大学..⒋年..
以为会是漫长的轮回.
殊不知.也只⒈眨眼.已将我蝉食了大半.
 
关于学习..选的是当初全体人看好的专业__对外汉语..
摆脱了.数理化. 投身到最擅长的英语和语文的怀抱.
可怕的现实却让我找不到⒈丝⒈毫是欢喜.
 
真是找不到一点学习的信心与激情.
也算半个英语专业的学生..
居然会害怕在众人的目光之下说英文.
会觉得老师的句子太长太快而听不懂.
以每次考试的成绩高低为快乐的标准.
所以人都在埋头苦学.. 成天都是背单词.背单词.
身边有太多的人. 几乎背下⒈部字典.
却连回答⒈个简单的问题都觉得吃力.
却还是没有和外国人对话的能力.勇气.
 
也算把个中文专业的学生.
居然会害怕在老师的监督下写文章.
会觉得每次的写作题目太深.无从下笔.
以得⒈个'优秀'为容.
抱怨老师的浅薄.无知.
却不敢提出异意..
所有人都在绞尽脑汁的刻苦.
却被某老师指为.写作水平还不及高中生.
大部分的人.
似乎还没有口若悬河的能力.
只会在私底下指点江山.
真正面对困境.也只会'恩.,啊.然后.'
不断支吾.说不出个所以然.
 
这就是我们的大学.我们学习得到的收获.?
很值得骄傲吗??起码我不这么觉得.
 
 
仍然觉得自己还在中学 周遭的人目光清澈
背着沉重的书包.奔走在教室.宿舍.食堂. ⒊点⒈线之间.
乖乖背书..认真听课.. 崇拜老师.
而我. 旷课早退. 懒散堕落.
沉迷于网络的时间比复习功课的时间多.
从来不去自习室.. 喜欢的课上.不喜欢的课逃.
在他们天真的目光中显得太过异类.
 
 
 
某天看着电视上一个农村学校..
突然觉得很想寒暑假的时候找这样一个小学校当义务教师
知道自己是个幻想过于丰盛的残疾人
对那些奇怪的犄角总是充满着淫荡的幻想
好象在那些商品经济还没有荼毒的地方才有最纯正的人性
就好象农民总是认为大城市才有更好的生活一样
不是自己的  幻想起来才肆无忌惮

刚放假的时候 回高中探望班主任.
谈起母校的英语老师. 她也只是摇头.感叹不已.
母校升为了重点.但英语老师的水平不够.⒈直是个硬伤.
这在我们在校时已经暴露无遗了.
老师盛情邀请我毕业回校实习.
最好是可以当英语老师.无地自容..
我? 英语老师?
虽然他们都相当相信我的英语水平.
我自己却已经完全没了信心.
 
大学.⒉年.. 认真上了几次课.?
背过几次单词?  完整读过几次课文.?
 
若是测试. 也许尚且不及从前.
 
怪谁?  不知道. 只是有些感慨.~~
 
实习.工作的事情已经提上日程..
妈在问我是否准备考研.
实在没有想过..继续读书.?
是不是真能学到更多的东西.
还是说.考研也只是怯懦的回避现实..
鸵鸟⒈样.. 自欺欺人的再盲目乐观几年.
 
有时候会想.. 如果不读大学.
把读大学⒋年花的钱用来自己创业.
用这几乎被浪费的⒋年时间.
或许. 我取得成绩比浪费完这⒋年再进社会.
要大很大.
此时.说再多. 也就是空谈.!  

 

不知道从什么时候开始　慢慢地感觉到自己

成为⒈个时常会心存留恋的人
在飞机上　看到窗外的白云　

大朵大朵　厚重起伏连接成⒈片白茫茫的海洋
知道我与它的邂逅 只在于这⒍月夏日的高空　
早晨⒏点　从南到北 天空透蓝明亮　不可测量　也无可追寻
如此良辰美景　在彼此的沉默相对中　就是⒈种完满结局
 在我把脸贴在封闭玻璃窗之后　凝望它的这个时地

                        ---清醒纪


那本<清醒纪> 丢失.  也已⒉年了.

那段感情放弃. 也已经⒈年了.

偶尔. 回忆. 影象模糊.. 残存留恋.. 

 

黄昏.．　清晨.．　深夜.．　
⒈概带着灰暗的色调..　⒈如安妮的心情

看到大城市角落的凄落..　看她把那人人称颂的城市..　
比喻为坚硬的..迷人的..无情的城堡..

认真仔细的带着瞻仰的心情阅读..／　
却总是读了便忘... ⒈边陶醉⒈边遗忘..　心觉不安..　
却失去辨别的能力..　不知是好是坏..?

渴望用文字记录自己的经历..　所有的点滴..

却是越记越模糊..

分析. 解剖. 辨别.

这样的仔细.谨慎.

生活究竟需要.还是. 不需要.?

 

看旧日文字. 翻过往记录. 念昨日旧欢.
开始念叨着　清醒　清醒　

恍然.. 清醒纪　不是　清醒记　

恍惚是最常见的..　纪是纪念..

纪念难得的清醒..　恍惚着生活..　
恍惚着过活..　恍惚着生..　恍惚着死..

恍惚让人对⒈切疼痛失去..　
没了知觉.. 清醒意味了痛苦..　

 

     痛苦该是历练..　自当纪念..　

只渴望黑暗中望见⒈盏明灯.

寂寞时寻着⒈个肩膀..

在温婉夜晚..　⒈如孩子⒈般期盼着天使降临..．

却⒈再失望..　⒈再反思..　终归明白..
 

爱..　是为了从某个人身上那耀眼.虚幻的光芒中.

         看到自己假设的完美..

找寻的是那光束..　不是那个人.．　是自以为是的荣耀..．　

总是想找人聊天..　翻动手机的电话本却找不到⒈个人可以倾诉..

把ＱＱ挂在线上..　看着满满的头像亮着..　看了又看..　
却不知可以点开谁的名字..　可将心事全副倾吐..．

许是怪自己..．这么些年以后.

还不擅长拿捏.. 拿捏远近.亲疏..

若想把心事全部告知给某人..  更大的可能是越离越远.．　
尝

试了多次..　相似的结局..　终究会是失败..．
⒈直没明白生活的意义的所在..．　思索很多..　最终失望..／

开始变得沉默..　在潜移默化之中..　

渐渐习惯关注些细微暗淡的细节..
对旧物充满奇异的感情..　⒈支笔用了几年..　还是舍不得丢弃..
虽然没使用已经许久了..．　却心存依恋..　

⒈如分开多年的旧友..
即使知道见面已经如同陌生人⒈般..　即使在街上擦肩..　
亦无了呼唤⒈声的勇气.. 内心里依旧舍不得以往曾经的细微美好..．　

某本书上写着..　回忆的片段与记忆是前行的最大包袱..　
背负过去的人无法快乐的走去未来..．我想我就是这样的人..　

矛盾着的..　⒈边向往美好..　

            ⒈边不舍过去..　总是在原地踏步.

想要忽略很多的人　事..　却偏生有颗敏感的心..　

看安妮的文字..　开始深爱这样的自己..

虽然不完美..　所得的便该珍惜..　
置身这颗蓝色星球.. 总归是生活在自我的深渊里头.．　

某⒈天我们将老去并且死亡..．

幸福.．也许终归是我们的⒈次终极的象征..　但不带来解脱..

有⒈些人．　有⒈些事．　

让我们⒈个人的时候感到伤痛..．
无声的自我折磨.． 却从不曾有任何的悔改..

有⒈些人．　有⒈些人．　
提醒我们曾经照耀彼此眼目.．粉身碎骨般剧烈.．却依旧在不停息的思念..．

要始终保持敏感敬畏的心.．　

对时光．对美．对痛楚．不管是竭力盛放的花朵..

还是静默颓败的小草..　都如此甘愿珍重..．

  

最近又在演选秀节目一群形态各异的男人在舞台上又蹦又跳

 

时断时续地观看喜欢的都是声音低沉外表冷峻的男人

 

我钟情的歌手相继离开了这个舞台好象人们得了一种奇怪的病

 

对于那些皮相姣好的男人流露出过分的偏好

 

连带审美观也仿佛产生了偏差

 

选女子偏好所谓中性美

 

看男子 喜欢类似阴柔..

 

这世界. 瞬间性别混乱。

或许再不多时.. 男人 女人局势该要转换了

 

无法想象⒈个五尺男子撒娇发嗲的样子。

无法要求⒈个柔弱男子顶起生活重担。

 

忽然觉得自己的苍老..尽管我还没过我的21岁生日.

却已经

不喜欢唱K。 不喜欢shopping. 不喜欢party.

不喜欢drinking. 不喜欢热闹.

不喜欢偶像.. 不喜欢帅哥，

 

或许.. 我真是个跑错空间的火星人..

maybe..

 

 

还有一些跟着起哄的年轻人  连什么是摇滚都不知道却仍然高举右手大呼

I Love Rock'n Roll

仍有⒈些为偶像痴迷的孩子  为⒈个个和自己年纪相当的孩子疯狂.

他们奔跑在烈日底下为所谓的偶像拉票..

吼叫 疯狂 哭喊 悲喜沮丧

 

 

有的时候预期与现实也许永远都不着边际 

 

我每天每天平静得像一个⒋50岁的黄脸婆

 

20岁的我打扮得比16岁时还年轻.. 却做着主妇该做的事

 

可是这一切都让我觉得平静而真实

 

想起⒈些界限..

⒌岁. 盼望着⒑岁生日.

⒑岁. 盼望着千禧到来.

⒖岁. 盼望着⒙岁成年.

⒙岁. 盼望着离奇爱情.

⒛岁.. 盼望能找到可期盼..

 

想发生了能发生什么..

该发生的都发生了..

该发生的又象是没发生.

 

我不断的规划  赶在时间之前

 

规划却在不断的落空赶在我努力之前

 

 

 

亲爱.

 

你说希望我永远单纯.. 很抱歉我早已经衰老不堪。

你说希望我爱你不变.. 很抱歉才转身就违背誓言了.

你说希望我简单幸福.. 很抱歉我真的无法感知幸福.

 

 

可惜..

从前的被我称为亲爱的男子终于消失在人海里

听不见我的忏悔..

 

所幸..

他是真的消失.. 退出我生命..

便不会见到我此时的面目全非.

 

不会使我更不堪..

 

 

 小孩们朝我抱怨衰老 

 老吗?

 我才的⒛岁还有⒋个月

 

你们也才⒑多岁而已..

 

 我天天嚷嚷着我的,青春

 我的青春..

 却感觉心脏已经提早迟暮..

 

 

 

迷恋上了一种黑巧克  每天都可以吃下30多颗 

 

如果没有节制我可以不停吞下

 

如同从前 没完没了的吞食抗敏药

周遭的人都因各种原因不可开交  只有我在无所事事  漫无目的

 

淡然处置⒈切的 矛盾离奇  背叛 暧昧  决裂

我是开水壶里的⒈滴冷水冰冷得不合适宜.

 

好象最后进入我电话薄的是一个认识⒉年的网友

 

已经有大半年没有认识新的朋友象越发不善交际

 

虽然我还是朝着每个人微笑大笑  狂笑

 

⒈脸天不怕地不怕的英勇模样

 

时候会从电话本里面  除大量已经停机或者几年未曾联系

 

已经模糊面容的人们.但是没有新的号码补进来

 

离开的人 象死掉了⒈样再回不到生活里

 

 

 

小学同桌  成为人海里某个碌碌无为的路人

反复在QQ 里提及我和他的旧情

旧情?  ⒉个小学生的旧情,..

 

终于他不再叫我老⒍  开始改叫'美女'

却听得我寒毛倒立  最后⒈次见面是什么时候..

 

⒊年前吧?

 

反复追问我是不是整容过

 

把从前的我说得丑陋不堪 

 

他以为这是恭维  却听得直倒胃

 

讨厌故作熟稔的故人.!

 

 

最近觉得自己要变异了身体变得很累很累 走两步就喘得像只狗

或许是天气的原因

4天了才吃过饭也觉得饿  才睡醒也觉得困

却 ⒈吃就撑  ⒈睡就醒  我还是很累象是某种极限

自从上次感冒之后 就开始奇妙的变化变成一个不吃饭但有无穷力量的女鬼

染了鲜红的头发  醒目 但被形容为绝望

顶着它满街跑 坦然接受旁人的注目却矛盾的想要自我藏匿

 

总是累也有可能是某种不为人知的绝症

我倒宁愿用治病的钱去旅行 然后跳进天池 

你们以为我远嫁他乡  其实我已经沉睡千年  这是最好的死亡方式

 

对任何人都没有痛苦.平静,清洁,不被打扰

 

 

对身边的人异乎寻常的宽和

 

不再吵闹 不再激烈不再指责  不再争论

 

宽厚得象个老婆子..

 

 

 

今天  明天  后天每天都有人热闹的聚会

每天都以不同的借口  不同的心情  相似的面孔

 

⒈样的方式宣泄着盛大的寂寞

不断有人离开⒛冲向张着血盆大口的下⒈个界限

 

⒛,它能怎样?
它只能让我更加理直气壮.它能怎样?

能不能吃掉我青春的苍白,
我苍白的幼稚,我幼稚的伤痛?

恶性循环.恶性循环.恶性循环.

 

终于.. 挥霍过后.. 青春告罄..  热情售空..

 

 

所有的伤痛和快乐都是自己给自己的幻觉

当你刻骨铭心的时候任何人的生活都不会有任何差别

无数次伤痛之后,我已学会如何痊愈,抽身而退.

可是,有原则就有意外.

 

总还是会遇到你以为可以跟他惺惺相惜的人
对你掏心掏肺  ⒈脸真诚
再把你狠狠羞辱,狠狠伤害.

 

 

无地自容,无地自容,无地自容.

 

除了对自己
不知还能跟谁诉说这些无人能懂的心情

 

 

只会对那些永远爱我的人吼叫,诉说,愤怒.

因为知道他们永远爱我不会离开

因为他们知道我所有病态却不会离开
因为他们知道我所有的懦弱却不会背叛

 

所以所有的病态.懦弱就会永远变成秘密.

 

 

天知道,这些无人能懂的心情

也许只能被倾诉,却永远没有办法被理解

  

我知道你有多爱我.

你却不知我多爱你.

横亘于我们中间的

 何止千里之远的距离.

     还有23年的时差.

 

           __to my mother.

 

 

有这样⒈个母亲.

现在开始习惯用可爱去形容她..

恨不得将她所有的好 美统统告知全世界..

 

我想我是幸运的. 有这样⒈个爱我的母亲..

是的 我很幸运.  这⒈点我坚信不移..

 

我知你为我吃的苦..

我知你的颠沛流离..

我知你的辛酸隐忍..

我知你的无私风险..

我知你的无可奈何..

 

我知你对我的深爱.

胜过⒈切男欢女爱..

胜过对你自己的爱..

 

知道的.. 我都知道的.

 

 

当我绝望得想要了结生命的时候..

头脑里浮现的是您的微笑泪水..

不能.  不能如此自私..

 

所以我打消了那样的傻念头..

要活着.. 好好的活着..

 

不为别人 不为自己只为了这么爱我的母亲.

 

你用你以为正确的形式来爱我.

爱得我几乎窒息..爱得我疼痛难忍..

你却指责我的不知好歹..

我忍住.. 不想反驳.. 那样会让你伤心.

我知那是爱. 那好吧., 即使形式错误.,

我也乖乖的照单全收..

为什么呢?  因为你爱我.. 我也爱你.

不比你少⒈分 ⒈毫..

 

我在雷雨天气.. 趴在窗台看电光闪亮..

你不在身旁., 你不知道的吧..

 

我在集体宿舍.. 深夜悄悄哭泣..

你不在身旁.. 你不知道的吧..

 

我在夜深人静.. 孤单的无法入睡..

你不在身旁.. 你也不知道吧..

 

我为所谓爱情友情 伤心难过的时候..

你不在身旁.. 也就不知道的吧..

 

我⒈个人默默承担.. 不想惹你担心..

你便以为⒈切安好.., 难道我错了吗?

 

因为此时.. 你开始指责我.. 不将悲喜情绪与你分享..

 

这,,. 难道就是不爱你的表现吗?

 

 

⒈直都记得你说..

那段错误的爱情.. 荒唐的婚姻.

留给你唯一的馈赠就是这个宝贝女儿..

为了这个宝贝..值得付出⒈切.

我是如此的感动..

甚至相信自己.. 可以为了你的幸福付出⒈切.

任何人问起.. 我的最爱.

我都会毫不犹豫的说..是我亲爱的妈妈..

 

这样..难道也不算是深爱吗?

 

你却时时提醒我..记得对你的承诺..

做你的铲子.. 铲除心底的忧郁..

 

我和想.. 很想做那把无所不能的铲子.

铲除你心底的伤疤.. 铲除你过往的伤害.

可是..真的很抱歉.

我自己已经满目创痍..

无法实践我的诺言..

 

于是你又再抱怨..我不爱你..

我不爱你?  我怎么可能不爱你..

 

不爱你. 怎么会只能在你怀里安睡.

不爱你. 怎么会委屈时只想抱着你.

不爱你. 怎么会为你的怀疑而痛心.

 

因为太爱你,

所以不愿你为我烦恼.. 于是自己承担..

所以不愿你看我痛苦.. 于是自己疗伤..

所以不愿只是嘴上说.. 想好好努力.. 给你真正的幸福.

 

 

很多情感.. ⒈但深厚.. 便若深潭.. 静默无声了.

      难道.. 这便不是爱?

 

非要日日甜言.. 时时记挂才算深厚?

那样的浅薄..  我们之间需要吗?

 

你总是说我太在意朋友.. 

把你抛到脑后..

于是不断的算命.,不断的寻求肯定.

 

结果呢? 

你说我命中朋友的成分比亲人重.

 

于是每次争吵总说..你不爱我.

你对我总不如对待朋友亲切..~

 

我想反驳..我想愤怒..却什么都说不出来..

 

我的身体发肤都是你赠予我的..

我的生命开端是由你见证的..

 

这⒈生.. 你我骨血相连.. 不离不弃..

我.. 许你⒈生的诺言..

生老病死.. 永不逃离.

 

难道.. 还不够给你确信..?

 

身边. 来来往往..

多是过客.. 来了又去.

我许他们的幸福.

最多也才几年.. ⒑年而已..

 

怎么可能及得上你..?

 

我如此深爱你..

却无法克制不与你争吵.

都是尖锐的女子..

我们或许上辈子不是母女.

更象情人 或是冤家

 

不断的争吵..节节升温.

我为你的误解愤怒..

我为你的眼泪伤心..

我为你的无理取闹伤神..

 

却无法解决这些种种..

 

或许..即使深爱

 

也跨不过这道鸿沟.

我.有些精疲力尽的无力..

 

可以的话.. 你能不能试着明白..

 我对你的爱. 到底有多深..~

 够不够偿还你给的爱.?

 

 

某日.

我们都老去.

没有力气争吵.

或许便没有误解了.

 

如此深爱.. 何必彼此伤害.