好像今年的雨季特别长，长到心里都潮湿。

太阳出来的时候，不知道一切会不会有所变化。

其实我知道这和外物无关，在开始的开始，一切都已经注定，只是我没有慧眼，沉浸在其中忘乎所以。

隐忍似乎是我的本性，可是当到了自己不能承受的限度，到触及到最重要的东西，也许该停下来，跳出来，尽管，会有一时的疼痛。

就像这天，太阳出来的那一刻，总是有些刺眼，可是我还是喜欢晴天，晴天，不是撑起一把伞就可以风轻云淡。

有点累，有点疲惫，有点担心，有点不知所措。
很多时候，改变往往因为一点而开始。
好的，或者坏的。

我渴望被保护，渴望孤独里的不孤独，渴望被牵着手永远不放开——

永远，我从来不说——

不说，不代表我不在乎。

一个细节，一个转身，都可以让我跌到谷底，

只是我从来都不说——

不说，不代表没有冷过。

 

有些东西我一直在要求，

其实我想要得不是这些，

这真的是一把双刃剑，

如果不能被明了的话。

 就要天亮了，工作早已做完，但是要等到天亮才能回家，说好了要一起吃早餐，我不想再一而再的食言。

没来的时候，盼望很长很长，来的时候，倏忽一下就过去了，在这喧哗的热闹和粗糙中更想忧伤——小英子的婚礼就这样过去了。还好自始至终，他的男朋友一直紧紧牵着她的手，哦，该说是老公了。

祝他们幸福，祝天下所有的有情人终成眷属，然后，尘埃落定，节制自己横七竖八的欲望，执子之手，与子偕老。

终于去了我想去的地方，虽然走了很多的路，时间紧张的好多都不及去实现，但是，我到了那里，有人在乎你在想什么，想帮你去实现什么，尽管他不喜欢，这样的福气，不是每个人都有的，我很知足。

 

一晚上遇见了过去几个同学，听他们说着远远近近的事情。

那么长，那么绵密，

从过去到现在。天就要亮了，窗外停着几辆车，车里有几瓶汽水，太阳在一点一点跳出来……总是一下就能闻到一种味道，像是初夏安静的清晨，没有人醒来，只有我在那里，没有人知道我在那里。

 

很想读书，我想我那样的女子，没有计划，没有规矩，也没什么目标，但是愿望来

 就要天亮了，工作早已做完，但是要等到天亮才能回家，说好了要一起吃早餐，我不想再一而再的食言。

没来的时候，盼望很长很长，来的时候，倏忽一下就过去了，在这喧哗的热闹和粗糙中更想忧伤——小英子的婚礼就这样过去了。还好自始至终，他的男朋友一直紧紧牵着她的手，哦，该说是老公了。

祝他们幸福，祝天下所有的有情人终成眷属，然后，尘埃落定，节制自己横七竖八的欲望，执子之手，与子偕老。

终于去了我想去的地方，虽然走了很多的路，时间紧张的好多都不及去实现，但是，我到了那里，有人在乎你在想什么，想帮你去实现什么，尽管他不喜欢，这样的福气，不是每个人都有的，我很知足。

 

一晚上遇见了过去几个同学，听他们说着远远近近的事情。

那么长，那么绵密，

从过去到现在。天就要亮了，窗外停着几辆车，车里有几瓶汽水，太阳在一点一点跳出来……总是一下就能闻到一种味道，像是初夏安静的清晨，没有人醒来，只有我在那里，没有人知道我在那里。

 

很想读书，我想我那样的女子，没有计划，没有规矩，也没什么目标，但是愿望来

 小英子要结婚了，当年我们姐妹六个，都以为最早结婚的是我，结果小英子幸幸福福地跑在了最前面，新郎被我们一致认可，很好的生活，替她高兴。

婚期还有八天，结果很多事情还没有搞定，她说婚纱照还没来得及取，婚纱也还么有选，蜜月旅行更是不知道何时。两个人还经常因为一些小事闹矛盾。

看过了这么多，我知道现实就是这个样子，而不是我想象的那个样子。

有一点遗憾，不，是很深很深的失落。

我以为我不会这样，其实对比一下他们，或许我会比他们的状况更糟，毕竟我是生活在现实中。

如何是好？

先是或许真的是一个怪石凸起的深渊，你温柔完满的愿望总免不了被划穿、磨平，但是在放弃一些的同时总是要保住一些什么的吗？因此有了行色各异的性格特点和生活方式。

毕业的时候言说我是一个很注重仪式感的人，当时没能理解，毕业后越多的和现实接触，越发发现自己的这一点。

所以，想帮英子做些什么，想了很久，最后决定几个姐妹一起送她一件睡衣。我们平常都很想要，但是绝对舍不得买的那件，就奢侈这一次吧，其实也并不是奢侈。她能明了。

 

 刚刚看了老柯的博客，看了王建峰的病情进展，看着他那硕大的口罩之下自信的眼睛和眼睛下方厚厚一摞关于电影的书籍，很难受。

似乎现在越来越麻木了，骨髓移植，这样的事情摊在任何一个人、一个家庭的头上，都是天大的灾难，可是说实话我做不到感同身受。但是想想前段时间一个口腔溃疡就把自己折腾了半个多月，心情不好外加乱发脾气。如此看来，真的是一件很大的事情。在想能为他做些什么。

似乎那个地方是我的一根软肋，一直想回去看看一直未能如愿，慢慢的时间将其磨成了心头的一根软刺，一点的蛛丝马迹，比如现在三月的风出来像极了重庆的某个晚上，心头就痒一下，疼一下。

不敢再轻易说要回去。

君问归期未有期。

 

 忙了一天，好累，乱七八糟的事情缠得人直冒火，和同事都没有一点好口气，想想真是不应该。

春天已经过半了，想要离开

不知道什么原因，这几天老是犯困、莫名的烦躁，有时候眼泪还不知道怎么着就涌了出来。

工作有些变动，对我来说是个挑战。也许我的性格还是不太适合做记者，不愿意和陌生人交流，也不知道怎么去交流。

不过还是要硬着头皮去做。

还得做好。

给我一个自由的空间吧，哪怕是在工作之外的呢。无力的要求，对谁说呢。

 最近不太开心，也许是因为身体不适的原因，我以为能像过去那样逛逛街会好很多，于是下班以后没有商量的直奔贵和商厦。

喜欢的靴子还是没有降价，放弃。

看到一个喜欢的女装品牌，剪裁别致的上衣，垂感很好的棉麻裤子，给人很知性、温婉的感觉。

“等我三十岁的时候，我要穿这个牌子的衣服”我满怀憧憬地跟他说。

“嗯，不过你马上就要三十了耶。”他置身事外地说。

心里绞得那个痛啊。回家满怀委屈的跟妈妈说自己要老了，妈妈很不高兴，说你什么时候才能长大呢？眼睛里全是疼惜。

 

他的口气，他的态度，一语惊醒梦中人。

好像自己已经习惯了等待，等待被人发现，等待有人宠爱，而忽略了最爱自己的人其实是自己。眼睛望着前方执著于等待的人其实挺可怜，因为连自己都忘了去爱。

一直以为三十岁的自己是很温和的一种状态，有个幸福的家庭，有人一直在左右，可以在家看看电影，四处看看风景，像春日午后的暖阳，波澜不惊的美好。可是如果没有二十几岁的积淀，那三十岁的女人必定是周旋于工作、家庭、柴米油盐之中的灰色主妇了。

 比约克要来上海开演唱会了，她是我喜欢的歌手，很喜欢，自从《黑暗中的舞者之后》。

曾经很多个孤独的、疲惫的夜里，反复地听她的歌，将音量放到最大，让自己慢慢的漫漫的沉入其中，直到忘了现实的存在，随她的声音进入另一个飘忽的世界。

她的声音，有一种不可知的力量，对我来说。

她要来上海唱歌了，和她六岁的女儿一起。

可是我去不了。