前几天看一张帖子，悠悠地怀念着某个少年，《十七岁不哭》里面的简宁。那个穿着干净白衬衫，有着干净微笑，宠辱不惊，成绩优秀的班长。我们这个年纪的女人在十六七岁，还是女孩的时候，在众多的清规戒律和课程作业中堆成的漫长时光中，总是对那些校园青春小说里面的男主角心心念念。想象着那些眼睛亮闪闪的少年，怎么能不是简宁呢？清瘦，干净，澈目，在阳光的光晕中模糊细碎地笑。  

    少年敏感纤细的心，在梅雨季节，莫名地忧伤；在阳光灿烂的午后，莫名地开朗。抬头看春光，心中会浅现出某张脸庞。偶尔的抬眼，却被他蹙眉凝思的锐利锋芒划伤。早操时刻的集合人群中，会一眼认出那张脸庞。校园中的擦身而过，会记得开怀畅快意气飞扬的表情。

   记得那时年纪小，你爱谈天我爱笑。每个女孩的生命中，

    MJ不声不响地走了。这个舞台上仿佛拥有最强壮肌肉力量的人，走的时候也不过是潦倒落魄。

    靠着星座书上说09年6月份，天蝎座的人只要努力，便会有不错的最终结果的单细胞妄执信念，之前至少还能活蹦乱跳地宣称着有着最强壮心脏的我，在时间最终指向09年6月30日这个deadline的时候，宣告皇帝新衣般自欺欺人的宽慰的最后破灭。

    死守着信条的破灭比着现实的冲击更为强烈，至少使我对7字打头的日子的感到无限的不踏实和不信任。回想，3月，4月，5月，根据狗屁的星座运势说，是最为倒霉的月份，因此现实果真是颠沛，至少安慰自己，这是应该的，谁让这是天命呢；6月，怀着激动和热切盼着美好结局的砸来，结果，也不过是竹篮打的另一场水。

   时时关心我现状的朋友们，同你们讲哦，人大的结果出来了，4个取2个，我第三，没我；绍兴事业单位也考了面了，取2个，我第三，没我。两个结果，都赶在6月结束还差一两天的时候。怎麽？约好来算计我的是不是？

   厄，谁让我是天煞的千年老二命呢。因此，我有些强烈后悔写了那篇犯贱的关于不思进取拿第一的博文，现实总是让你感

   一个月，被骗了一个月的苦力，那个女经理的犀利眼光还在我的梦中浮现，真可怕，一辈子的阴影了。

   能够有理由摆脱真好。

   以后坚决不去小公司（话说才6个人），作坊就是作坊，表面搞得再像大楼，也就是三夹板筑起的墙壁。事先答应阮老师，走也要走得有气质，有礼貌，有内涵；的确我也做到了：我很安静，很优雅，面带微笑地听完培训出身的老板一套一套的糖衣和板子相交叠的大圈子，然后淡定地问他：请问我的潜力在您看来，如果用金钱衡量值多少钱？

   紧接着我就后悔了，因为他又把圈子兜了一遍。要不是看在阮老师的面子，真想把桌子上的茶杯直接往他头上砸去。

   但我是个懦弱的好宝宝，所有的凶狠镜头，耍泼语言，发飙架势都只会出现在我的臆想中而已。

   我很平静地听他讲完，面带微笑，让他欣慰地以为我会像被催眠的人一样接受他给的数字，还开心地以为公司给我这么大的锻炼机会，我应该感恩戴德，以捡了大便宜的姿态，乐不可支地窜入公司的怀抱。

   去死！有句话我憋了很久了：你奇正顾道别想做过奇正沐古了，就凭你们这模样！

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   从来没想过，不用选择的人生走到现在，是如此的颠沛流离。

   从宁波回来的火车上，听到有人在说，我现在一直在流浪啊。

   我又何尝不是。短短一个月，又跑了遍杭州，南京，宁波，杭州。只是这回，起点站和终点站换成了“杭州”。火车站门口的人们，在昏暗的路灯下，铺开编织袋，褴褛肮脏，开始睡觉。比起他们，我觉得幸福很多，至少，我还有地方可去。

   每天的工作让我眼睛睁不开，逢人便问，你觉得我是不是该把工作辞掉？焦虑症让我坐立难安。我似乎没有以前那样的随性和淡定了。终于明白，“生活”，生而就是让我奔波的。

  已经两星期没去燕燕那边了。世道啊，每次去燕燕那边便是去洗澡兼度假的，效果不亚于某些休闲中心。真是非常瀑布汗。

   第一次听到李志的时候，我还没到南京，而且，我莫名憎恨这座从未去过的城市。

   李志却在那个城市中，用烟酒侵蚀的嗓子唱着“谁的父亲死了，谁的爱人走了”。每次走在南大的校园里面，总是觉得歌词里面的这两种切肤之痛，虽未发生在我身上，却深深纠缠着我心底的那股怨气，哀悼的情绪喷发而出：“我们生来就是孤独，我们生来就是孤独，我们生来就是孤独”。

   也许很多事情，勉强不来，就如同，很多结果的名字叫“枉然”。

   在南京的三年，如同风一般，透明得我都忘了我做了些什么。是在着魔一般去看喜爱的dj们的露天音乐秀，是在教室里面啃着日语，是在深冬半夜三点的时候玩着《帝国的崛起》，是在生日那天在ktv落寞，是在先锋书店叹着书贵，还是在大洋打折的时候买了三双鞋子？生活变得碎片化，七零八落，俯首皆是。

   我在毕业论文中的致谢词中写到：“感谢我的导师王云骏老师，他以他宽厚的人格包容着我这个不安分的人，尽可能地给予我极大的帮助和自由度，让我能够以我觉得最舒适的方式来完成我的论文，他的包容让我感动”。这话并不是因为致谢而致谢。我在每

  买到的新鞋子，总是在当时不如人意的那双，好看的鞋子那么多，好容易挑了双，却觉得颜色不如那双，款式又不如另一双，但带回家却越看越好看，仿佛就是量脚定做，穿再久也不舍得扔掉，即使买双新的，也要循着旧的那双的样子；

  买到的新衣服，总是在当时挑选时候最满意的那件，穿衣镜前百看不厌，带回家却是越看越不好看，随着一次次被洗，渐渐旧去，最后闲置。

  因此，衣服，总在期待下一件，鞋子，总在怀恋上一双。

  这世上的万事，大抵也是如此：有些，在迫不及待地等待未知的下一次；有些，在苦大仇深地怀念着逝去的过去。

一、太阳恶狠狠地晒着杭州街道的柏油路，发出的那股湿热的温度和味道以及软绵绵地如同橡胶一样的地面。

二、下雨天，走在方格地砖铺成的人行道。看起来那些砖都是平整二结实的，但是一脚踩下去，总有些砖会突然下陷，底下的烂泥水，把你的鞋全部浸湿。这些匍匐在小饭店门口，伪装地像地雷一样的地砖，那些黑乎乎油腻腻的水，加上呕人的天气和雨水。

三、城郊那些有着粉红色暧昧灯光的洗头房和洗脚房，每次经过，却会有丝丝的温暖感觉。因为，无论夏天还是冬天，里面的小姐们总是穿得很少，穿着短裤的腿架在沙发上剪指甲。那里面，是不是温暖如春？

    两部片子，如果说亲情，崇尚个人主义的西方人是无论如何也说不过家族本位的东方人的。

    家对于东方人而言，有更多内敛的羁绊力量，因此说起来总能丝丝入扣，娓娓道来：人无论多想扯破这个网络，心底那份童年时刻的温情却总是令人流连遐迩，在偶尔时候轻轻骚动人心，最终汇聚成强大的力量，瞬间击垮你的心理防线。仿若《入殓师》中

   《朗读者》。撇开凯特爆发小宇宙似的的演技不说，就连平常流连于温情闷骚片的我来说，还是相当地失望。虽然，片子中那段欧洲乡间带着甘草干燥甜美味道的旅途，让我时时想起大学时候看《天堂电影院》、《西西里的美丽传说》、《美丽人生》时候那些地中海的阳光，以及那些盛夏在寝室拉上厚重落地窗帘时候的阴凉。

   就如同猫猫总是纳闷凯特凭这部片子，一会儿拿女配，一会儿拿女主。汉娜到底是主角还是配角？基于这个定位，决定了这部片子的改编者在思想和爱情之间的游移落点。

   作为学过政治伦理学皮毛的人来说，显然更乐意选择前者。（待完）

  枯萎了，

  枯萎了，

  快点浇水吧。