我总是试图使自己可以看上去很明媚，我总是试图让自己可以写出很温暖的文字，所以我总在试图找一些类似“我和脂肪做斗争，差点没牺牲”的小幽默和一些类似“不求以风骚惊天下，但求以无耻动世人”的小不羁。

    但似乎，我永远也写不出这样的话。

    我所能做到的最大程度，就是乱用成语。

    我讨厌一切跟我相似的事物，所以我的死党们无一例外的好脾气好性格无一例外的善良明媚；所以我的随身物品无一例外的大而厚重温暖。

    我从来只看喜剧，从来只看大团圆结局的港剧。

    我是典型的思想上的巨人，行动上的矮子。

    我总是想很多很多的问题，思考很多很多的现象，却从来不去实施什么甚至很少去评论什么。

    自尊心强到让人讨厌，责任心强到让自己讨厌。总能把各种各样的错误和失败归到自己头上，总在看到光鲜亮丽的别人的同时，自卑地低头。讨厌一切台前的工作，讨厌一切注视的目光，总在心里默默念着至爱的那些话，然后幻想着那样的生活。

    思维混乱不堪，却又反应迅速。

    我不可以听哀伤的歌，不可以看哀伤的电影，更加不可以看哀伤的书，那个后遗症强大到匪夷所思。

    我希望自己变成女强人，独立坚强优雅；我又希望自己是个小女人，温暖善良相夫教子。

    我不想工作，每天睡觉看书；我又希望每天大活动小活动。

    我以为我什么都不好，却总也有人喜欢我。

    我以为我聪明能力强，却总也有人讨厌我。

    下雨了，有种久违的感觉。

    最近总是很烦躁。

    看着他们总是吵吵吵，觉得他们很可怜，两个人连最起码的信任都没有了，为什么还要勉强在一起？

    觉得她更可怜，女人，怎么可以活得这么没有自尊？

    这个世界谁没有了谁，都一样可以好好的，为什么要把自己的位置放到那么那么卑微的地方？

    但这一切，都是她自取的……

    想起一个词，自取其辱。

    在我看来，她自私，斤斤计较，对钱看得特别特别重，所以，她势必会阻碍他事业的发展，势必会成为公司发展的绊脚石。没办法，我喜欢大气的人，成大事者绝不是这样的人。就像历史上从来没有一次农民起义成功过。

    他也很可怜，总是在时不时地刮起龙卷风，他冲动、易燥，所以，他势必需要一个成熟稳重的人来平衡这个极端。谢哥在过去和现在都担当着那个成熟稳重的角色，但谢哥不可能帮他一辈子，他需要一个像谢哥那样稳重睿智的贤内助。没办法，我喜欢成熟的人，在我看来，他幼稚，极度幼稚，成大事者绝不是幼稚的人。

    又搬家了。

    工作一周年，第三次搬家。

    极其不情愿，极其难受，但终究还是搬了。

    甚至，我是最早搬的那一个。

    又要回到那段一个人的日子，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人上网，一个人发呆。

    突然间很害怕过那样的生活。

    虽然老蒋经常碎碎念，虽然女人跟老蒋常常吵架，虽然小刚经常跟我斤斤计较，但至少，我会觉得那是家，而不仅仅是住的地方。至少，每天下了班会有“回家”的概念，而不是害怕下班。

    收拾东西的时候，莫名的伤感，跟老蒋开玩笑：以后再也吃不到你做的菜了。但不得不承认，这是事实。女人的脾气也越来越不好，身体也越来越不好，我们不住在一起，可能她会更闷。希望他们能够好好的。

    其实我并不是个坚强的人，虽然我常常冷血。

    我爱哭，只是我不在人前哭。

    我爱静，但我仍然害怕孤独。

    拍摄终于结束了，一切顺利，好歹咱也当了回助理导演，过了把瘾。

    小崔老师挺着五个月大的肚子也在现场站了差不多一天，很幸苦。

    拎个对讲机实在不方便，喊杨老师董老师回，喊董老师杨老师回，火大起来直接喊老杨。

    估计老杨对我也很无语，这么大个人竟然会从楼梯上摔下来。

    估计某帅哥从来没见过有人这么摔跤的，直接傻眼。

    改明儿有空练练瑜伽，好好练练我的平衡能力。

    三天下来，英语水平突飞猛进，老外的小孩真的很可爱。

    忙死累死，很有成就感，却也经常发牢骚不想上班。

    三天没有练琴，《送别》的助式伴奏还是没有一点起色，今天开始还是要继续练。

    下个月就整整一年，合同到期，说给我加工资。打电话问老妈，老妈说随你自己喜欢，不要太累。

    某两位同志要搬出507客栈，也许又要重新找房子，又要开始搬家。

    挺想租个白坯房，自己刷油漆，找朋友在墙上画我喜欢的画，去旧货市场淘一些被人抛弃的宝贝。

    老太太给我看手相，说我12岁以前闹心的要命，三天一小病，五天一大病，14岁以后才慢慢好起来。我突然发现，有些事还真不能用科学去解释。

    某猪今天盘店，忙得上气不接下气的，而且开始上7：00——15：00的班，貌似还不是很适应。

    我一直以为她和他过得很好，我一直以为她和他很幸福。我以为，她和他会很幸福地结婚，然后生一个跟她很像的小孩，然后叫我阿姨。可我发现，我错了。

    她给我打电话，她很困惑，很矛盾，也很难受。

    我看到一个情感细腻到敏感的女生，硬生生硬生生被逼成颓废质。

    或许，她以前也是颓废的，但至少那个时候是快乐的。而现在的她，是迷茫地颓废。

    也许，她曾经也爱过他；也许，她曾经也把今后的生活都跟他联系在一起想过；也许，她曾经也很努力地改变自己的生活方式希望可以和他白头到老。

    但到最后，她发现，她根本就没有真正走进过他的心。

    她开始怀疑眼前的一切，她开始恐惧未来的一切。

    她很少主动跟我聊天，我们之间的谈话很少会涉及到内心深处的情感。但我万万估不到，她第一次跟我讲她的内心世界，竟会是如此无奈。

    我是个极其见不得女孩子受伤害的变态。可我发现，我身边的好朋友们，偏偏一个一个受到伤害。

    断肠草、情花毒。如果我也能种此类解药，那该多好。

    那个年代，是我们出生的年代。

    那个年代，买任何东西都要凭票，粮票、油票、布票……

    那个年代，结婚是要单位开介绍信的。

    那个年代，永久牌自行车、飞鸽牌缝纫机、凯歌牌电视机、上海牌手表。

    那个年代，工人是铁饭碗，是所有工作中最光荣的；那个年代，自己做生意叫做个体户，地位远远不及上班族；那个年代，工人把工厂当作自己的家，一个工厂就相当于一个机关。

    那个年代，英语是不入流的语言，俄语才是要学习的。

    那个年代，吹口琴拉手风琴朗诵《致橡树》。

    那个年代，大学生稀罕得就像现在的老实人。

    那个年代，白衬衫麻花辫；翻花边的白袜子配黑皮鞋是很洋气的装扮。

    出乎我的意料，段玉刚最后还是跟满晓星走在一起了。

    我相信，小丁爱的是大师兄。只不过是大师兄委托玉刚保护小丁，小丁把对大师兄的爱转移到了玉刚身上而已。

    我们的八十年代，一个空气里漂浮着莫名其妙因子的年代。

    早上，看到很多单位、学校去春游的车子。

    阳光明媚，春花烂漫。插在窗边的云龙柳已经茂盛得绿意盎然，窗台上的薰衣草也开除了淡紫色的小花，方杯里的漂着的扶朗还是娇艳欲滴，高脚杯里的晚樱貌似也饶有兴趣地看着我们忙碌。有一个学园林出身的同事，办公室也变得有生命起来。

    早上弹《送别》，手感比昨天好了很多，听上去也感觉流畅了很多，董老师说今天下午上第四节课，我想坚持是最好的练习。

    过去的三月，我开始学琴，开始自己开网店，开始学车，开始充实。三月的最后一天，还去看了我爱的《东邪西毒》。

    虽然，看到小西装高跟鞋的美女们，我偶尔也会羡慕一下感慨一下。但更多的时候，我更满足于自己那顶着鸟窝头耷拉着拖鞋每天迟到也没关系的小公司。虽然在活动中被大公司欺压的时候也会愤慨一下，但更多的时候我还是屁颠屁颠地做着我的小活动。最多，熬夜写方案的时候抓几下头发敲几下脑袋骂几声笨蛋；最多，提案讲解完后咬几下自己舌头暗自后悔刚才那几句话的用词不当；最多，在月底没钱的时候发几句牢骚当初咋就没混进人民公仆的强大队伍。

    办公桌乱得人神共愤，三个抽屉有两个塞满了零食，桌子下面棉鞋板鞋都有。

    韩老师前脚把芒果供奉到我背后的财神爷前，后脚就被大家瓜分。

    明天又是周末了。

    又胃痛了，很难受。

    不敢告诉同事，我怕他们说我娇气。

    不敢告诉老妈，我怕她骂我。

    只是，我真的很难受。

    今天是我生日，22周岁。

    早上收到老妈发来的短信：女儿，生日快乐、工作顺利、身体健康！

    从在老妈肚子里开始，我就很让老爸老妈闹心，有时候想想我能长这么大真的是个奇迹。

    老妈说，我在她的肚子里呆了快13个月了还死活不肯出来，害得她那个时候天天提心吊胆；好不容易肯出来了，还折腾了她两天三夜，差点把她疼死。我最最亲爱的老妈，代表那个时候的我跟您说声对不起！

    据不完全统计，我小时候得过的病不计其数。因为身体不好，所以我的脾气坏得匪夷所思惊天动地。但是老爸老妈却总能纵容我任何乱七八糟的情绪，总能满足我任何莫名其妙的要求。尤其是我的老爸，小时候我常常说，我的爸爸是世界上最好的爸爸。虽然现在不再那么粘在老爸身边了，很多话也只跟老妈讲了，但老爸依然是世界上最好的老爸。

    祝自己生日快乐，希望老爸老妈身体健康！

    他叫大江，一个酷似齐秦的男人，连嗓音都那么相似，甚至更加温柔，更加深情。

    说很少的话，做很多的事。修长的手指，专注的眼神。偶尔的笑容是那么那么的温暖，能把所有的冰雪都融化。

    第一次看到他，背着贝司，挺拔着站着。阳光在他的脸上折射出明媚的阴影，恍惚中，我看到他周身散发着温暖的淡黄色光圈。

    贝司、键盘、录像、看小说、剪片子，这个沉默寡言的男人，才华横溢。

    去城堡看他上班，琴声、歌声，行云流水。

    他抽很凶的烟，烟丝，烟盒，自己卷的烟。看着他安静的样子，常常想，他的心中，到底藏着怎样的故事，他的过去，到底演绎过怎样的故事。

    当他第一次叫出我名字的时候，我傻笑了大半个下午；当他第一次跟我开玩笑的时候，我暗暗乐了大半个晚上。

    我总以为我的生活平淡得跟白开水没有任何区别，所以当我的生活中出现这么一个绿茶的时候，特别温暖特别清新。