是的，执拗的我们又再一次辜负了上天的“美意”，做出了一个并不见得正确但必须的决定。而此时此刻，我只觉得全身上下说不出的松弛和惬意，尽管我知道，严酷的考验还在后面，但我已无所畏惧。
在过去的一年里，我不止一次的为自己的偏执付出过沉重的代价，却从来不曾后悔。有好几次，如果我能“懂事”的做出相反的选择，也许结果不是现在这样。我不后悔，是因为我始终相信，每个人都有每个人的活法，有她值得为之坚持为之付出全部的理由，平凡如我，只是希望能以自己钟爱的方式，和自己最爱的人过完这一辈子，于是无憾。所以，并不需要对此冠以诸如“理想”这等神圣的称谓，这只不过是我一厢情愿的小小私心，此种私心，和大多数擦身而过的芸芸
关于米尔卡，似乎经常说起，似乎又总是被忽略。
曾经因为她的外表她的年龄以及她处事的作风不怎么喜欢她，最近却越来越佩服和尊敬，我甚至认为，费德勒的成就，有一半的掌声该送给这个女人！
关于米尔卡的付出，米尔卡的不易，米尔卡的伟大，以至于米尔卡之余费德勒的意义，有太多的人说过，在此转载奔斗大叔博客里的几段话，向这个令人钦佩的好女人致敬：
这是一场伟大的比赛，也是一场异常揪心的比赛，第五盘进行途中，我关了一次电脑，然而在床上翻来覆去，脑海里还是滚动播放的还是这场进行中的比赛，于是，只好鼓起勇气，继续看下去，还好，是我想要的结局。
谢谢罗杰，让我在凌晨两点半之后可以安睡！
我已经不知道该用什么样的语言去赞美费德勒了，完美？最伟大？史上第一人？总觉得所有的语言在他面前都显得苍白，他的成就无需我拖沓的文字去累述，他已然不需要再像我们证明什么，也许像他说的那样，享受网球，享受生活的乐趣，才是他今后最重要的事
早上起床，整个胃腹部像被一只手不停的乱抓乱扯，疼得要死。赶紧去拉了一泡屎，轻松了一些，却还是疼。佳很着急得让我打电话问医生，我知道他担心什么，我也担心，却老是故意忽略，我说我没事，其实只是讳疾忌医。佳对我的任性总是一筹莫展，顶多皱着眉头埋怨“怎么那么不乖”，就算是他最大的抗议。
出门坐车，114正好开走。来一个，79路，再来一个，还是79，时间一分一分的过，114好像永远都不会出现在路的那头。终于决定打车的时候它却出现了，悠悠然的两辆，故意气死人！立交桥右转的地方又被交警封住，司机口中骂骂咧咧，车内叹气声一片，大抵都是诸如我之类快迟到的人对这无端多出来的三分钟路程气愤之极却又无可奈何。交警朝着我们的方向走过来，背挺得很直，眼睛睁得老大——即使没带眼镜我也这样觉得，没法服气也没法不服气，各管各的道，还只能他说了算。
车马上到站时一男人快步移向前门，将成都人一直引以为豪的前上后下完全抛之脑后，立即有一女人效法，这点距离，少说也节约一秒。看看时间，八点五十八，用能把胃跑出来的速度不知道能不能赶上！可我还是从后门下的车——我还是那么蠢！
说是搬了新家也许会有新运程
又搬家了……
虽然是被迫，但新环境总像是好事！
丫丫买了房子，可以当做毕业这几年的战利品。我摊开双手，握紧，什么也没有！
昨天心情及其低落的时候突然觉得自己好像活够了，幸福过，也艰苦过，有人爱过我，也爱过别人，生活的全部，似乎无出其右。
生活会越过越糟糕吗？是有这个可能的！
生活会越过越好吗？我努力过，现在看起来却希望渺茫！
不再年轻，看起来也不再年轻！
可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。
渐
2008年终总结如下：
1月 第二次考研，坐在教室里惊见满天雪花，写出了生平最不知所谓的一篇文论，实在没想到洁白的美丽背后是罕见的灾难。
2月 浑浑噩噩的过，打理网店等待考试结果，继续败手工皂，有一搭没一搭的生活，明知没什么希望上线又不太甘心，没打算找工作。
3月落榜，分数线和物价一样直线上涨，总分比两年前多了点，可惜还是不如分数线跑得快。比较麻木，不怎么伤心，但爸爸的安慰还是差点流泪。网店生意不错，依旧不想找工作。股票越来越不好，蚊子心情也不好。我还是没有概念愁钱。三月里，有我的生日。
4月不得已开始看工作，高不成低不就。网店生意日渐红火，钱还是没赚多少。开了“旺铺”，并把它打理成了比较私人化的空间，说是店，却更像我心情的寄托。开始和佳在网上聊天，听他讲他的“鱼妹妹”。皂皂转了不少出去，我已经不再痴迷。费德勒终于拿了今年的第一个冠军，我以为一切都会慢慢好起来，生活会好起来，心情会好起来。
5月人生前20多年内最大的一次“突发奇想”，人生的巨大转折点，对于家人的震撼绝不亚于512地震对于四川人民。
在sunny的空间看到这个题目，无端勾起我诸多感触。
竟然常常会念及从前，常常会想，如果回到从前，我会怎么样。
是后悔还是一如既往，如果我仔细的掂量，会不会有答案？
如果回到从前，我会好好学习，不让光阴如此虚度以至现在如此无力；
如果回到从前，我不会放弃擅长的数理化，而在一群女人和一堆文字中打转；
如果回到从前，我会珍惜在天津的机会，不至为了几块钱零食愁肠百结；
如果回到从前，我想我可以早一点还蚊子的自由身，不会让他无端损失那么多年青春；
如果回到从前，我会笑着对佳说，你我这一生都是最好的朋友，不会改变；
如果回到从前，我会记得在应该的时候给应该的人送去我的祝福，不管是一条短信还是一个礼物；
如果回到从前，我想把那些念叨很久的人抽空看望了，念叨很久的地方抽空去了；
如果回到从前，我会少一点和父母争吵，多一点陪在他们身旁；
如果回到从前，……
如果回到从前，我希望能多一点理性，少一点感性；
是不是从现在开始也来得及？比如很多东西，什么时候改正都不会太晚？
但从前做不到的，现在以及
这个周末没有吵架，可以开香槟！
很难得的协调，我想我终于开始妥协，天天吵也什么都改变不了。
周六中午12点多醒来，佳已经不在身边，迷迷糊糊记得他出门的时候跟我说着什么，可我压根不想说话，也不想搭理。一个人的周末，在睡梦中就已经开始烦闷和不耐。
太阳好得有些不可思议，大约只穿一件毛衫和短裙就可以应付。我躺在床上，记忆里搜索一圈，小园和丫丫都忙着准备第二天的考试；雨大概和他家男人正在HAPPY；给乔发短信，周密今天从拉萨回家，她得在家收拾准备；给路遥短信，睿下午教球，她得去作陪，晚上还有饭局；给向老大电话，身在双流，实在太远；无奈之中想起一剑和敏敏，实在不行，只好继续当电灯泡，无论如何不能浪费了如此难得的阳光。
不想敏敏也是一个人，意外的收获。大家都无聊，正好配一对。不过，一剑去哪里了？这样一个周末，为什么会把敏敏一个人丢在家里呢？男人，为什么总是让人失望？？
去定了格调的团购，300元超级便宜的套系，不过我看重的是可以拍情侣，就当感情保养费吧。顺便帮妹也定了一套，两个人可以拍拍姐妹照——很久很久以来的愿望！
额外的“收获”是敏
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星期六去简阳的路上，等红绿灯的一分钟间隙里，旁边一辆面包车的司机和副驾掏出一副扑克津津有味地打起来，变绿灯时又若无其事地握起方向盘继续前进。
实在是很羡慕这种悠闲，又不太明白这些人怎么可以如此悠闲。
QQ签名惹得东灵问起我的近况，心情是否不太好？其实也不是，日子照旧，只是好像少了一分从容，时间匆匆，我也匆匆，眉头紧锁着焦虑，生活里已许久不见从容和恬淡。就算还会咧开嘴大笑，眼睛里找不回当初的纯净，一望既能见底的清清白白，单纯如婴儿的啼哭。
偶尔会怀念在棕北的那段时光，一觉安安稳稳睡到中午，穿一条波西米亚的长裙子下楼打冒菜，和楼下保安唠嗑不用早起上班的好处，和魏姐去附近的特色小店转悠，抱狒狒在各个楼盘穿梭寻找未来的小家……时间的流逝轻柔得听不见呼吸的声音，就这样爬过皮肤，在初夏的午后，邂逅一地阳光灿烂。除了日渐及腰的发梢，风霜仿佛没留下一丝的痕迹。
那一年，从《地产商》离职去了《CEO》，却经历了职业生涯第一被动次失业。日子过得并不算如意，却依旧开心。那一年股票不错，蚊子账上的金额直线上涨，衣食无忧的我每天只需要轻轻松松的打发时间，顺着心情去充分享受
