呵呵，快乐驿站！~
呵呵，我们很厉害的呢！~
最近说话欲望比较强。
前几天想写日记，最快的速度买了日记本，开始写了。昨天又想用钢笔写字，竟然会在没有别的原因的情况下下六楼-----买蓝黑钢笔水，两个本子。多么神奇的事情，要知道平时我饿死都不会专门跑下去吃饭的。
最近发生很多事情，其实不好，很不好。但我还是坚持每天都笑，就像我一直告诉自己的，笑得多了，假的也会变成真的。我努力的让笑容真实。
给身边的人说：其实我是一个很有韧性的女人。他点头称是。呵呵。一个人钻在被窝哭的时候我只想让自己看到。坚强、软弱、阳光、阴郁-------我一直觉得人都是有多面性的，我也是。矛盾的出现在自己的世界。
***不见了，这个和我走过一年的男人突然间消失在了我的视野。没有电话，没有QQ，一切杳无音讯。一年的相处我也只能说出名字和从前的电话号码。记得以前，朋友总说我是一个不带脑子的女人，被人骗了也还会帮人数钱。那些话把我打击坏了，我据理力争。现在看来很多话不是毫无根据的。
给云说这些的时候我很平静，是很平静，包括心。感觉自己最大的伤悲在于自己可悲的辨识能力，其他的又能怎样呢？烂摊子我有能力收拾，只是时间快慢而
|
标签：杂谈 |
|
标签：情感 |
又想写些什么了，呵呵，好久没有更新过的博客。
最近一年过的简单，每天上班、下班、睡觉，再就是偶尔和朋友小聚下，挺好。
这两天又报公务员考试了，我也又报了，呵呵，不知道会是什么样的结果，希望会是好的吧。
我是一个没有大理想的女人，不想升官，不想发财，不想让自己生活在生活的风口浪尖，很多时候遇见很多事情给自己的选择就是逃避，逃避一些自己不愿面对的事情，好也不好的样子。我所想的就是父母身体心情的安好，有个自己的小家，有个疼自己的男人，有份可以养活自己的工作，还有那些永远陪在自己身边的朋友，简单也不简单的生活。
前几天和一个很就没联系过的朋友联系了，知道哪个自己还有挂念的人过的不错，呵呵，竟然有些意外的开心，也不知道是因为那么多的愧意呢，还是因为那些时间累积沉淀出的简单平凡，不管怎样，长大了，再不会像从前那样褒渎自己的感情了。
记忆中有一首很深刻的儿歌：“只怪当初年纪小，你爱谈天我爱笑”，呵呵，很多时候我都愿意把自己从前做的一些错的事归结到这儿。人生很短的，我不原每天表现自己思想的“水深火热”。生活总是要走的，还是要过的开心点，哪怕很多东西只是沙漠中海市蜃楼
人总是容易乐极生悲的。我也是。
总是愿意笑着面对一些事情，那怕前一刻还是哭着的，后一刻也会照着镜子让自己笑出来。呵呵。挺傻的感觉。
一直在想着，一辈子几十年也很长也很短的---------长到每天有很多个不同的心情变化，哭、笑、愁、烦，等等等等的感觉，一天内都可以得以一一展现；短到回头望去，很多记忆都成为了一瞬间，烦恼和幸福都在闭上眼睛的那一刻而永远的终止不再前行。
很奇怪的感觉了。
生活真的好象演戏，前一刻还是相依相持的，后一刻就可能行如陌路甚至反目成仇；前一分钟还是笑着的，后一分钟就已经是泪光闪闪了。
有时候真的有些茫然了，想笑的时候却掉下了眼泪，想哭的时候也还是可以笑得出来。不知道自己到底需要一个什么样的心情与心态去面对自己。不知道自己需要什么，不需要什么。抱着一大堆自己拥有的东西喜极而泣，却还是患得患失的忐忑不安的生活的小心翼翼。我总是这样。
一直认为自己还算是个善良的人，还以为善良的人总会找到自己幸福的生活的，却还是不知道自己的幸福到底在那里。呵呵。不敢去面
|
标签：童年 |
小时候，总喜欢缠着哥哥们----------让他们背着我到处乱跑；给他们撒娇；看他们被我缠的无奈的样子，然后“狮狗”、“狮狗”（方言：赖皮的意思）的叫我；再或者大家都堆在奶奶炕门儿口，吃着奶奶给我们藏了一年的柿饼、核桃，一起片着、玩着、闹着。
记得哪次，大哥喝醉了，可我硬是不听老妈的话，缠着哥哥让他背我回家，结果大冷的天，就从桥上背到了桥下。大哥婚礼上，就因为没讨到“红包”，我又哭又闹，还不理他，无奈之下，哥哥给我一个人包了一个大大的“红包”，然后看着我挂满泪水的脸上笑着的样子。那时，也还会坐在炕门口，烤着火，乖乖的爬在二哥腿上，让他给我抓痒痒。每次回老家，三哥总会给我用镰刀削陀螺，用竹子做枪，哄我、逗我，让我回家的时候是满载而归的；记忆中的四哥，也还是那个有着红红脸庞，还带有些许羞涩的孩子的样子。
呵呵，好多个美好而温暖的回忆，一切的一切都
前几天翻开相册看从前的照片时，突然觉得大家都变了好多啊--------多了一些东西，丢了一些东西，显露了一些东西，隐藏了一些东西，也许这就是所谓的成熟吧！不过代价好大了！呵呵，一天天长大了啊，我们到底失去了什么，留下了什么，又得到了些什么呢？很茫然的感觉。
有天晚上一个人无聊时，就悄悄的一个人坐在操场正中央，偷偷的看着来来往往的人群，突然间有些找不到自己了，竟然会有种被世界抛弃的感觉，呵呵，很奇怪的感觉，也许那就叫孤独吧，很孤独的感觉了。前几天，一个人偷偷哭了，眼泪快出来时，我仰起头，使劲儿的睁大眼睛，想着睁大了眼睛眼泪
倩前天搬到我宿舍了。很奇怪的，我们竟成舍友了，从前我们总是憧憬着毕业后在一起租房子，想像着属于两个小女生的快乐，到现在才发现，其实有些东西只能想念了。晚上搬东西时看见自己高四时候给她写的信，翻开看看，想起了好多。呵呵，不经意间又过去了三年了，那时候一味的憧憬着大学生活，还觉得一些事情都还历历在目的时候却发现其实早已远去了。有人说过，人生就像演戏，却从来不会给你彩排的时间了。
从前每次朋友伤心难过时，站在身边，总可以说些什么的，或出出主意，或给于些许的安慰。不知道什么时候开始，语言开始无力了，我说不出什么，想不到什么，能做的只是在他们伤心流泪的时候递上一张面纸，做一个好的听众了..........
冯青（台湾）
为蛀牙而写的
一首诗
念给你听：
拔掉了还
疼
空
洞的疼
就是
只是这样
很短
仿佛
爱情
呵呵，大二时新闻写作老师给抄的诗，哪天无意间又翻开笔记，觉得还经典，就“抄”了上来。
想想，这个世界上我恨过谁呢？曾经很恨一个女人，总觉得是她让我丧失了一个完整的家，丧失了一个美好的童年，丧失了很多温暖和值得回忆的东西。现在想来，自己真挺可笑------如果很多东西是注定的，又怎么可以去怪别人呢？
想来，她也算不幸了，跟我爸十年又收获了些什么-------打打闹闹过了多年，直到现在的各不相见。在一起又能怎样呢？有过了爱情，又能如何？两个人一起不仅需要爱的激情，也不可或缺一些平淡而简单的温馨吧------柴、米、油、盐、酱、醋，又可以缺少什么呢？爱情到最后也只能成为生活的一部分罢了。
|
标签：伤春悲秋 |
昨天坐到床上写日记，翻到前两天的两篇，猛然间竟然发现我还沉浸在2006年，晕死，赶快快改过来了。也难怪有朋友总是说我慢半拍，容易沉浸在过去。
还记得很久以前看郭敬明《1995---2005夏至未至》中遇见曾给立夏说过，她不喜欢回首过去，因为她知道人对过去有着流连，那么面对未来，就会比较软弱。只有在面对青田时，她才会显露些须的真实。她也是很坚强的，每一件事她都可以坚强的面对，甚至包括在段桥“走掉”的那一刻-------心突然有了些许的疼痛------呵呵，假装坚强的人让人更心疼了。
“一生就是一年，一年就是一天，朝阳和夕阳，都是你不动声色的茫然的侧脸。我也不知道。我只是在想，每天都站在那里看着太阳升起来然后再茫然地落下去，影子变短再变长，草木繁茂然后枯萎，这样的感觉……应该很孤单吧？.......”
