|
标签：杂谈 |
喜欢戴帽子。
把帽檐压得很低。
不让人看到我有情绪。
这段时间情绪起伏蛮大。
出奇的没有一个周围的人知道。
现在。继续把帽檐压低。
|
标签：杂谈 |
从昨天。到今天。
很混乱吧。应该是。
我应该很理智的。
可是。违背了。
终于明白不过是个玩笑。
到现在。
心情复杂。
笑自己傻？明知道是整人的游戏。还是会紧张。
然后说出了那些话。
不过。还是该谢谢你。
如果不是那样。我不知道我还会憋多久。
可能我还一直不会知道我是怎么想的。
依旧心情复杂。
甚至哭过。
我不知道我哭的是什么。
只是眼泪止不住的掉。
想着这是场闹剧。
想着自己那么认真的说了那些话。
想着自己的认真会被别人当什么。
心疼。真的揪心的疼。
所以。我要消失。
我想。有个时候。你离我最近。
因为在我最紧张最失落的时候。你说过你永远在我身边。
而现在。你离我最远。
是刻意的忘记。所有你说过的话。忘记一起的这些年。
当你还是普通的人。
人海中的一个人。
被封存。
|
标签：杂谈 |
这个星期注定是不平凡的一个星期。
15日凌晨。噩梦。
好多好多的噩梦。
被吓醒之后。再也没有睡着了。
睁着眼睛。
想着事情。
忐忑。是当时的心情。
因为那几个梦太可怕了。
我最怕的就是什么都失去。
而那个梦。正是如此。
15日上午。电话。
周涛连续给我打了好多个电话。
我没有接到。
考完试后。我正拿出手机看时间。
电话来了。
本以为关于谁的一切。就该结束了的。
但事情并非如此。
事情。跟我并没有关系。
但很生气。又很明白。
生气的是那个谁是把我放在什么位置？
以前没有怀疑过。
只是一味的觉得是彼此的问题。
但现在画了个问号。
你一直把我放在配角的位置上吧。
是谁说要好好学习。不再恋爱了的。
骗人。真的是骗子。
T说。是报应。
我相信。从第一天我知道我成了第三者的时候。
我就知道。我会有报应。
而我们后来的不快乐。后来的分开。
后来我的内疚。直到此刻还存在。
这就是我的报应。
治病。
考试。
春节。
治病。
考级。
考试。
。
。
。
。
。
工作或者考研
考研：USA 心理&营养
。前途。定好。
但我觉得好累。
一路上会有很多个谁。
又会失去哪个谁。
。
。
。
。
|
标签：杂谈 |
没有想过。有一天我会对某种东西死心。
例如爱情。例如关于雄性动物。
越来越觉得其实感情的事很简单。
想法不同的男&女。
各取所需。各取所要。
所以还是决定了。
不为“谈”恋爱而谈恋爱了。
遇到合适的。才会开始。
讨厌感情的纠葛。讨厌为一个人哭或笑的感觉。
为别人生的感觉。不好。
看透了。所以决定全体滚蛋。
我。只有我自己。
放走了谢先生。即使他还是会常看着我。
在每次做值日报告的时候目不转睛的看着我。
但。幸好。只是萌芽。并没有开花。
我们脸含苞都没有。
所以。掐掉了小火苗。
当然我知道努力下去。有结果。
但。没必要了。
是我看透了。男人与女人的把戏。
看得太多。开始黯淡了。
所以放弃追逐。
但还是会不经意看着谢先生。
笑。或者眉头紧锁的沉思。
可惜的是。我是对这个群体失去信心。
并不是因为谢先生。
所以。抱歉。没有
|
标签：杂谈 |
昨天。应该算忙得不能在忙的一天了。
人人乐。九眼桥。枣子巷。青羊小区。川音。盐市口。
好像有好多的地名我昨天都听到。都见到了。
又成了垃圾桶。不过无所谓。
小C的垃圾桶我还是愿意当的。
说了好多。突然觉得她还是有她的憋屈的。
不过。在我看来真的就是很好。
或许她不知道。但有一天她就能明白。
又成了宰嘴帮。和小涛子说了些什么。
说他最近的心情。说他周围的环境。
偶尔我会突然之间发现。我说了好多老成的话。
然后禁止了许久。或许我也被我的老成吓到了。
可小涛子还是在继续说。
又成了任性的人。没见小妹跟亚琪。
只是真的不喜欢人多。
真的不想去看衣服。
真的不是不想看到她们。
只是我还是喜欢随性。
此时我不想做什么。我就一定不委屈自己。
又成了三个疯子。
昨天在水吧里。不知道在笑什么。
但就是笑了许久。仿佛只有我们三个在的时候。
才有那么多好笑的。
说了句总结性的话形容我们三个的抽风程度：
我们三
|
标签：杂谈 |
因为予取予求因为得到所有
爱变成了自私的借口
所以想要更多更好的
我们就将对方用狭窄囚禁了
因为动弹不得因为恶梦拉扯
爱磨成了椎心的纠葛
所以胸口渗出了苦涩
我们像在瞬间被忏悔摇醒了
多久了都不快乐
谁都不该替谁选择
说命运是什么
学会用爱释放让心宽广
眺望未来原谅过往
相遇一场值得动荡
呐喊保重逼退泪光
用爱释放让心宽广
成全就像一双翅膀
飞到够远看清放手是感伤
更是力量
一首信的新歌。《释放》
那些歌词。仿佛就是给我的从前写的。
所以爱听。几乎天天都会听。
有人认为信的歌是被摇滚说埋没。整天没命的吼。
但我却不这么想。其实，情到浓时。才会有那种撕心裂肺吧。
这篇博客我想应该是上个星期的某一天就该完成了的。
但由于这两个星期情绪比较不稳定。总爱东想想西想想的。
所以，被耽搁了。
一直到昨天。突然发现我怕痛苦。怕孤独。那种能让人窒息的孤独感。
|
标签：杂谈 |
星期四那天。F来学校。很激动。
带了一份星座的书。
上面有个是这样说的。
双鱼座的自救程度：90
F看了。说，嘿。你小子可以哦。
自救程度那么高。怪不得。都没怎么看你伤心过。
我笑了笑。没说话。
我是不是坚强。能自救。不知道。
其实，有些伤到现在都还存在。
时常想起。只是我不愿意告诉任何人而已。
突然发现。我还是有些内向的。在某方面。
有一天。我问。妈，我有闷的时候吗？
我觉得我有啥事就喜欢叽里呱啦的说。说完就对了。
妈回了我句：那是哪个吼起吼起把我从她房间里轰出去的呢？
愣了下。突然发现。对。我也喜欢一个人把自己关在房间里。
在某一天突然找到一个我 以为可以陪我很久的人。
喜欢像他倾诉。以为他能把我拥在怀里。轻抚我的脸颊。
告诉我有他陪我。
但得到的是他眼中的不理解。完全的不理解。
让我觉得寂寞。时常他就在我身边。但觉得相隔很远。
到某天坐在公车上。看着快速向后的人。街道。楼房。
知道，我该放开过去了。怨恨。忧伤。已经笑容。
该
|
标签：杂谈 |
|
标签：杂谈 |
还是决定狠下心来。
虽然从来没想过会走这一步。
但是，现实如此。
不能违心的走下去了。
其实早就开始哭了。不停的哭。
该停止了。
今天一天的颜色。灰。
因为不爱说话。因为有好多事我想去回忆。
有好多话我好想讲给从前的人听。
所以。这一天，说过的话不过几句。
以至于Y会跟F还有其他人说。
这小朋友怎么了。怎么不说话了呢？
