今天是宅对了。这样的天气。

从今早摔下床就对着电脑，直到把左眼给看红了。

突然从木铎上下了很多东西。这个网站，我大一一年都没碰过。

看了飞屋环游记。喜欢。喜欢那只五彩缤纷大鸟。是部快乐而幸福的片。喜欢。

不知道下午OLD SCHOOL PARTY是否如期举行。

流星怎样了。

叫了两顿外卖。突然叫永和送了根油条。

驰姐说30号拍毕业照，能否过去。

姑姑来电话问近来可好，要加油学习学习学习……

好吧，马大哈就马大哈，窝在宿舍也可以丢东西。

下了最终幻想的圣子降临，还没看，这个也是要择日的。毕竟是小时候内心的一个深刻印象。说不清。就那么被震撼了。现在想想也真可爱。

今天写了3篇日志。自高中以后已经很少有这样的事情发生了。说明我很闲。

虽然今天是颓废呃，可还是做了很多事，不错。

明天考口语啊啊啊啊。考完就出去玩吧。什么玩，呃呃呃，是工作，找材料。烦S。

买点什么回来煮煮吧。口水口水……

周末过了。LEO说，还有多少光阴可以虚度。Summer,振作振作啊。你再不清醒就去撞墙吧。

菇！想吃好多好多的菇！果然是菌菌控嘎嘎嘎嘎嘎……好，明天去买蘑菇吧。

呃呃。我不是宅女。

希望明天不要太冷。早餐吃什么。

错过了去雷州支教的面试。我想去那个地方，关于爸爸早年待过的地方。

昨日见到了树师兄的真身。亲切，有着一颗温柔的心。从他的摄影作品就可以感受到了。见到他，这种感觉更深刻了。

呼呼。没事做了，可以睡觉了。

2009年12月27日。竟成了我们永远分开的日子。

陪了我将近一年半的汤匙。

尽管以前有过短暂的分离。可我知道，这一次你真的回不来了的。

第一次与你分开，是因为我在食堂遇到奇怪的人，惊慌而走将你遗留在那。在商场走着走着才忽然想你，匆匆忙忙地跑回去。在餐具回收处将你寻到。

第二次与你分开，是在宿舍吃完外卖顺手将你扔进垃圾桶。好一阵才想起你，最后终于在垃圾桶里把你拯救回来。

而今天，一样地把你丢进垃圾桶后，我却再也不能将你找回了。当我午觉醒来，想起你时，垃圾桶已经是空的了。

那一支人见人夸的小狮子汤匙啊，我是多么深深地喜爱着。真的就回不来了，也真的很难很难再找到一支一样了。

每次把你弄丢，每次都能将你找回来。

而我知道有一次，你真的不回来了。

原谅我把你弄丢了。

我真的很不舍。

最近总给家里打电话。想听听爸爸妈妈的声音。我想家了。

可每次又不知道说什么。很多话不知道要不要说。关于郁闷的事。

自从上次突然发脾气还差点哭了，妈妈真的不再向我提起那事了。

其实她是关心我 我知道。可是无法实现她期待的事情，我很苦闷。

而如今这样的现实又摆在眼前了。说了她也会失望的吧。不过她向来比我洒脱很多。

妈妈所期待的，竟是我努力的方向。不管我想不想要。她不逼我，我却在逼自己。

那样无奈的事实是你无意告诉我的，你让我面对了现实，承认了我的失败。由你来说也许是注定。谢谢你。

还是想打电话回家。听听妈妈的声音。让妈妈听听我的声音，我总是很快乐的声音。

想去游乐园。

今晚去了北理工。吃了一顿很丰富的火锅。

发现最近吃火锅吃得很勤。冷冷的天气，热腾腾的火锅。总觉得很幸福。

吃完后师兄和琳姐姐陪我逛学校。发现北理的活动氛围真好。

操场，道馆都有练习的声音。还有某处举行了假面舞会。

真好。我真喜欢那个面具。我想要那个面具。

昨晚猫跟我说，大欢觉得你还是应该重操旧业 跳回你的街舞 这样 就会有一堆像我一样的追随者了

其实，我也很想。

有时候真的很有冲动跟“月貌”说，下次有节目把我拉上吧。

可是我知道我回不去了。

这是我执意要躲开的。

真好，有人记得我舞台上的样子。哪怕现在看起来那时候是多么笨拙。

来到这个学校之后除了学生会就没参加过什么组织。也就没有很多的朋友，也就没有很多的活动。

有了很多属于自己的时间。其实也挺好了。

可有时候觉得，大学少了好多精彩。

OLD SCHOOL PARTY 。

希望可以看到最爱的流星。

你是我的另一番演绎。

hey ,this is summer speaking.

Leo :若是看到悲伤的话就能让你感到悲伤，除了说是多愁善感之外就是你太容易被影响；坚强乐观是要自己给的，不要指望别人总告诉你怎么做，学会长大学会自我认知

and 有些开始不知道自己在想什么，想要什么，往往知道最后的结果是怎样的，狮子有时还是会重蹈覆辙，摔得一身伤，但是脸上仍然是倔强的微笑着

摔得一身伤，但是脸上仍然是倔强的微笑着。

吴忠宪说，一个人是悲伤与快乐是应该等同的。一旦失去平衡，就会出问题。

所以，当你看到我有多么快乐。你也就可以大概知道我是多么悲伤。

相信这是一篇很长很长的日志。而且会很乱很乱。但我知道你们都会继续看下去。2周未更新，你们对我的关注并没有减弱。

要从哪里开始说起。远的，还是近的？

CET-4终于于上周六轰轰烈烈地过去了。考试的过程一塌糊涂。原本坚定要一次性过四级的信念也在那一刻崩溃。甚至突然冒出了这样的考试我得考多少次才能结束的杯具念头。除非人品大爆发。但我相信下次会更好。

结束之后整个人都昏昏沉沉。已经没有了学习压力，自然也就没了动力。四级那晚刚好是啊虹的生日。一年了！一年了！宿舍里不在假期生日的只有她。可也刚好碰上了四级。在原本想去拱北看烟花的行动失败之后，那晚吃了两顿肥牛火锅，两块蛋糕，半瓶菠萝啤，疯疯癫癫地跟着她们闹了好久之后死死睡去。接下来这一周满脸痘痘蓬勃发展。

隔天12月20日。某个清晰的日子。去年这天发生的事情我几乎可以完完整整地记忆下来。早上接近10点起床。苗来找小超超。从广州给我带了块薄薄的床垫。我死皮赖脸地让他们两个帮我打包了4个饭盒一份龟苓膏。那天晚上和某些人一起参加了肖总学院举办的“客家文化节”活动。我还记得肖总整个话剧就那句话“姑娘，你别害羞嘛”。之后小超超宿舍有火锅活动，把苗丢给我。我急匆匆地离开他们带着苗回宿舍，洗澡，整理。然后和苗去吃食堂的小火锅。那咕噜咕噜沸腾的小火锅。回来后，宿舍4个人一起贴面膜，苗帮我们照了那几张经典的照片。每年这个时候我总是长痘痘，去年的那颗痘痘更是大得惊人。小超超也是满脸横生。苗带着我们去买祛痘药。

一年了！一年了！苗我知道你会看到这篇日志。不要难过，这些曾经真的发生过。在这个冷冰冰的城市曾经发生过。你知道我一直靠回忆而生。

我不是那样的坏人。我不是故意在别人身上寻找快乐会填满我的回忆。你以为我是那么的自私。你总是不明白我的苦衷。能改变现实的不是我。JUST FOR YOU。

我是靠图像记忆的。有些画面总是在脑海里反反复复难以散去。12月，一年最后的一个月。也总是特别的。

所以我说讨厌节日。无论是怎样的节日，要么吵闹烦人，要么孤独寂寞。

今年的冬至我显得异常的兴奋，有点不像我了。也许是要刻意地扫去回忆。而今年能留下的回忆确实不多。只是突然觉得大家都对我很好很热情。

金点子大赛已经过去2，3个星期了。我说过四级之后我会开始着手这件事。然而一个星期也就过了，没有大的进展，事情没有我们想象的那么简单，我们要考虑的事情还有很多，面对的选择也很多。我CARE的不是钱，我是真的想将我的IDEA实现了。我知道那是多么美妙的一件事。就像看着自己的孩子慢慢地成长。OK，我母性泛滥。

好。昨晚是平安夜。要吃苹果。突然就这么平安夜了。

没有温暖牌围巾，没有体育课，没有春秋爷爷，没有孔明灯，没有那一块抹茶蛋糕。

没有那一群人轰轰烈烈地在学三前面激情地聊天。

可是却有一个人陪我过了平安夜。印象中这是第一次。这已经很满足很开心了。

那家饭店生意红火，小店的老板娘依旧活泼可爱，书店里的气氛还是那么舒服。

走到的地方就开始放烟花。短暂而灿烂的烟花。还有苹果和草莓。已经很好了。

这段回忆可以留到明年圣诞节继续写。

没有了抹茶蛋糕。有了苹果。玲说，明年想要牛奶。好，明年就是牛奶了。

和去年一样，平安夜又剩下我们两个。貌似是定律。

今天收到一只“人面八爪鱼”，足足有我的2/3高。哈，长得是怪了点，可是很舒服。谢谢谢谢。

圣诞礼物。哈。

日子有点发慌，“菲爷”（哈哈哈……）说学校很压抑的，出去走走疯一疯吧。确实，今年都很少走动，该出动一下了。

谢谢爸爸妈妈。我爱你们哈。我很期待这次小旅行。一个人的旅行。

来工程一年半了。好好坏坏就这么过了。喜欢着工程，也喜欢着这里的一些人。我知道他们也很喜欢我。工程就像家一样。来之前以为一定会转走，可就这么留下来了。又是一年转专业的时候，要离开工程的孩子又有很多很多。但愿他们还是可以记得在这里的快乐回忆。常回工程看看。

院长今天特地带来了新玩具，借我回来“玩”几天。呃……哈。

苗问近来可好，感情方面。我说除了感情，一切都好。

我不喜欢含糊不清，我不喜欢不明不白，我不喜欢主动，我不会勉强自己也不会勉强别人。

所以，11月11日的前一晚，陪某个差点失恋的人，然后被那个人说剩女。OK，我杯具。

还是会喜欢人，还是会被人喜欢。当遇到彼此喜欢的，那么希望可以幸福。

我会一时混乱，但我很快就会清醒。虽然我并不是总知道我要的是什么。

很快就可以回家了。还是想家了。还有那些小朋友哈。

圣诞快乐。亲爱的。所有看到这篇日志的人。

（最后我想说，我真不明白为什么文章发表出来有些段落有背景色，有些没。真讨厌啊。）

宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。

                                                     小团圆。还是动情了。

图书馆。------

有时候我们就像那只不停地往玻璃上撞的蜜蜂

美好就在眼前 可怎么也冲不过去

一次又一次 直到精疲力尽

有人想帮你 却被你蛰了一口

有人不耐烦 一巴掌拍死你

今天过得很充实。很累很累。

但这是我目前想要的。

很多时候觉得可怕。

一些事情你可以强迫自己忘掉。可是却有人不经意帮你记着。

发生过就是发生过。目击证人证明着。

当你的手术刀不够锋利时 别试着解剖我

那样对我是种伤害。

我很害怕。

躲在衣柜里和我讲电话的H，我知道你的心情。我真的知道。

这种感觉，我很清楚。

但这就是我们的生活。经历过的，面对着。

人人都以为我们活在爱的襁褓之中。说苦与悲伤是无病呻吟。

我们笑笑也就过了。哈哈。

欢欢。保重身体。好好疼爱自己。

很多事情笑笑就过了。

不知道为什么。

眼泪差点夺眶而出。说不出话来。

一周又这么过去了。明天又是周日。

浑浑噩噩的一周。我有点乱。

讨厌着某些人。讨厌着。可是不能表现出来。

即使当我表现出来，我居然觉得错的人是我。

我究竟哪里错了？

要么忍，要么残忍。

而我常常是对自己残忍。

很多时候，我已经无话可说了。不想多说了。

我想一个人。好好思索着。

在很多事情面前，语言是苍白无力的。

只想跟我喜欢的人在一起。只想跟我的珍惜的人在一起。只想跟我有共同语言的人在一起。

我在公车站等着你一起回家。

慢慢地觉得自己的眼睛看到越来越多的东西。

不是吗。与其说我是阴暗的阳光，还不如说我是阳光中的阴影。

知道你成功了，我也很快乐了啊。妈妈。甚至觉得比自己成功了还幸福啊。

我不想回家。我也不想留在这里。

对不起，说不下去了。

明天开始新的生活。

当我老去，我想像UIC的那只狗一样

慢吞吞地 有小雀斑了 眼睛湿湿有眼屎 不吃东西也开始发胖

懒洋洋地 晒着太阳 毛发粗硬却还很有光泽

趴在那里 你去骚弄它 它很舒服 却不摇尾巴表示感谢

我和UIC的那只狗一见如故

我蹲在那 陪它晒太阳

又是一个周五晚上。

这个晚上，或者会印象深刻，或者会刻骨铭心吧。

要感谢的人很多很多。

但最该感谢的是班长。因为我知道没有你，就没有这个精彩周五。

回来后一直不停地收拾东西，我不喜欢乱糟糟的。包括思绪。

想说的应该有很多很多。

从没想到能得到这个奖。只是会在开开玩笑的时候说，“我多想一个不小心就进入决赛。我多想一个不小心就得了第一名”

人的欲望是无止境的。

最初只是看到别人参赛，觉得不参加太可惜了。

接着一直在紧张能不能进入初赛。怕准备好的资料就这么“胎死腹中”。

知道初赛这么多人参加，也就不敢有什么奢求。只求好好发挥。

之后，差点被踢出决赛的名单，但还是幸运地捡回了一个机会。

进了决赛都有奖励，但老师说我们起码有个第三，可以争取个第二。

于是我们又在幻想着。。“争二保三”。。

而如今。真的一个不小心就。

请不要说我们很假。我和班长是不希望得第一的。我们一直在台下祈求不要是第一。

因为我们知道随之而来的是压力。

还是这种复杂的心情吧。第一名很高兴，可它背后承载着很多的东西，让我们无法兴奋。

只能对自己说，这种压力是动力。我们不能停止不前。

这些天，我们很努力了。我们也很累。

为了这个比赛，我第一次在一个星期内请了那么多次假。

要烦恼的事情很多，被提出的问题也很多，要解决的事情也好多。

但是不得不说，因为这种紧迫感与压力，我们学习到了很多很多的东西。

比赛的结果很残酷。我知道有些人很努力了，可是因为某些原因还是没能拿到好名次。

快断网了。其实我还想说很多。

谢谢我的队友叶松泰同学！一起努力。

谢谢老师和朋友们的帮忙，因为你们，我知道我不是一个人在战斗。

我终于可以睡个好觉。希望我的声音也快点恢复。