把模板换成了金黄色，迎接这个盛夏，迎接我的大学里最后的毕业时光，期待自己的学生生涯能有一个灿烂的落幕。

两个月了，时间过得实在快得让人窒息，忙忙碌碌也好也不好，收获与失去总是结伴而行。

下周就把论文定稿了，几个月来拼命敲打的键盘最终变成了印刷体，带着各种疑问和瑕疵，等待着最后的答辩。

下周还要毕业体检，是啊，我们健健康康的来，也要健健康康的走。

朋友们不时的发个短信或者打个电话来询问下我现在的生活，然后互相调侃，冬天也好，夏天也罢，朋友的关心总是让我觉得温暖，尽管生活在一个城市，却分散在这个城市的各个角落，我们都在奔波着，为了各自的生活，每当此时，我总是在心里感叹，不期而遇实在太难，以至于一旦遇到便觉得是天大的缘分了。

小希在前些日子回国了，我们通话时我开玩笑说美国猪流感盛行，干啥回来祸害祖国人民？弄得她无奈之极，然后说她认识到问题之严重，于是决定闭关思过，在家狂睡数天。可是我们都清楚，心里的愉快和兴奋是无法抑制的，好朋友嘛，总是在心里牵挂着，惦记生活起居，友情爱情

那天大连的天气很不好，雨夹雪，到处都黏糊糊的。

朋友生日，于是早早从公司溜掉，这样的鬼天气，即使是生日会，也觉得还是早去早回的好。

见到她是在回来的快轨车上。

她是我的高中同学，在那时也只是打招呼的关系而已，在我眼里她一直是个个性极强的人，我们似乎生活在一个空间的两个世界，同桌跟她关系不错，以至于我会偶尔的听到她的种种奇思异想。

我很奇怪，那么多的空位子，我在完全没有看到她脸的情况下坐到她的对面。

初春湿漉漉的空气阴沉沉的天，我也更喜欢看着窗外，尤其是在高速行驶的列车上，幻想自己是个哲学家，能在无数个转瞬即逝的瞬间悟出什么生活的真谛，旁若无人。

只是我认出了她，盯着她好久，她依然那么个性，耳朵塞着耳机，面部表情怪异，兴致勃勃的玩着一部看起来有些历史外壳面目全非的手机，头发凌乱不堪，外套和她的风格全然不符，当然还有一条非主流的牛仔裤以及一双40岁左右女性酷爱的黑色呆板鞋。

我一直没有跟她打招呼，后来她下车了，我目送她离开，看着她笨拙的样子，我竟然有点想冲出去拍拍她的肩膀坐下聊聊天的冲动。

人总是

很久没有在这里写什么东西了，不是遗忘，不是懒惰，只是偶尔也想像个过客，就是简单的看看别人的字，想想别人的心事。

今天早上醒来，觉得窗外很亮很亮，拉开窗帘看到了09年的第一场雪。

已经立春，但这并不意味着春天的到来，天地间依然还是冬天的样子，无论有风还是没风都冷的刺骨。

日子一天天的过去，许多事情一件又一件的发生，我们忙忙碌碌，做着喜欢或者不喜欢的一切。

我尝试告诉自己，我已经24岁了。我没有办法欺骗自己，还是孩子。

身边的朋友和我一样，发生了很多故事，很多事情改变了，回不到从前，可是人们都喜欢回忆，那些我们以为会散失的记忆，开心的不开心的，却渐渐的把我们拥抱的更紧。

很多时候，每个人都是幸福的，但是更多的时候，每个人都是孤独的，平时生活的越是喧嚣，一个人的时候就会愈发孤寂。

年前高中的同学会我没有去，那里曾经是我觉得自己不去不行，不去朋友们也都不会玩得开心的场合，今年却推辞了。我觉得自己的生活不需要发泄，讨厌嘈杂混乱觥筹交错霓虹闪烁的地方，或许这就是成长吧，变得老土，变得更喜欢和密友坐坐聊天，而不是按人头来炫耀自己有着多不胜数的

阳光很好，很刺眼，晒的床上暖暖的。

很想躺在上面，慢慢的慢慢的，就会睡着了。

我常傻乎乎的想，自己是多么幸福，可以看见每天的太阳，享受整整一个上午的阳光。

大概因为是大学里最后的一次考试了，要背的东西依然很多，和以前无数次考试一样，混乱烦躁，但心里却多少有些留恋，人总是这个样子。

毛说，我都麻木了，啥感觉都没有了，毕竟已经在学校呆了七年，不信你呆七年试试？

孙老师说，应该好好度过剩下的在学校的每一天，因为以后真的是没有什么机会了。

05的孩子说，下学期可能很难见到了，大家尝试着各奔东西，也就在毕业的时候能聚聚吧，开学不回来了。

每每此时，我就会问自己，什么才是最珍贵的？

或许在人生的不同阶段，对珍贵的定义是不同的，我们始终在变，没有办法给自己一个确定的答案。

最珍贵的，往往是在失去的时候才会知道吧。

昨天晚上，看了好久的书，要睡的时候，依然和往常一样，打开日记本，写点东西。

这是许多年来无法改掉的习惯，好的事情，坏的事情，各种心情，总是愿意写在本子里，我曾经笑着拿日记本对朋友

最近的日子有点乱。

我总是告诉自己，明天的心情会比今天的好，结果没有。

其实一切都很好，可是我却快乐不起来。

生活里突然多出了一个人，我开始变得不知所措。

还是觉得一个人的时候好，什么都可以自私，什么都可以自己做主，什么都可以。

我怎么了？

应该是这样的么，那些我曾经以为会那么幸福快乐的事情怎么会像现在这个样子？

或许是他太好了。

或许是他眼中的我太好了，而我其实并没有那么好。

哎，那该怎么办呢？

每天晚上快要睡着的时候，脑海里总是反复的重复着那个愚蠢却怎么也想不出来答案的问题。

什么是输，又怎样才算赢？输了又怎么样，我真的在乎么？

为什么自己总是那么的拧，为什么一定要去选择走那些布满荆棘的路呢？

我一直明白，其实输和赢根本就是不能量化的，他们是一种心境。唯有认输，才会赢。

自从那场大病过后，很多事情我似乎早已经看开，我只想过的轻松，快乐，过自己想要的生活。

只是我永远也无法逃脱世俗，无法和现实割舍。

于是偶尔会觉得累，觉得无奈，觉得伤心难过。因为生活，从来不会大方到让一个人了无牵挂。

我们终究还是脆弱敏感的，会为了身边的朋友的喜怒哀乐而喜怒哀乐。

每个人都有自己的命运，我们那么卑微，要有怎样的勇气才能抬起头来和命运抗衡。

工作找得其实还算顺利，毕竟现在的就业形势不景气，有几份可以挑选的工作还是幸福的。

像孙老师说的，即使有烦恼，那也算是幸福的烦恼了。

可是我知道，我最后做出的选择会让很多人难以理解甚至无法接受，但是怎么办呢，我就是这样的人，讨厌选择，大概是太患得患失了

忙碌了一周，终于等到星期日，可以彻底的放松一下，慰劳自己一下，于是昨晚我就在本子里写了：

第一，要给自己做一顿丰盛的早餐；

第二，要把堆积的衣服全部洗干净，收拾乱七八糟的房间，整理过期的报纸杂志放入箱底，然后痛痛快快的洗个澡；

第三，还是要抽出时间学习，课程少了，也就慢慢变得紧张不起来了，唯有周末给自己充电啦！

上周参加了公司的一个培训，其实也是为了让自己不再终日无所事事，浪费时间，挺累的，也挺快乐的。

认识了好多人，他们都很可爱，很个性，至于能力只是略知一二了，比如和我一样是学法律的蓬莱；自称忧郁王子但是确实长得非常帅气唱歌又很好听的康达；异常活跃成天没事儿就找我茬的震；来自海事大学家在汶川地震中被摧毁却依然坚强的班长，一个淳朴善良的女孩子；还有总是爱出风头，总是很自恋的楚；还有很多一时叫不上名字的他们。

生活有时候就是这样，偶尔改变一下，跨出原来的圈子，就会陡然变得生动异常。

怂样儿和小点儿越来越胖了，也越来越淘气了，可是依然非常恩爱，我不禁常常羡慕他们，简单的世界，简单的生活，他们经常从笼子里钻出来，我考

早上听新闻，说要大幅降温，于是今天早上出门前就特意穿了件厚厚的毛衣。

我怕冷，非常怕，因为讨厌四肢僵冷的感觉，讨厌寒风无孔不入的丝丝渗进肌肤。

晚上回来的时候就开始飘小雨了，我没带伞，只好像以前无数个在雨里匆匆走过的日子一样，冒雨回家。

其实还好，不大不小的雨，我总是会给自己找出不打车的理由。

新闻还说大连的一个主变电器故障了，于是全市限电。

那么冷的天气，再没有电？

昨天已经是寝室楼下的水房打水的队伍浩浩荡荡，所有的餐厅晚上都用蜡烛照明。

还好我在家住，免去了许多的麻烦。

生活依然平淡如水，唯独在学习的时候会觉得心是有着落的，其它时间脑袋常常空白一片。

不知道在想啥，也不知道为什么什么都不想。

前阵子知道一个大学的学长结婚了，真心的祝福他们幸福。

上周六我的大学同学也结婚了，也真心的祝福小贾和杨萍幸福美满快乐。

好友的朋友怀孕了，每天脸上溢满幸福。

芳依然在为她和男友的新房装修忙碌着，不知疲倦。

日子过得有点清闲，又有点忙乱，很矛盾。

天气渐渐转凉，却又冷不丁的温暖一下，少了些许秋的味道，想来要是就这样进入了冬季，会觉得一整年都是遗憾的。

最近的心总是不能彻底的平静下来，就连睡觉的时候也是，总是在想着什么，偶尔也会做些稀奇古怪的梦，只是不会醒来，我依然是没有起夜的习惯的，所以，即使这样也不会失眠。

为了消磨胡思乱想和脑袋一片空白的时间，开始第二遍读《Meditations》，依然纠结于美丽却晦涩难懂的语句，和前阵子读完《包容的智慧》时一样，深知其中有着受用一生的哲理，无奈自己资质有限，只有咬文嚼字慢慢体会的份儿，于是我就安慰自己，告诉自己这就是哲学，通俗易懂的那叫小说。

想到这里我就着实佩服自己，当许多人见到我说我没有变的时候，我总是笑笑，因为只有我自己知道，我变了，变成了和以前完全不同的我。

我会做以前完全不会做的事，说以前不爱说的话，读以前不屑一顾的书，不会再烦恼于我认为会困扰我一生的事情，不再愿意花费时间和精力和人争辩完全没有意义的问题，不再刻意的伪装去做自己根本就不擅长的事情，像希说的，现在的我变的随性，自然，简单。

最近似乎到了思想枯竭期，心里觉得总是有许多话想说，到了真正要下笔的时候，却又不知道先说那句，后说哪句，生怕自己语无伦次，乱了心情。

事情要么不发生，要么一起发生。小希走后两天，WT也走了，到美国的另一边。要我保重，说不要我惦记，说会好好照顾自己，要我好好的，等到再次见面的日子。

我说好，不惦记，却在心里一直算着时间，到北京了，飞到美国了，又想到已经到了的小希，心里一阵酸楚。

人说，最寂寞的情形之一，就是陌生的城市里人潮熙熙攘攘的广场。

繁华与孤寂似乎总是成对出现，让人总也不能彻彻底底的愉快，不过等到忙碌起来，这些支离破碎的感受，大概就会自然的销声匿迹了，唯有祝愿，身在异乡的朋友，一切都好。

璇子在经历了感情撕心裂肺的疼痛后，最终选择了离开，她说，就算是逃避也好，总要开始新的生活。她去澳洲之前，一直在整理自己的心情，她说，她不会再回来。

或许，当伤害大到没有办法弥补的时候，连一处风景都能让眼泪如泉涌的时候，离开是最好的选择。

她说，她不怕伤害，只怕对爱情彻彻底底的失望，不想再动过多的感情去深爱一个人，不再允许别人