很久没有好好的开心那过了。
自从我发现再多的假笑都无法掩饰不快之后。
我连假装的姿势都省掉了。
所有的表情都成了打包封存的应急药品。
只在需要的时候翻出来使用。
像一个固定的运转周期一样。
在无谓的自我麻痹式欢愉之后。
我又掉入一个空白的低潮期。
我把这个阶段称为分裂期。
灵魂似乎游离去往别处。
而心底里最黑暗的那一面肆无忌惮的占领整个身体。
太多次的反复之后渐渐发觉自己变得坚硬起来。
这是一种区别于坚强的状态。
我开始冷漠的看待一切生老病死的更替。
以及喜怒悲欢的情绪变换。
我如磐石般隔绝于外界大小巨细的更迭。
我有些无措。
不敢相信从前那颗柔软的心怎么就消失了。
随着夏天的逼近。
阳光变得越发的耀眼。
哪怕是才下过绵长的夜雨。
也不管清晨是不是有过浓重的雾气。
太阳或早或迟总会冲破一切阻碍。
穿过窗户透过帘子照到我的房间里来。
有时候这些来得有些迟的阳光会让我产生错觉。
把临近傍晚的时间当作正午时候。
不过也无所谓。
反正现在的我根本不必担心这些。
我能做的就是合上窗帘。
静静地躺在床上看书或者发呆。
一直到窗外那抹光渐渐地消失。
每天浑浑噩噩的过日子。
像个年岁已高每天数着手指过的老妪。
世界仿佛陷入了无望轮回之中。
黑夜白昼轮回变得没有差别。
因为下一次太阳升起的时候。
没有什么事情迫切的需要我去完成。
得失成败模糊了分化的界限。
欢乐与痛苦混淆了彼此的定义。
正如圣经所说的那样：
多智慧者多烦恼。
不断的学习。探求。
最后的结果就是让人更加混沌。
太多的所谓真理的定论充斥着整个世界。
我开始失去辨别了能力。
大至人生观世界观价值观。
小到对一个水果一杯饮料的选择。
都成为了艰难的判断衡量。
《美丽心灵》里的NASH质疑：、
天才与几乎是天才的差别在哪里?
谁能给出一个完美的答案。
天才和疯子的区别又是什么。
往往就只有一线之隔。
过度的执拗通常会将人引向两个极端、
要么肯定一切。要么否定一切。
究竟什么是最后的正确。
那些看似正确的结论之前有太多的先决条件。
非要在那个时候那个条件那个情况下才可以。
我失去了耐心。
失去了对所有人包括对自己的耐心。
我不想去思考那些貌似简单却会让我混乱的问题。
讨厌没完没了的追问、
到底有什么打算。
到底有什么安排。
到底想要什么。
到底想做什么。
明明是咄咄逼人的追问。
偏要配上一副理所当然的关怀状。
没有答案。
有太多问题不是一句话就可以说完的。
也不是说完就可以把问题完美解决的。
于是面对无休止的追问我除了敷衍
只能不停的说着类似说来话长或是一言难尽这样的话。
作为一场交谈的终结。
已经不知道到底是不想说还是懒得说。
反正我变得很少说话了。
不管是用文字还是用语言。
我变得很急躁。
哪怕只为了一丁点小事。
我要不停分出精力来压制自己无理的愤怒。
在同自己的斗争里累得精疲力尽。
我很用力很用力的要紧着牙齿。
无时无刻不敢松懈。
以致于开始牙疼了。
只为了阻止真实却刻薄的语句蹦出来。
然而持续的沉默一言不发还是让母亲不满。
一些小得不能再小的琐事也为成为导火索。
引来她巨大的愤怒。
指责、斥骂、数落、眼泪。诸如此类。
我已经有些麻木了。从很久以前起就麻木了。
心底里的寒意却让我觉得不安。
不断的反省总结根本起不了作用。
下一次她依旧会不满。
而我已经成了全盘否定的错误了。
我变得很混乱。
有太多想不明白理不清楚的事情。
每天每天在我的脑子里转。
我烦。
我烦别人在我说了一遍话之后却不懂得我的意思。
虽然我知道。
这个世界没有人完全可以懂得。
我也知道。
造成误解的原因也可能是我的表达不够清楚。
可是我烦。
与其说是对别人不满更像是对自己的不耐烦。
我讨厌解释、非常讨厌。
明明只是一个简单的意图。
用了一个字或者一个词来表达。
然后还要有一句话一段话甚至更多更多的话来注解。
目的就是为了让听的人能懂的。
可是他们懂了又有什么好处呢?
是不是我把我想的说得清楚了。
现实就能朝着我所期许的放心靠近一点半点?
又不是说当我满怀委屈和不满的时候。
我不断的寻找恰当的表达向别人倾诉过后。
就能让所以的负面情绪消失并且保证下次不再出现。
如果不可以的话。
我又何必花那么多的时间去增加自己的负担呢。
更何况当一切都言行举止都需要解释的时候。
我费尽心力解释只会让误解更加深。
我累了。累得不想再去介怀。
我开始头脑空白。
而且一空就是好几天。
这样从来就没有过的现象
无数的垃圾一起推在脑袋里的感觉。
不是痛。真的不会痛了。
只是很辛苦的觉得拥挤。
就像信心冗余的电脑一样。
无法正常运转了。
我像一台当机的烂铁那样一直卡在某处。
什么也做不好。
朋友说我是想太多了。
而母亲大人坚持说我是太懒惰了。
我老想着自己生了什么病。
我现在还是连睡觉都觉得好辛苦。
不是整夜翻来覆去的睡不着。
就是没完没了的做些稀奇古怪的梦。
那些梦境仿佛是对现实的一种变相的补偿。
最经常的梦到的就是从前被我放弃的那些选项。
就像是一度火热的反转剧那样。
梦里面我又回到某个时间点。
然后出现了另外的剧情剧情。
而我自己一遍像参与者。
一边又像局外人一样的不断说着。
不是这样。不该是这样的。
醒来的时候我总是很恍惚。
不知道究竟什么是真正的现实。
那样太过真实的梦境比梦魇还要可怕。
因为它们会让人分不清虚实。
不争气的胃还是每天每天的痛。
不吃东西会痛。好好的吃完三餐它还是会痛。
每天在胃痛中醒来。
在胃痛中烦躁的无法入眠。
又在胃痛中迷迷糊糊的睡去。
从来没像这样强烈的希望把它丢掉。
我不想再依赖任何人。任何事。
我不需要那种仅仅只会想着对我的好又全然没有任何能耐的人。
我更不需要那种一门心思付出却从没问过我需不需要的强权。
厌倦了那种假作高尚的不计回报。
所谓的不计较只是一篇体裁不限题目自拟的作文。
没有了严苛的条条款款做要求。
只会让完成的人更不知所措。
我对现状无比的厌倦。
或许这样说显得很凉薄。
却是我内心最真实的想法。
可以的话我想一个人待着。
谁也不要来和我说话。
让我好好的静静的待着。
我放弃了以后要养一只可爱的宠物做伴的打算。
等条件允许的时候我就就像独处。
不需要应付任何人事物。
坦诚的、任性的和自己相处。
也许我真的只适合自己一个人过。
呵呵.不知道世界上.
是不是真的一种生物是不死的.而我所谓不死.仅仅是指我超级无敌的自我维护系统.
头发干枯.. 营养不良了..
就大把大把的掉..
然后再长出新的.
任我怎么折磨它..也好好的活着.
大半年. 烫卷了⒉次. 全染了⒉次.
梳直了⒉次.
虽然.
也曾干枯得象草.却毫不怀疑.. 很快. 又会恢复..
皮肤过敏.. 疙瘩到处飞..
快恢复了就掉皮..
把坏掉的皮肤全部换掉.
换掉.
到最后也还是白白嫩嫩..⒈碰就敏感的皮肤..
也不知道是好还是不好/~~??
夏天来了.
会晒黑的地方..任我每次小心保护.
还是很快就晒得象黑煤炭.
晒不黑的大腿.穿着短裤照耀过市..
也才只黑了⒈小点..
莫名其妙. ?
皮肤怎么和我⒈样乱固执⒈把?
心情不好. 闷⒈闷. 睡⒈睡.
也就好了..
那些伤害 被伤害的
统统忘得干干净净..
这样.
是不是因为太爱自己了?
前些日子迷恋的大叔..
瞬间热情就熄灭了>
为什么呢?
自己也说不明白..
或许是知难而退吧..
不想做万分之⒈.
不想痴痴守侯..
我. 还是爱自己多⒈点..
不会再给自己伤害..
今年夏天.. 突如其来的⒈堆爱慕者.
让我无比落寞.
很想谈恋爱.
却⒈直不恋爱.
到底是哪个环节出了错.?
我,.还是他人.
是真的那个人没出现.
还是我闭着眼在寻觅.遇见了.又错过了.?
越来越觉得. 似乎我这⒈世.
没法投入的去爱谁人.
这是宿命.. 这样的论调.
牵强得可笑.却无法被驳倒.
不想再反复叫嚷着
我爱谁谁谁
不想再反复抱怨着
我恨谁谁谁
那些
成为历史的 ABC
早已经面目模糊
何必花心思去记得呢.
很想遇见⒈个男子 给我平稳的生活
也便足矣~~`
做⒈个不死生物也好
哪怕是象蟑螂⒈样
我要活着
高贵或卑微都好
等待我人生剧目的高潮.!~~
小莽不是小莽
小莽以前不叫小莽
以前是煤炭
再以前是馒头
统称"MT"系列
小莽皮肤很黑
所以被我叫成煤炭.
但他总觉得自己不够黑
所以喜欢晒太阳
小莽晒太阳的时候象是懒洋洋的黑猫.
每次我说他
他居然会"喵~~"叫给我听.
小莽不胖
但经常都吼着要减肥
还好通常只停留在口号阶段
要是哪天莽子成牙签男了 那就不可爱咯
况且不爱吃东西的小莽 不是完整的他噢
喜欢他看到美食眼神发亮的样子.
还象个单纯的小孩.
小莽喜欢吃东西 最经常说:
我饿啦! 配是无敌的可爱表情
吃东西的时候超欢喜
有好吃的就觉得幸福
喜欢吃零食这点上
小莽更象个妹妹
小莽曾经向往的说:
什么时候能随时吃好.吃饱.吃到不想吃.
就是生活幸福的极限了..~~
小莽不矮
虽然他自己希望再高点
不过可能性不大
再说一米八都过了
还觉得不够高
太刺激我这种
八年不长高的人了嘛
不过小莽被我欺负的时候很温顺.
会低下头.把脸伸给到我魔爪下
任我捏啊 捏.!!
小莽真的有点莽
所以我坚决不叫他其他称号了
小莽不说自己帅 而是说伟岸
小莽对自己的娃娃脸超无奈.
总是感慨着.
这样的脸
阻止了他变成熟滴伟大理想.
小莽是个乖宝宝.
很容易不好意思
很容易脸红噢
很容易说傻话
很喜欢打游戏
和我在⒈起话很多
他却觉得自己很内向
虽然我没看出来
喜欢吃生日蛋糕
有简单的愿望
买衣服 裤子 鞋子 键盘 鼠标 书包 PSP
为喜欢的东西存钱
觉得存钱嘿辛苦
买到向往的东西超欢喜
把小莽当小娃娃一样喜欢
吃到好吃的 会想起小莽
看到好玩的
会想起小莽
喜欢和他⒈起 走街窜巷
吃得肚皮快撑破.
看到又瘦又白的男人 觉得还是喜欢小莽那种阳光
遇到巧舌如簧的人
会想起小莽的傻西西的话
看多了故作深沉的闷骚
还是偏好小莽的单纯
看到小莽在线
只发“莽子”给他
其实还没得想说的话
无聊的时候 和他争论关于他的称号问题
开始喜欢用
莽 憨 傻 之类的字称呼身边的朋友
经常都在念:
傻人有傻福!
心情不好 听完安慰
会逼到他夸奖我
茫然的时候 逼他保证要永远莽 不许变
小莽对我很无奈 也还是会保证
小莽也不是真的很呆
开始喜欢人 也开始谈恋爱
他说他的女朋友
不是说 女人或者老婆 这样子很好
小莽 不会多愁善感
不会勾心斗角
一直觉得小莽是不会长大的 虽然他比我还大两个月
不过小莽确实长大了
不再是那个笨西西的小莽啦
会在我低沉的时候说一堆话
也有自己的规划了
也可洞察人情事故了
也有大大小小的烦恼了
渐渐成了习惯
跟别个介绍
我认得⒈个可爱的男生 叫小莽
有点高 有点黑
有点受欢迎
很喜欢吃东西 很很自恋 很喜欢发傻 很天真 很可爱
像谈论某个宠物
哈哈哈哈哈!
不过小莽比宠物可爱噢
虽然全世界都很奇怪.这么亲密的我们为什么不恋爱.
虽然连他妈妈都着急.我和他为什么还没能走到⒈起.
虽然我自己都觉惊奇.我和小莽这是什么奇怪的感情.
有什么关系. 小莽.
永远是我可爱的小莽
不谈恋爱.
是因为我们的感情比爱情纯很多很多点.~~
大学..⒋年..
以为会是漫长的轮回.
殊不知.也只⒈眨眼.已将我蝉食了大半.
关于学习..选的是当初全体人看好的专业__对外汉语..
摆脱了.数理化.
投身到最擅长的英语和语文的怀抱.
可怕的现实却让我找不到⒈丝⒈毫是欢喜.
真是找不到一点学习的信心与激情.
也算半个英语专业的学生..
居然会害怕在众人的目光之下说英文.
会觉得老师的句子太长太快而听不懂.
以每次考试的成绩高低为快乐的标准.
所以人都在埋头苦学..
成天都是背单词.背单词.
身边有太多的人. 几乎背下⒈部字典.
却连回答⒈个简单的问题都觉得吃力.
却还是没有和外国人对话的能力.勇气.
也算把个中文专业的学生.
居然会害怕在老师的监督下写文章.
会觉得每次的写作题目太深.无从下笔.
以得⒈个"优秀"为容.
抱怨老师的浅薄.无知.
却不敢提出异意..
所有人都在绞尽脑汁的刻苦.
却被某老师指为.写作水平还不及高中生.
大部分的人.
似乎还没有口若悬河的能力.
只会在私底下指点江山.
真正面对困境.也只会"恩.,啊.然后."
不断支吾.说不出个所以然.
这就是我们的大学.我们学习得到的收获.?
很值得骄傲吗??起码我不这么觉得.
仍然觉得自己还在中学 周遭的人目光清澈
背着沉重的书包.奔走在教室.宿舍.食堂.
⒊点⒈线之间.
乖乖背书..认真听课.. 崇拜老师.
而我. 旷课早退. 懒散堕落.
沉迷于网络的时间比复习功课的时间多.
从来不去自习室..
喜欢的课上.不喜欢的课逃.
在他们天真的目光中显得太过异类.
某天看着电视上一个农村学校..
突然觉得很想寒暑假的时候找这样一个小学校当义务教师
知道自己是个幻想过于丰盛的残疾人
对那些奇怪的犄角总是充满着淫荡的幻想
好象在那些商品经济还没有荼毒的地方才有最纯正的人性
就好象农民总是认为大城市才有更好的生活一样
不是自己的
幻想起来才肆无忌惮
刚放假的时候
回高中探望班主任.
谈起母校的英语老师.
她也只是摇头.感叹不已.
母校升为了重点.但英语老师的水平不够.⒈直是个硬伤.
这在我们在校时已经暴露无遗了.
老师盛情邀请我毕业回校实习.
最好是可以当英语老师.无地自容..
我?
英语老师?
虽然他们都相当相信我的英语水平.
我自己却已经完全没了信心.
大学.⒉年.. 认真上了几次课.?
背过几次单词?
完整读过几次课文.?
若是测试. 也许尚且不及从前.
怪谁? 不知道.
只是有些感慨.~~
实习.工作的事情已经提上日程..
妈在问我是否准备考研.
实在没有想过..继续读书.?
是不是真能学到更多的东西.
还是说.考研也只是怯懦的回避现实..
鸵鸟⒈样.. 自欺欺人的再盲目乐观几年.
有时候会想.. 如果不读大学.
把读大学⒋年花的钱用来自己创业.
用这几乎被浪费的⒋年时间.
或许. 我取得成绩比浪费完这⒋年再进社会.
要大很大.
此时.说再多.
也就是空谈.!
不知道从什么时候开始 慢慢地感觉到自己
成为⒈个时常会心存留恋的人
在飞机上 看到窗外的白云
大朵大朵 厚重起伏连接成⒈片白茫茫的海洋
知道我与它的邂逅 只在于这⒍月夏日的高空
早晨⒏点 从南到北 天空透蓝明亮 不可测量 也无可追寻
如此良辰美景 在彼此的沉默相对中 就是⒈种完满结局
在我把脸贴在封闭玻璃窗之后 凝望它的这个时地
---清醒纪
那本<清醒纪> 丢失.
也已⒉年了.
那段感情放弃.
也已经⒈年了.
偶尔. 回忆. 影象模糊..
残存留恋..
黄昏.． 清晨.． 深夜.．
⒈概带着灰暗的色调.. ⒈如安妮的心情
看到大城市角落的凄落.. 看她把那人人称颂的城市..
比喻为坚硬的..迷人的..无情的城堡..
认真仔细的带着瞻仰的心情阅读..／
却总是读了便忘... ⒈边陶醉⒈边遗忘.. 心觉不安..
却失去辨别的能力.. 不知是好是坏..?
渴望用文字记录自己的经历.. 所有的点滴..
却是越记越模糊..
分析. 解剖.
辨别.
这样的仔细.谨慎.
生活究竟需要.还是.
不需要.?
看旧日文字. 翻过往记录.
念昨日旧欢.
开始念叨着 清醒 清醒
恍然..
清醒纪 不是 清醒记
恍惚是最常见的.. 纪是纪念..
纪念难得的清醒.. 恍惚着生活..
恍惚着过活.. 恍惚着生.. 恍惚着死..
恍惚让人对⒈切疼痛失去..
没了知觉.. 清醒意味了痛苦..
痛苦该是历练.. 自当纪念..
只渴望黑暗中望见⒈盏明灯.
寂寞时寻着⒈个肩膀..
在温婉夜晚.. ⒈如孩子⒈般期盼着天使降临..．
却⒈再失望.. ⒈再反思.. 终归明白..
爱.. 是为了从某个人身上那耀眼.虚幻的光芒中.
看到自己假设的完美..
找寻的是那光束.. 不是那个人.． 是自以为是的荣耀..．
总是想找人聊天.. 翻动手机的电话本却找不到⒈个人可以倾诉..
把ＱＱ挂在线上.. 看着满满的头像亮着.. 看了又看..
却不知可以点开谁的名字.. 可将心事全副倾吐..．
许是怪自己..．这么些年以后.
还不擅长拿捏..
拿捏远近.亲疏..
若想把心事全部告知给某人..
更大的可能是越离越远.．
尝
试了多次.. 相似的结局.. 终究会是失败..．
⒈直没明白生活的意义的所在..． 思索很多.. 最终失望..／
开始变得沉默.. 在潜移默化之中..
渐渐习惯关注些细微暗淡的细节..
对旧物充满奇异的感情.. ⒈支笔用了几年.. 还是舍不得丢弃..
虽然没使用已经许久了..． 却心存依恋..
⒈如分开多年的旧友..
即使知道见面已经如同陌生人⒈般.. 即使在街上擦肩..
亦无了呼唤⒈声的勇气..
内心里依旧舍不得以往曾经的细微美好..．
某本书上写着.. 回忆的片段与记忆是前行的最大包袱..
背负过去的人无法快乐的走去未来..．我想我就是这样的人..
矛盾着的.. ⒈边向往美好..
⒈边不舍过去.. 总是在原地踏步.
想要忽略很多的人 事.. 却偏生有颗敏感的心..
看安妮的文字.. 开始深爱这样的自己..
虽然不完美.. 所得的便该珍惜..
置身这颗蓝色星球..
总归是生活在自我的深渊里头.．
某⒈天我们将老去并且死亡..．
幸福.．也许终归是我们的⒈次终极的象征.. 但不带来解脱..
有⒈些人． 有⒈些事．
让我们⒈个人的时候感到伤痛..．
无声的自我折磨.． 却从不曾有任何的悔改..
有⒈些人． 有⒈些人．
提醒我们曾经照耀彼此眼目.．粉身碎骨般剧烈.．却依旧在不停息的思念..．
要始终保持敏感敬畏的心.．
对时光．对美．对痛楚．不管是竭力盛放的花朵..
还是静默颓败的小草.. 都如此甘愿珍重..．
最近又在演选秀节目一群形态各异的男人在舞台上又蹦又跳
时断时续地观看喜欢的都是声音低沉外表冷峻的男人
我钟情的歌手相继离开了这个舞台好象人们得了一种奇怪的病
对于那些皮相姣好的男人流露出过分的偏好
连带审美观也仿佛产生了偏差
选女子偏好所谓中性美
看男子 喜欢类似阴柔..
这世界.
瞬间性别混乱。
或许再不多时.. 男人
女人局势该要转换了
无法想象⒈个五尺男子撒娇发嗲的样子。
无法要求⒈个柔弱男子顶起生活重担。
忽然觉得自己的苍老..尽管我还没过我的21岁生日.
却已经
不喜欢唱K。 不喜欢shopping.
不喜欢party.
不喜欢drinking.
不喜欢热闹.
不喜欢偶像.. 不喜欢帅哥，
或许..
我真是个跑错空间的火星人..
maybe..
还有一些跟着起哄的年轻人
连什么是摇滚都不知道却仍然高举右手大呼
I Love Rock'n
Roll
仍有⒈些为偶像痴迷的孩子
为⒈个个和自己年纪相当的孩子疯狂.
他们奔跑在烈日底下为所谓的偶像拉票..
吼叫 疯狂 哭喊
悲喜沮丧
有的时候预期与现实也许永远都不着边际
我每天每天平静得像一个⒋50岁的黄脸婆
20岁的我打扮得比16岁时还年轻..
却做着主妇该做的事
可是这一切都让我觉得平静而真实
想起⒈些界限..
⒌岁.
盼望着⒑岁生日.
⒑岁.
盼望着千禧到来.
⒖岁.
盼望着⒙岁成年.
⒙岁.
盼望着离奇爱情.
⒛岁..
盼望能找到可期盼..
想发生了能发生什么..
该发生的都发生了..
该发生的又象是没发生.
我不断的规划
赶在时间之前
规划却在不断的落空赶在我努力之前
亲爱.
你说希望我永远单纯..
很抱歉我早已经衰老不堪。
你说希望我爱你不变.. 很抱歉才转身就违背誓言了.
你说希望我简单幸福..
很抱歉我真的无法感知幸福.
可惜..
从前的被我称为亲爱的男子终于消失在人海里
听不见我的忏悔..
所幸..
他是真的消失..
退出我生命..
便不会见到我此时的面目全非.
不会使我更不堪..
小孩们朝我抱怨衰老
老吗?
我才的⒛岁还有⒋个月
你们也才⒑多岁而已..
我天天嚷嚷着我的,青春
我的青春..
却感觉心脏已经提早迟暮..
迷恋上了一种黑巧克
每天都可以吃下30多颗
如果没有节制我可以不停吞下
如同从前
没完没了的吞食抗敏药
周遭的人都因各种原因不可开交
只有我在无所事事 漫无目的
淡然处置⒈切的
矛盾离奇 背叛 暧昧
决裂
我是开水壶里的⒈滴冷水冰冷得不合适宜.
好象最后进入我电话薄的是一个认识⒉年的网友
已经有大半年没有认识新的朋友象越发不善交际
虽然我还是朝着每个人微笑大笑
狂笑
⒈脸天不怕地不怕的英勇模样
时候会从电话本里面
除大量已经停机或者几年未曾联系
已经模糊面容的人们.但是没有新的号码补进来
离开的人
象死掉了⒈样再回不到生活里
小学同桌
成为人海里某个碌碌无为的路人
反复在QQ
里提及我和他的旧情
旧情?
⒉个小学生的旧情,..
终于他不再叫我老⒍
开始改叫"美女"
却听得我寒毛倒立
最后⒈次见面是什么时候..
⒊年前吧?
反复追问我是不是整容过
把从前的我说得丑陋不堪
他以为这是恭维
却听得直倒胃
讨厌故作熟稔的故人.!
最近觉得自己要变异了身体变得很累很累
走两步就喘得像只狗
或许是天气的原因
4天了才吃过饭也觉得饿
才睡醒也觉得困
却 ⒈吃就撑
⒈睡就醒
我还是很累象是某种极限
自从上次感冒之后
就开始奇妙的变化变成一个不吃饭但有无穷力量的女鬼
染了鲜红的头发
醒目 但被形容为绝望
顶着它满街跑
坦然接受旁人的注目却矛盾的想要自我藏匿
总是累也有可能是某种不为人知的绝症
我倒宁愿用治病的钱去旅行
然后跳进天池
你们以为我远嫁他乡
其实我已经沉睡千年
这是最好的死亡方式
对任何人都没有痛苦.平静,清洁,不被打扰
对身边的人异乎寻常的宽和
不再吵闹
不再激烈不再指责 不再争论
宽厚得象个老婆子..
今天
明天 后天每天都有人热闹的聚会
每天都以不同的借口
不同的心情 相似的面孔
⒈样的方式宣泄着盛大的寂寞
不断有人离开⒛冲向张着血盆大口的下⒈个界限
⒛,它能怎样?
它只能让我更加理直气壮.它能怎样?
能不能吃掉我青春的苍白,
我苍白的幼稚,我幼稚的伤痛?
恶性循环.恶性循环.恶性循环.
终于.. 挥霍过后..
青春告罄.. 热情售空..
所有的伤痛和快乐都是自己给自己的幻觉
当你刻骨铭心的时候任何人的生活都不会有任何差别
无数次伤痛之后,我已学会如何痊愈,抽身而退.
可是,有原则就有意外.
总还是会遇到你以为可以跟他惺惺相惜的人
对你掏心掏肺 ⒈脸真诚
再把你狠狠羞辱,狠狠伤害.
无地自容,无地自容,无地自容.
除了对自己
不知还能跟谁诉说这些无人能懂的心情
只会对那些永远爱我的人吼叫,诉说,愤怒.
因为知道他们永远爱我不会离开
因为他们知道我所有病态却不会离开
因为他们知道我所有的懦弱却不会背叛
所以所有的病态.懦弱就会永远变成秘密.
天知道,这些无人能懂的心情
也许只能被倾诉,却永远没有办法被理解
我知道你有多爱我.
你却不知我多爱你.
横亘于我们中间的
何止千里之远的距离.
还有23年的时差.
__to my mother.
有这样⒈个母亲.
现在开始习惯用可爱去形容她..
恨不得将她所有的好
美统统告知全世界..
我想我是幸运的.
有这样⒈个爱我的母亲..
是的 我很幸运.
这⒈点我坚信不移..
我知你为我吃的苦..
我知你的颠沛流离..
我知你的辛酸隐忍..
我知你的无私风险..
我知你的无可奈何..
我知你对我的深爱.
胜过⒈切男欢女爱..
胜过对你自己的爱..
知道的..
我都知道的.
当我绝望得想要了结生命的时候..
头脑里浮现的是您的微笑泪水..
不能. 不能如此自私..
所以我打消了那样的傻念头..
要活着..
好好的活着..
不为别人
不为自己只为了这么爱我的母亲.
你用你以为正确的形式来爱我.
爱得我几乎窒息..爱得我疼痛难忍..
你却指责我的不知好歹..
我忍住.. 不想反驳..
那样会让你伤心.
我知那是爱. 那好吧.,
即使形式错误.,
我也乖乖的照单全收..
为什么呢?
因为你爱我.. 我也爱你.
不比你少⒈分
⒈毫..
我在雷雨天气..
趴在窗台看电光闪亮..
你不在身旁.,
你不知道的吧..
我在集体宿舍..
深夜悄悄哭泣..
你不在身旁..
你不知道的吧..
我在夜深人静..
孤单的无法入睡..
你不在身旁..
你也不知道吧..
我为所谓爱情友情 伤心难过的时候..
你不在身旁..
也就不知道的吧..
我⒈个人默默承担..
不想惹你担心..
你便以为⒈切安好..,
难道我错了吗?
因为此时.. 你开始指责我..
不将悲喜情绪与你分享..
这,,.
难道就是不爱你的表现吗?
⒈直都记得你说..
那段错误的爱情..
荒唐的婚姻.
留给你唯一的馈赠就是这个宝贝女儿..
为了这个宝贝..值得付出⒈切.
我是如此的感动..
甚至相信自己..
可以为了你的幸福付出⒈切.
任何人问起..
我的最爱.
我都会毫不犹豫的说..是我亲爱的妈妈..
这样..难道也不算是深爱吗?
你却时时提醒我..记得对你的承诺..
做你的铲子..
铲除心底的忧郁..
我和想..
很想做那把无所不能的铲子.
铲除你心底的伤疤..
铲除你过往的伤害.
可是..真的很抱歉.
我自己已经满目创痍..
无法实践我的诺言..
于是你又再抱怨..我不爱你..
我不爱你?
我怎么可能不爱你..
不爱你.
怎么会只能在你怀里安睡.
不爱你.
怎么会委屈时只想抱着你.
不爱你.
怎么会为你的怀疑而痛心.
因为太爱你,
所以不愿你为我烦恼..
于是自己承担..
所以不愿你看我痛苦..
于是自己疗伤..
所以不愿只是嘴上说.. 想好好努力..
给你真正的幸福.
很多情感.. ⒈但深厚.. 便若深潭..
静默无声了.
难道.. 这便不是爱?
非要日日甜言..
时时记挂才算深厚?
那样的浅薄..
我们之间需要吗?
你总是说我太在意朋友..
把你抛到脑后..
于是不断的算命.,不断的寻求肯定.
结果呢?
你说我命中朋友的成分比亲人重.
于是每次争吵总说..你不爱我.
你对我总不如对待朋友亲切..~
我想反驳..我想愤怒..却什么都说不出来..
我的身体发肤都是你赠予我的..
我的生命开端是由你见证的..
这⒈生.. 你我骨血相连..
不离不弃..
我..
许你⒈生的诺言..
生老病死..
永不逃离.
难道..
还不够给你确信..?
身边.
来来往往..
多是过客..
来了又去.
我许他们的幸福.
最多也才几年..
⒑年而已..
怎么可能及得上你..?
我如此深爱你..
却无法克制不与你争吵.
都是尖锐的女子..
我们或许上辈子不是母女.
更象情人
或是冤家
不断的争吵..节节升温.
我为你的误解愤怒..
我为你的眼泪伤心..
我为你的无理取闹伤神..
却无法解决这些种种..
或许..即使深爱
也跨不过这道鸿沟.
我.有些精疲力尽的无力..
可以的话..
你能不能试着明白..
我对你的爱.
到底有多深..~
够不够偿还你给的爱.?
某日.
我们都老去.
没有力气争吵.
或许便没有误解了.
如此深爱..
何必彼此伤害.
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