今天有人问我生日什么时候
在脑海中出现的还是以前和同学一起吃饭喝酒的情节
2年了都是这样过了的
其实一直想着哪年可以和自己喜欢的人一起度过
貌似都没那个福分
除了这些印象比较深刻的估计就大一时候吧
那个时候感觉还蛮幸福的是
没那么复杂也没那么重
虽然隔了十万八千里
一直没觉的是那么抑郁
当时的东西貌似还留着
不过有很多灰尘了
自己还放在寝室里
一直想拿回家
因为太大就作罢了
现在看到应该还是会感受到当初拿到时的心情吧
总觉的应该来写点什么
但又发现最近的生活不知从何说起
还是算比较开心或者淡忘了一些不愉快吧
一直的碌碌无为也该有点追求
自己感受到的好的坏的可能就一直处于冰点的状态
不会去改变什么也
不知所措的莫名其妙的感觉
伴随着的就是整夜整夜的失眠
想的东西多了没办法停下思维来
好像这样比较没脑子
坦白自己是个比较喜欢把内心的感受藏秘起来
什么是我想要的都不会轻易的说出口
别人应该看起来算是比较木讷吧
有时候想想还是应该不是这个样子的
有种豁出去的FEEL
但似
大4了终于，偶偶还会想着自己以后怎么样生活着：事业？爱情？人生该面对的很多种境遇。
自己好像永远没一个目标，一直在彷徨的走着，走一步算一步——这样的人生该怎么完美啊？
觉得以后会好的，迫于生活的社会的家庭的压力，现在还是学不会吗要？没有忧患意识的人终究会提早被淘汰吧？那以后我会变成怎样？安逸的走在现在还没踏入的地方，享受的是什么？
多出来的自由要能补偿给以后的人生就好了，毕竟不像自己所想的那样的发生会。
最近，感觉对什么都很漠然了，无所谓什么的都，是怎样就让它怎样吧，无力的去挽回些什么有用么？
越来越远的感觉是怎样的，你该体会到什么了的吧？即使心还热着也该告一段落了吧！
发现平淡的人的一生充满了平凡的疼痛，快乐对于平凡的人的我宁愿趋于忧郁吧。
隐隐作痛，时而...
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标签：杂谈 |
女孩子20岁左右是她最美丽的
这时她的心地最善良
她有点成熟
又有点孩子气
男孩子20左右的时候是他最暗淡的日子
这时什么都没有
不能独立又不想依赖
挣扎着彷徨着
寻找着自己的位置
所以如果一个男孩子在他20岁左右的时候遇见了与他年纪相当的女孩子
那一定要珍惜她
因为这个女孩子是用用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子
女孩只有陪他走过
女孩将永远幸福下去
女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情
努力的想开始
可一开始就出了错
还能怎样去继续了
到底怎样的自己才能更好的去掌控
还是太嫩了呢
看来还是有点不适合了自己
不知道会从何时开始自己才会去学会一些东西
幼稚的估计只能看着听着
等哪天知道了那的意义
真正什么对自己才是最重要的
适合的起点就会在你面前出现个时机
想想蛮可悲的
自己没做好的还能去要求别人
可笑不自量了有点
差距永远都存在
只是现在的距离太远了
真的觉的自己很弱
总是没感觉
可能就习惯了一些时候是
踌躇的徘徊不知道该干嘛
生活的惊喜在哪里
没有了又要怎么去找回些什么
如何往上爬
晕眩的天
几天生病下来也感觉很无奈
遇到什么事都觉的烦了
本来就很木然于这漫无目的的生活
无从下手去挣扎
消沉的过着这零碎的几天
什么事都没心情去做了
待
不知从什么时候开始
感觉自己真的是蛮累的
如何面对这么些人
怎么做好像都是错的
当初的做法估计连自己都无法理解的是
干嘛要对人好一些
非得最后来个无奈的借口逃脱
连自己都觉的有压力的事要如何去完美
看着这么些人
认识好多年的我们的青春
回忆满天
我碰到的怎么都是这样的
心里乱乱的
情绪太多怎堪面对
想做又不想做的事
有些事真的无法体会
想要一个自己的自由空间
迷路的人总会在不断
又成为了之前
不知道的以后会有多少个之前
那就先这样吧
说多了最后还是对之的无言
沉默了的安静
爱的滋味很苦很甜
长夜是遗憾
互相的理解最难
现在的每天
其实很平淡
有和无之间也难以让我区别
也许根本就不存在了分别
对于自己可能就是时刻的伤
无路可退
再多的抱怨
再多的想念
再多的和你
因为痛的疼爱
内心却是那么汹涌的纠结在一起
天真的以为
现实却只有灰
记不得幸福是什么滋味
孤寂的黑夜却还是不罢休
我祈祷这夜里听的到
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
人间的无常
什么才是我们的最值得珍惜的
现在对于我来说的真实可能就是你在我身边
而现在的我就在这里深刻的思念着你
成为你的的快乐
而你走进了我
成为了我
我们每天的平凡故事
在脑海中创造记忆
就算当我们都已老的不能在创造记忆了
