最近的某天晚上做了个梦，梦见了他，梦里听友人说他过的不快乐，与妻子常常争吵，我回去时，他还曾找过我。只是正好错过了。醒来疯狂的想找到与他的联络方式却终究是徒劳，搜索了网上所有记忆中可能是他的名字，没有一个有丝毫让我激动的号码，一切都是过去式……

  秋天真的是需要思念人的，不靠谱的人太多，可惜我们连联络都不曾联络，只是08年的夏天偶然在同学的聚会上相遇，他还是他，未曾改变，还是像当初我爱上他时那般文质彬彬。虽然已为人夫、已为人父，只是略微发福，可是却恰到好处。当年的他是男孩，现在的他是男人。聚会时偶尔有好事同学提起当年学校时的种种，弄的我们有点尴尬。不知道他从始至终有没有一丝后悔过，如果当年与我在QQ上对话的真的是他本人的话，我只能说，当年我太年轻，太在乎所谓的面子，不知道自己竟然到今天也迟迟不能忘却他。

  两个人确实是没有缘分么，在一个城市，又同在一个城市，又同在一区，还是没有机会能见到，上天没有给我机会。不想联络的还一再联络，找不到拒绝的理由，可笑的男人，不知道你为什么一再与我联络，一再要求来看我，见到之后只是无话、沉默。你还是幸运的，我想做

  十一回了家，3号凌晨到的，总结为想回家还是很容易回的，说买不到票不回家的都是借口。怎么着想回都能回。很开心，终于见到了n多年没见的朋友，这些年没有见面，虽然虽然很多习惯，生活，等不同，但是还是不能影响我们的友谊，只是当年的她比我胖，现在的我比她胖。吃了一顿饭，唱了歌，同学之间，儿时的友谊永远是那么的美好，那么的有默契。《听说爱情回来过》的歌词出来时，居然都理解我为了谁而唱，难过的是主角不在。哎，有生之年希望能了却夙愿。

  缘分真的很重要，一夜开始，一夜结束，没有了，刚刚有了感觉，被无情的大水冲塌，看不见未来，所有的都不能不在乎。其实我还是有点小在乎，有点小伤心，有点小难过。想找人买醉，确找不到合适的人。W说他病了，总觉得心里有点窝，想找个倾诉的人。又回到了原地，重新开始。

发些照片：

一路走到疯的边缘

  2008发生了很多很多喜事哀事，对于我自己来说这一年也是在这里最艰难的一年，很多次告诉自己不能放弃也绝放弃不起，但肩膀已无力才承受任何一点点的受重。年中的两次搬家将我的耐心搁置极度，每一次下班回来时走那条悠长悠长且垫满碎石的小路时，我告诉自己一切都会好的，每一次下班回到房间，万家灯火里没有一盏灯是为我而点的。我告诉自己我很坚强。每一次坏了电器，门锁时，自己踉跄的琢磨搞定时，我告诉自己我很能干。虽然每天都是一个人吃饭，可以凑合却还是习惯做饭，那让我感到满足。深夜里你的电话，让每天多了期待，我学会24小时开机。某一天期待变成了绝望，恍然间自己手里死死攥着的那个洋娃娃变成了别的女孩的依靠，那我呢，我该如何，也许有一天我会淡然，现在依然无法释怀。

  生活的现实，朋友的现实，同事的现实，领导的现实。也许我早该清醒，没有人会关心我飞的累不累，他们只会在意我飞的高不高，远不远。难道朋字的意义是在于撕碎在拼凑，那谁去填补裂缝呢！

  转眼一年一年又一年，朋友、同学好似每个人都有了自己该寻的轨迹并一直一直的走下去，而现在的我还是如同当年一样，一如某人说

  一直觉得自己是一个游移不定的人，很少很少有坚定的思想。想握在手里的实在太多，却忘记手的容量，每一次总是羡慕别人的多一些，忽略自己身边的幸福。

  面对感情，这些是最大的忌讳，从来都是知道的，不会有一个人站在那里一直等、一直等。但还是抱着一丝幻想，总是嘴上和心上不一，这就是女生吗？还是只是纯粹我的想法。迷茫着如进了雾气蒙蒙的原始森林，看透别人心事的人永远看不透自己，这话出自谁口，我忘记了，说的很对。有的时候人的心思很奇怪，知道那是飞蛾扑火，知道那是以卵击石，知道那是一条没有归的路，却还是如此执着的去，骨子里的一些坚持在世上看来往往是不可理喻的吧。对于错之间终究是一场浮华的梦，梦里醉是自己。他、他、他只是生命里的过客，我苍白的做着挽留，依然无法让他们一直等在这。仿佛是梦里的挣扎，依然会醒。

  听到…，我无力的笑。那滋味恍然有种小时候被人抢了洋娃娃的感觉…我试着把一段段记忆重新拼凑，却拼不出你露出温暖笑容的样子。我该走出你的迷藏吗…

  该说些别的了，又是一年夏天了，去年的夏天不分白天黑夜的躲在空调房间里，似乎感觉不到是在过夏。可今年却没

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  我不知道该说什么，你说的对，有些东西还是不了解的好。我宁愿活在无声的世界，用手去触摸一切，这样才会感觉到真实。

  总是觉得别人悲哀，原来最悲哀的那个是自己。

  火炬经过家门口没看上，还跑到苏州去。真是要命。不知道为什么，上海的最后一站，如此的

  不是冲动，是真的决定如果能有机会一定去。本来我也应该是一名教师，这是我的专业。毕业快5年了，回忆起来就好像昨天刚毕业一样。在网上搜索了一下，现在基本还没有系统的报名。打电话去成都教育局人事部得到的结果也是，现在以安置为主，还要一段时间的规划。到时候会通过媒体或政府部门发布消息。希望能早点联系上组织。

  最近睡眠很少，每天上班的时候有点浑浑噩噩的。不过终于还是完成了一件事，那就是我的毕业论文终于搞定了，我的3年自学生涯终于以一篇论文而告一段落，而且据老师告诉我，我的学号不在答辩范围之内。有点如释重负的感觉。等着6月考完最后两门试就可以毕业了。回顾整个三年，只有第一年的第一学期，是很认真的上课，很认真的做笔记。。考试也是不知道作弊，带纸条。考试前把老师发的资料从头到位一字不喽的背掉。特别是那时候背政治，真是要命，全都是死记硬背下来的。偶一点都不懂时政。所以只能背。现在想想还很是珍贵。三年来，认识的同学屈指可数，曾经很熟悉的人，转眼就相见于陌路。像是大浪淘沙，最后还有联系的不知道以后还会不会记得我们曾经是同学。也许人的一生有很多这样的经历，我确实也经历过。但总归是觉得不习惯

  下午2点28分准时想起了警报，接着公司门口的曹安路上车辆都已停止然后鸣笛。此时公司全部同仁起立默哀。说实话，这三分钟里我的大脑是空白的，没有任何的思想。我也不知道该想些什么，之前其实有打过草稿。但实际时还是一片空白，不知道我是不是应该有点思想，在这三分钟里我的脑子什么都没有是不是挺对不起党，对不起人民的。我在群里问大家，群友们七嘴八舌的说了很多。有胡思乱想的、有和我一样什么都没想的，有想到灾区逝去的灾民们，有看到网上那些灾区小朋友一张张脏兮兮但是仍然单纯的脸庞的、还有想到某同学在灾区怎么样的，再有感叹自己可怜的、更有甚者东张西望的等等，实在太丰富，列举不完

  某人奔往灾区第一线，，某人就开始更年期，而且一天天加重。每天数十条数百条的短信轰炸，受不鸟。一边想着怎么去前线，一边继续轰炸着身边的人，然后还一边神经质着。某些时候还会出来一些想法，比如，卡卡，你有教师资格证吗，偶们去灾区任教吧，去某人资助的学校当支教。接着就半天没声音，半天跑出说终于查到了，缺什么什么老师，我们应该怎么怎么样，和谁谁挂号。等等诸如此类。长叹一声，多么热血的青年亚～（天知道她的心思）

看到这些照片，如何不让震撼。

就一瞬间的事，1分钟前还是好好的样子，一分中后就全部变成了废墟。最难过的是，我们同在一个国家，一个在这头一个在那头，那头的怎么就一下子什么都没有了呢。

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一

每一次的你都如此让我感动，汶川的地震，没想到你会奔赴现场。说起来其实挺惭愧的，记得地震刚发生的时候看到新闻还不怎么当回事，还和朋友说笑。到了新闻全