我是一个靠文字养活自己的女子，我无比平淡而且乏味，在这个新新世界里我找不到属于自己的天空。我终日的躲在房间里任两手在键盘上拼命的游走，累到麻木，我以为我可以终日喝着我的茶，抱着我的电脑过平静的生活。

　　第一次见到蝶是在离我公寓不远处的铁轨旁，她穿着黑色紧身上衣，黑色牛仔裤和一双鞋跟尖到难以置信的高跟鞋在铁轨上走直线，风吹起她瀑布般的长发，飘幻迷离的感觉。我站在进站口远远的看着她，好久好久，她忽然跑过来笑着对我说：“我叫蝶。”她的笑容有着令人心痛的哀惋。

　　跟蝶一起住的时候，我依然感到无比空泛，我们不会说太多的话，仿佛两个黑白世界无法交融，但有蝶的日子我会很塌实，我知道有一个同样哀伤的女子在我的不远处。我们如同黑白电视机一样被这个色彩斑斓的世界所淘汰，但我们依然在自己的空间演绎着我们的黑和白，孤独的寻找我们无法拥有的快乐。

　　蝶很喜欢烟花，很多夜晚她都会拉着我去楼下找一处寂静荒凉的地方疯狂的放着烟花，看着它们腾空而上，高傲的绽放自己最美的瞬间，蝶总会很兴奋，即而很沉默很沉默，我会感到很害怕，这样的沉默在蝶来到之前，我是每天都拥有的，它攫取着我

小雅说，雪，我还有5毛钱了，你来接我。

    我戴着深色墨镜，看着那个趴在护拦上的柔弱女子顶着刺目的阳光去看大太阳。

    小雅。

    我轻轻的唤着，她回过头的时候，早已泪留满面。我看着她红肿的眼睛不知所措的站着，像个受了委屈的孩子。

    一路无语，我一直在想从前的小雅，想我们一起躲避着太阳，一起等待下雨天，一起在雨中疯跑，满身泥泞的样子。想我们一起看璀璨的星空，寻找幽蓝光芒的星星，一起静静的想好愿望等流星的夜晚。

    回过头，小雅依然不是看着太阳，我就开始看我们拉长的影子，像以前一样踩着它静静的走。

    想要安慰小雅，开口却不知道该说些什么，我总是很怕沉闷的气息的，我总会在沉默中不知所措。依稀记得小雅的话，雪，我要让你远离沉默，有我的日子，你就要快乐。而现在，我们却一起无语了。


    不由分说的拉小雅去仰望星空，我期望得到以前的感觉，而小雅只是淡淡的说，她早

推开门，满地的玻璃碎片在阳光下刺目的闪烁着，筱雅的眼睛被刺的酸痛，筱雅已经忘记这样的场景发生多少次了，她只知道自己早已经麻木了。

    收拾好一切，筱雅冷冷的看了一眼沙发上哭泣的女人，转身进屋了，筱雅惊奇的发现，自己竟然没有一丝愧疚了，她想，她真的开始淡漠了。

    筱雅的脑中从来都没有父母的概念，她只是很冷的把他们看做男人，女人，比陌生人更淡漠的感情。她烦透了那个爱哭的女人，她始终不明白，为什么他们总是无端的争执，而那个女人却始终不肯离开。



    酒吧里红红绿绿俗气的灯光恍惚的闪动着，筱雅端着酒杯默默的看着那个略带疯狂的吉他手，筱雅从来不会醉酒的，不管有多忧伤，她都不会让自己喝醉，她要的只是那种气氛而已。

    酒吧里的人突然开始疯狂，筱雅静静的看着他们随着乐队激越的演奏疯狂的扭动着，筱雅冷笑着，想着一些扭曲的脸孔，不知道为什么，她的脑海中总会凭空出现这些脸孔，它们狂乱的扭曲着，筱雅看着却觉得很舒心。

    不知过了

现在是秋天，我最喜欢的季节，我可以端着钟爱的花茶站在门口，看枯黄的树叶一片一片飘落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个孤独怪僻的女孩，我喜欢孤独的感觉。就像落叶在空中飘荡，我没有朋友，喜欢孤单的人是不会有朋友的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我会每天睡到十二点，然后在一点准时打开我的QQ，我的QQ上只有一个好友——子行。我的网名叫孤魂，我觉得很适合我，子行从来不叫我网名，他只叫我丫头，而看到丫头这两个字时，我的泪腺总会很发达，大滴的眼泪落到我的茶中，我喜欢这种带着咸味的茶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　子行总会问我为什么不去学校，我从来都不回答，我有足够的时间用来消耗，就像我有足够的金钱用来浪费一样。我不喜欢学校，我可以很顺利的通过任何考试，因为那个被我叫做爸爸的人有足够的金钱。我只需要每天坐在我的电脑旁等着我的子行。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　子行只有星期天的时候才会来，但我每天都会端着我的茶看着我们的对话框，等着我的子行。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个忧郁的

 母后说，我出生的那个夜晚，月光铺满了整个庭院，而最强的那束则朦胧的照在我的脸上直到天亮。母后说，那晚，她一直没有看到我的脸，但她、父皇，或者说迷月宫的所有的人都无比激动而且兴奋。

    魔法书中记载，能够被月光精灵所笼罩的初生儿，必定拥有着倾世的容貌，而月光精灵选中的初生儿，在迷月宫最古老的记载中都尚未出现。于是，这本魔法书在我出生之前已经一文不值了，而后，它开始辉煌，成为迷月宫的至宝。

    我出生的第二天，月光开始消散，但我脸上笼罩的朦胧月光却始终存在，于是，没有人可以看清我的脸，而我的身边莫名多出一张画皮，倾世倾城。母亲为我蒙上画皮的刹那，就注定了我亘古的磨难。

    迷月宫除了我最喜欢的冥神，没有人不为我的容貌所倾倒，以至留恋成患，惟独冥神，他总会提起那张画皮，甚至想要去掉它以看清我的脸，而这一切，都只是徒劳而已，没有人可以看透那层淡而冷的朦胧月光。

    我开始伴着那张倾世的画皮成长，整日整日的看着冥神的举动，我暗自发誓，我一定要嫁给他，而那张面皮

一直看着叶子的头像发呆，不断的打开对话窗口却又不断的关上，不知道从什么时候开始，我失去了跟叶子说话的勇气。

    跟叶子相识也许真的是因为那微妙的缘分吧，如果他等的人出现，我想，我们也只是陌路而已。

    一直都不敢去回想迷上网络的这一年，怕自己会后悔，但我却一直后怕着，如果没有网络，我就不会认识叶子，不会认识这个孤单的孩子。

    怀念叶子每天给我留言的那段日子，怀念他等我回家却只能匆匆打个招呼的日子，怀念我们在网校论坛每日的言语，然而，一切都只是怀念而已，现在去翻转以前的记忆，才发现让我深深铭记的人，我一直都没有好好珍惜。

    迷上QQ论坛的日子，总是会忘记给叶子留言，第二天看到他的责怪，开始愧疚，却依然忘记，等到想要弥补的时候，却已经好晚了。

    习惯了看到叶子发来的消息，他不断的告诉我他很孤单，我一直都认为我是很孤单的，一直都懂孤单的滋味，我试图去让这个孤单的孩子快乐起来，却发现到最后都是自己开始变的伤感。习惯了叶子跟我说很

 很久以前，我对婷说，我要去一个充满阳光的小城，找一处静谧的地方住下，每天漫步斜阳。很久后的今天我却依然面对现在的满是沙尘的小城。

    “快进屋，沙尘暴来拉。”
    雷惊慌的拉着我，尽管他手指冰凉，我却依然感到好温暖。突然想，如果我就这么站立在沙尘中，雷会不会心疼。
    我看着远方弥漫的黄，就这么站立着，带着微笑，我想，雷会出来拉我进屋的。门虚掩了，雷望着我，满脸的急切，却无可奈何的样子，我的笑容就这么僵滞了。
    “干吗不进来呢，都被沙迷眼了。”
雷看着满脸泪痕的我，有些埋怨的说。
    “我喜欢沙尘，喜欢在沙尘中睁大眼睛。”
    雷没有再说什么，我也无心再多说什么，突然什么都不想做了，虚脱的感觉，我想，是我的心有些虚脱了。
    “竹儿，我先回家了，你要自己照顾自己点。”
    他总是走的匆忙，不容我多说一个字。回家，他是回家了，剩下我一个人在这原本陌生的地方。

很久没来这里了，竟然连密码都忘记了，只是觉得郁闷了，很郁闷了，却不知道该跟谁说，也不知道自己该怎么做。

 

我知道我是期望太多了，那么多年的期望积压下来，结果却那么的令我失望，我能够释然吗？不能，真的不能。

 

我真的很想找一个可以包容我的人，我脾气不好，我任性，我还要求大家都那么重视我，怎么可能呢。我也知道，如果不能够不断的充实自己，迟早会让别人厌倦的，可是我却懈怠了。曾经，我真的想过，结婚生子就安定了，可现在，我不这么想了，也许是你和我想象的差距太大了吧，让我害怕呢，我不知道该怎么办了。

 

不知道为什么，昨晚打完电话，一直很胆怯很胆怯，也不敢和你说什么。也许还是我错了，我总是想着，怎么样才能让你对我好点，我总是想着，怎么样才能一直保持我的地位。可是，我做不到，我知道，我永远都不可能成为你的唯一，而我，怎么就已经开始傻傻的似乎只拥有你了呢。

 

我承认我很自私，因为自从有了爱情，我甚至连亲情友情都不顾了，我真的损失太大太多了。而你，却不能给我那么多，真的不能给，我知道是条件有限，是迫不得已。但你真的是个大男子主义

也许我总是如此的欲求不满，有时候感觉很幸福，幸福到对自己没有一点自信，幸福到开始自卑，有时候又很不满足，对自己开始及其的自负，和我这样的人在一起，应该是会身心疲惫的。

 

开始确定恋爱的感觉很好，有人可以去思念，打发了空虚的发呆幻想时间，有人可以去等待，对前途抱着很大的希望，有人可以去期待，期待一起生活的日子，期待彼此相依的幸福感。但是现在，却突然的后怕了，因为我不确定，自己是爱上他了，还是爱上恋爱的感觉了。自己那么在意的，究竟是他，还是这种感觉，如果是后者，该是多么的恐怖。

 

其实还是很心疼他的，希望他快乐、幸福，为此，自己可以改变很多，容忍很多，但更多时候，我还不敢确定，我究竟有多爱他，我真的不确定，我究竟爱上什么了。是人，还是感觉。所以有时候感觉自己的现状就是很盲目，很被动，依然是期待，也只能去期待。

 

最近眼睛很不舒服，隐形带的时间太长了吧，有点坚持不住了。

 

毕竟每个人对生活都是有要求的，我们只能互相容忍，互相谅解，希望能够做到吧。很怕一些难以控制，很怕没有预期的将来，有点盲目，不知道如何走下去。