时间像魔鬼

7月7日 毕业典礼

我永远告别了我的学生时代

7月31日 东安门培训中心报到

8月3日 支行报到

到现在已经有两周

这一系列的流程让我渐渐充实起来

进入了新环境 认识了新同事

接触的东西都是新的

只需要时间 我会适应

2009 8 15 就是今天

我们的一周年

生活的下一站

T3航站楼里的眼泪

16：00的飞机

跨越太平洋的距离

东八区与西八区

我们有15个小时的时差

你说 只要心中有信念

时间会过的很快

你说 你有信心

所以 我会相信

你要我好好生活

我要你照顾好自己

这些词语在离别面前都显得有点苍白

只是 这一天

我应该记下

我们都要翻开新的一页

生活 还是得继续

就看你怎么享受它

明年的这个时候

我们就会再见面

我相信 时间里有一种信念

6月2日 下午 我上交了论文和全套的资料

6月9日 下午4点45分-5点 我完成了论文答辩

6月10日 下午 我在BJUT的印刷厂将我的毕业论文和译文装订完毕

6月11日 下午1点 我终于结束了自己的毕业论文之旅

接下来的一周

6月15日 周一 我要过22岁的生日

6月16日 周二 我要和朋友们狂欢

6月19日 周五 我要穿学士服照毕业照

就在这一天的晚上 我们全班要吃真正意义上的散伙饭了

我们一定要找好多好多的照片

我们一定要使劲儿地扔学士帽

班长在XIAONEI日志里写到7月7日毕业典礼那天的下午

我们要办理离校手续

把所有的东西搬走 交回钥匙

离开相伴四年的宿舍 学校 同学

还有 我们闪闪发光 无所畏惧的青春

我实在有种说不出来的伤感

我有点不想过这个生日了

我渐渐不想经历这个毕业季了

谁都知道一切要向前看

但当蓦然发现 自己再也回不去了

再也回不去那曾经无忧无虑的学生时代

会有莫名的恐惧和失落

在这个夏天

我要完成人生中最后一次毕业

我要度过自己二十二岁的生日

要和成为自己习惯的男人暂别

要离开大望路的北京工业大学

我知道 自己一定会哭

我只想你一个人陪我度过15号这一天

因为我知道

在接下来的至少三年的时间里

我要在没有你陪伴的情况下自己承受

光是想想 我就心疼得不想说话

我想我们两个人去旅行

只要三天就可以

我想我们四个人去青岛

只要时间允许

如果可以的话

我想在你离开之前

让我们之间 没有遗憾

这些写在我的毕业照之前的愿望

我都要实现

我一定要

我从来没有这么认定一件事

曾经 无数次设想我们分开时的样子

我会不会哭

你会不会不舍

现在 我已经懒得去想

对于即将到来的分别

你说只是暂时的

我也相信 你一定会回来

而我要做的事 有那么多

社会真的不是那么好混的

在这个夏天

我想伴着炙热的阳光

和你 和每一个人

最后一次无所顾忌的挥洒青春

5月8日 苏打绿出新专辑了

叫做 春.日光

其实现在应该叫 夏.日光

很好听

我喜欢青峰的声音

柔柔的

特别适合在这样的午后静静地一个人听

用了一天半的时间将六千字的英文文献翻译完成

我还挺有成就感

发现自己英语水平下降得还不是太厉害

上周日晚上接到导师的电话

我的论文终于得到了一定程度上的肯定

甚是欣慰

那么多的努力终究是没白费

转念想一想

实际上这过程我很是享受

毕竟是学生生涯最后的机会

让自己将精力全部关注在一件有关学习的事情上

人生仅此一次

我没难过

只是一想到自己即将进入社会的样子就会沮丧

只是一想到自己再回不到学校的样子就会伤感

是发自内心的沮丧 还有伤感

我现在真的很享受一下子在教室或者图书馆窝一天

对着电脑写论文的自己的样子

听着手指在笔记本键盘上敲击的声音

我觉得自己特别特别充实

昨天晚上闭馆前在旧图

看着对面两个傻孩子打幽游白书的样子

看着他们歇斯底里拼死的样子

看着他们胜利或者认输时而兴奋时而沮丧的表情

那么丰富 那么真实

我觉得真是可爱

我喜欢这样

这个骄阳似火的夏日

我无比期待

这一周北京突然热了

好像前几天刚过了立夏

夏天真的来了

最近日子过得平淡充实

前天终于把论文总稿交了

好像离毕业又进了一步

大家都开始频繁的聚会

虽然也称不上真正意义上的频繁

但的确 谁都会意识到

即将面对的不会再是象牙塔里一张张纯真的脸

我一如既往的闲着

闲中偷忙地写写论文

除此之外再没什么好操心的

贱命一条 这么悠闲我还真不习惯

夏天来了

宿舍里开始热了

也许6月忍不了我就不在宿舍住了

等着过我22岁的生日

那时候估计正在答辩

我仍然想出去旅行

像朋友说的 几个狐朋狗友到近郊走走

我都不盼着去太远

北京就成了

至于云南四川

再等等吧

等我有钱了自己去

今天在回家的路上

我突然有个想法

我做了个决定

不管怎样 我要在2015年左右的时候把自己嫁出去

那个时候 我刚好28岁

合适

我发现自己脑子里满是想法的时候懒得来写

终于来了又忘了要说什么

老是这样

罢了

我就期盼着这个充满生气的夏天

搁笔

经常陪在身边的那个人病了

一个人在学校索然无味

我突然发现自己有依赖人的毛病

特别是对他

昨天下午纠结了好久

终于还是决定留在学校

约了朋友今天一起去唱歌

如果再一个人待下去

实在寂寞难耐

我会不停地胡思乱想

昨天一个人在宿舍看片

一个白天加一个晚上

我看了五部片子

只有数量没有效率的一天

也有感动 也有想法

但几乎没有记在心上

昨晚一个人躺在床上胡思乱想

我发现一个有点可怕的事实

没有他在身边会让我心情非常烦躁

那种不踏实的感觉太真切了

这个发现让我非常沮丧

很久没有用沮丧这个词来形容我的心情了

唱了大半天的歌

直到我觉得自己的嗓子完全不能受控制

去了好多从来没有去过的地方

我发现 北京真的还有好多地方我没有去过

走在世贸天阶巨大的天幕下

空旷的广场还是让我觉得寂寞

我想我应该找一天晚上跟你一起

就站在下面 静静的看看

那其实也是种浪漫

今天 是我们的第八个月

你说 以后的八年 八十年

我们都会一起

我太想相信 太想了

我太想我们可以毫无顾忌的抱紧彼此

然后 就这么一直一直的走下去

亲爱的

不管我想什么

那些都是遥不可及的未来

都是我不可避免要去经历的

我以为我不会害怕

其实 我什么都怕

我怕一个人 怕你离我太远

怕那些所有的即将到来

可是我能做的

只有等

等那些我其实并不想要的即将到来

这些无奈的话

我已经不想再对你说了

那会给你压力

也让我不断不断的想起

我只是想记在这里

因为只有放下包袱 我才会有继续向前的勇气

而对于那些我其实不想要的即将到来

我能做的 就只有等

鼓足勇气 赌上我们之间的所有过往

尽管我仍然不敢完全相信

但即使是万丈深渊 我也义无反顾

在同屋的影响下加入了豆瓣

听她说那里面净是唧唧歪歪的愤青或者文青

枉我以为都是些文化人儿

我从来都没觉得自己有文化

这是真的

这年头 诺大的社会圈

没几个真刀真枪的文化人儿

除了洪晃一干人等

K小刘同学介绍iLook给我看

说这是一本特别有文化的杂志

我相信

洪晃的东西一定是很有文化味儿的

跟她的人一样

我突然想让自己也变得跟她一样

有文化点儿

别老一天到晚跟一傻大姐似的

该上班的人了

得多充实充实自己

我觉得我要真是想的话

唧唧歪歪的功力也不比别人差

比如现在

一个人窝在宿舍里写博客

这本身就是一挺唧唧歪歪的事

今天去玉渊潭了

人那叫一多

让我以为北京人都不用上班了

不过挺开心

天气大好 阳光灿烂

照了好多照片

挺好

就像现在这样唧唧歪歪的过着悠闲的时光

我觉得吧 真挺好

昨天清明

北京开始回温

最高气温达到20度以上

阳光灿烂的叫人睁不开眼

最近我真的很闲

我想 现在恐怕是我工作前最悠闲的时光了

我得珍惜了

下周天气一直都很好

我要和大傻瓜去看樱花

要照好多好多漂亮的照片

跟大头贴不一样的

一定要

听到范逸臣的一首歌

叫做 离开悲伤

挺符合我想对现在身边的这个人说的话

我的瞳孔上演着你的笑容
我的耳朵播放着你的感动
还好因为有你记忆开始温柔
那些绵延的创痛都找到出口

你带我离开悲伤像黑夜里的月光
那数不尽的失望是你教我原谅
当你靠在我肩膀我学会了遗忘

每一条河为了海洋而曲折
每颗烟火为了天空而坠落
每当我抬起头看千万个窗口
像看见你的守候为疲倦的我

你带我离开悲伤你说这里有阳光
那放不下的过往是你给我解药
当你靠在我肩膀我看见晴朗

那淹没眼眶的泪终于明白
原来是你的手掌让我得到力量

你带我离开悲伤奔向美好的地方
那数不尽的失望是你教我原谅
你带我离开悲伤不要再回头张望
那放不下的过往是你给我解药
当世界一片荒凉你给我希望

旋律有点忧伤

听的我直有想哭的冲动

最近经常会想我们离别时的画面

会受不了 会自己闹脾气

会自己想像无数种莫须有的画面

我告诉自己必须坚强 必须相信

相信我们之间的一切都是真的

我知道 是你带我离开悲伤

让我有勇气抛弃一切的过往

你说过 我真的很坚强

可是无论如何 我其实 真的不是你想像那么勇敢

有时候太坚强 笑容却填不满眼眶
越是想要隐藏 歌声就唱的更响亮
直到入到心底最深处
你不要追问我 还缺了些什么

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最后一站
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

每个人都有梦 幸福总站在最远方
心中越是渴望 越是不敢伸手拥抱
谁的心是我最后一站
我强问我自己 现在还没有个答案

我不是你想像那么勇敢
多想让你保护能流泪一场
让我放下武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

我不是你想像总是扮演坚强
多想让你知道我也要个伴
放下讨厌武装 像个孩子一样
单纯的把爱情放在你心上

我不是你想像的那么勇敢

偶尔在网上闲逛时发现的歌词

虽然还没下到歌

已经足以被歌词打动

我想留下来 放在这里

有心情了可以随时来看看

四月了

这种天气室内比户外气温要低很多

实在是难挨

很想出去走走

最近实在没有心思写论文

浮躁

昨天报了名参加实习

不知道会不会被选上

也不知道一旦开始了等待我的会是什么

但唯一可以确定的是

我得学点什么了

昨天晚上做了奇怪的梦

让我不明所以的梦 不明所以的人 不明所以的原因

还有一早醒来 我不明所以的心慌

有一瞬间 我真的有想从床上跳下来摔东西的欲望

很强烈

我想象自己西服革履的站在银行大堂的样子

有人说银行的营业员个个穿的跟空姐差不多

我想想就觉得很泄气

难不成学姐毕业前把头发剪短就是因为这个……

四月了

其实是个天气很好的季节

不冷不热

我想 我应该抓紧这最后的时间

好好的到处走一走

一早起来在XIAONEI上被人点名了

罪魁祸首是打灵同学

或者准确的说是我没管好自己的男人……

有一道题问最近压力大的事情是什么

我的答案是秘密

谜底不是难猜的东西

我工作定了 论文按部就班 生活十分之闲适

唯一谈得上让我有压力的就是与某人告别的时候

我曾经对身边的同种情况之人心怀疑虑

就是不明白他们图什么

其实我现在也还是不明白

不过即将到来的是什么 我不用想也能知道

我是真知道 只是突然想起来会悲伤

让我悲伤的 其实不是我们要分开多久

有多久不能拥抱彼此 不能看着对方的眼睛笑

真正让我悲伤的是 造成这种处境的距离 时间 和一切可能摧毁爱情的东西

我是真的有点害怕

我对打灵说 你不要不知足

想想几个月后的我 你们还是幸福的

每次说这话我心里都会酸一下

话说我真好久没矫情了

前天一觉醒来 突然想去照大头贴

以前你就说过 没让我当回事儿

现在突然发现离别就是近在眼前的玩意

再不照以后我连想你时想看的照片都没有

到时候更惨

我不在意多少钱

至少得照个清楚的让我看着舒服

我也不在意怎么照

有张笑的灿烂点的就成

如果能一直留着话 等我们过了许多年老了的时候再看看

多有意思

不管到时候我们还在不在一起

明天我要早起

和你去看早场的东邪西毒

不只是因为便宜

还因为我想趁现在和你体验所有没体验过的东西

我没和男人照过大头贴

我没跟任何人一起起早去看首场特惠电影

我没像现在这样坦率的和你有什么说什么

我还有一堆想做的事情没有做

我得趁现在都实现