已经记不清有多久没有来我的博客了，要不是今天一个朋友责怪我为什么那么久不更新博客，我也许还是会将BLOG继续遗忘。

 

最近忽然又有想写东西的欲望了，正苦于不知道该写到哪里，忽然忆起我的博客，真好。我还有可以写东西的地方，我还有个安全的地方，真好。

 

刚刚看了自己以前写的东西，发现那时候的我那么开心，用娇娇的话说就是像个大傻妞似的那么开心，那时候的我那时候的我的亲爱的，还有那个时候的我们。没有争吵，没有埋怨。真好。看着自己写的东西都会羡慕那个时候的我们。

 

我很冲动的说了分手，但却意外的没有后悔，很多人都劝我不要分，但只有我最好的朋友跟我想的是一样的，我受不了委屈受不了无休止的争吵，很累，真的好疲惫。其实我想要的没有那么难。你其实很容易就做到了，为什么不去做呢。

可不可以再我们争吵的时候说一句 我错了 对不起，真的，那样我会立即消气的，我会立即愧疚的。

可不可以不要老是找我的毛病，我知道我自私不估计别人，我知道我脾气不好，可是这些都是我从一开始就有的毛病啊，为什么那时候可以忍现在就

不知是因为社会的陌生化愈加严重，还是人们的自我意识愈来愈强烈

 

总是感觉身边的人们渐渐少了多年前的那份纯洁简单取而代之的是你我他之间的泡沫关系

最近总是不管听到利益啊利用啊这些字眼，而且貌似还都用的很冠冕堂皇，丝毫没有觉得有什么不妥之类的。可是听得我很迷茫，难道所谓的成熟就是这些吗？

 

 

每次问起喜欢的季节，身边的人都会说 夏天

我真的理解不了

夏天给我的感觉就是可怕

可怕的温度 可怕的太阳 可怕的紫外线 可怕的蚊子

今年的夏天更是比以前还可怕

 

还没怎么夏呢我觉得自己已经晒黑了 虽然每天都认真的涂防晒

尤其讨厌的蚊子 我也不知道自己什么型血 总是哪里有我哪里的人就不会挨咬

哎

真讨厌

宿舍晚上都热的睡不着

太痛苦了

天啊~放假吧

哦天 还有考试

忘了还有考试了

……

就是想哭 除了想哭没别的

 已经没有了多少年前的兴奋与期待

如果不是一条一条的类似搞笑的六一问候短信 我肯定想不起来今天也是一个节日 一个我以前那么那么向往的日子

 

十几个六月一个似乎还历历在目 记忆最清晰的或许还是不到6岁时候在哈尔滨的那个六一

父母不在身边 年过6旬的姥姥姥爷陪我去动物园 去游乐场 那个蓝色的小包包里装了我无限美好的回忆 印象里那里只是苹果香蕉酸奶果冻 却是至今仍会怀念的满足 

翻那些旧旧的照片 看着那年的润润单纯但又灿烂的笑脸 今天的润润也会微笑 因为怀念起了那时候的满足  而现在无论拥有了什么得到了什么都没有那年的苹果香蕉让我心里舒服

 

照片里 

十几年前  哈尔滨

歪歪扭扭扎着很垮的两个小辫子

露出整齐的小白牙

斜挎的蓝色小熊猫图案的

脸上的微笑  贯穿那片蓝天

感染了看照片的现在的我…… 

 生日快乐

 原谅我总是毫无质量的在博客里充字的文章，因为最近实在没什么特别想写的，听说心情好的时候写不出什么好东西。我算相信了，最近总体说心情是不错的，但又不想在这炫耀些什么，所以……

最近身边人总是很不顺，姐姐就比较惨，那么适合的人本以为可以走到最后的还是中途SAY GOODBYE了，是不是很惨。其实我到觉得她可以把这当作一次经历，当经验值累计到一定程度的时候不就可以升级了嘛，还是觉得人总是需要历练的，不管什么事情，到了终极的时候一定会百毒不侵的。

一直都不太相亲天长地久的感情，作为女人或女孩，心理承受能力总是会弱一些，所以只有在自己还可以控制的时候让自己变坚强一些才对得起自己吧。

噻噻~~别总觉得我对感情不认真，对你不认真，其实我很希望可以和你一起走的远一些的，但我想你能理解我的，吃一堑长一智的后果。

我喜欢靠着你的肩膀闭上眼睛，我喜欢掐你时看你呲牙咧嘴的表情，我喜欢生气时你来哄我的紧张，我喜欢……

 

 

 在家里电脑坏了的这段时间里，发生了很多事情，有时候很想写出来，但总是不能在夜深人静的时候坐到家里电脑前，所以就没有了敲键盘的欲望。

 还好，电脑修好了，重新在这个时候坐到这里，我才又打开了我的BLOG,没事说一说。

不是写给谁看，只是想记录一下那时这时的心情。

四月五月，我的生活中有人走了有人来了，我想或许不能说他的来到是填补了谁的空缺，那样是不公平的，毕竟我们谈的是感情，这一次或许我相信我很认真。但还是不能排除我始终相信的冥冥之中的安排，让他来填补我的生活我的感情我的心。真的想说声谢谢。

谢谢你让我发自内心的笑，谢谢你牵着我的手走过的北京的大街小巷，谢谢你纵容我很多很多的不好，谢谢你陪我吃你不爱吃的东西，谢谢你陪我谈感情……

 

 家里的电脑还处于崩溃状态，就是连机器都启动不了的那种崩溃。我也一点修的欲望也没有。感觉上网对于我来说一点意义也没有了。

 

好久不上网唯一的怀念就是我的BLOG，好久都让它死气沉沉的感觉很不是滋味。

现在想写点什么却又不知道写些什么

其实不是没话说 而是想说的太多了又不知道从何说起了

 

又过了一周，这周天也太冷了，我傻不拉几的以为春天到了，把所有厚点的衣服都放回了家里，结果这周可是冻爽了我了。

最惨淡的就是我们系的篮球赛每天都按时举行，于是啊，我就穿件薄薄的小外套在寒风中挺立去，拿秒表的手都冻的变了颜色了，连按表都费力。

 

估计最惨的就是今天从学校回家，从学校做公交到佟楼，我妈再到佟楼去接我。结果这一道啊，一直堵车一直堵车，本来今就头晕眼花的，我还坐在车窗旁，那小风~~~~~有点意思啊~

 

那时候已经处于半昏迷状态了，也不知道怎么下的车怎么上的我妈的车，车上开了很大的暖风，我手还是凉的不行，脑袋觉得热热重重的……

 

今小区的时候，妈妈没走一直走的左边，而是到右边绕大圈，我问原因，她才说，左边前几天施工的时候从楼上掉下来了大的东西，砸到了一个30 多的女人，当场死亡！真丫可怕，这是我家啊!天！本来自己在家晚上睡觉时候就害怕，这下可完了

 

哎，不行了，我就是过过一周没上网的瘾，脑袋有点迷糊，我还是老实的睡觉去了~

何必那么复杂

何必说的那么动感情

何必掉了眼泪

何必喝了那么多酒

何必自认为那么了解我

何必玩心理战

何必欲言又止

何必那么伤心

 

 

我们还都是没有来得及成熟起来的成年人，为什么这么跟自己过不去……