天很阴霾,这个时候大披肩很有用.将自己裹起来,奔走前前后后的院落中.不知道多少个台阶了,全当为了燃烧脂肪做贡献了.

我挺拧的.尤其对很亲近的人.所以妈总说我'窝里横'.但从昨天直到今天,我的工作神经一直是紧绷的.随时都有可能撕嚷起来.所以这次,我对外人也不得不亲密一回了.俗话说人走茶就凉,用在工作上,这样的人大有人在.但咱自认为是个责任心实在是强的人.所以大可不必走之下策.

这个让我无法伸展的行业中,无奇不有.繁琐的有时候直让我满嘴妈它娘.但是为了遵循职业操守,我仍然按部就班的承受着.孰不知偏偏有临时状况,突发的不能再突发的状况.在这个节骨眼上,只能随机应变了.相对来讲,我是个中庸的人,不太会走上层路线,按章程办事,所以也出不了什么大错.能为自己企业争取的,我尽我最大努力.

但话说回来,在工作中与客户争吵可是大忌讳.但实在忍无可忍的时候,我也就无需再忍了.虽说是服务行业,一切本着替客户着想的宗旨,但是也要有我们的原则.所以争执从昨天一直持续到今天.我从没有一天是如此度日如年般的.夜里,凌晨,电话反复的响,无奈的听着电话另端的声音,我咬牙切齿.

直到现

新娘直接把手捧花送给了我这个伴娘.我理解为她的真心为我.

伴娘是个辛苦活,所以我在台上发言时说:'这次将是我最后一次做伴娘,从此以后告别伴娘生涯.花束很美丽,分享幸福的同时,有一天我也会有的.'台下大鼓掌.

新娘是个勇敢的姑娘,这在16,7岁的时候,我就有所感觉,否则我们很难成为朋友吧.

婚姻复杂到我很难想像,也基本上不去过分的分析.主要是遵循了一个愿打一个愿挨的道理.在当下,过分考虑家庭环境,经济收入的基础上,最好相貌还要说的过去...这等等一系列的必备条件下,筛出了很多闪闪发光的男女.那剩下的,也该有婚姻的权利.

为她高兴,她终于在多年后,嫁给了青梅竹马的男孩.在我们都还是孩子的时候,曾经打成一片,曾经懵懵懂懂的时候,好像有那么一丁点的感觉.那是萌芽.不过好在转了一圈后,她成了他的美丽新娘.

为她担心,新郎的宝宝还未满三岁.磕磕巴巴的能说很多的话,她喜欢叫妈妈.我仿佛会看到她长大后的很多表情.她的心理变化.她对亲妈后妈的种种情感.

新婚的前夜,她彻夜不眠,她讲了这段很曲折的感情,使我无法冷静思考.出于密友,我

从抚顺一路向京,在路上很多突发状况下,但我仍然坚持疲劳驾驶,我知道后果很严重.但副驾驶的爸爸呼噜声震的我脑袋发懵.我不能叫醒他!他血糖24,他视力下降,他一个肾被摘除,他头一天彻夜未眠,他是我爸.心疼他终归是理所当然的,即便...过去了,我心软的厉害,但就算铁石心肠,也不该对自己的爸爸.毕竟我难得与他共处,难得有机会心疼他.

这次难得相聚的原因实在是不想遇见的,但奶奶的离世是规律,是无奈,是大家都不想接受的事实.爸爸远在700公里外,他知道他有所欠.他默默听着家人对他的指责.在这个时间,我就沉默,我便没有了埋怨.他带着他的老婆一并去了,听说一路上,女人提醒着,帮着看路,也是分外担心.我与女人有10年没有说话,没有眼神交流,但这次我该如何?特定的环境下,我该如何处理,是难题.

家人的态度鲜明的坐落两端:姑姑叔叔不懈,说这是他们自结婚回来一次后的第二次,她是猫哭耗子假慈悲,能对奶奶有什么情感;我想,理解,有道理.所以这派人没有主动招待她,搭话她;婶婶们:在机场接我的时候,一路劝我,毕竟是父亲的女人,不想爸爸难做,不是小孩,该为全局着想...云云.也对,理解.

我决定暂先不较劲了.喊了她阿姨.聊了

久不见乐乐,我会很担心.担心她对我的陌生,对我的闪躲,这是没有办法控制的.需要一点时间,一点耐心,加一点小小的诱惑.譬如说冰激凌,糖糖.这是最能夺取乐乐心的东西.

已经有段时间没有见她了,所以心里真的是十分想念,从她出生7天的时候开始,每间隔一小段时间,我总会要见上乐乐一面,我是不想让她对我产生陌生感的.打心底里是非常爱她的!

她的成长在每个阶段都是十分的鲜明,让我们周围的人感到无比的开心.从咿呀学语,蹒跚走路,到现在流利的背诵唐诗,儿歌,唱宝宝的歌曲,她都非常的顺手捻来.这些仿佛超越了原本属于她的年龄.她越来越聪明,有了自己的心思,自己的判断,在三个娃娃中,她会选出自己所爱,并且抱在怀里.她喜欢逛街,挑出自己喜欢的衣服;走路时手放在口袋里,一个小大人的样子.

雪来的很突然,眼前白茫茫的,鹅毛漫天飞舞的样子,让我觉得不真实.没办法想像这样纯洁的覆盖着一切.仿佛每个角落都一尘不染的.欢喜!除此之外,不知该如何表白.给'慢'发了信息.白雪对于有些人来说,是很珍贵的.

我是坚韧的.否则慢慢长路,我该如何坚持下来.我不允许自己视线模糊,更不允许自己稍有走神.凌晨的北京城,好像离开很久似的.不是想念,而是觉得目的地越近,我越心急如焚.

抚顺市很小,是我出生的地方,我到过那里很多次,而这次,我不知道会不会是最后一次.

我在那里呼吸,我说我能闻出故乡的味道.

那所医院,是我出生的医院,也是奶奶离世的医院.

那瞬间,当呼吸停止的瞬间,那种脆弱,谁能有办法?眼睁睁的,无济于事.而她,几天里高度昏迷状态下,我们彻夜不眠.就怕她悄悄的走了.

还好,我抚摸她,体温渐渐冰凉,我听不见自己的抽泣声,只是强忍着眼泪不能滴在她的身上.

她走了.

她灵魂升天,保佑亲人.

2009年10月20日凌晨3点59分.

老妈电话里说,红旗渠的鸭子很奇怪,百米之内下的鸭蛋与百米外的鸭蛋颜色不一样.所以,她回来后,箱子里的鸭蛋全部裹上泥巴.我弄不清到底什么颜色.不过,妈妈的脸蛋圆润了不少呢.

闲人长头发,发现自己在闲下来的时候头发增长的速度惊人.8天来没有怎么动过地方,所以选在假期最后一天,剪掉厚重的长发.可爱的理发师不忍下剪子,讨价还价后,5厘米左右吧.那好吧,清爽的结果,洗的时间短了,用的洗发水少了,这就行.不沉甸甸的就行.

院子里一阵风吹来,叶子缓缓下降,掉在地上发出喳喳的声音,短暂的阳光尤为珍贵,所以我选择追着太阳走,那样暖和.角落里树上的石榴总是舍不得摘下来,很大很红,留下看着也满足.不曾想,再来的时候,光秃秃的没有剩下一个.心想,还不如先下手为强.池塘里的锦鲤几乎贴地游行,看到有人走过,还是第一时间凑上来讨口吃的.它们应该是最先感到冷的人们.

发现熬夜仍然是我最不擅长的活动.无论多少热闹的人在场,吃多少

麦当劳的彩色可乐玻璃杯我要把它积攒齐.

一只耳环失而复得,赋予了它新的定义.世上无难事,最怕最怕的是有心人.谢谢你,小克.

国庆阅兵让我回想起10年前我也在阅兵的大队伍中,凌晨2点坐在王府井大楼门口,等待着调遣.当年BQ杂志上有我一版很大的照片，属于偷拍，但动作到位，很神气，遗憾没有留存。10载飞快，下个10年也没有多远。

世界很小，这事经不得推敲。

遗憾存留，鞭长莫及，不想每每在梦中重述的时候突然醒来，靠数羊再次入睡。如果。。。那该多好呢？！

外婆离去了以后，假期就没有了目的地。

假如没有了如果，盛夏的果实就是一篮子落寞。

今天这个日子,是问候的日子,祝福的日子.挺难得的三个与我有着不同情感的人同在今天生日,因此,对于数字我虽说不是很感冒,但特别是今天,记得尤为的清楚.

早上开心上我给晓卉送了一个蛋糕,这是她出国后第一个生日,第一个没有我陪她度过的生日.不知道在那边她一个人该怎样庆祝,会不会得到很多的祝福.只是,少了很多礼物.她离开北京刚刚一个月时间,想去送她,但她悄悄的离开了,来不及打个招呼,让我觉得突兀,当反映过来的时候,她老人家已经在澳洲妥当了.其实她走之前心里挺不舍的,但知道她终于按部就班的走进自己的理想时,又为她开心.走之后,心里的确很想念.没有平时的默默叨叨,没有周末的时候扭摇摆臀的舞姿和那猥猥琐琐的杀人游戏,真的好像感觉到她的不存在了.原来,她才是那根绳,贯串着很多朋友,联系着我们,快乐的一起.绳子跑了,珠子们就不怎么联系了.这样不对,这样不对!

早上我给杨扬发了个信息说生日快乐.话说我跟叫杨扬的人挺有缘分的.初中时比我大一届有两个同名的男同学,一肤色黑一肤色白,我就直接叫他们黑白杨扬.直到现在我们都是很好的朋友.两个同名的人,有着两种不同的生活轨道,和截然不同的为人处世风格.今天是小白的生日

你能看到变化,也能深切体会到,这样的天就是区别以前.所以远看,你能很清楚的看到西山的轮廓,天空仿佛长高很多,月亮不再垂手可得了.深呼吸的时候,沁人心脾的凉爽,由内而外的散发着.这就是秋天的现象.让人无法不喜欢,让人不得不珍惜,因为太舒服,因为太短暂.

天气的变化看行人的着装;看树叶的渐黄;看天明天暗.内心的变化翻过去的照片,会有失重的感觉,会有沉淀的心慌.

总之周而复始,但要有舞蹈,有歌唱,色板上还要有一屡金黄.

现在我是满意的,至少在这样合适的天气下,如何我都满意.被窝里看书,公交车上走神,健身房里流汗,方方面面没有过分的交集.这是最恰到好处的.但不敢保证冬天来临时仍然这样的心平气和,今年我可能不再敢光着大腿穿短裙了.这不是勇气的问题,是年龄开始惧怕寒冷了.

所以我还是希望时间能别过的如此飞快吧,有点来不及,有点赶不上.