日子依旧匆匆，光影流动。午后混浊的阳光热吻我的身体，我像是日光下的猫，用刀锋一样的眼睛，微眯着仰头，看到绿色的叶子，透明的笑意。

    阴湿苍白的天空，像是含泪的眼眶。阵雨匍匐在云朵里，我踩着老泪纵横的地面慢慢地往家走。

    很久没有一个人走路了，身边总是有朋友陪着，本以为自己早已惧怕了独行的寂寞，今天突然发现，原来一个人，倒也静得舒坦。

    今天Monday穿了纯黑上衣白色短裙，很美，像精致忧郁的洋娃娃。中午的时候她拿着一本黑色的同学录，告诉我们她想买下它。宝美一愣，漂亮是漂亮，可现在要它有什么用。然后我看到Monday眼中的快乐神情镀上一层失落的薄薄水色。突然很想哭。

    我的知己们啊，总是迫于种种无奈选择离开这个城市。

    当然，前程要紧。

    呵呵，有些想崔了。她现在又过着怎样一种与我完全不同的生活呢？

    听说新西兰的气候，总是宜人。

   

   好久没写，似乎是真的是怠惰了。这些天在朋友们的嬉笑怒骂中掩埋了回忆的尸体，开开心心的，就像从前的那些并没有在我心里烙下太多苦难的印记，就像从前的那个我只是自己小说里的一个人物，让她死去，她就永远不会复生在未来的文字里。

   然后在今天下午，我举着一把傻里傻气的粉红色的伞站在阳光下复见伤口上的血迹的时候，发现原来两年过去，自己并没有长进。依旧敏感易痛，依旧害怕别人的否定，依旧恐慌于他人一个眼神的冷遇和疏忽，依旧狭隘，依旧自卑，依旧荒唐。两年，我还以为自己 已经好了。原来只是学会了表面的微笑和自欺欺人一般的自我安慰。

   回忆如此凌乱，鬼魅地将我纠缠。

   疼痛得即将昏厥时，突然想起文字。原来它才是永远不会背叛我的出口。而我竟然冷淡了它那么久。

   时常怀疑自己存在的价值，朋友们的鼓励像是小小的火炉一样给我送来阵阵温暖，然而冰天雪地里，火炉们如何努力都无法拼凑出一个春天。

   我那该死的性格，的确应该好好得改一改，自己不努力赢得一个春天，怎么对得起爱我的火炉。

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故 人 去

 

 

伤逝。鲁迅先生唯一的爱情小说，理性中的柔情。我不愿将题目这两个字解释为忏悔。似乎更想理解为，伤痛的消逝。伤痛的消逝...是否意味着痛苦和良心的一起走远。那么我们应该留住伤痛，还是留住良心...    记得两年前读这篇文章时在家哭了一整天，压抑得近乎窒息，手脚冰凉面色苍白的样子差点让妈妈拨了120 。那是我最灰暗的日子。子君成了我唯一的知己。我们一样，险些死于无爱的人间，爱对于我们，都是蜗牛的壳，保护着软弱怯懦的自尊，沉重，却是生存的本钱。于是我们奴役于爱，把自己的心脏，装进爱人的胸膛，然后死去在他漠然的表情里。无爱的人间，是浩大的牢笼，当一个犯人找不到监狱的铁栏时，他的反应不会是获得了自由，而是今生今世，再也找不到出口。漫目无边的冰冷，醒不过来的噩梦。    伤逝。迁徙的鸟儿，飞过灰色的天。

秋    夜（独幕剧）