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尘封-镜子_765
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杂谈

没想到再次打开博客是与可可一起。同看的是关于她的那几篇。她躺我臂弯饶有兴趣的看她更小的时候,咯咯直笑。咬唇,摸脸。这没改过来的习惯,文中,当下。时空中的镜像。瞬间竟觉几分神奇。一眨眼,九岁,三年级。她说妈妈你怎么不写了,现在写嘛。我告诉她我已经觉得特别遗憾,因为太久没有写。这是必不可少的一点东西,不应该放弃。我不敢说的是,这几年对她极少的陪伴。

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(2014-11-26 09:57)
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佛学

 每当这样的时刻,郁结而寒冷,绝望又狂躁的时刻,

既沉溺又想摆脱 的时刻

什么都没有用

佛教解决不了这种戾气,所谓的“善知识”多么无力且可笑!

最 在意的人都只能引发了心底的迁怒 !

我努力压抑,拼命将自己隔绝于自己的黑暗小屋,

什么都没有用,

恣意的泪水中,什么都没有

我找不到任何方式可以免于这种悲哀这种沉沦

生活是无法改变的

天性更是如此

多少个沉溺又没法摆脱的日日夜夜

我看到了自己,遥远又清晰

她看着现在的这一切

平静如水!

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2014-08-22 22:54)
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佛学

    该怎么形容,一个小时前的心情?那种缺失感,那种近乎狂躁的状态,比失忆症患者更悲催的一种境地。一个世界一个王国瞬间彻底的隐匿了,尘封了。8年的记录,所有凝结的点滴。我自己的声音,我的孤独,苦楚,欢喜,感动,我的自怜,仰慕,宣泄。我唯一真实的生活与存在。 竟也如烟般消散了,像生命中的所有其他事物一样。

怎么也没想到,在博客设置成仅对自己可见后,有一天我会忘记了密码,而且几乎穷尽了所有方法也没法找回。然后在折腾了几个小时后绝望了要放弃了,决定要面对这个事实时,又奇迹般的登录成功了。

 

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(2013-09-16 12:58)
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杂谈

第一次知道盖茨比,是在村上春树的《挪威的森林》。渡边一直在阅读并深受其影响。当时充满了好奇,以那个年龄所能有的全部想象力,认定盖茨比是个天赋异禀,孤独而又特立独行的少年。

真正读原著是在几年前。

“这个人身上有一种瑰丽的异彩,他对人生的希望具有一种高度的敏感,类似一台能够记录万里以外的地震的错综复杂的仪器。.....一种异乎寻常的永葆希望的天赋,一种富于浪漫色彩的敏捷,.....。”

第一页就被吸引和打动了。盖茨比,那个从少年起就频频出现于视野的名字,在抒情的诗意的描述里第一次变得接近和可感,却激发了更多的神秘和期待。我欣喜的感觉到这个人身上一定有某种我最最珍视的天性。

然后我看到了关于他的微笑,我一直在想,是何种罕见微笑能让人想到永恒,并让见到它的人感受到了全部的信赖和

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(2013-08-09 20:53)
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杂谈

看完《浪潮》。法西斯主义,集权,独裁。这一过程的发展,如此简单而又有着巨大的魅力。只需强调集体,纪律,权威。而热情,效率,凝聚力,消除不平等,得到尊重,使狂热的同学深陷其中。看不到个性已经丧失,自由也已拱手相让。这些其实离我们何其近,何其熟悉。我们不都是身处其中。被一个一个团体,各种各样的权威约束,洗脑。那些所谓的培训,企业文化,甚至是各种各样的哲学,宗教,派别。而自由,究竟是个什么东西?
最近常看记录片。看那些远离人与社会,发生在自然界的事情。北极圈的世外生活,非洲丛林,荒漠,草原黑猩猩,大象,狼人,狐獴。然而总是有些失望。并不仅仅是失望。对那种侵略和吞噬。我找不到一个纯净的叙述和记录。无论是什么,总是以人的视角和文化为前提。而这个世界,那么多东西,发生着,存在着,为什么人是涵盖一切的?
这几日,初中群很活跃。他们在准备12号的聚会。16年了。除少数几位,绝大多数再也不曾见过。2、3个月前,有人发起的这个群。在群里,我一直是屏蔽加接收消息。我看他们聊天,发图片,嬉笑,牢骚,居然也亲密无间。我注
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(2013-08-05 00:58)
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杂谈

可可睡了。侧躺着身子,将我抱住。左腿搭在我右腿上。 吮咬着下嘴唇 。 最幸福的时刻莫过如此。在一起。怜惜她。相拥而眠。触得到她稚嫩 ,娇柔的脸庞和身体。平静,真实,绝对。


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(2013-07-30 15:00)
明天女儿又要过来了。对此期待了很久。来广州的一年多,这已成了一种恒常的状态。时常会想,我这样做,到底是为了什么。离开女儿,疏于对她的责任和照顾,却在另一个地方苟且。小镇已成噩梦,但愿永远不必回到那里生活。然而在这边,拿着微薄的工资。债务还在。对女儿一直思念和愧疚。她是那样聪明乖巧。但是因为没人辅导,尽管上了2年多幼儿园,上次见她依然写不好自己的名字,不会10以内的加减,认识的字也寥寥无几。这一切,剜心般疼,却怨不得人。除了自己的无能。 找不到更好的工作,也没办法赚更多的钱。小镇回不去,又不能把她接来身边。未来究竟有多远。不能去想。重要的是,明天我就能抱起她娇小的身躯,任她在跟前撒娇,嬉戏。那一刻的真实和欢喜,胜却一切。
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(2013-07-10 14:32)
在圣弗莱一年零几天了。来广州的第二份工作。从一开始就告诉自己这份工作只是暂时的。没想一做就是一年。中间有弄过淘宝。也有过其它各种一再拖延,从未实施的创业计划。真心羡慕那些始终兴致勃勃,一往无前的人。他们也都试图让我振奋。是的,他们都是对的,每种说辞,每句激励。只是,对我来说,一切都太艰难了。几乎本能的对种种言之凿凿的说教,种种亢奋的鸡血理论厌恶至极。为什么都在试图教别人来怎样生活。没有信心和勇气又怎样,沉溺在自己的悲伤里又怎样。这是我。生活早已让我习惯了不辩不争,也正努力让自己不爱不痛,不念想不纠结。生命里忙忙碌碌,穿梭而过的许多人,你们不会也不该在乎我的情绪 ,更加没有权利来指责我的生活。
 最近把头发剪短了,为此得到了知青,民国女人之类的美誉。然后是减肥。喝减肥茶,还严格的执行苹果减肥疗法。3天下来,腹痛腹泻 ,饿的头晕,走路都腿软,洗澡时更是差点摔倒在洗手间。与其说是为了自己的形象,或是折磨自己的身体,还不如说找个理由感受刺激和疼痛,疼痛让我知道自己活着,并且有一丝奇怪的作为掌控者的胜利和满足。
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(2013-06-22 09:44)
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杂谈

 一个人,想念着一个人。

想念那些爱,信任,感动,激情。

世界曾因此美好。宇宙间,很多东西因此升腾,闪耀。灵感,幸福,如繁星,铺满了浩渺的时空。

然而淡出彼此的生活,竟是不需要理由,也几乎无从掌控。最后只有斑驳的记忆。只有自己。站在孤独的源头,看着事物衍生,演变,悄然而逝。

再怎么怅然若失,唯一能怪罪的却是时间和距离。

其实又何必怪呢?这是自然,万物都是从萌生走向沉寂。感情,友谊当然也不例外。 现在的一切,现在确信的一切,也都在轮回之中。总有一天,现在的恋人,友人,再也说不出热切的话语。总有一天,彼此间连问候都显得多余。总有一天,你甚至不愿再揣测为何要如此。

只是,当你明明白白了他的存在,或者即便不怎么明白,他也已经变成了你自己。从最初的吸引,产生交集,他就渐成了你的一部分。他读过的书,他说过的话,他的欣赏,他的数落,他的神情,他喜欢的姿势。在往后的日子,不可避免

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(2013-05-08 15:22)

早上还在阁楼上躺着的时候,雨就淅淅沥沥地下着。我浸润在雨声中。听它密密匝匝的敲击着这个世界。最古老的节奏和旋律。简单,熟悉。连绵不绝,铺天盖地。雨滴在铁皮屋顶,塑料窗棚上的溅落 ,在地面汩汩的汇流不息。

今天休息,而我也无意出去。于是就呆在房间里。一整天读着《月亮与六便士》。穿着喜欢的蓝色条纹长袖棉麻连衣裙,汲着一双平时洗澡时穿的拖鞋。雨天,自有一种宁静和寂寞。

透过半掩着的窗户,可以看到对面黯淡的楼和破旧的门窗。在楼之间,雨细密而急促地斜斜的落下,形成类似雨帘的东西,而弥漫期间的是更多轻盈纷繁的微小水珠。

读《月亮与六便士》。其实有些像与老朋友邂逅。有一种熟悉的调子。因为读过《人生的枷锁》的缘故。毛姆一直都在探讨艺术,精神,人生的终极关怀。

阳台的山茶花不知什么时候已经落尽,绿叶和枝干间仅剩几个未曾开放的黑色花骨朵。我以为是果实,凑近才知道是已经霉变的花蕾,还牢牢的粘着纤细的枝干,风雨也未能将它冲刷掉。旁边几盆富贵竹挺拔秀丽,微微

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