那些话在耳边飞扬。。。

心很痛。。。

他怎么会是那种无耻的人呢？

我原以为他是那种绝世的好男人，从来没有想过他如此无耻。。。

吃不到葡萄却说葡萄酸...

哼...

心里太痛了!!!

如果哭出来可以不难受,我一定会找一个没人的地方大哭...

但是不可能..

明明可以把这件告诉那个女孩子的,可是我却没有...

我还怕他会伤心,同时也怕那个女孩子伤心...

为什么我要这么善良,为什么要让他开心?为什么他那样的坏人却那么幸福,为什么还要有女人为他难过?

这些我都不愿意去想了...

可是,真的好心疼...

第一次被别人骗的这么惨...也是这么痛...

麻木...

心里难受

昨天晚上小何对我说的那些话，突然让我想到岳和方的事了，真的很心寒！我想她不是那样的人吧？

只是何对我说了，我心里总觉得很难受，我真的已经承受不了背叛了，爱情如此，友情亦如此。

是不是真的我很失败？

现在，我越来越讨厌自己了，为什么不能比别人聪明一点点呢？

我不相信小何的话，真的不相信，我也不愿意去相信。

我知道她不是那样的女孩子，她和方是不能相提并论的。

可是心里还是觉得很怪。。。

有那么一种预感，很奇怪，怕失去，也怕得到。。。

虽然我和YY没有了交集，但是以后和他在一起的人，我当然不愿意是自己身边的人。。。

真的讲不出来心里怎么难过。。。

我只想自己可以静静的，静静的能不思考就不要去思考。。。

 我怕伤害。。。。

昨天上网偶然遇见他，还是在他送给我的那个QQ号，从来不用那个QQ来聊天，只和他一个人聊天过，不过，那都是曾经的事了。

可是居然他送我的号都不记得了，也许了真的是转身后，生活已经是另一番模样。

他居然还有责怪我不相信他的意思，可是那已经不重要了，也是不可挽回的事情了。

只是心好痛，有生之年都会记得他。

人生中会有很多第一次，每一个第一次都会让人难忘。

虽然他不是闯进生命中的第一个人，但却是内心深深爱过的人，是以为可以长相厮守的人。可是这个长相厮守的梦已经支离破碎了，心也被伤的体无完肤了。

以为我会有更好的生活，以为离开了我还可以更好的生活，甚至会找到更好的他。

也许有些东西错过了，真的就是一辈子。

到现在我还深深的深深的爱着你，是爱情的是友谊的都可以。

对不起，我不是不想见到你，而是我不能再见到你，我怕看见你会哭，也怕会说出让自己也口无遮拦的话来惹你生气，或者赌气让你难受。对不起，真的对不起！还是相见不如怀念吧！

我不知道以后还会不会再遇到比你更好的人了，直到现在为止，我还没有遇到，只怕今生都难以遇到了。

虽然你给人坏坏

是否记得我骄傲地说
这世界我曾经来过
不要告诉我成熟是什么
我在刚开始的瞬间结束

年少时就喜欢这首歌，如今再听到这首歌的时候，感慨万分。

身边的人来了又走，走了又来，匆匆忙忙，有的甚至不留下任何脚印。

总有几个记忆犹新的人，在脑子里不断的出现。他们的一笑一动，都那么深刻的记在脑海里。

可是如今，他们都还好吗？或许早已经记不住我了吧！

人生也许就是这样，所以，我也一直相信，所有的伤痛时间会愈合它的，哪怕当时疼痛的撕心裂肺。

在每个人心里，总有让自己刻骨铭心的人。

一直都在网上，书上看到，爱与生活是要分开的。

可是当我第一次听到身边的人说这句话的时候，居然是自己喜欢的人。那一刻心里的疼痛，我以为那一刻自己已经死了千百次了。

如果不是有人在身边，我想眼泪会止不住的流下。

原来爱在他心里只不过是一场游戏。

我想写的，都已经被我断断续续的写完了，但是依然不能抑制心里的那些疼痛。

已经习惯这些痛，但却依旧不能痛到澈底的麻木。

孤独、寂寞，依旧孤独、寂寞。

哪怕身边吵闹永无止境，也身感孤独、寂寞。

能够遇见让自己心甘情愿放弃原则的人，也是件难得的事..

因为这个人，会带给她想要的温暖和安宁，会让她觉得不再孤单

我是个极爱对自己男人好的女子，只愿对你好

无论付出什么代价。有你的快乐...  

如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

这个三月过得浑浑噩噩的，除了对某人的想念还是想念。

其实我一直都弄不懂自己到底心里想的是什么，为什么同时可以出现两个人的存在，总是拿两个人比较，他们的好，他们的坏，我都要数落一遍。

某人现在应该在为他的婚礼面忙碌着吧，真不知道他对我说他过得不好是什么意思，但是我已经不能再想念这个人了，从此他就要消失了，我已经没有当初的切肤之痛了。

还有某个人一直让我难以理解，我不知道是我的思维不属于正常人之类还是他完全不属于正常人之类，总之我很疲惫，我完全不可以负荷这份感情了，但是我又依依不舍。

我现在完全站在被动的角色，只要他一个电话或一条信息，我肯定会不自觉的去跟着他走下去，只要他不放弃，我不会离开他的。可是他完全不理会我的存在。

这样其实也蛮好的。

如果可以一直这样下去，我们彼此真的成为陌路就好了，我从此也不必牵挂着他了，我想我肯定会好好，一切都会好好的，认认真真的过下去，直到遇见下一个他的出现。

可是我却这么矛盾，为什么呢？

一个月结束了。。。

是不是都应该结束了？？？

一切都应该结束了吧！

2009年3月11日

一切，重新开始！

我告别了那些伤感，也告别了某些人。

从今而后，我能够理解的爱情，实在和现实不符合，应该把原有美好的想象置至一边。放弃单纯的想法。

从现在重新审视了自己，我不仅单纯，也很善良,如若不是，我怎么还在为他着想呢?一个根本不值得的人去难过好多天.

我都不能理解自己了,我到底为什么放不开,也没有什么人会让我这样舍不得放手.

从今天起,只要与他有关的东西,我都不会去想.

象刘磊说的,当作被狗咬了吧!我能怎么着,我能反回去咬狗吗?

可是我拿这样的比喻来形容他,我会那么的心痛.我不想恨他,真的一点也不想,可是我的潜意识告诉我,必须恨他.

我现在慢慢的对爱情失望,不相信有爱的存在.可能很片面,但却具体.

什么爱情不爱情,理智就好,至少我没有丢了理智.

春天,阳光灿烂,花儿娇艳,心情也应该很明媚.

我要象花儿一样幸福!

夜深了，我喜欢周围黑黑的，安安静静的，这让我感觉找到了归属感，也能让我拥有真正属于我私人的空间。

或许过于调皮，过于开朗的性格，让人无法适应我真正的本质。

说到底，人就是虚伪的，每天带着面具生活，也只有夜晚可以有让灵魂自由的时刻。