我常常会发呆.深夜,在寝室同学的游戏战斗声中,在枯涩的文字里,在古典音符的旋律下.

 

  安的新书没有去买.只是偶尔去外面书店瞎逛的时候看了几页,安有孩子了,似乎生活有所变化,听说新书也和以前有所不同.出现孩子,婚姻,家庭.一片和谐安定的景象,少了些以往漂泊不安的流浪.

 

   常常看着安的文字发呆.有时候在想,安一个人在屋子里对着电脑敲下那些让人心痛麻醉的文字到底是怎样的状态?会不会在某个时候写不出任何东西在一旁发着呆,她会想些什么?听着她的音乐,心里会揪揪的痛.

 

 好多个时候,深夜醒来会这样问,安,我们是不是灵魂相通的人.

 没有任何人能够回答我.

 

 记得曾经读到安的一篇文字.想起来的爱情.没有任何的理由,潸然泪下.我感觉到自己的脆弱如此的不堪一击.我是个男孩子.我知道.

 

 指甲剪了有一段时间.很久没有再拿起墙角边上的那把木吉他.它静静的安放在一边,发呆.这是一个安静的世界.

 

 班德瑞的音乐充满整个寝室,持续一晚,一天,一个星期...眼看就差不多两年了,一直存在你的文档,看似永远不会删除.同学由陌生到喜欢到厌烦.他说,别整天听这些了,放点摇滚.

 

好.那就放点摇滚.他妈的摇滚.这是个参差不全的世界,乱哄哄,朋克.

 

十月末路二十号.你来到这个门牌号前,停下脚步,伸手触摸墙上时光划过留下的痕迹,你隐隐感觉,末路将至.

 

今夜是个不安的世界.我发现,我很喜欢用世界世界来形容周围的状态.原来我的视觉如此广阔,有点沾沾自喜.可是,我知道,我的世界很小很小,很多时候我都感觉到卑微溢满全身.

 

秋天来了.是啊,是来了.那又怎样?

可以趁此酝酿你的忧郁啊,以四十五度仰望天空啊,可以呆呆的看着从身边走过的长发飘飘的温柔可人的裙姿舞舞的秋波脉脉的姑娘啊.可可说.

少恶心了你,无耻的猪.回她一个白眼.

 

原来曾经可以让你哈哈大笑的恶作剧现在变成了无聊的话语.到底怎么了.

 

 

qq上新的签名,我要表达什么呢.很多认识不认识的问.

我说,不知道.也许阳台对面半夜的猫知道.

 

阳台对面很久不见猫叫了,那只曾经和同学争执过的猫.那个时候半夜在写字的间隙喝着滚烫的廉价咖啡趴在阳台一角静静的听,听着痛苦的叫喊.同学说那些声音是痛苦的,我沉默.

  猫也许搬家了.可是你是否知道,曾经有一个灵魂在深夜里与你相会邂逅过.记得也罢不记得也罢.反正事实是如此,无须争辩.我和你相会过.在那些深夜,风追着墙跑.

 

还有几个月就要离开这个地方,还有很多事情没有完成.我开始埋怨自己,也许那并没有任何作用.两个可爱的敏敏是对的,我是错的.长这么大了,觉得惭愧.

 

  不知道今晚适合听斯文的古典还是听他妈的摇滚?

 

 

 

 

 

 

 

 

 悲剧正式上演，蜕变即将来临。

 

 

 

  你睡觉醒来之时,不经意间,一个抱着猫的女孩出现在你面前.那是一只蓝色的猫,和她的头发一样的颜色.她们似乎等待多时.

 

 清晨,阳光从木窗爬进来.你的木房子面前.

    在路上想起爱情来。

　　不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，牵着手并排站在一起，看看这个落寞而现实的人间。

    我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西慢慢死去.

    成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。

 

 

    是这样的.想起来的爱情,大概如此.

 

 也许只有到最后,你才方知你要的是什么.失眠,要多少个夜晚之后才会停止.你一直在走,没有回头,偶尔意志消沉之时,你懂得怎样安慰鼓励自己,继续走下去,你甚至不知道有没有尽头或者转角的出现,唯一的,只有信念没有离弃.你在培养耐心,也许你本该就应如此.

 

  蓝,蓝,半夜醒来,我只是想听听你的声音.

 

 你也如此.

 

 

 

 

   浓黑的液体在身体里面和黑夜撕打,你闻到死亡的气息.一些渐渐变成碎末的事情,和一些破败不堪的物事人非,渐渐变味.

 

  

   深夜,你只不过是想说说话而已.你感觉到从来没有过的孤独感,直抵心头,并且没有一丝的羞耻之心.

 

 

 

  

  

 

 傍晚七点,华灯初上.昏黄的灯光撒进阳台,头发刚洗的香波,音箱飘着的萨克斯,那是你读高中时最爱的一首go home.你有个习惯,放好冲凉的水,喝一杯咖啡,打开一曲萨克斯风,然后冲洗一天的疲惫之时偶尔想念一下你想念的人.

 你听说,爱情会牵拌住一个人.你听说,思念一个并不思念你的人是最痛苦的事情.

  

 你会一直记得这两句话,你在想.有些事情你做的是对的,有些事情你做的不对.有些事情你想做好的却适得其反.

 深夜,你未眠,想很多很多.偶尔睡去,偶尔失眠,偶尔噩梦来临,偶尔悲惨结局.你经常被吓醒,一直到天明.那时候,你经常想找个人说说话,翻遍新的电话本,寥寥几人,没有目标.唯一的,却不在身边,看着名字,到天明.

 

天明,傍晚七点,你踩着单车去看一个人.你说,看看就好.

踩着单车,带上你喜欢的画,和你花了几个小时才录好的吉他伴奏,穿过街灯,穿过人群,然后在一个地方等上几个小时,看看就好.然后返回.

 

你听说,爱情就如天平,一头太重始终会摔倒.重的一边会摔的很痛很痛.安说,你这样到底值不值得,为什么不试着去接受别人,宁愿一个人在暗处默默的承受,有一天你终究会摔的很痛很痛的,太不懂保护自己了,有时候你真像小孩子.

 

你默笑以对,并且很严肃的告诉安,我决定了的事情不会改变,即使如你所说的那样,怎样痛,我都会自己一个人去承受.然后你又很无耻的说,如果真的有那么一天,到时你别忘了安慰我.嘿嘿......

 

 安转过身去,你看到眼角的泪水.你装作没看见,你发现,你内心里竟然是个如此残忍的人.只是你一直未曾发现而已.

 

 爱情会牵拌住一个人.你很在意这句话.未眠,你在想,如果以前做的能让她安下心来是对的话,那么现在自己所做的是不是错了,真的那样,你的心会很不安.

 

很多事情重复了就不再有意义,甚至一句话也会把心击碎.没有完满的事情.

 

华灯初上,人群喧嚣.你还是踩着单车出去,看到了,会很高兴.没有看到,就沿着江吹吹风,收拾一下心情,带一把街边野花,闻着花香,然后回去.

 

   凌晨三点三十八分,我想写一封信给你,想告诉你,我在挂念你.这是一个纪念,于我,于你.你若没有收到,你便不知道,这是一个瞬间的纪念.

  又喝下一杯廉价袋装咖啡,抵抗力渐渐迟钝,她的影子进入你的视网膜,放大,再放大,出现甜美的笑容,眼睛,睫毛,鼻子,嘴唇,卷发.你下意识伸手抚摩,你发现,是幻觉.

 

  我很想写一封信给你,只是想告诉你,我很挂念你.在这个夜晚失眠的边缘.窗外压路机的声音在撕扯,烦躁的夜里想听你对我说晚安.

 

 你为什么不写,为什么不告诉她.你明白,这是为什么.

 

 你砸了你的木吉他.你已经不再信任它.你也不再需要它.它已经成为过去,成为一种纪念,回忆,和一些梦的片段.这一天是5月5日,凶,日历为证.

 

 于是,邪恶的东西出现了.它在你的身边,你的周围,你们的生活之间.你不怕.可是,你无能为力.此时,你多么的想变成超人,阻止它,消灭它.

  你坚信,你的爱和信念可以让一切成为可能.这是一个隐忍的男子所具备的特质,你自信而且骄傲,并努力传染给她你的执着.

 

 那天的雨和吻,已经下了爱的誓言.你第一次感受到爱的深邃和伟大,她对你的,你无以复言.虽似平凡,却深深触动你的心窝,你知道,她也一样.

  她是你的公主.美丽善良的公主.你心里一直把她当做你唯一的最美丽的公主.你发现你把一生全部的爱给她也不够,你永远欠她.你说,你愿意娶她为妻,你知道,她会是一个贤惠的妻子.她也把你当作一生最后的选择.你们坚信.

 

 你说,只要看到她,一切都会变地美好. 她笑.

 

 你看,我的语言,温情片片,却是理性.你将会把一切计划好,你自信能够做到最好.你也知道她会信任你.

 

然后等待时间的考验.你相信,爱和信念只会更深更浓.就象你喝的咖啡.  

 

未眠,我很想写封信给你,只会有几个字,挂念你.若你没有收到,你便不知道,这是一个纪念,瞬间的纪念.可是,我知道你一定知道.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    安说,故事的标记已定,那么后面的事情该如何讲述，该如何继续，已经完全不重要了.那么这样也好,多一份清冷之心,也算是熟知这个世界的一种通途.

    堆积心里的东西早已经无法再轻松的阐述,是我变了吗,还是自知多了一点了而为自己为别人保留起来的隐忍?我无法完全的回答.

 

    一直在逃避这些文字.逃避安.可是一路下来,却发现已经深陷进去,迷失在安伪造的世界里,我不得不承认.

    听着安的音乐,发着呆.一个小时两个小时,一晚上.阳台外野花飘香,期待什么呢,我不知道要告诉自己些什么.此刻,疼痛的身体里面我听到那颗心在平静的跳,你是如此喜欢这个词,隐忍.

    隐忍.

    这是你带给我的标记.

   

 

 

　　　　　　　　　　　　　　

                            水街口
　　
　　　
      我发觉已经有一段时间不写那些令人疼痛的文字了.于此,我稍稍会感觉到一些恐慌．我承认，我是个活在文字里面的人，没有文字的世界就是一片空白，那些没有被染过色的天空，无处可去，无处可躲．安说过，文字里面的我和现实中的我是不一样的.安说，现实中的你会安静的坐在一旁陪着我看书,会很淡然的陪着我笑，会让我感觉你对一切都无所谓，你是如此的一个沉和的男孩子，可是，文字里面的你却是如此极端、疼痛、充满挣扎以及惶惶，你害怕和逃离这个世界，所以你笔下尽是梦觉般的故事，文字和现实，你是两隔渭水．
　　
      我以为，安会是个了解我的人．我未曾想到的是，有一日安竟然会这样对我说：我以前以为自己很了解你，但是现在觉得我并不了解你．这是一句能够让我伤心的话，我一直以为，我对一切都会无所谓．
　　

　　水街口．水街口是一条小巷的名字．我常常把它念成口水街，似乎这样叫才比较贴切稳妥．仔细想想，似乎又有些不妥，有失姿雅的感觉．其实，水街口很有点弄堂的味道，在这个南方的城市里，就如北京的胡同，甚至我经常把它想象成上海的衡山路，马路两旁那些高大的法国梧桐，据说是全中国最美丽浪漫的一条马路．在这个南方的城市里，水街口于我，就是一条最美丽浪漫的小巷，我的记忆曾经在那里徘徊往复过整整两年时光．两年之后的现在，我一直在努力，努力着把那些遗失的记忆碎片一一拾起，来铺满整条长长的水街口，迎接那个走失的故事，那个全身挂满伤痕的故事．好多个夜晚，我的泪水冰凉冰凉地划过我的脸庞，我想用它来淹没掉这个故事，用力地故意地丢失它，甩掉它．可是它却是那样的隽爱着我，一直留在我伸手就可以触及的地方，不离不弃．于是，我的泪水更多的从漆黑的夜里不断地涌出来，我也只能承受满身的疼痛去拥抱这个破败不堪的故事，渐渐地，我变成一个现实中安所说的沉和的男孩子，忍隐静默．

　　

     我是个北方人，来自北京．对于我的家乡，我不想说的太多，我只能用几个词来形容它：苍老、敏感、守旧又潮流．我一直都想逃离它．每当我和别人说起时，时常会引来一些怪异的目光，似乎在询问，你为什么要离开那样一个好地方呢，要知道，那可是一个和机遇联系在一起的地方．人们挤到头破血流都想挤进去的地方，你却想着怎样去逃离．于此，我常常把自己想象成一尾逆流而下的鱼，远方有我的梦想．我有预感，我将沿着铁轨流浪．这是一个有名的作家嘲讽过别人的一句话，我不喜欢嘲讽人，可是我喜欢嘲讽自己．于是，我把这句话记在本子里，偶尔翻来看看．我沿着铁轨，路过几千公里，来到这个南方潮湿的城市，我庆幸，我已经逃离．

　
　   我来到这个南方的城市已经有三年了，现在大三．水街口就在我现在的学校附近，从学校的方向走去，小巷的尽头是一座小山，小山半腰有一座教堂，歌特式风格建筑．有圆形的门拱，玻璃彩绘，尖尖的顶和十字架．每年春天，山上会开很多很多的小黄花，仿佛挤满欢快的笑容．我常常在教堂早晨的钟声中从睡梦醒来，那些悠悠扬扬的声音，是如此的美妙，以及每个礼拜一次的唱诗声．这些美妙的声音远远地传来，穿过小巷，把我那些遗失在水街口的破碎的记忆一一串起来，它可以减轻从皮肤撕扯下来的碎片而造成的疼痛，这样我的泪水便会在白天里停息，我不会再那样为难．

　　

   现在是春天了，山上早已开满了小黄花，还是一样明媚的笑脸．我又听到了教堂传来的唱诗声，又是一个周末．这一年来，每到礼拜天，我都要去做一件事情，我感觉那似乎是一件不可或缺的任务，可是我没有要结束它的意思，我想，只要我还在这个城市，我还是会每个星期都会去完成它的．
　　

   这个周末的头一个夜晚，我把我留了一年多的长发剪掉了．看着剪发师一刀一刀喀嚓喀嚓地把掩盖了整个耳朵的长发剪下来，我突然觉的很难过，我要告别过去吗，我要把它遗忘吗，我会丢失它吗，我在寻求解脱吗，一切一切刚刚冒出来的问题都瞬间被我否定，我决定把长发剪掉，并不是因为这些，而是我确实该剪掉它了，只是因为它太长．很夜，躺在床上，我痛恨自己把心情弄坏，不知道从什么时候开始，我经常会莫名其妙的突然忧伤起来，在每一个掉着冰凉冰凉眼泪的夜晚，在那些疼痛的夜晚，我奋力地撕扯着夜的皮肤，我听的到黑夜呻吟的声音，从漆黑遥远的地方蔓延过来，浸透掉我，覆盖我的每一寸触觉神经，伴随这样的疼痛一直到天明．
　　

     我在想，我该到什么时候才会对一切失去知觉呢．

　　今天是礼拜天，我和往常一样，起的很早．从窗户望去，我能触摸到黎明的曙光，它慢慢沿着我的掌心延伸到我眉角的时候，我就决定踩车出去．每到礼拜天，我都会踩半个小时的车到郊外去采野花，这是一个任何人都不知道的秘密，包括安．我经常去一个地方，那里有一条小河，河边开着很多野花，一年四季都在盛开着，我采的最多的是雏菊，有时候也会摘一些马碲莲、水仙、星星草．我把这个地方叫作花地，很容易理解，就是花开的地方．现在，我又来到小河旁，我看见河水在欢快的跳跃着奔向远方，她的两旁开满郁黄色的野菊，尽是蕾，未央未央．

　　　
　　　未央未央，我听到了熟悉好听的声音．
　　　她说,你学校图书馆门前的紫荆花掉了一地了,铺满整整一条路.
　　　她说,以前你爬上去偷芒果的那棵树现在已经开花拉,好多.还有小蜜蜂在周围跳舞呢.七月的时候你就可以再偷给我吃拉．
  　　她说,昨天我偷偷折了一朵淡黄的菊花,尽是蕾,未央未央.我想,你会很喜欢的.插在花瓶里,等你回来再送给你.
  　　她说,你学校里的那四棵法国梧桐开满叶子了,翠绿的纹理,我能感觉到它们的命络,秋末冬临时分,那时候,你曾带我一起数过剩叶,尽是斑黄斑黄的,风中摇曳.
 　　 她说,你什么时候回来呀,我独自等待一整个冬了,你看,春天都已经爬上我的身体,你闻的到我发稍的气息吗.

　　　浓郁的野菊味道扑面而来，我闻到了春天的气息．　

 

 

                         小野·惠子

                              

                    1. 四月潜循五月恋
 
   小野,你去哪里了呢.一整个四月,我好久都没见到你拉.我窗台的那盆鸢尾都已经干枯了.惠子以哀怨的眼神看着我,眼角挂着泪珠,风吹过她的提花裙子,长发飘飞,远远看去,惠子就像一朵盛开的花,招摇生姿.
  
    是啊,我说过要帮你照料你那盆鸢尾的,你说一天至少要淋一次水.可是你知道么,小野我有更重要的事情去做,很重要很重要,你知道么,这件事情也许注定要用我的一生来完成,这可是一件重大的事情哟,所以你不能怪我.现在我抽空回来看你拉,我们应该高兴才对不是吗,你哭什么呢.我说过不会离开你的,即使离开了也只是一会,我还会回来看你的,我说过拉,对你永远不离不弃.呵呵,你现在穿的裙子可好看拉,以前我怎么没见过你穿这样一条裙子呢,你看,绣在裙摆那狡诘诡异的花朵,它们似乎在对我笑呢,那样灿烂.穿这样的裙子真漂亮.
   
   这些日子,惠子一直这样,从早到晚守侯在村落的那条小路上,她等待着我回来.早晨的露珠打湿了惠子额前的流海儿,在睫毛上凝集了一串串晶莹剔透的水珠,日落的黄昏撒满她的肩头,直到夕阳完全消失在视线里惠子才恋恋不舍的往回走,回到家后还会久久得站在窗前望着远处的路口.窗子下面的那盆鸢尾早就枯萎了,因为我没有给它淋水.惠子也好像忘记了,她忘记了要给花浇水,它只记得那是我的任务,只是专心的等我回来帮她完成这项任务.她只是专注的等我.
  
   可是呢,我却让她失望.一天一天的让她失望.我离开了惠子好长一段时间,甚至在离开的这段时间里有时我还记不得惠子的样子.这多可怕啊,我竟然记不得我的爱人的样子.我真该死,我狠狠的想.我知道,惠子她肯定不会不记得我的样子的,你看到了么,惠子给我画的那几十幅画,那些菱角分明的线条,多像我啊.惠子画的这几十幅画都是我不在的时候画的,我没有给她做模特,是惠子心里揣摩着画下来的,画的那样的像.连我左边脸的一块小皱纹都画下来了,可以看得出来惠子是画的怎样细心,怎么可能忘记我的样子呢.我感觉那些画比临摹的还更逼真,真佩服惠子的技术,也许什么时候惠子会成为大名鼎鼎的艺术大师呢.

  我曾经向惠子学习绘画,学素描,学上色,最后画整幅色彩浓烈的油画.我很认真用心的学,可是一直学不好,不是线条不够自然就是色调不和谐,完罢惠子只能向我摆摆手,表示她的无奈和我的不才.不过我也不在乎,事实上,我没有那样的天赋.惠子和我说,也许我注定留不住那些美好的东西,那些一瞬而过华丽缥缈的东西.
  我不知道那些是什么东西,我只看的见那时惠子眼边瞬间闪过的无奈和忧伤.
  
  我还未离开之前,惠子和我说,我想要那些小黄花儿,它们铺满一地,长到膝盖那么高,有微风在吹,我想穿一条无袖的白色棉布连衣裙,宽宽松松的,提着它赤脚满地跑,没有忧愁,只有美美的笑.我就要留在那样的一幅画里,等着我的画家把我带走,带走到很远很远的地方,去一个时光到不了的地方,与他同眠.
  惠子要我做她的画家,要我把她带到远远的地方,去一个时光到不了的地方,同眠一世.

  可是我没有绘画的天赋,我很难把色彩经由大脑双手画笔来描绘,对这样的事情,我是笨拙的.我是不能做成画家,也许惠子会有一点小小的失望,可那也是没办法的事.
  那些日子,惠子只能拥有一盆曾经绚烂的鸢尾,而且现在已经干枯死掉.因为我没有给它淋水.
  惠子捧着那盆枯萎的鸢尾,哭着对我说,我们的爱情也会这样死掉干枯吗.
  别傻,不会的.我安慰着惠子说,我只是暂时离开一会去做一件重要的事情,我还是会回来看你的,我说过呢,对你不离不弃.我应付着悲伤的惠子,我在承诺什么呢,也许我并不知道这是承诺,只是暂时给以的安慰吗,我不知道.我只知道那件事足于让我瞬间离开,甚至永不回来.可是我不能告诉惠子,不能.

  五月就要到拉,山上的小黄花开的正欢,现在,我们就好好的恋爱吧.我对惠子说.
  我看见惠子欣慰的笑,很自然的笑.我看的出惠子她内心的快乐,那样遮掩无阻.也许,惠子在我面前一直如此.只是以前我并未发觉.

  惠子说,好呀,我们好好的恋爱,在这春暖花开的季节.
 
  这是个恋爱的季节,谁都感觉的到,空气里到处是情侣的味道.谁说孤独的人是可耻的呢,我们是应该互相交好的,不是吗.在这样的一个季节,还有什么事情比恋爱更重要呢.惠子问我.
  可是惠子,你不知道的,我那件事情有多重要,也许要我倾注一生.惠子你不是喜欢童话么,这件事就像一个童话,因为你,我也喜欢上童话,我也喜欢这个童话般的故事,它是那样的吸引着我,甚至愿意倾注我的一生.
  
                               2.转角遇
  小野是在一个郊区的花市遇见惠子的.那是一个晴朗的周末,小野踩着他那辆刚买的崭新的单车乐颠颠的穿梭在大街小巷,一直踩一直踩,小野没有发觉他已经离开这个城市中心,来到郊区,来到这个花市.小野尽情的呼吸粘满花粉味道的自由清新的空气,他一点也不感觉那些花粉的过敏味道,相反,小野很兴奋,他感觉仿佛来到另外一个世界,一个全新的世界,这个世界使他兴奋异常.小野肆意打量着过往的人群,那都是些以郊区这个花市为目的的人,买花的,卖花的,参观的,旅游的,络绎不绝.从小到大小野很少离开过那个城市那些不变的街道,他一下子被这里的的东西吸引了.小野看着郊区周围到处都是的花花草草,一下子便喜欢上这里了.也许以后我会经常来这里玩,哪怕是溜几圈,小野想.小野是个骨子里都透露着浪漫气息的男孩子,你看,他踩着车穿过小巷优雅的姿态,微微前倾的身子脚下随踏板转动的双脚划出优美的弧线,小野的目光四处流转,似又漫不经心.踩累了,停下来放好车,坐在路边树阴下的长条木凳子上休息,看不远处露天下的花市那些人群,万紫嫣红的花,闻得到随风飘来醉人的花粉芳香味道.身边走过一群手挽着手的女孩子,似乎也是朝那花市去的,小野望着眼前走过的少女身姿,心里有一阵蒙蒙悸动,看着那些群角舞动着的影子渐渐消失在小野的视线里................