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曾经一度希望自己的世界充满白的颜色，有我喜欢的单纯洁净，像没有涂鸦的纸鸢，想飞哪就飞哪，落下了，只要握在自己的手中，飞翔的方向总是指尖所向的地方。
但是在黑夜里，所有能看到的世界都是黑的颜色，黑暗可以覆盖所有的颜色，心灵总会经常穿行于荒野无灯的境界，和着无边的夜，纵然想找到最惨淡的苍白，也是徒劳，而灯光，就是黑影憧憧里独行夜路时分辨方向最好的温暖。
经历有时很可怕，会在很短的时间里改变自己对生活，对人生的看法完全不同，纵然年岁更替也不能改变的信念会在一夜之间完全敞开，明白了世界赋予的万物生灵日月交换如此丰富。
曾经把电话本里的朋友名单全清空了，告诉自己能回忆起号码就表示心里有他或她的名字，不管节假日时接收的短信问候几乎从不回，最长的回答就是
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惊蜇时，蝴蝶长出了左边的翅膀，欲飞不能却还用单边的翅膀追着太阳的光芒，蔚蓝下的信念是一种坚强的生命力，今天，我看到了已经长出右边翅膀的蝴蝶已经带着温暖的心情，告别了苍白的等待，呵呵，如果有意念，还有什么样的天气能阻止薄翼穿行的力量。谢谢你，我亲爱的朋友，我看到你的留言了，也祝福我俩。
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4月30日 晴朗
今天是我特别喜欢的天气，高高的云层，还有风里的气息让人舒服不已。
可我的脾气却变坏了，我常听说病人的脾气会因烦燥而变坏，我真的是烦燥了，我期待好天气来改变我的脾气，我只能透过半个窗户看外面的一切，一天里能看到的只有窗帘的细纱被微风撩起的时候，我能看到铁窗栏外的盆景，是绿色的，有生命的。
我一天都在犯头晕，这样不分日夜地躺在同一处地方，我的眼睛能看到的全是一成不变的，它让我烦燥，我的视力在降低，不得已戴着眼镜，我明天要试着把这些拍下来。
感觉体力在慢慢恢复了，我可以下地了，可我的思维却感觉缓慢了，我不知道这是什么原因。、
我已经没有太多的精力去好好写下我的感受，只能把我现在脑子里想的什么说出来。我听了几个小时的歌了，看了好多牒了，连之前不曾想看的《画皮》也看完了。我每一次试着起身都觉得天眩地转，可我真的不愿意这样躺着。
在外甥搀扶下我想看看窗口，我看到了街上的行人，我羡慕着，我仿佛看到了不一
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终于可以透过宽大敞亮的病床边的大窗户看到今天的天气是一个大晴天，心情不错。
上电梯的时候，心怵，开门的时候，心怵，看到沙发的时候，心怵。八天前就是在沙发上坐起来时犯病了，感觉自己可能就会这样要痛死，心里告诉自己不能休克，不能呼吸时就放松下自己，从茶几到沙发只有两米不到，我却用了十三分钟才摸到我的电话，我需要求救，可是门锁了我没办法向其他人求救，靠感觉摸到了手机的重拨键，妈妈的声音在电
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春天的夜了，零散春雨让人也感觉到了春寒，前天是惊蜇日，真的打起了雷，曾经听说，惊蛰的春雷乍动，会惊醒了蛰伏在土壤中冬眠的动物。而美丽的蝴蝶，会长出它的左边的翅膀，小时候听老人说过神话故事，那些会冬眠的动物是因为触犯了天条，在每个冬天里都会被雪神封锁在阴暗的山洞里，只有在惊蜇日才得以释放，因为春天是雪神流泪的季节，天生万物，因果循环的生物链，才有了大自然的生生不息。
而我，从十月底就心就开始冬眠了，记得以前工作累的时候，很希望什么时候能轻松地过一个长假，可现在真的长假半年了，心却开始慌了。浑浑噩噩的这半年多，我竞然写不出自己做了什么有意义的事。
刚刚离职的时候，很多人看着我的眼光不是同情，而是惊讶，不知道怎么地，从他们的眼神里流露出的佩服和欣赏，竞能让我在离开公司的那个早上有一丝快感，在如此的经济境地下能如此潇洒，同事们现在电话里总叫我第一人，是敢于向金融危机情境下
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空间关闭5天了，不想打开了，也许是强迫自己去接受一个人的世界，男人是可以独立的，可以没有任何的外在的东西来打扰的，因为我必须这样。我已经答应母亲，我不再活得那么自我。
上周，母亲和妹妹来家里小住，那晚我们谈了一晚，谈了二姐，为了救她的命，我不得已作出了一个任何人都会觉得是错的选择，每个月给她5000元还她的赌债，毕竟是我少年时代最能感受的亲情温暖来自于她，外娚打电话说让我救救他妈妈，二姐把她和自己关在屋子里，然后躺在床上流泪，说再也无力照顾他了，然后写下了纸条告诉他欠东家西家多少钱，让他长大后去还这该死的赌债，那几晚，全家人都过得不心安，姐夫是个好人，却也经不住二姐一而再地放弃自己，终于提出要离婚...
手机从满格打到自动关机，我也不
