，像水一样的温柔气质。她喜欢穿简单的棉质布衣服。深色。浅色。咖啡色。等等。穿圆头平跟鞋。扎一个简单的马尾。

  她是干净纯白的女子。不涂指甲。素面朝天。兀自安静的微笑。像是，像是一株静静生长的植物。会在微笑时拿了各种糖果来给你吃。

  那个她爱的男子。看过去，亦是干净的。身材欣长，穿简单的休闲装。会牵起她的手与她一起在公园里散步，平静而安稳。

  在城市里，这样干净而美丽的女子并不多见。你知道的。

二

  她有桀骜的气质，并且擅于隐藏这种气质。因为这样的气质会带来伤害，伤害别人也伤害自己。所以大部分时间里她温驯如鹿。偶尔生气并且难以自控时

某一日 了解

  她其实是一个偏执的女子，虽然看似温和淡然 。在某些时刻里有一些神经质。人，需要了解自己的优点与缺点。

  某些时候，她执著于自己内心的向往。比如喝水，一定是清淡的，梳头一定是用桃木梳。爱情一定要激烈而且足够纯白。等等等等。

  这些偏执有时候是很美好的。只是感情偏执的人有时候任性得像个坏脾气的孩子，让人为难也让自己为难。所以需要控制。

  只有了解自己的偏执，才可以淡然去面对。她知道的。

某一日 照片 路途

  苍茫天空，是灰白的颜色，与大地的

  三月是微冷的季节 偶尔像夏天偶尔像冬天 一个星期里可以过完一年四季

这个月里 觉得人的感情如同安所说的生活一样是一场幻觉 亦是无望的事情 两年的过去自己彷佛是做了场噩梦

  我忘记了很多事

  这是最后可以在学校里度过的时光 遇见很好的一个人 可以一起喝酒一起看电影一起点蜡烛一起聊很多的事情 也可以沉默不语 只要手牵着手 可以彼此想念 可以有足够的自由空间

  把一直带在身边的 莲花  送给他 觉得他是那个懂得的人

  也许这是我一直所渴望的 互不干扰愿意付出时常微笑的爱

  夜晚 和阿桑一起经过学校里的路边摊 看到一只银镯子 刻着龙凤 模样简单 觉得喜欢就买了下来

  她是有恋物僻的女子，喜欢用旧掉的东西。

  有一把桃木梳子，她用了七年。由于时间的原因，梳子从原来的浅棕色变成现在的深咖啡色。她喜欢随身携带着它，这样她可以随时找到她。

  有一只透明的玻璃杯，杯身上印有天蓝色印花，很漂亮。是她去深圳时朋友送给她的。她喜欢用这只玻璃杯装清的水，边看书边喝清淡的水。

  有一条淡蓝色的牛仔裤，已经很旧了，是四年前花了40块人民币买的。裤脚有点破了，可是她依旧很喜欢穿它。

  有很多旧的磁带，许多看过的旧书，很老很老的钢笔，放了好几年的日记本，等等

  她喜欢旧的东西，不舍得扔掉它们。她对它们有感情。

  有恋物僻的人，其实没有安全感

  似乎每一年的开始 都会这样告诉自己

  这一年要开心的过 这一年要勤奋点 这一年要去很多不同的地方 这一年要好好爱自己 等等等等

  可是 每一次都会是无疾而终

  依旧是如往年一样 没有开心一点 很懒散的过日子 呆在原来的城市里 不好好爱自己 等等

  似乎年华过去了 自己就迅速衰老了 像一株迅疾要凋谢掉的植物

  生活其实可以自己去选择的 选择放弃现有的 也许就会有意想不到收获的可能 可是 没有这样的勇气 再或许 其实是时间还没有到 还没有到要做决定的时候 还没有到要离开的时候

  我可以预见的唯一关于我

真正回到大学里是四个月以后 四个月好漫长的一段时光

爱了 不爱了 想念了 遗忘了 心疼了 淡定了 激烈了 安静了

一下子这么多这么多 我就快忘记我自己了

远走他乡 爱情 为什么总要有矛盾呢 不可以两全

四个月里清楚的看清了自己的激烈性格 那么的爱冲动 那么的不可以控制自己的脾气 那么的不像从前的我自己 那么懒 可以躺下来什么都不做可以这样呆一天

我多么任性

四个月里觉得世界离我好远 没有蓝天没有白云没有好好的太阳 我有一种要死掉的感觉 那么