我不知道自己是不是应该忍耐，但我分明感受到自己不能这样承受下去，有痛苦，有折磨，没有的是快乐，有的是失望，我想哭了，可是却没有流泪的感觉，觉得疲倦，鼻子酸酸的！我知道自己少的是什么，缺乏的我已不想再去拥有，这样孤单的，带点淡淡忧伤的心情，仿佛才是我所想要的，我开始相信原来命运是会捉弄人的，我开始怀疑，在我要决定放弃这些的时候，是不是一定能够得到那一些，那些又是不是我真正想要的。我想燃烧些什么，试图唤醒些什么，但我做不到，或者是不想去做，才发现这样的宁静才是我渴望着的！我于是想自言自语，因为老天的刻意安排和我的不能理解，也因为我的满腔期待和最终的落空！我才发现，原来以前我不懂什么是玩笑，什么是捉弄，什么是黯然，直到今天我才是真的懂了。失去了激荡的情感，就象黑色海水退却，我已然成了这副摸样，瞪着担忧而惊恐的眼睛，要象别人说明我的不甘心，是的，我不甘心。我羡慕那些心走的比时间快，在开始就看到结局的人，我渴望成为那些可以不拿起来，拿起了也能够干净放下的人，我觉得我应该困了，可是我没有……我不得不承认这世界变化的太快了，让我陌生，让我害怕，让我不敢睁开眼睛，让我没有勇气和这世界上的任何一个

人生像单程列车，在漫长的岁月轨道上，驶向每一个生日的停靠点，用自己的心赶紧装点什么吧，愿我一年四季，365天，天天都如同今日，轻松充实。今天我又迎来了我生命中最重要的日子——生日，是啊我已经在人生的跑道上再次开始新的轮回——第25圈。回想以前的日日夜夜，总是感觉像梦一样的清楚但又是那样的匆匆而过。我相信不论是谁，在儿童时代，都是喜欢过生日的，因为在那一天，爸爸妈妈一定给小寿星吃好的东西．穿新的衣裳，我自然不能例外。我便屈指计算我的生辰。到了9月15号这天，我清早起来便像皇帝登基似的那么高兴，我知道在这一天，爸爸妈妈一定特别爱我，心疼我，不等我开口，他们会买鱼买肉，还有我那向往的生日蛋糕；最靠得住的，在这一天一定不会挨骂，一定有好吃的长寿面下腹。儿时美好的时光总是很令人怀念，而时光飞逝，转眼已长成男人。二十五岁就像是清晨沾满露珠的百合，开得如此的动人。童年时一场梦，少年时一支歌，青年时一首诗。二十五岁的季节，每个人的心里都有做不完的梦，唱不完的歌，写不完的诗。如今这梦，这歌，这诗

这些日子常常不自觉地被感动，对于我这个年龄的人来说似乎很有些意外。因为在我想来，我应该是进入不惑之年段。但感情在这个时候恰恰变得脆弱，就如春末的烈日，脆弱得让暴风雨毫不知情的一涮而空。

高温本不属于秋天的变化，但高温却不迟疑的让还没有享受到秋天惬意的人尝到了夏天的酷日。仿佛一切都没有心情，尘土已经覆盖了屋内的所有家具、电器，只有键盘上常常使用的几个健还清晰可辨。楼外四周的工地上继续扬起昏噩的微粒。

电视中播放一个被父母遗弃的残疾女孩，不习惯幼儿园的女孩在养父怀中哭泣，我心随着女孩的哭声一阵抽泣，眼泪在眼眶中转了几圈，重新回到原来的位置。

 

夜色总是姗姗来迟，秋天的新黄和顽强的花朵蒙上了厚厚的一层细沙，看不到它本身的美丽和诱人的生命气息。城市中的建设好像没有个完.

从电视中那失意的男人眼中读出悲哀，从那女人中读出了无奈，悲戚油然而生。我知道我不是男主角，我也知道这个故事并非真实，但我仍然情不自禁。
楼下的工地施工的声响在夜空中传得更远，人们已经淡忘了氯气的泄漏，没有了前几日躲避时的喧嚣。民工的号子声催促人们进入了

做你想做的梦，做你想要做的事，去你想要去的地方，成为你想要成为的人，因为你只有一次生命来满足你的要求！

差一个小时，就是所有鬼魂出来游玩的时间了，一件短的T恤+硬巴巴的牛仔裤，踩着一双已经断了跟的鞋拖在这个都市走着，并没有一丝寒意和恐怖，也许是因为人多车多吧！北外摊的风有点暖，但是很刺，两小时前，虽然默默无话，但是我是开心的，两小时后，虽然人多车多，广场上笑声一片，但是我是忧郁的！也许我连伤心的权利都没有了；

迎面，一对爱人走过，在我身边停留了下脚步，一秒钟证实：不是朋友，不是同事，不是亲戚，没见过； 小兄弟，有火么？借来用下。。 侧脸，感觉他是在和我说话，当时，有点不高兴。 站在他的角度，他只想借火一用 ，点根烟而已，没罪。。。。可站在我角度呢，火有两种，一种是他想要的火，一种是内心原有聚积未散的火。。。点燃---走人。。。

 

继续的走着，很慢很慢……12点了，发了个信息，待回后就关机。忐忑之心终于减少百分之一，终于有百分之一的水去浇百分九十九的火。

 

烟……

 

只剩两支。一支正常烟  一直倒头烟（幸运烟）

 

我不知道今天我是不是幸运的？？？ 真的不知道！！！

&nb