这是一个平时没有多少联系的同事刚刚跟我说的一句话。貌似有点寒暄的味道。随手拿来做了标题。

      是啊，好久不见，似乎跟很多人都“好久不见十分想念”了。辞了工作之后，就跟外面的世界开始隔绝了一样，除了偶尔的跟几个朋友喝喝茶泡泡吧聊聊天，就一直窝在家里，上网，看书，写字。把之前没时间做的事统统补回来。我喜欢现在的状态，只要不让我考虑生存问题。

      下午网上碰见落落，她竟然要做妈妈了。奉子成婚。我惊讶于怎么会这么早就把自己束缚进婚姻中。她说，婚姻是一种精神。到现在我一直都不解。我说我折腾不起了我想安定下来了。她说那就赶快也找个人把自己嫁了。我笑，她也笑。只是，两种笑，应该有不同的寓意吧。

      我笑的时候开始想念起一个人来。即使是现在，躲在QQ的背后，我还在想，他在做什么。他一直都没有跟我讲话。他每天都很忙。他有过很多女人。所

    我又一次见到了他，那个让我爱到无可救药的男人。

    很早很早的到达现场，欢喜的穿上印有老许新专辑封面的T恤，等待着进入，等待着见许巍。所有的人都在企盼，却秩序有然，没有喧闹没有争吵。他们如同许巍一样安静。

    他来了，带着惯有的微笑，那么温暖。他看上去变的更加成熟稳重，他开始说越来越多的话，他诚恳的去跟歌迷握手拥抱。我在台下，第一次那么近距离的接近他，他一直微笑着，我的心被一点点融化开来。这个用歌声陪伴我多年的男子，还是让我不可遏止的流泪了。关于他，不想用太多的语言。只有你，能够真正了解，我风中的沉默。

你看他的笑，多么纯真。 

他笑答主持人

      不知道从什么时候，又开始感到压抑的，仿佛又回到了大二那段黑暗的日子，所有的一切将自己压的无法喘息。

     我又开始失眠，越来越晚，头痛也又犯了。许巍的新专辑也无法让自己安宁下来。凌晨一点的时候，所有的人都在酣睡，只有自己时常突然惊慌的从床上坐起来，趿拉着棉布拖鞋，来来回回的走动，像一只寂寞又怪异的猫。即使睡着了，也会半夜毫无征兆的醒来，然后靠在床头安静的吸烟。附近有轰隆而过的火车，这是我选择住在这里的唯一原因。没有事的时候，就一个人站在窗前看过往的火车，尤其是夜晚，它像一条发光的小长龙一样，慢慢的划过视线。戴着眼镜的时候，透过车窗，可以看见里面安静的乘客，他们有不同的表情，来自不同的城市，去往不同的目的地。由于是在市内，轰隆的声音节奏很慢，也很轻，所以我感觉不到刺耳，甚至近乎柔软。它总是让我想到远方，很远很远的地方，有那么多美好和梦想。

      脾气一天比一天暴躁，开始向所有不喜欢的人发脾气。在他

       2008.10.10中午一点左右吃饭猛然间想起，今天是10月10号！明天就是许巍济南歌友会的日子了!于是赶紧上论坛和QQ,才发现连票还没有弄到。因为有别的事情，匆忙的留了手机号在群里，希望热心的朋友如果有多余的票可以给我留一张。很快收到独孤的短信说北纬有办法让我找他。可是电话北纬的时候他说必须自己去电台传达室或者广电大厦领。就在着急的时候英文告诉我论坛上莲花有三张，但是因为人在希腊无法去现场所以委托给白姓朋友要送给想去的朋友，我接到消息立马致电白先生，他问我是不是论坛的朋友，在上面叫什么。很轻松的就答应晚一点给我。第二天九点多的时候他告诉我他的位置，竟然离我只有几站路的距离。就这样，顺理成章的我和英文的两张票就轻到手了。

       10月11，中午一点，青岛过来的英文和查尔斯抵达济南。。约好了5点直接在山大南新校区见面。当我赶到的时候才发现，去的朋友不止英文和查尔斯两个人，还有传说中的老大北纬以及他所带领的济南巍迷团队。快19点的时候，许巍唱着漫步出现了。

为什么那么难过，难过得一直想哭。。。

      首先为自己唱一首生日快乐，即使流了泪。

      早上坐公交，一个女孩子在后面打着电话。对方应该是个男的。女说，再问一遍，你今天真的不打算来看我了么？如果不来，那我就找其他朋友陪我过生日了。我回头看了她一眼，很秀气的女孩子。瘦瘦的脸庞，满是稚气。年轻真是件幸福的事情。

      车过高架桥，窗外是错乱的铁轨，伸向远远的远方，那些一直像迷一样牵引我要离开的远方。早上的空气很冷很寂寞，我抱着胳膊感到秋天来临寒意越来越浓。窗外的轨道又一次激起自己想要奔走的欲望。

      午夜十二点，麦叔的短信响起，他喊我孩子，他说生日快乐，他说明天起做个热爱生活的人。他让我听《给自己的情书》。

      一整夜，不停的做着噩梦，反复的醒来又睡去。噩梦没有尽头，恐惧无法停止。大大的双人床

     九月。

     外面雨还在下，键盘的敲击声配合着秋雨的滴答，有些凉意。好像看见叶子凋落时的落寞和悲凉。

     晚上又做了奇怪的梦，只是这一次，出奇的安静。醒来的时候能听见室友均匀的呼吸。还好，没有再次吵到她。我们住在一起已经三个月了，有两三次，她被噩梦中惊醒我的尖叫声吓到。打开灯，欲要发脾气，看见可怜兮兮的我，又强把到嘴边的话咽下。

      在梦里，仿佛是个傍晚，视线已经不能看得很远。我站在阳台，俯身向下望去，在一辆红色的轿车旁边，是一个红衣女子，那么优美的躺在地上。那应该是一辆婚车，那女子，应该是个新娘。那红色这样刺眼，像血一样。后来一个男子走过去，那应该是她的男人，将她抱起，然后亲吻。动作和神态那么镇定，像是这跳楼的女子跟自己毫无干系。我在阳台安静的望着这一切，然后看见那个女子，长了一张和自己一模一样的脸。。。

       最近济南一直雨天不断，秋天好像来得有点突然，猝不及防。空气开始变得很凉。我还穿着短袖凉鞋来回跑。

      上班又一次迟到，被扣10块钱。从中午到现在一直在QQ上跟麦叔讨论关于一个老头的财产继承问题。一下午了没什么事可做。聊QQ，看网页，写文字，就是不工作。

      听着许巍的音乐，看着许巍音乐朋友的博客，然后把QQ签名改成了找个像许巍的男子做朋友。同事探过头来很认真的问，许巍是谁啊？哪个运动员啊？我就傻眼了。。。

      看来大家关心奥运会已经走火入魔。

      难得的下雨天，空气也变得干净凉爽。走出房间，仰起头看见天空大片大片的云朵，仿佛一个人厚厚的寂寞。

      耳朵里响着一个干净的声音，天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安，因为我总是孤单过着孤单的日子。。。。。。还是会孤单。即使每天努力的挤出笑脸，努力的抬高声音讲话，努力的假装对一切满不在乎，却总是在夜深人静的时候开始伤感，开始感到难过。胸口一阵一阵的疼痛。

       终究还是不能改变。别人在兴致高昂的玩笑时我在安静的浏览网页，别人在探讨晚上去哪玩的时候我只是沉默着当一个毫无干系的旁观者。别人在狂欢里小心的掩藏着孤单，而自己，在孤单的世界里表演着一个人的狂欢。沉默，还是那么固执。始终不能从自己的小世界里走出来。

       一直以来的坚守，到底是什么。

        我始终认为一首歌一种味道甚至一件褪色的衣服，都能引起对某个人某件往事或经历的回忆。很强烈的感觉。

       很久之后的一天，我又开始听苏打绿的小情歌，突然心里泛起一阵莫名的悲凉。我很想找到心里会难过的答案，于是把歌曲设置成单曲循环，在记忆深处慢慢搜索，然后所有的思路开始清晰。

       所有的记忆都定格在一个炎热的夏天。那是在一个假期，我没有去找工作，每天窝在家里百无聊赖的上网，就是通过sina-blog认识了他。或许是他懂得浪漫，也或许是他的文字，总之我对他没有反感。我们聊很多东西，包括他以前的女朋友和曾经的生活。后来竟然慢慢就喜欢了。后来发现彼此还是爱着以前的人，于是不欢而散，各自过着各自的生活。他和他的前女友重归于好，我又开始继续孤独下去。这段往事我一直都不愿意记起，更不想提起。只是一首小情歌，就让所有的记忆浮出水面。它是我的一道伤，不疼，但是会难过。不管怎样，我希望他们能过得好。我也是。

          从学校出来，找了份工作做