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龅712
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2011年的小日记

9月27日 上海25℃ 阴天

我认真的张罗你的生日

你却长篇难忘你的旧爱

这一刻我懂了,我真的只是那位前任。

这一刻我懂了,那天你说无论日后遇到什么问题,都要一起面对,只是因为我们是亲人,不是爱人。

你可以无道德底线不担责任

但我不行,也许日后我们还会见面,但是只是亲人。

你自己孤独的过你自己创造的单人生日派对吧,为你所做的一切负责,我这金牌备胎也有备不上的时候了。

还有,生日快乐~!

 

9月23日 上海 27℃ 多云

其实我很平静,房子,金钱,爱情不那么重要了,今天开始每天都是最后一日吧

 

9月17日 上海 30℃ 多云

累么,不想接到公司的电话

不想处理任何事情,做条海参多好,我恨那些欺骗感情的傻B,我恨自己软弱无力被人欺,让自己越来越好的修行最后变成孤芳自赏,这是一出仿若喜剧的悲剧。

 

7月26日 上海 35℃ 雷阵雨

Benz真不是那么好对付的客户,不过总算虹桥机场的资源也算有一个成功案例了,宝马下一个我要搞定你。

 

7月8日 上海31℃ 阴

再次赢回兴业比稿,一个月内连胜两场,努力工作总有回报,只是努力争取的感情却不一定。

 

6月18日 上海 23℃ 雷暴雨

福州之行算是凯旋,赢到比稿,那些闷热潮湿又疯狂延误的航班都不算什么了。

 

6月13日 上海 21℃ 雷阵雨

ERIC真的说去就去了,这几天反复看朋友的微博对他生前的评价,第一次觉得生命何其脆弱,也许很想挥霍时光,但是突然觉得多做点有意义的事情,多做些大家记得住的工作好像比一直挥霍享乐更不枉此生啊。我是工作狂,是的,现在是凌晨0:23分,为了后天到福州兴业总行的比稿,我仍在加班……

 

5月28日 上海 28℃ 晴

停下来的时候回头看看,打心底里感谢那些让自己成长的事情还有人们。

 

5月17日 上海 28℃ 晴

广西真是穷山恶水出刁民的地方,骗子太多,特别是崇左那带的人,恶心死了。

 

5月13日 上海 27℃ 晴

很想休假,但是客户变着法子拴住我了,为了钱忍一忍。

 

4月30日 上海 25℃ 晴

越来越没想法了,工作越来越忙,感情越来越没期待,其实男人有事业才是最重要的,候总这句话到是真的打动我。

 

4月20日 上海 21℃ 晴

创业者注定孤独吧,坚持都会动摇的。

 

3月18日 上海 14℃ 阴

真的是物以类聚,人与群分,有些人真是爱做表面功夫,总是一张虚伪无比的样貌,可惜圈子总是很小的,那种恶心的人就应该跟恶心人的去造怪胎吧。

 

3月5日 上海4℃ 晴

时间不对遇到对的人只能一声叹息咯,其实结束一段感情只是为了一段新的开始,那些负责的人才不会让自己再次沦为小三,真心感谢,隐忍坦诚释然。

 

2月20日 上海5℃ 晴

又一次成功的灌醉自己了,头疼一天,不过现在即将要醉倒前会自己叫车回家了,越来越厉害了的说,有点不习惯晚上不来电的感觉,忍忍会过去的。

 

2月18日 南宁14℃ 阴

删除了手机号码,拉黑了QQ,为什么我删除不掉从10月26日起的这866条短信,看着那么刺眼却又无可奈何。

 

奇怪的是我也没做错什么就想要道歉,只是不甘吧为了想要挽回脆弱不堪的关系,这样的纠结反复多了,渐渐的也不觉得这是什么问题,于是一切又过去了。不对的人不对的时间不对的暧昧,柏拉图你去死啊。

 

2月17日 南宁9℃ 毛毛雨

恶魔驱使做了让自己后悔的事情,无处抒发我压抑了

 

我是不够努力吖,神马感情神马爱都先一边去吧,重新梳理下公司的事情,要业绩要业绩

 

2月15日,南宁8℃ 小雨

哇,今天竟然从当年的当事人嘴里听到你的消息,其实跟我没有关系了,2年也经过了一些人了,我早就应该习惯了你和我没有任何关系了的时候,却听到一些荒淫的桃色八卦,只是深深的觉得自己眼光很差,当时怎么会为那么不值得的人伤神难过,用一年自卑来疗伤,怎么会那么傻那么不值得啊,说不清楚现在我的感受,还是为你已成双而我仍然落单不服气吧。谁知道呢,看样子我的额度是真的用完了吧,大家都那么乱,你说这个圈里玩到最后是不是都是亲戚啊?

 

其实今天除了悲剧还是有洗具的,那工作神马的总算进入谈判阶段了,今年有没有搞就看这周了,加油给自己。

 

2月14日,南宁11℃ 阴

又到月中了,好想快点回魔都,月底要不要换房子啊,再不回去找房子就来不及了,赶紧,等我搞定这边就回去了。

 

2月12日,南宁7℃ 阴雨

突然释然了……暧昧的就是别人的生活调剂品而已,最后梦醒了,故事结束了。

 

2月10日

我和炫动卡通6年的渊源也结束了,今天起频道识别音正式和我BYE了,怎么有种毕业的感觉呢。

 

2月10日 南宁23℃ 晴

世界真的很大一转身某些人真的消失了,今天无法工作,真是心神忐忑,好想回魔都,立刻就想走了,为什么觉得是被困在这里的感觉。

 

2月9日 南宁24℃ 晴

一天失联,下午3天忍不住想你,电话不接,短信没回,一整天都如此,可笑吧,每个人都是希望在感情上另一方多喜欢自己一点,天平一旦失衡的时候,被动的一方是有多不甘,我设想各种理由,各种担心,其实自己知道大概时候到了,你说我是不甘,认真了谁会甘心,我输了,认了吧。

 

2月8日 南宁14℃ 晴

不管写什么你都不会来看了吧。

 

2月7日,南宁12℃ 晴

为什么多么努力感情还是淡了,从小年到正月,一个人去了西安,看看古城,然后回到广西,发现自己真的在单身的道路上越走越远了,到底自己想要一个什么样的伴,跟什么样的人过怎样的生活,已经越来越模糊,最可怕的是我已经可以处变不惊的一个人旅行一个人过年一个人做饭一个人游戏一个人睡觉,还有什么是一个人不可以的呢,遍体鳞伤的人已经不想再恋爱了,可以妄想一段稳定的感情和生活么。

 

2月1日,上海4℃ 阴

最后一刻终于桥到钱提前把工资发给大家了,今年没有计划好现金流,到年前真是非常吃紧,最后又是借债把大家的工资发了,虽然计划了年终奖但是只好年后回来看状况发给大家,没有过节费没有年终员工也许会有失望吧,但是老板我真的尽力了,如果年后有情绪而跳槽那也就算缘尽认了吧,看着空空的公司,还好工资提前发了,我这个年过着压力不会那么大了。

 

1月21日,南宁6℃ 晴

明早要回魔都了,这次如果没有特别的事情,要年后再回来,我又要自己过年咯……

 

1月16日,南宁10℃ 晴

上海-5℃开始南宁的倒计时,我觉得是到做决定常驻的时候了,我开始厌倦一个月4次的飞行

 

1月12日,晴

得到的时候又害怕失去,受过伤害的人再面对下次感情的时候难免患得患失,会有期待,也有保留。现在很幸福么,好像是的。

 

1月10日,晴

开始有恋爱的感觉了,还不错。

 

1月6日,晴

一张来自2010.6.26日的明信片辗转了大半年,终于收到了。上面定格的思念却已成流水的感情,时间和距离太微妙。

 

1月4日,冷

是谁开始先说起“认真起来就输了”也许过分认真的人生也不过是一场游戏而已。

博文
(2011-12-04 09:20)
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杂谈

一些人轻易进入你的生活,然后也很轻易的离开

以前喜欢大惊大喜的桥段,随着时间也懂得平淡

王朔有句话说得特好“什么成功,不就挣点钱,被SB们知道吗!”

当有没有钱成为了衡量成功的唯一标准,这个世界就真心不好玩了

由此,有人离开的时候,纵使再多借口,不爱这个城市,想要见识更多种种

翻译过来,不过就是觉得在你这没什么钱途嘛。

的确啊,有时候自己也很困惑

要挣钱做什么广告呢

要挣钱你卖什么创意呢

这些繁琐的事情是自己的理想,确未必是所有人的共同目标

但是集合起一群有共同目标的人谈何容易

于是想通了以上虽然有时心中小有波澜,面对离开的人,更多的是祝福

就快三年了,对于白手起家最后真正成功的先人们越来越充满敬畏

但时常会重新思考自己想要的生活方式究竟是什么

操持一大家人真心不容易,自己辛苦跑回业务,挣的总是优先满足等吃的,生怕一个怠慢说走就走

养肥了的又巴望着更大的平台,一样说走就走

于是有时候想想这些事情自己揽回来,自己消化剩下是自己的不行么

为什么我的成就感来自于非财富积累这件庸俗的事物上呢

所以,在中国这块只以金钱论成功的热土上我注定应该是个失败者

若是享受从无到有,从不可能到可能这事上

创业大可不必啊。

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(2011-09-27 02:11)
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杂谈

多少次了,为不对的人伤神闹心。

摔倒多少次,依然在同样的地方犯错。

没有多少时日,我要回到来时地方去了。

但是我还是没有学会,学会处理这没有教科书的课题。

这几天每天起来都很懊恼,如果我还剩下5年甚至更少的时间,最后我会不会还是一个人。

所以,我来到这个世界上的目的是什么呢,如果有人愿意静下来听听我这27.8年的故事,那真心很精彩

哎~爱很烦恼,我学不会。但我时间不够了吧

今天我在想,如果有一天我走了,竟然花了半小时在为自己策划追思会的事情

要精心PS一张看起来有神并笑容灿烂的黑白遗像,可是我不喜欢只有一张照片,带黑框的IPAD屏保时候自动变换照片的屏保真是不错的选择。

我想如果可以定制自己的死亡时间和追思会的时间,我会先写好定时邮件,让朋友参加完追思会后的第七天收到我邮箱自动发送的邮件,感谢大家抽空前往。

我想追思会一定不能让父母和领导等人发言,也不许哭,不要默哀,不奏哀乐,不要鞠躬,所有黑色的布条应该都用宝蓝色的天鹅绒替代,流程要尽量简单,大家不要站成一排,应该有无限量供应的小点心和鸡尾酒,大家就像参加派对一样,有选择性的社交并交换名片,这样的气氛会让大家铭记很久吧。

 

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好久没有为情所困了不是,也许自己真的淡定的麻木了

你说,那么多可歌可泣的爱情电影拍出来做啥,还不是为了满足那些得不到爱情人们的自慰需求。

你说,那些尼姑和尚们为什么出家,该想不开的事情总就想不开,还不是因为现在出家收入比公务员高么

有那个人是实实在在爱到海枯石烂的,是尔康还是紫薇,琼瑶阿姨若不是美色已不再,怎会写出那么升华无比的剧情让更恶心的善男怨女们集体自慰呢。

接近奔三的时候还是一个人,有时候越发的觉得,爱情这东西跟做爱一样,越来越不给劲了,莫非也要定期做个前列腺包养不行。

以前是少不更事,见不多的市面,阅不多的人

现在长大了,觉得再道貌岸然华丽无比的那些家伙最后脱下了外套也是禽兽

再飞扬跋扈热烈不羁的豪放女脱掉她华丽的PRADA换件婚沙也为人妻

人类的归宿都是千百年设定好了没有一点悬念

等到有一天你打飞机的时候提不起兴趣的时候发现自己的青春已去。

等到有一天你惊觉餐桌对面那位剔牙不再优雅才知晓自己爱情终结。

等到有一天你顿悟所有爱情电影的桥段雷同乏味感慨自己感性免疫。

等到有一天你震惊婚姻的真谛连爱到涅槃也不如在房产证添个名字。

你还要爱么,爱你妈个B啊,操你大爷才是这真实的世界!

 

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(2011-06-12 21:16)


休假时在三亚拍了400多张照片,结果昨天SD卡烧毁了,这张是原来想要发微薄没发送成功,侥幸保存的残照。

有的时候就是这样,总以为还有很多机会可以挥霍;但是这只是以为而已。

今天参加了ERIC的追悼会,原本我以为等他出院可以再一起吃饭,结果没想到上次5月7日我高烧吊水他来看我,就是我们最后一次见面了,今天是我第一次参加葬礼,离别的气氛很压抑,一个30岁就走完的人生是否完美呢?回来的路上,司机说英年早逝很可悲,为什么我会觉得这也许是人生的另一种解脱,在他最后的一个月里住在医院里每天还是很多工作电话不断,其实我们这样为了生存而活着的人们压力是有多大啊!


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昨天有朋友说喜欢我BLOG的音乐,我不是DJ,但这样被赞赏我很开心

 

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(2011-02-18 18:27)
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情感

小三的作用就是让本来就爱着的那对人彼此更珍惜,得到新鲜感的同时爱更坚定。

我忏悔一下,从23岁到27岁,我莫名其妙的做过3次小三,这样的习惯会上瘾么,我不确定。

为什么小三同学永远不被祝福,其实不重视承诺贪图新鲜感的人才不配得到幸福。

柏拉图并不可歌可泣,我的心到底是有多空虚,只要你喜欢我我就会爱你

颠倒时差跨域两地展开这样一段旷日费时长达3个半月

既无性生活,也从不见面,完全只靠一个13位数的手机号码完成情感连接

我对于温暖和真实稳定的日子已经到如此饥渴的地步了么,回忆起来时有多可笑

若下次我不再那么投入感情的时候,还会有人用我的对待感情的方式回应我么,谁知道呢。

没关系,这也算是我对爱的修行,等到碎片清空的时候,一切又可以重新开始了吧。

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(2011-02-17 03:22)
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情感

两张照片跨越25年,看着多感慨啊……

这些年怎么过的无法仔细斟酌

这次回来我想到当年老爸车祸疗养那几年里你每天临睡前都在写的小日记

一直想偷偷找出来看看那时候的你都记着哪些的事情

但不知为何却怎么也翻不到了

我想估计你自己也忘记它藏在哪里了吧

又要离开回魔都了

每次到最后几天倒数的时候总是觉得似乎特别亏欠老妈

老妈真的是老了,越发的有老小孩的感觉

在一起久了嫌她特烦,但是现在我却在喝她给我买的饮料

想到她临睡前塞给我时我那不耐烦的表现特后悔

为什么越是亲密的人却表现得越疏远

本来以为开了南宁分公司会经常回来可以靠得很近

可是每天我都是各种忙,一直忽略妈妈的关心

每次很晚回来,看到你一个人落单的在挂QQ游戏总有些亏欠感

怎么会那么快我就长大了呢,今年我27岁

那年你27岁怀上我的时候又是怎样的心情呢

时间太会折磨人,想念时那么慢,幸福时却那么快


 

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(2011-02-11 15:13)

一个企业领导者,年底最大压力来自投资者,看能否交一份漂亮的财务报表;

春节前最大压力来自员工,看能发多少奖金;

春节后最大压力来自同行,看有多少员工会跳槽过去;

年中最大压力来自下半年,看有限时间内能否完成计划;

下半年最大压力来自明年,看能创造多少增长机会。

周而复始,终其一生。

王长田大叔在微博的那些话总结得狠精辟

最近和一些刚刚起步创业的朋友们聊天,大家都深有感触

有时候想想,自己就是能折腾

揽上一堆的事情每年循环

想想若我随便找个工作打打杂

让公司关门大吉

其实自己大可过得轻松自如

但想想这样也对不起跟你工作员工的信任都是责任啊

做上了自己喜欢的事情创业就是一条不归路

但是一旦开始,就没有回头路了,年后一些工作资浅的小朋友纷纷跳槽

虽然已经习惯的我,还是会因为这样的固定节目难免伤神

就算是世界500强也是从小长大的

长大练级的道路多艰险,艰辛自知啊

 

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(2011-01-03 12:30)
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这座城

存在

情感


一座城市,会跟自己联系起來

不为风景,只是因为那里有和自己相关的人

2010年最后一天,找寻过往的存在感

会发现一座城,与一个人的关系,很是微妙!

 

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(2010-12-29 23:01)


我的2010关键词:举债的09年关;开始混夜店了;短发,小胡子;两段恋爱均未果;溜达苏州,北京,成都,厦门,南宁,杭州,计划内的崇左,新加坡流产;营业额翻4倍,成立南宁分公司;伴郎;上海的雪;疯狂的比稿;累死不偿命的盛大5天不睡记录;地王那微博神交。

一年那么长,又那么短,数数足够记忆的事情却不少

今年特别感谢凤姐作为2010年我的精神领袖,爆棚的自信强大的内心让09年的自卑和挫败感渐远

混迹夜店的孩子未必都是滥交狂,我有足够的业绩证明夜店行销对公司成长的帮助

除了会偶尔酗酒外,有助扫除自卑感同时帮助自信心的重建

其实今年挺多感慨,这一刻为什么突然不想记录了呢

大概跟去年一样,突然又不想重提旧事,那就洗洗睡吧……

 

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