http://blog.sina.com.cn/yue1987[订阅]
个人资料
分类
    内容读取中…
音乐播放器
访客
读取中...
好友
读取中...
博文
{回到原點}(2007-04-30 10:00)
 
親愛。
我走了。
開始一個人生活。

想一個人原來那麽苦。
閉上了眼睛。心卻在哭。
每一滴眼淚都是醋。
酸的刺痛心。
 
開始新的寂寞。
一個人吃飯。
一個人散步。
一個人上課。
一個人去圖書館。
一個人上早自習。

一個人看書一個人寫信。
一個人自己跟自己談心。
 
幸福遙遙無期。
但我一定會等。
 
 
我總和寂寞同一個屋 
就算陽光在窗外跳舞 

沒有你 好孤獨 
以爲全心全意全神貫注 
我能夠得到你的在乎  
哪怕未來我可以企圖 

不見你 不幸福
 
 
 
 
 
 
曾幾何時。
有人對我說過。
人需要的不多,一杯水,有碗飯,一句我愛你。。。。
 

如果可以選擇的話。
我希望水是你倒的。
飯是你煮的。
我愛你是你親口說的。
 
 
是的。
如同我。
愛一個人。聽一首歌。只去一家咖啡館。
 
 
 
 
 
 
 
人總是在無奈中給自己找一兩個理由。
而這個理由似乎是可以站得住的。
只有黑夜
人們才能直面自己
可以放開來
擁抱自己的靈魂
 
 
愛情像中藥。
得慢慢熬出來
過程中聞到很苦
你幾乎難以下咽
可只要狠心再恨心。忍耐
喝下去了。便藥到病除。修成正果。
 
 
 
其實在這世界上你會遇到很多人
和很多人産生聯系
這些聯系,松松緊緊,短短長長,很容易就不見了
或者淡漠了
 
 
 
夜晚的床前。
安靜下來。
那時候耳朵總覺得是失了聰。
也不期待真的能夠聽到什麽。
昨天螞蟻對我說。
3ks.My honey.
愛是讓人快樂的。
我懂了。真的懂了。
 
 
愛是快樂
 
 
窮途。陌路。(2006-09-01 16:12)

拥挤的街口.

人匆匆.
形同陌路.
忽然想起了你.
很久都是一个人出现在这样的场合.
神情麻木.
风吹过,云散尽.
谁会是,天生爱孤独



如果,一切总有开始.
那么,一切总会结束.
就像刚刚的那场雨.
走得悄无声息.
爱情,殊途同归.


她走了,你来了.
你走了,他会来.
从来,我们都只是过客.
某人生命的过客,自己幸福的过客




意外,不过是甜蜜而绝望的拉扯.

依旧,
你,温柔尚在.
我,寂寞永生.
心,成了单人房。
爱怎会,是双人床



偶尔我还是会听见那句,

我爱你.我爱你.
谁知.真心不真心.
天知.分离不分离.

一梦.三四年.
这是一场梦魇.


我们都是浮云.站在城市的两端.
二的后面是三,爱的后面是散.

如今,醒来.
繼续我的寂寞游走.
不知道下一站.
会不会是天涯的那头..
.






一个字一个字地敲着,却成篇成篇地删去。

我不曉得最近的我怎麼了。我想我需要休息。

暫時離開。。
流水賬。(2006-08-26 09:48)

我相好說我不要再寫那些寂寞的文字了。
加上最近心情都還不錯。於是決定寫一篇記敍文。



最近一直都很忙。小學期實在是太累了。
幾乎每天都在做office。
昨天一個下午。我和部裏的另一個同仁。一共做了9張大海報。
爲了今天迎接新生的活動。可是今天卻下雨了。
原本今天叫我去接新生的。但部長說做了那麼多海報太累了。
加上家是大連的就別跑來跑去的了。哦耶。
不過想想。今天去的這些學生會裏的孩子們。
該有多麼辛苦。打者傘為新生和家長服務。
我的相好。也不知道咋樣。今天不好意思咯。不能去看你了哦。哈哈。


昨天的我行我秀。俞思遠又晉級了。耶。
我不曉得評委是想怎樣。罗開元那個傻子也能留下?
雖説歌壇缺少hip-hop的歌手。
但也不至於把這樣一個只說幾句歌詞胳膊腿扭兩下的三流人士捧上去吧。
相比之下精心準備的師洋是不是對這個舞台更為重視。更用心。更有意義呢。
至少它能給看比賽的人帶來歡樂。而不是靠煽情來獲取同情。
師洋和seven的PK中。我更加看到了師洋的魅力之処。
把seven的渺小突出的顯現出來。
最後一個投票的是媒體顧問團裏的。好像是記者也不是編輯什麼的。
讓我感到很噁心。
什麼叫做seven被淘汰是這個比賽最大的悲哀。而師洋只適合裝傻。
身為一個有素質的人怎能如此輕易說出這樣不幹淨的話。
我覺得請你儅編輯才是社會的悲哀。而你說的話都是傻話。


前幾天惠普公司來學校。免費清洗電腦。
全校的學生紛紛趕去排隊。我和楠再下午下課后也去了。
流程很簡單。先去在單子上簽名。然後等待叫名。
不過用一句比較誇張的詞來形容那場面。真是人山人海阿。
我們本來打算放棄了。突然見我看到了一個朋友在裏面負責。
高興跑了過去。插了隊很快就搞定了。
當時我就再想。這個社會就是這樣。認識人好辦事。


今年評選三好和優干。有500元人民幣。
导员說我成績夠了。但是體育沒有達到80分以上。
哎。我已經痛恨死体育老師了。
星期四選班級干部。我稀里糊塗的就選上了文藝委員。
反正也不是什麼壞事。就這麼地吧。

我的流水賬也寫完了

〉〉〉我想要的。仅仅是。触手可及的安稳与温暖。

我终于感觉内心。有那么一丝的欢喜。

这么久。这么久。伤口不再疼。
不知从何时开始,竟然对夏天有迷恋。裸露在阳光下的皮肤,被晒得发烫。
我扬着头笑。笑得花枝乱颤。
开始喜欢上温暖的颜色。开始在黑暗里,安然入睡。
原来。原来。那些暗无天日的生活,终归会消失。




〉〉〉一辈子。谁可以与谁厮守一辈子。

我拒绝相信。等待彼此内心的茫然。
我拒绝相信。所谓的海誓山萌。
我拒绝相信。为了我。会痛不欲生。

不要对我说。不着边际的话。
我只记得那些游移的疼痛。及内心深入骨髓的痕迹。

我对自己说,原谅我。
我对自己说,好好的。
我对自己说,nothing wrong。
我对自己说。对自己说。自言自语。




〉〉〉我的伤口。在时间里溃烂。

我们终会不记得一切。只是时间的问题。
我想,我是必定要记得一些事情的。因为内心甘愿。
这些印记,终一生而不能淡灭。清晰无比的刻骨。
而我只能笑看这一世仓皇不断退让。

记得。一个男子与我的对话。
我说。你为什么要如此执着。他说。你有没有想过。
你为何要为任何男子那么执着。对于那个男子。
你的付出完全是没有理智的疯狂的给予。
笑。我竟然可以在自己唯一可以决绝的感情里亦是这样不能予自己信心。
怎样的无可挽救。

从来。找不到任何出口。
只是。只是。这些似乎已是很久很久以前的事了。

不是寂寞。不是绝望。
不需要安静。不需要喧嚣。



〉〉〉胡言乱语。

徒劳的想念。未果。
想在太阳下行走。炙热的享受。
   
我的世界仿佛还需要再融入些什么。
想开始一场游戏。有男女主人公和小丑。

永远不能模糊彼此的距离。否则。互相伤害。
破碎的影象。记忆突然模糊。不想去思考。

天空的味道。是会迷惑人的。
最后只留下一丝尘埃。

生活让人变的不清醒。后知后觉。
既然已经选择。就要学会去应付。
做自己的追随者。
我告诉自己。不能有太多杂念。也不在会有



{悲伤只能独享}
很久以前我也喋喋不休的把所有自己的情绪推置到别人眼前。
我不会把自己伪装的无比坚强,我脆弱,需要依赖和倾诉。
似乎一遍遍的把伤口暴露在别人的视线里,就可以减轻疼痛。

然后,我厌倦自己这状态。也从此,对别人失去语言。
去看给我留言人们的blog,从上翻到下,只有空荡的陌生感,不知道给别人留些什么话为好。
一句单薄的问候,又觉得显得拙劣和虚伪。只好一言不发关掉blog。

最终,只好一个人越来越沉默。



{有点郁闷}
今天。班长问我要不要去游泳。我说好啊多少个人去。
他说几个关系好的同学。其实只是和他关系比较好的几个人。
他问我有没有不喜欢的人在里面。确实有一个女生。我说。
8过那又怎样呢。她还不是一样要跟去。
他说没有办法阿。因为那个女生是跟着另一个人来的。单独叫一个不好。
那麽我很纳闷。既然说是好朋友一起去。为啥加一个不相干的人。
那既然开不了口叫她走。又干嘛多此一举问我的意见。



{反方向的爱}
在学校的一星期适应得很快。只是学校搞操场、挖管道。搞得天翻地覆。
这一星期。L.几乎每天一个电话给我。还说有秘密告诉我。
呵。可是为什麽我一点也不关心呢。
昨天晚上说要来学校接我出去玩。被我一口拒绝了。
虽然这曾是我做梦都想实现的。可是。我怎麽了。
他问我想不想和他一起去发现王国。
我说我想去迪士尼。他说25岁他会带我去。
呵。这麽没有保障的话你说可信不可信呢。



{遗失的气球}
小的时候弄丢过一只气球,已经记不得它的颜色。
只记得当时很喜欢,把它当作玩伴,玩具。甚至对它说很多的话。
后来弄丢了,那一刻很伤心。之后经常会想起,回忆起它陪着自己的时光。

渐渐的其他东西取代了它的地位,我有了新的玩具。
渐渐的其他事情,让我忙碌的没有空暇去回忆,一只相貌普通已经消失了的气球。
很多年后,我已经忘记了它的颜色,这个它唯一的特征。
丢失那只气球的那天,为那只气球伤心的时候,我以为我会一直记得它。
长大了回头去想它,它真的没有当初以为的那么重要。

再然后,遇到一些在当时自以为后来再也不会忘记的事情或人们。
后来对它们的记忆都如同对那只气球。渐渐消失。

在很难过的时候,我告诉自己。真的,这件事情不重要,过一些时间你就会把它忘掉的。
原来,所经历的伤痛都不重要。
所有的瞬间的刻骨的疼,都被我理解为不重要。我觉得悲哀。

你小的时候弄也丢过你心爱的气球么。



{。。。}
我想说的。或许不是思念。
我想要的。或许不是爱情。

我们从各自的悲剧出发。本身就是带着伤口匍匐前进。
所以。如果想要幸福。注定要付出比别人多的代价。

亲爱。你听过吗。据说有种伤口。可以不药自愈。
亲爱。我想告诉你。等我们都结束心灵漂泊的时候。我想跟你一辈子。

我想知道。有没有一种东西不会过期。
逃离。(2006-08-13 12:10)


如果时间倒退半年。
我会告诉一个男人,我很爱他,我想一直在他身边,不要离开。
有一些记忆像断裂了翅膀的鸟群,无声而缓慢地盘旋。一圈又一圈。
很多个夜里我在黑暗中观望自己的绝望。
然后明白原来一个人可以有这样深刻地怀念和记得另一个人。


亲爱。
你离开,要去另一座城市。可是我还没开口对你说:还爱你。
你留下了一片狼藉,让我该怎么去整理,该怎么去逃避。

2005。
你曾说我是你深爱的女人。

那时我不知道我们还能在一起多久,
突然觉得离别就在我们身边。
不知道为什么自己就变的那么没信心。
我不敢给你承诺,也不敢让你觉得失望。
可是在我心中,你一直都是那么那么的重要
那些和你发生的事情,那一切都是那么的珍贵。

亲爱的,不知道什么时候你才能看到我写的这些,
我只想告诉你,其实我很爱你。


我是一个容易被满足女人,对于任何事都没有存有很大的野心。
我讨厌狡猾的男人和女人,讨厌那些自以为是的人在我的面前招摇过市。

我不知道其他女人对幸福的定义是什么,
而我认为女人最幸福的,不是一个男人为她丰衣足食,
而是一个他爱的男人,能大声告诉全世界,
他能为了她放弃所有,包括自尊,生命。

此时,我便认为自己是一个幸福的女人,
因为我拥有一个疼爱我胜过爱他自己的男人。
他在我的生活中,留下了很多很多的瞬间让我感动。
那一切就如孩子的糖果般珍贵。


我曾经坚决把关于你的所有东西删除,
总以为这样就能与過去說再見。
可是为什么,那些快乐以及悲伤,温暖以及沧凉,
笑容以及眼泪在我的记忆里,久久不能消失。

我哭着想你,哭着悼念死去的爱情。
我听见时光低低的叹息。

10号晚上。我终于忍不住给你发了短信。
其实我本打算发完这一条就去睡觉。
想到了你可能已经换掉号码了。更大的可能是你不会理会我。
但没有想到的是10秒钟后你竟然打了过来。
那个唯独为你设的铃声。有多久没有想过了。
我犹豫了一下接了。那边你的声音既熟悉又陌生。我半天没有吭声。
你问我怎麽不说话。我说我被吓了一跳。
你笑说今天不知怎的就是睡不着。前几天一直8点就关机了。
看到我的信息没有思考就打过来了。你说你很矛盾。
其实。我也一样。

你说你希望我成熟一些。
大学里最好不要交男朋友。让我多吃饭。好好学习。
大学毕业你回来找我。
妈呀。我没有做梦吧。是真的麽。
你连续说了3次对不起。听得我很难受。
要知道。我不喜欢听别人和我说这三个字。

你说你还没有定性。
你问我如果我们现在还在一起我还会不会一直爱你。
你问我会喜欢一个什麽都没有的人麽。
你还问我你是不是个有上进心的人。

我傻傻得问。想我没。
妈的。这话问得我真后悔。

我曾不止一次的幻想能够与你重归于好。
仰头看着城市上空盘旋的鸟群,阳光刺得我睁不开眼。
我问自己,是否可以再爱一次。
我的手试图抓住什么东西。
但在无声地滑落中,我终于接受了手里的空虚。
L.我一直在你身后,是你不肯为我转身。
你永远看不见我坚强后面那一张悲伤的脸。


今天晚上我就回学校了。
以后会很少来。想念大家。


电脑里的图片不小心全被删除。
老娘现在想杀人。
>>>12345。(2006-08-10 20:30)
8.11.今天超级高兴。去KTV唱歌。上来发几张照片。

还有就是恭喜我的博客升级为 http://blog.sina.com.cn/m/yue1987


[color=#ff3399]1。〉〉

发现王国。球说等他回来和我一起去。
但是呢。突然有了女朋友。理所当然应该陪她去。所以我就先行一步。

从发现王国回来。全身都疼。胳膊、腿。
大概是我很久没有那麽疯狂的玩一回了。
去的人超级多。最长的游戏我们排了一个小时。
急流勇进。没有我想象的那样可怕。哈。
我把自己保护得很好。
穿了那里买的雨衣(其实就是比塑料袋大一点能套在身上)
出来的时候起他的人衣服裤子都湿淋淋的。
刚好我的牛仔裤够短。从那以下的都湿了。笑。
除了旋转木马其他的都是刺激的游戏。开始会恐惧。
但坐上去之后真的超级爽。呵呵。我怎麽总想笑呢。

看到了以前初中、高中的同学。这个世界真小呢。
照了些照片。可是sina不支持大于300KB以上的。我又不想截图。所以不上传了


2。〉〉
最近大家好像都看了《左耳》。小寻说很多人都喜欢夏吉吉。
我只喜欢一个。那就是黎吧啦。不光是她本人。这个名字我也超级喜欢。
我说我们有时候很象。因为有一句话印象最深。
黑人对吧啦说。“我才发现你他妈的不是一般的会疼男人。”
这句话。曾经有人对我说过。当然,没有“他妈的”这三个字。呵呵。

诺说。因为听不到。所以爱上甜言蜜语。我想我该知足了。

昨天去发现王国和范吃饭的时候。他从包里掏出纸巾递给我。
我就突然想到了左耳上写的。书上说。男人包里揣纸巾是个有品位的男人。
:)的确。他是。



3。〉〉
我最近疯狂的想念一个人。还是他。无可救药了。
我朋友说。他们就纳闷了。到底有怎样的魅力让我如此喜欢。
我说不出来。真的。我连他嘴角被烟烫过的那块疤都爱。
别人在我面前抽烟我都烦。所以和哥们出去的时候他们尽可能的不抽。
但是他相反。我不会反感。反而喜欢他抽烟的姿势。吐烟圈的样子。

我记得我们穿一样的牌子。kappa的衣服。PACO的牛仔裤。adidas的鞋。
那时候被很多人说成情侣装。你超级开心。当时我不理解为什麽你那末开心。

我们最后的接触是那一次喝酒。他没有去上画画课。跑出来找哥们喝酒。
叫上了我。去的时候他们已经喝的要醉的样子。
他哥们要我喝。他就是不同意。说,我女人不许和别的男人喝酒。
说得如此霸道。我喜欢。喜欢死了。
后来他说你们作证。这辈子我娶定你了。非你不娶了。
我知道。那时候他喝醉了。可是我不确定是真话还是假话。
我好希望是真话。那我一定告诉他我也非你不嫁了。
我真的是无药可救了。哈


4。〉〉
某年某月某时某刻。擦身而过。然后。我爱上你。
至此。万劫不复。

到底 谁是谁的亲爱的。
谁是谁的相依为命。
谁是谁的在劫难逃。
谁是谁的地老天荒


5。〉〉
我爱你。与你无关。
因为你的姓名比较一般。念起来简单。
因为我们都孤单。因为不想晚餐吃不完。
因为怕一个人不够浪漫。
与你无关 与你无关
因为你不算难看。因为你不是很好的笑容。
因为今夜星光那么灿烂。没有你是一种遗憾。
因为没有什么打算。因为只可以顺其自然。
因为每天一个人游荡。
与你无关 没什么负担
你是我的事情到底快不快乐。
与你无关
爱如空气。(2006-08-08 20:30)


1。》幸福就像花期,
开到通明。
爱情留在秋天。
独自叹息。


想了很久。仍然不知道要给这篇字加上一个怎样的题目。
整个晚上。耳机里都荡响着<爱如空气>。
于是便偷懒取了歌名。再看一遍,觉得贴切无比。

八月开始。我写很多的字。喝很少的水。却总是掉眼泪。
很多时候。我停下来想以往的快乐。却不知道为什么全是一片空白。
我说过,对于爱情。我不苛求。
这么多个浓郁的夜色里,我都是一个人,听见自己的脚步声。
某人说过。一个人一生只有一次机会可以夫出盛大无比的爱。此后。再无可能。
而我明白,让我付出盛大爱情的男子。已经从我的生命里真正的走过了。
有些悲哀。如同伤口一样刻骨。我一直不愿意承认。但,必须如此。
或者。等八月过去了。我就会好起来了。



2。》雨后的花瓣,
散落一地。
时光冲淡往事,
鲜艳褪去,
留下泛黄的痕迹。


夜深了。却不想入睡。
想起某人曾对我说放开手,就能拥有一切。
于是我决定做一个试验。

我把手握紧。发现里面什么都没有。
我把手张开。却发现拥有的。只是空洞。

我微笑着对自己说。或许某天。我就真的能够忘记那些痛楚和悲凉。
我强迫自己相信。
也许某天。推开窗的一瞬间,我就真的可以守得乌云散尽见彩虹。
只是我知道。那一天。离现在还是那么的久远。



3。》我们之间的爱,
轻得像空气,
而我依然承受不起。
任往事在心里不停地堆积,
如果你不懂得珍惜,
思念会过期。


我总是爱上一些根本不可能有未来的人。
在相爱的那一刻。我就已经明了。我和他。没有将来。没有希望。
他,这辈子都不可能是与我执子之手。与子偕老的那个人。
然而我还是勇敢地去爱了。

我像那扑火的飞蛾,天真的以为,只要过程就心满意足了。
可为什么我放弃的时候。还是觉得疼痛万分。甚至思念加剧。



4。》我们之间的爱,
重得像空气。
越想逃离却越沉迷,
回忆太拥挤,
我无法呼吸,
只能拥抱着空气。


我知道。有些人。是真的爱过我的。然而失去了就无法再挽回了。
此情可待成追忆。只是当时已惘然。
命运就是要如此安排。任我如何的挣扎想要改变。却都徒劳无功。
对的时间遇到错的人。错的时间却遇到对的人。
于是。我只能错过。一次又一次的错过。越来越冷淡麻木。

我一直告诉别人。不要依凭年龄来看人。那将是最大的错误。
今天和一个男人出去。他说。我不应该把爱情看得如此透彻。
可是我太了解自己。现在的我。早已超出二十岁女子该有的一切。
什么天真。什么清纯。
它们在2005年那个冬天,就已经离开我。再也不回来了。

我说。亲爱的。我已经不再年轻了。那些孩子般稚嫩的感情我承受不起。
请不要再对我说永远爱我。
我的心如此苍老,苍老到不愿意相信永远的概念。是一瞬间?还是一万年?



5。》幸福隔着玻璃,
看似很美丽,
却无法触及。
也许擦肩而过的你,
只留下一种痕迹在我生命里。


再也没有人带我去休闲小站喝奶茶。坚持着不坐我对面。
再也沒有人在起风的時候站在我后面抱着我说,老婆。我帮你挡风。
再也沒有人带我去奥纳影城看晚上的电影。
再也没有人在下晚自习的时候带我去吃好多东西。
再也沒有人在周末吃过晚饭后牵着我的手,和我一起吹风。
再也没有人在我踩到马胡盖时轻轻的打我一下。说这样不吉利的。要打。
再也沒有人会常常问我,媳妇你饿不饿?媳妇你渴不渴?媳妇你累不累?
再也没有人在我身边说老婆你该增肥了。这样瘦不好。
再也沒有人在深夜給我打电话一直到我困了,才依依不舍的对我说温暖的good night。
再也沒有人在惹我生气的時候,装可怜的說:老婆。不生气了哈。
再也没有人陪我一起看潮起潮落,看人来人往,陪我一起,到风景都看透。
像极了菲的那首《红豆》。

什么都没有了。一切都像气泡一样,突然间,就碎掉不见了。
从今以后,我就要一個人站在我们都熟悉的地方,过本该我们一起度过的时光。

我会记得,我深爱过得你。
我会记得,我们,曾有过一次幸福的机会



明天要去发现王国玩。哈哈。去休息咯..
维以不永伤。(2006-08-07 07:45)


{一直在固執的堅持著,我們只是孩子。}

我總是習慣的問別人,我是孩子,對不對,他們點點頭,我便笑厴如花。
孩子,孩子,一直固執的喜歡的一句話,我只是孩子。
想任性,想胡鬧,想撒嬌,想無理取鬧。
這麽多的想,卻最終不過是想要一個能夠容忍自己的男人而已。
只是,把自己當孩子的男人是不會愛上自己的,我明白的。
哪個男人會愛一個孩子呢,誰會愛上一個孩子,誰會?
记得一个男人对我说。我把你当孩子一样宠着。下辈子做你爸爸咋样?
我笑了。那时我是幸福的。

曾经。我们看着青春张扬着旗帜。
我们是一群循规蹈矩的孩子。在烈日下大汗淋漓却沾沾自喜。
我象是站在时间的边缘。所有的笑脸突然都变得惊慌失措起来。
我们象是一群倔强的不肯说话的孩子。高昂着头看着那片灰蒙蒙的天空。
可是发现自己慢慢长大。面容定格成为一张张不动声色的脸。慢慢衰老。
他们说我成熟了。我又笑了。只是满眼泪花。



{一个傻女人对着一个疯女人说话。}

我曾經有一個很愛很愛的男人,他總是用最無辜的表情傷害我。
然後,我會一次又一次原諒他的無心他的罪過。
因爲他是我愛的男人,所以我可以原諒他九十九次。
但是,我絕對不會原諒他第一百次。
朋友们總是罵我很白癡。我想我真的很白癡。因爲那個人根本不在乎。

琳籽,我相信你會很幸福的,雖然那個男人不是你所希望的样子。
但是,你還是會很幸福的。
因爲,我有的你都有了,我沒有的,你也有。
你總是在歎息,總是在說我傻瓜,傻女人,你叫我傻女人。

我說我開始害怕和很多人扯上曖昧不清的關係,因爲那樣真的很累。
我最怕別人說,你愛的某某某今天和誰誰誰在一起了。
我最怕明明是自己愛的男人給自己承諾最多的男人,最後卻成了別人嘴裏的誰誰誰。

親愛的琳籽,你知道麽,其實我很貪心的,我们都是。对不对。
我要不就不要,要了就要全部的愛,要了就要很多很多的愛,可以把自己淹死的愛,但我卻不一定會付出等同的愛。
不是唯一的,我就不要,不是自己的,我就不要,不是獨占的,我也不要。

我說,親愛的琳籽,你聽懂了我在說什麽嗎?



{文字,混亂,混亂,再混亂。}

其實我也不知道自己在寫些什麽,一直一直的在胡言亂語。
就連題目也與內容毫無關係。
這個八月的文字,一直在反反複複,一直在重複的說著些什麽。
原諒我吧,我真的開始慢慢失去那種筆下生花的能力。
或許哪天,我就真的不再寫了。



{如果可以,我願成爲妖精,毒害這個世界的男人。}

我知道我的想法有點瘋狂,卻很真實,呵呵。
最近喜歡穿布料比較少的衣服,天气真的好热。
短褲,超短的露背橘色背心。我还想去买短裙来穿。
我還記得我第一次穿條裙子,是和一個男人去吃飯。
我還記得,那個男人一直在說,我很漂亮,呵呵,SB男人。



{爲什麽我們要委屈自己,活得那麽痛苦。}

是的,很多時候,我們都是自己束縛了自己。
是我們沒有放過自己,不願意去丟棄一些東西,去重新接受一些東西。
我們太固執,固執得不可原諒。
這是我們的命麽。
安。
谁的样子如此娇媚。(2006-08-05 13:04)


{除了顺服命运。我们一无所知。}
人永远都没有办法与命做抗争。
这成了我越来越相信的东西


我越来越相信命运。
就像相信缘分一样


{彼此眺望。}
和很多人捉迷藏。蒙住彼此的眼睛。
只是用心灵关注对方。彼此温暖。

我认为这样很好。彼此仍旧保持平行。
然后继续观望。


{选择。}
很多人选择网络。因为这里有现实中的不真实。
很多人选择网络。因为这里有现实中的更真实。

我们选择网络。是网络选择我们。还是我们选择网络。
我们选择寂寞。是寂寞选择我们。还是我们选择寂寞。

我们只是因为寂寞。然后停留网络。然后沉默不语。


{自私。或者愚蠢。}
或许我们都是自私或者愚蠢的人。
我们爱别人。只是为了证明别人能够爱自己。
把彼此抓在手里不肯放。直到手里的东西死去


{风景。爱情。}
很多事情都是过去的风景。包括人或者爱情。

我不清楚要怎样描写我们的故事。要怎样描写我们的感情。
要怎样描写我们的回忆。

我不停得忘记忧伤。不停的忘记绝望。
然后伤害伤害。然后分离分离。


〉〉〉据说。刺猬把刺拔掉后。也就死了。
连同爱情。



{自导自恋。}
其实。我会成全。会屈就。
从此不必再难过。
自导自恋。
虽不是真正喜欢这样。
可只要闭上眼不去多想。也很幸福


{即离。}
我们只这样。若即若离。
写颓废的文字。用很多的只是。一直。但是。
遮掩不住的难过。忧伤。以及沉重。

我说有很多人离开。我说的那末难过。
然而没有谁离开。一直都是自己在离开。

我想让你温暖。这句话。多少个宝贝郑重的说过。无比欣慰。
可如今我距离你们如此远。请问。你们会不会想念我


〉〉〉SP空间以后不会再去了。各种原因。
SP的回复我会在这里回复。望见谅。
联系我请到这里。J_moon1987@hotmail.com


被寻点名。那我就回答寻的问题。
到目前为止,你最后悔的是什么事情?
高中的时候没有好好学习。哈