若不是朋友告诉我她开了博客，我想我还是需要更多的时间才能再光顾这里。状态是一个让人憎恨的东西，如同空气一般看不见摸不着，但生活中却不能没有他。

这些日子以来的生活让我困顿，元气大伤。理不清那些乱七八糟的思绪。提起笔又放下，仿佛将筷子插进了一大锅浆糊里。粘的搅不动。

先是一场莫名其妙的甚至称不上是病的病。反复的呕吐。鼻子由无休止的鼻涕发展为疼痛进而导致头痛。浑身无力导致长时间的躺在床上结果脖子又躺出了问题。我时常想到在08年年底做的一个测试。测试上说，09年的健康会全面亮起红灯。当时一笑而过，却没想到一语成谶。记得那时候常常想起一句话：我恨这个雨水丰沛的春天。

第一次在不属于在家的时间回到家里。尽管是因为生病，仍然觉得丢脸。出门都埋着头。其实只是骗骗自己罢了，在这个太熟悉我的环境里，实际上无处藏身。好像是9年以来非假期的日子里在家吃午饭和晚饭，感觉很奇异。陌生的奇异。原来家里的午饭时这样的。我奇异的惊觉一段不太长的时间竟让我忘记了从小而来的记忆。这也让我感觉羞愧和愤怒。

在各种各样的医院里折腾了很久。做了一堆我甚至连名字都叫不齐全的检查。也见识了那个所谓的有着和

天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶

天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
我若担心我不能飞
我有你的草原

你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽

我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶

你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽

我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽

你知道当你需要个夏天
我会拼了命努力

我知道你会做我的掩护
当我是个逃兵

你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽

我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽

天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶

我若担心我不能

很久没上来之后，一个长假转眼就已经过了。总想不出什么好的文字来理顺这些日子以来的林林总总，一笔带过心里却又说不出的纠结。

纠结。貌似好多人都跟我说过这个词了。难道这是个纠结的时代？

某君告诉我和男朋友没有原因的闹翻，又有某君告诉我乱七八糟的工作让人半死，又有某君告诉我她在为后来的某些人担心……大家都很纠结。

暑假后九月真是一个莫名其妙的时间。很早就习惯了空荡的校园和寝室好像是一下子不知道从那个星球空降下来了一堆熟悉不熟悉或者半熟不熟的人让我感叹原来校园的路上也可以熙熙攘攘到这种程度。就好比公车要坐上了才知道原来屁大一点的小空间竟然能塞下这么多号人。果然牛逼。

感觉我大一的时候应该是从来没想到过自己有天要这么正经严肃而且是作为一个前辈对后来的人讲话。实际上我都不大愿意搭理他们。说句不好听也不道德的话。

做了一场不知道结果怎样的纳新说明。好像把这个我曾经又爱又恨的场所说的跟人生的历练场一样。估计下面的人听着也能YY很久这地方到底干些什么。弄了一场貌似很难的纳新考试。看了很多，应该是回味了很多高中口气的恶心文章。不好意思，貌似我又开始矫情了。谁不是那阵子过

很久没有上来了。开学果然是个与众不同的时刻。仿佛校园里人一下子多了很多。走在到处都是人的校园，竟然有种陌生的感觉。我还是喜欢安静的它。

每一年夏季的开学总是忙碌的。想想两年前的这天我正和寝室的同学一起傻傻的期待的能有社团接纳自己，或者更多的专业课。而这个时刻，我早已睡着。

大三莫名的轻松了很多。课程减少，社团做到现在，也可以慢慢放手给下一届的同学。每天早晨坐在图书馆最心爱的位置，静静的看书，成了莫大的享受与慰藉。

大学三年了。想起那些想象这大三究竟会是何种摸样的日子，才觉得时间过的很快。我却不知道自己究竟有没有更成熟。更理智。虽然很多人都说我变了。那些流逝的岁月似乎在不经意的时候打磨着我。却也一同增加忧伤。也许我还要更努力的学着长大。

和妈聊天的时候她总会在意我过的究竟是否开心。可我每次给她的答案，都是我没有心情。不快乐，也不忧伤。可她还是固执却让人心酸的感动的认为我应该快乐的活着。我那些阴郁的文字，电脑界面、QQ头像，常让她担忧。或许我不该这么做。但终究还是让她失望了。

闲暇的时候看弗里兹.李曼的心理学。直面内心的恐惧。那些类似与地球自传公转的四种

    每天站在夜的边缘就开始数日子。又过了一天。

    一个人的寝室是难得的享受。没有人的白天可以把两边的门的打开，听风呼啸而过的声音。因为是背阴，所以也看不到那些暴烈而刺眼的阳光。

    想起以前在家的日子，总是忍不住的就盼着下雨。喜欢阴沉的天气和那些凉风。来到这个城市之后却开始一再的厌倦雨天，和那些潮湿的天气带来的疼痛与疲倦。甚至在伞上画个太阳仿佛在和老天示威。只不过在这些安静的夜幕降临之后才发现，其实一直没变。

    博客还是两三天的就会来一次。去看看为数不多的连接着的人。其实心里也知道，他们没更新。生活走的似乎总是比人快。而那些让人悸动的瞬间总是在还没有提起笔的时候就逝去了。尽管如此，还是会去看那些几天以前，几十天以前或者更久以前的文章。或者那些很久远之前的文字。大家其实都是会写文章的人。不存在好坏之分。那些从心里流淌出来的文字总是让人看到那些鲜亮的生活。那些栩栩如生的曾经。让人温暖。或者哀伤。

    昨天和一个小朋友一起睡觉。我在心里叫她小朋友。那个很单纯的人。我开始用这样一些字眼来评

上一篇博客是刚刚考完，在七月的盛夏。而现在已经八月了。

整个暑假的前一个月就这么过去了。和上个暑假没什么区别的，依然每天疲于奔命在各个大街小巷做所谓的社会实践，然后在接下来的日子里每天所在固定的建筑的一个房间里默默的对着电脑。

想想我的激情是不是完全消退了。我清楚的记得在上个暑假的社会实践结束后还靠着莫名的兴奋写了好多的东西。然而这一个月我对生活没有任何的感觉。或是兴奋，或是紧张，没有。甚至连不满都没有。只是很平静的做了下来。干该干的事。不知道这样的状态，是好还是坏。

有两个晚上和不同的人聊到深夜。东拉西扯有的时候也能让人快乐。想起那些除了学习什么都不知道的日子。那个时候从来没想到如今会怀念她吧。还有那些至今已经过了十多年的学校，曾经费劲心思的想要冲出去的孩子们如今都不再想离开。时间真是个厉害东西。

闲下来的时间重读古龙。陆小凤，沈浪，李寻欢。却发现读除了完全和以往不同的味道。也许这就是时间错赋予的知识，活着说感知的能力。无数的人说过古龙寂寞。可是多年前的我只看到意气风发的一群人和那些刺激的一闪而过的情节。可是现在那些所谓刺激的，兴奋的，已经都平静下来了

    考完后的第一个晚上。

    连续的考试仿佛呼啸着就过去了。考完最后一场考试，我蹲在教学楼的楼梯上长时间的发呆。看一些么有意义的事情，说一些没有意义的话。或者就是沉默。更感觉不到以往考完试后心里那种如释重负的感觉。触摸不到任何东西。这是考试的极限么。

    连续大半个月的连轴转其实已经让人精疲力尽了。但考完的当天晚上还是去了格莱美。我们把音乐开的震天响，扯着嗓子嘶吼最高的音调。仿佛这样可以散尽心里一切的东西。红酒没有模糊任何的意识，那种酸涩的感觉反而让他更加的清醒。我清晰的感觉时光从心里狠狠的划过留下的刺痛。攥紧了拳头。

两年的大学时光已经过去了。而等着我的下一段时间，则是为一个既定目标而奋斗的日夜。和考试一样，在图书馆从早上六点呆到晚上十点。做统一层楼的同一个坐位。偶尔能看到金色耀眼的夕阳，或者雨过天晴的彩虹。让人从心底安宁的简单与从容。让我很少能想到些别的什么。掌心有纵横交错的u纹路，模糊的甚至可以组成一个五角星的形状，深刻的仿佛如同狰狞的笑脸。曾经迷信的按着手相里说的，看着生命线，感情线，事业线蜿蜒而过，纵向的纹理将

    朋友失恋了。其实不能说是严格上的失恋。因为分手是她自己提出的。可是早上还是肿着眼睛来图书馆复习。我问她，你哭过了。还是难过么。她说，是，还是难过。我又问，那你当时为什么还是要说出来。她说她说也难过，不说也难过。听完这话，我就此沉默。

    这个时代是这个样子的。我还记得那个并不久远的冬天她满脸红晕的告诉我她喜欢上一个人，那个人刚刚签了她的手。她犹豫徘徊要不要继续。煎熬而辗转反侧。

    然而这个炎夏她告诉他我们分手吧。那个已经变得木讷而粗心的男人。说过几次我爱你。而她没说过。现在的她已经没有当年那种脸红心跳的感觉了。只是一个简单到极点的理由。那些日子一段段走下来，她不喜欢他了。而她在难过什么呢。一段过往总会让人心疼的吧。

    梁山伯和祝英台的千古绝唱总是被人们反复的传诵。却从来没有人爱的那么荡气回肠。还记得很小的时候看过知音上的一篇文章。说的是一个男人对她已经变成植物人的女友不离不弃，相信着有一天她会醒来说我爱你。不知道他们现在怎么样了。也许我这么说太极端，但我也没找到能说服自己的证据。

  

    貌似是掘到了第一桶金了。

    可真的是少的可怜，仅仅一百块而已。可还是打电话回去跟妈得意洋洋的吹嘘说校报上稿费拿了100块。以前也零碎的拿过几十的稿费，可总没那天来的这么震撼。图书馆学的昏头昏脑的回到寝室猛然看到电扇座下压着张红票子。在这个人人普遍缺粮的年代这个诱惑力还是巨大的。我的直觉竟然是，我们寝室有人钱放错了地方。要么是别人给我们寝室的人错放在我桌上。

    没想到啊。哈哈。后来知道是稿费的时候我仿佛看见了一只巨大的馅饼从天而降砸得我一身肉渣。虽然后来老妈极力纠正说这个靠自己努力得来而不是天上掉馅饼的好事，我还是恍恍惚惚闻到一身的肉渣香。要知道那个时候真的快断粮了。嘿嘿。

    还真没想到第一笔钱是靠码字赚来的。零零碎碎算起来，稿费应该有两百块了吧。校报那个一周一张的小报文字也格外的便宜。这么积攒着竟然还攒到两百。真想大笑三声。总算还有点用处。主要是想到这一点就格外的欣慰。

 

    爸爸。不知不觉已经过了零点了。这是六月的第三个星期天。那么，是父亲节了。真的。希望您能快乐。扭伤了的腿早点好。我不知道快乐对于您来说，现在意味着什么。但我希望您的嘴角能每天都上扬。您辛苦了。父亲节快乐。