解~藥 ~-~

     冬天悄悄入侵，我不知道自己多久没有怀念，或许早就忘了怀念。那么就不怀念吧。

     爱情，早就不知道什么是爱情，早就没有了想象。

     所有现实只限于一起吃饭，一起睡觉。

     有时候，他会问我，爱不爱？我说爱。可是，我自己都不知道，爱还是不爱，什么是爱。

     我不用再说自己老了，但是事实却显示我已经不再年轻。

     不用再去追究。

     天气冷，每天早晨都绝望地想又要上班了。期待周末，期待假期。

     好像回到了读书的时候。

     现实那么无助。

    跟他分手两年，我一个人在痛苦中挣扎着，买很多漂亮衣服鞋子化妆品香水食物，尽所能取悦自己，以期伤口早日愈合。却没有碰过烟酒，因深知放纵自己于事无补，反而更堕落沉沦。

    踏入社会两年了，很多话，不能再在qq空间里吐，有些苦痛不能与人分享，只能抑在心中。不能看悲情的电影，不能听伤感的歌曲，不敢憧憬爱情，只是一遍遍提醒自己，真的结束了。

    时间是最好的良药，我终于敢于面对自己，今天，拿起爱喜，莫名亲切，接连抽了好几根。心中只有平静，我想，或许，真的，伤口已经愈合，已化成玫瑰。

    我是可耻的.我想.

    我确实很可耻,总是想得太多,做得太少.总是半途而废.总是不够毅力.总是伤害最亲近的人.折磨着他们也折磨着自己.

    我想他,却不想告诉他.

    我想让自己彪悍地幸福着,却又绝望地想着良辰美景虚设.

    对自己无奈,对这份感情无奈.只迁怒于爱我关心我的人.

    下定决心转行了,发愤图强!

    买了公务员的书,决定潜心研究.

    其实我也知道,像我们这样,在事业单位,在哪都混不出名堂,这里面的学问太博大,也是我所不屑不齿为之的.

    但是,这个社会就这样,由我的现在的处境就可以看出.有时候劳动对象不仅仅是你的工作,还要把单位领导考虑进去.

    当然你不讨好领导同样可以得到你应得的,但是反之你可以得到更多.

    偏偏我是前者.

    我并不想假装清高地说,身外物视为粪土.我只是觉得那些微甜头跟所出卖的做人原则不等价.

    当然说如果拍一次马屁可以直接做局长,那么原则这两个字,也许我会毫不犹豫地从词典里抠掉.可是事实上并不是如此,也许我需要旷日持久地用热脸去贴冰屁股,而且还要排队贴,好不容易贴上了,领导的屁股也许也并不能感觉到我的拳拳之热切.

    那么,不如一边呆着凉快去.做好自己该做的事情.不去眼红那些除了贴屁股啥也不干却比我多几倍报酬的热脸们.

     所以需要澄清的

     开始练习,一种宁静致远的态度,一种姿势,一种腔调.并不去揣摩别人的话里是否还有话.

     还爱着他,但是不说.那就不说.只放在心里.小心避开不去触碰.

     漫无边际地听着歌.

     王若琳的慵懒姿态.

     与世无争.

     不断提醒自己要的是什么,然后努力去争取.跟根植的惰性战斗.

     在情绪低入谷底的时候,含一块德芙,对自己说坚持!

     整装待发!

     不与人争须臾口舌之快,锱铢之利.没有意义.对任何人微笑,并且疏远.保持内心的独立清醒,还有刚强.

     好好学习,天天向上!

     开始,话很少.

     开始,静默..

     开始,学习暗暗用力,不去想念,不去悲伤,不去颓废.

     开始,为自己规划人生的轨迹.

     开始,努力,为着一个明确的目标.

     开始,学着勤奋.努力把那些蹉跎掉的青春岁月尽力弥补.

     开始,试着不去恨他,也解脱自己.毕竟,过去的都过去了.

     开始,期待自己的美好明天.

      也许是我不符合这个社会,或许这个世界不符合我的梦想.

      越长大,越孤单,越觉得人心叵测.

      努力做出不屑的表情,可是,其实心里还是在乎.在乎他们背后可能的议论.我的衣着,我的恋情.

      其实这都是我自己的事情.

      可是,人言可畏.

      我能做的,只是嫁妆刀枪不入.

      还是会想他,带着点恨,很多爱,和庞大悲哀.

      我知道,我不是天使.他也不再是我的天堂.

      可是我还是爱他.我记得他说过的每一句话.我们在一