时光漫过回忆的来路。。。

很想上来说点什么。这种冲动缘于两个娱乐节目所带来的冲击。刚才遥控板一直在手边来回按，12—25，25—12，从浙江卫视到湖南卫视，再从湖南卫视到浙江卫视。今天晚上，我听到了最好听的歌，看到了感动的娱乐节目，也听到了不好听的弹唱，看到了暂且称之为虚假的娱乐节目。

华少说，从来没想过，如果《我爱记歌词》的舞台没有了思琦会怎样。朱丹对思琦的对手说，虽然我们也很想让你加入，但是我们同样想让思琦在这个舞台上，所以，请原谅我们的私心。这一刻，相信曾经说过不喜欢华少或者朱丹的人，很多都会像我一样，觉得他们是这么可爱。真的，从来没想过，有一天，舞台上失去了思琦，将变成什么色彩。当然，节目会继续，收视率会继续，甚至，正是因为有了不完美而有了更多吸引人的资本。

思琦一直很淡定，从她说出，对不起，这首歌我完全没听过开始。所有人都为她捏了一把汗，可她，如同梵高画中的向日葵，阳光普照下，骄傲得抬高了头，虽败尤荣。很难揣测，她此刻坚强的背后有多少波涛汹涌。我想，如果不是要对着那些一起欢唱，一起快乐的兄弟姐妹，思琦肯定是最难过的一个。凌晗哭了，天悦走下了高高的舞台，走到思琦身边

要放暑假了，时间越来越近，我却开心不起来。貌似从现在开始直到26号，行程已满，连休息的空当都没有。罗列了一下，哪件事都无法避免，好像都是必须经历的。稍稍释然，即便忙乱，也不是由于自己的原因造成的。可是舟山、凤凰。。。这些都没有被记录其中，遥远的八月，不知道是否有时间去实现。

昨天从家回来，身心疲惫。想起去年的暑期实践，我和学生同行，没有哪一天落下，而昨天我就这样把他们丢弃了，事实上，这不是我希望看到的，只是真的太累了，我太累了，真想站在山上大喊，为什么会有做不完的事。开心网上有关于贫富阶级的划分，我已然是社会最底层，是不是最底层的人，被压榨的只剩下时间、精力和健康？去他娘的工作，老子从心里鄙视你。

欣慰的是即使过家门而不入，还是和爸妈短暂相聚，在外面吃了顿饭。这种感觉真心酸，历来只有父母是全心全意为儿女考虑，他们就算再想念我，也会全力支持我去做任何事。吃完饭上车的瞬间，忽然觉得这个小城镇很陌生，眼前站着的两个人很陌生，这是我从小长大的地方吗？这是我的父母吗？如果是，为什么我必须短暂相聚之后离开他们？是因为工作吗？所谓的养活自己的工具？我都处在

我想找一个地方

没有人认识

没有人打扰

重新开始我的生活

讨厌的雨一直在下。我就闹不明白，这老天要是不待见谁，直接把水往他头上倒不就成了，干嘛祸害大家。大周末的，有街不能逛，有地儿不能去，搞什么灰机。

心情不好，最大的原因不是外边儿下雨。是因为孔雀石没了。挂在脖子上两年的孔雀石就这么掉进了水槽的下水道。纳了闷了，下水道有魔力还是怎么地呀？第一次把白金项链扣子解开的时候，它也是这么没心没肺的往水槽洞口钻，还好没掉，我跟捡到宝似的以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起它，心想，乖乖，这要是掉了我还不得哭死。得，事实证明，女大不中留，要走了我是留都留不住。第二次我想把扣子扣上，没抓瓷实，于是，眼看着它活生生的离我而去。清脆的一声响，它掉到了管道底，我的心也down到了谷底。

这眼泪啊，就跟洒水车似的，哗得洒了路边的小树苗一头一脸。两年了，就算要告别，怎么也得开个追悼会，瞻仰个遗容啊啥的，它倒好，真是狠得下心，一溜烟就跑了，连回头给个凄凉又悲壮的笑容都没有。好歹也跟了我两年呀，下水道还比我脖子干净不成？

正郁闷着，电视里较真的事儿又来了。钱小样她爸居然就这么瘫了，嘿，不就一摔么，怎么就瘫了？真比

最近一直在看《空巷子》，写发生在1981年的许多故事。那年，我还没出生，但是剧中的场景看着却很熟悉。没有经历，竟像经历过一样。老旧的小巷，28寸的老式自行车，戴着白色帽子穿着白色围裙的棉纺厂阿姨们，扎着两根羊角辫的小姑娘，叔叔们喝的大茶缸，还有空气中洒下的银铃般的笑声，好像离我的记忆那么近，仿佛自己就生活在那个年代。仿佛，是翻开一本发黄的书，每读一句，惊喜的发现，写的就是自己。

然后点开博客，鬼使神差，居然链到了安妮宝贝。悠长而又古典的背景音乐，让我一下子停止了移动鼠标。在这个静谧的夜晚，忽然就想写点儿什么。

我从高二开始看安妮宝贝的书，从最早懵懵懂懂还不知安妮宝贝是谁，就开始看她的《告别微安》、《八月未央》。反复的看，直到很多句子都烂熟于心。然后开始模仿她写很短的句子，一句话，一个句号。甚至，一个字，一个句号。很自以为是的觉得，好像跟身边的人不一样。现在看来，她就像一个算命的，说中了许多人共同的成长历程，点燃了大家隐藏在内心不为人知的激情，而我只是其中很微小的一个人。从这个角度来说，是的，她挑起了我们内心对另一个无法企及的世界的渴望，对现实世界

想念。

无比想念。

我长大了。爸爸老了。终于有一天，我看着爸爸两鬓的白发，发现他已经不是那个严父。眼角明显有了皱纹，看我眼神也不再严厉，反而带着点溺爱。然后有一天，我站在客厅，听到爸爸在厨房对妈妈说，女儿难得回来，要做点好吃的，看着脸色不好，肯定是学校的饭菜不好吃。然后他说，等女儿嫁出去，要吃爸爸做的菜，机会就没那么多了。

那一刻，我心里所有的怨恨迎刃而解，好像心里笼罩了一张网，轻轻，轻轻放下来，吸走了怨恨、愤怒和不满，留下的都是好，无尽的好。我细细回想走过的二十几年，最早的记忆里，爸爸不知道遗失在哪里，连拼凑的可能都没有。那一句很恶毒的话，你等着，你总有老的那一天，被我当成笑话，收起在年轻的角落里。我以前痛恨长大，想做个永远的小孩子，可是我现在发现，长大是好事，我能理解、宽容一些曾经觉得不能原谅的事，这种感觉，赋予了成长一种厚实感，真切的情感沉淀。

很庆幸家庭的完整，爸妈给我的温暖，肯定躲在了某个角落里，这种温暖，潜移默化改变了我，以及我要走的路。谦和、平静，在横冲直撞，头也痛过，手也痛过，心也痛过之后，才渐渐出现。直到今天，我依然保持了我的真性情，高兴，是

从我懂事起，妈妈两个字出现的频率是远远高于爸爸的。原因很多，我从小就是妈妈的小棉袄，再忙，她都不会忽略我，加班，我站在凳子上，趴妈妈背上睡觉，她一只手写字，一只手轻轻拍我，而我，居然就睡着了。出差，从一岁开始，妈妈带着我和保姆一起走，一来，实在不放心爸爸带我，二来，也想让我开开眼界，据说我非常乖，连晚上尿尿都是轻轻摇醒妈妈。我想，这都是归功于妈妈一点一滴的教育吧。

我就是这样慢慢成长起来的，这中间，父母，尤其是妈妈的酸甜苦辣，肯定不是我能想象的那么简单。跟妈妈亲，还有一个最重要的因素，据说我爸喜欢男孩子，生下来一看是女儿，他连起码的义务都没尽到，让我妈一个人躺在医院，肚子饿了，想吃馄饨都没有，还是临床好心的阿婆煮了面端给妈妈。我知道之后，怀恨在心，一直记仇记到了现在。完全不能想象妈妈当时的心境，被最亲近的人忽略的荒凉？或许，像我妈这样的女强人，应该是卯了劲铁了心要把女儿教育好，以此来证明女儿的价值吧。事实证明，母亲是女强人的家庭，应该生女儿，女儿会比较强势，而生个儿子，可能反而懦弱。所以我庆幸，我是女儿。

小时候，爸爸绝对是严父，规矩多得我

闲来无事，爸爸带我去开车。一路开，出了城，太阳不是很大，路边金灿灿的油菜花开得正旺，一片和谐的田园风景。爸爸说带我去看一个古镇，离他老家不远。于是再一路开，路边是田野，左边能看到山，右边很空旷，偶尔还能看到悠闲吃着草的牛，我心猿意马，连开车都分了神。

古镇其实也不是很老，比起奶奶家那条青石板路，古镇的水泥路显然失了些古色古香的味道。老街很窄，最多能容下三个人并排走，两边多是杂货店；麻将的声音零零落落从不同方向传来；老式的剃头店，热水装在圆形铅桶里，架在水槽上方，旁边通根管子，装个水阀，就能洗头了；忙着做生意的老板娘，边给顾客洗头，边不忘打量从门前经过的陌生人；街边做小生意的奶奶，带着年幼的孙女，坐在路边说话，奶奶边说边冲孙女笑，也向我们投来慈祥的微笑，小姑娘很腼腆，许是知道我听到她说话的内容，不好意思地低下了头，玩弄着手中的小玩意儿。从老街的头走到尾，生活百态呈现在面前。

爸爸很熟络的介绍着，这里曾经是蛋石路，现在完全变样了，只有路边露出的一小块地方还昭显着原来的模样；这棵树可是有点年头了，他们小时候就在；那座桥原先是木头桥，后来有了水泥桥