亲爱的，今天真冷，早晨我在被窝里睁开眼睛，恨不得一觉睡去再也不醒来。我躺在床上挣扎了很久，甚至想要不要请假，结果还是起来了。

    外面下着雨，雨不大，可那细细碎碎的雨丝落在身上真是凉得可怕。

    刚才我坐在寝室很认真地刷睫毛。有点心不在焉。一边捣鼓着一边在心里跟你讲话。按理说像今天这样的天气，我是没有丝毫心情弄我的脸的，可是从昨天开始，我就被你感染得有些快乐。

    亲爱的，水好冰啊，昨晚我站在阳台上赤手清洗着衣服，看着手浸入水里，慢慢冻得失去知觉，后来反而觉得有点温暖了。风打在脸上，鼻头红彤彤的，我抬头看镜子，眼睛却是亮晶晶的。我一边洗衣服一边唱歌，梁静茹的《闪亮的星》，唱得自己都被感动得一塌糊涂。我脑袋里闪过许多许多关于我们的事情。曾经你不理解的，现在你已然开始经历了。

    亲爱的，这种感觉真棒不是么？你开始深切得想念一个人，那个人啊~~在你一个人走路的时候，在你早晨醒来的时候，在你奔跑着赶公交车的时候，在你冲咖啡的时候，在你吃火锅的时候······那个人啊~~他就突然地出现在你脑海里了！！没有预兆，甚至你来不及思考，你的眼睛就看到他的身影，他的笑容，他说话时候眯起来的眼睛。亲爱的，我一收到你的短信，不知怎么的，我就想哭，我就跟着你开始心脏狂跳，我想象你傻笑的模样，我突然很想抱你，我透过你看见那个遥远的差点被我遗忘的自己。

    亲爱的，我从来没有见过这样的你，那么纯粹坦率惊怯不安，可是体内腾着一股热情，可爱得俨然一个小女人。嘿嘿。还记得原来我们有关奈奈和娜娜的说法么？你说我是那个容易寂寞的，需要人爱的奈奈，而你是坚韧的娜娜，其实，我觉得还是反过来比较合适~~~我的灵魂里住着坚强不可摧的NANA，你的身体里睡着温婉可人的奈奈。我们相似，却又如此不同，亲爱的，我们注定这一生都如此相爱！

    亲爱的，以后你会更加懂我的，懂我那些俗不可耐的情意绵绵，懂我跟你在一起时的神不守舍，懂我不争气的泪水后的妥协，懂我的坚持和不甘，懂我一而再再而三对自己说过的话的背叛······亲爱的，你会明白那个男生之于我的意义，你会不再因我而讨厌他，你开了一个好头，一定不会重复我的结尾。

    亲爱的亲爱的，这三个字，这个世界上只对你最合适。我因为你的喜悦而喜悦，在你身上，我的期许终于实现了。其实我也很讨厌自己这样老气横秋的用一副过来人的口气跟你絮絮叨叨地说这些，可是我又忍不住，你知道的，我希望你能尽情地去享受这美好的情怀，尽情地去体悟这其中的滋味，我觉得20来岁就是最好最好的时光，不太稚嫩，也不太苍老，充满朝气，也有复原的能力。在心还没累，皱纹还没有爬上眼角前开始恋爱，这是世界上最幸福的事情！

    亲爱的，我是不是太罗嗦了？坐在办公室写这些，一直被打断，真让我恼火。我喜欢一股脑得跟你抒情，我讨厌身后一直有人来来去去。

    这个冬天来得太张狂了，完全出乎我的预料。亲爱的啊，我冷，暑假把厚衣服全都拿回家，现在身上这件棉袄根本不敢洗，一直穿一直穿，你什么时候见我这么邋遢？~~哎~~晚上还是两个人睡暖和，那床不大，可我睡在上面还是空落落的，幸好上上周你还给我留了一床毛毯，不然我就真的一觉睡去醒不来了······亲爱的，我长胖了，今天早晨穿裤子的时候觉得真费劲，根本不可能再在里面套什么，丝袜都不行。刷牙的时候嘴里一股子血腥味，呃，该死的牙龈炎。亲爱的，看来我必须要努力赚钱，赚了钱了，咱就能让爸妈出门度个晚年蜜月，有钱了咱就能去买N多衣服，你知道我是个衣服控，有钱了咱逛街的精神头也就足了，有钱了我还想去抽脂，哎哎，身高不能改变，体重我总还能控制一下吧···有钱了我还想去矫正牙齿，昨天看康熙，说是牙齿矫正了脸会变小哦，我觉得我的牙齿越来越龅了，要变成龅牙小胖妹了······亲爱的，我怎么这么多欲望啊······你呢？你现在是不是只想去那个人身边呢？嘿嘿！

    等等我，咱们还没去春熙路吃甜甜圈呢。上次去你博客看到甜甜圈的美图，我都流口水了······哈哈······我喜欢巧克力的！

    亲爱的，很久很久没跟你联系。明天是你的生日。距离我们分开，一年了吧？

    不知道你现在过得怎么样，有时能在别人的空间发现你的照片，看上去还不错。

    偶尔能听到你的消息，每当这个时侯，我都会不由自主得紧张。我身体里矛盾的小鬼作祟，这让我总是不能很坦然地面对你的任何信息。想知道，又怕知道。想来与自己已毫无关系，失落也是淡淡的，但我生命中关于你的那个部分，如影随形。

    起初我总是回望，我总觉得不该是这个结果的。但是事实很打击，打击我的信念和自尊，我因为这个一度感到抓狂，亲爱的，你了解我，你知道我讨厌屈服，我从来不喜欢低头认输。但是渐渐的，我接受了这个现实，接受结束，接受你的离开。你曾经说过的许多许多的话，我都记不清了，你的声音也模糊了，只有你的脸，迁就疼惜的表情，还会浮现。

    暑假某天我经过九眼桥，那里有许多人在放灯，我默默地许愿，我希望你所能记得的我，永远如初见般可爱。让时间冲淡伤害的部分，不再想起。

    亲爱的，你离开以后，我开始努力从生活中吸取养分。你的离开摧毁了我对于另一个人的无条件信任和依赖。我从此意识到，只有自己对自己是不会放弃的。于是我压抑了寂寞，也放低了孤独，和朋友们轻盈地向前奔跑。我不再指望依靠谁，我对自身以外的任何人都只付出信任，却没有再想去依附。我学会独自去做很多事情，哪怕只有稍许收获，都会感到快乐。

    我还记得你刚离开时，我的不知所措。我这个懒人，总喜欢把一切事情都丢给你去操心，所以你一走，我甚至无法掌控自己的生活。亲爱的，那感觉真是太糟糕了。而你，是否觉得轻松了许多？

    亲爱的，你实在不够幸运，遇见这样一个不完善、骄纵的我。这以后我遇见的人，应该不会比你更累吧···呵呵。

    我构想过很多很多可能的情景，可是现实一件也没有实现。亲爱的，你的固执和爱憎分明的性格注定我们不能成为朋友。而我面对你的勇气，也早在一天一天的平凡生活中消磨殆尽了。还记得那天在学校与你路过，此前我还信誓旦旦地跟朋友说，再见到你我一定好好调戏一番···结果那时，我恨不得自己能隐身，直接从你的视线中略过。

    亲爱的，不管愿意与否，这就是故事的结尾。明天是你的生日，你会怎么过？你会快乐吗？你会以怎样的姿态走入新的旅程？··· ···

    My dear darling，happy birthday to you！

    亲爱的，你说今天山上下雪了。我从来没有见过白雪皑皑的大自然。如果一定要说见过，那就是很小的时候，绵阳第一次有了积雪，我还尝过叶子上的雪，想知道到底是不是甜的。什么味道我忘了，就记得后来拉肚子，难受死了······

    大概从上周开始，我化妆都是淡淡的。其实一直都不浓嘛~~~但是最近只涂睫毛膏，她们说就像没化。你肯定没看过我原来校内的日志。你不明白，女人化妆，享受的是那种变自信变美丽的过程，为什么它会变成我生活不可缺少的一部分呢，很简单，就像许多惯于化妆的女生共同的心声：某天不弄点粉弄点颜色到脸上，走在街上就像裸奔，别扭。哈哈！

    亲爱的，有时间就多睡一会儿吧，没事儿那么早起床干嘛呀，天又冷。有好吃的你要尽量吃，长得像根竹竿似的，没有丝毫存在感···你不怕走在人群中别人就把你搞丢了啊？好在还长了一张娃娃脸，基本上还是属于会激起女人母性的那种，难怪女人缘好，都把你当“儿子”看待吧~~~哈哈哈哈哈~~~~（不晓得你看到这会不会气得“咦······”）今天从台里走回来，那风差点把雨伞都给折断，我深刻得感觉握伞的那只手都快变成冰雕跟手柄融为一体了···我猜你那地方寒冷的程度应该不亚于这里吧。多穿点，知道么？

    有的事情，我还没想得太明白。就像之前跟你说的，这跟别人无关，只关乎我和你而已。那感觉好比临到考试了我才猛然发现自己没复习，什么都不会做，又好像我本来打算蹦极，走到悬崖边又突然恐高，不敢往下面跳了。你大概不明白我在说什么，其实我自己也不明白。亲爱的，我觉得自己还是很懦弱，我再也豁不出去了，我扑腾来扑腾去像个小丑似的，你一定站在身后轻视地笑我了吧。

    亲爱的，你是个温暖的人，从你的笑容就能看出来。我暂时还不知道我到底想做什么，现在我也不打算想了。怎样都好，只要你还在，至少咱们还能一块儿去逛街看电影不是？嘿嘿。我是不是太坏太贪心了？~~

    亲爱的，亲爱的，亲爱的··· ···我不知道你会不会看到这些，也不知道你懂不懂我在说什么，就当我在喃喃自语吧。

    最近我是不是敏感过度了？？这个冬天真的好冷啊~~要保重哈！

    就这样了吧，我的日志总是虎头蛇尾，我习惯了，你们大概也快要习惯了。

    正好放到五月天的《温柔》，我要搁笔了。拜拜！

焦虑还是抑郁，这都不重要。

重点在于，我突然害怕了。

天寒地冻的，睡衣外面披一件棉袄，还是瑟瑟发抖。

手指僵硬，敲起键盘来哒哒哒的声音撞击在心上，让我无谓地焦躁。

昨晚做了一个关于世界末日的噩梦，我只记得自己在梦中不停地哭，不停地跑，看着亲近的人一个个死掉，自己却恐惧地活着。

死不掉，不得不活着，一直在逃避，危机重重，却不知道敌人在哪里······

像一头困兽。

我无法判断自己做的正确与否，或许错了。

可是我发现自己没有退路，没有一个合适的借口或者理由。

我甚至不清楚自己到底是怎么想的。

这一次，我觉得自己太草率了。

活该自己纠结尴尬。

YR，你这颠三倒四糊里糊涂虚荣无知的东西，去死吧！

    昨晚站在阳台上洗衣服，对面教学楼里传来一群男人鬼哭狼嚎的声音，跟着音乐在唱《单身情歌》。

    男生唱完，紧接着就是女生们疯狂的尖叫。想必是某班的小朋友在集体庆祝光棍节吧。

    单身的人聚在一起闹，其实还是多安逸的~~所谓的光棍节用来搞联谊，感觉不但不“凄悲”，反而多了点牵线搭桥的意味，桃花漫天，好不开心！O(∩_∩)O哈哈~

    突然想起大二那年的今天，男生宿舍某栋楼的男人们来了次大合唱，好像也是这首歌吧，太嗨了，我们女生这边都听见咯，还是多壮观的~~~~可惜没有亲眼看见，不知道N多年以后我还会记得这歇斯底里的歌声以及歌声中透出的年少轻狂不。

    我从来不在光棍节这天感到暗爽，不管自己身边有没有人。

    单身的时光也弥足珍贵——活得自在，随性，充满憧憬。

    有时想一下，如果某天自己结婚了，我们忽略其他任何可能发生的状况，仅仅是结婚了，然后余生就跟这个人过下去，直到死的那一天。这还挺可怕的。几十年面对同一个人，为了家庭婚姻的责任而奋斗，为了家人而牵挂，许多梦想都随着时间的步伐搁浅了，遗忘了，然后看着镜子里自己老去······有点不寒而栗。

    但是事实上，当你独自走在寒风中的时候，你确实由衷地希望有个人，能握着你的手，让掌心传递着温暖。

    这很好，可是其间的得失，只有你自己知道，只有你自己去衡量，只有你自己去选择。

    我总是很贪心，可也深知鱼与熊掌不可兼得。

    都说摩羯座二有化腐朽为神奇的力量，我是很迷信，可是依然保持怀疑。

    必要的时候，我最好还是相信我自己。我喜欢事情按照自己想象的方式发展。如果不行，我就去扭转它，如果还不行，我就放弃。

    前天看星座，说摩羯是最不值得等待的一个星座，他不会为任何人任何事改变自己，不会轻易打破自己的原则和标准，不会妥协，即便他错了。我觉得蛮准，我讨厌屈从，讨厌妥协，好像内心藏着一只野兽，虎视眈眈地盯着外界，等待某个合适的时机倾巢而出，充满摄取的欲望和野心。

    最近在县电视台专题部实习。有时闲，有时忙得让人抓狂。

    工作节奏很快，因为人手缺乏，专题部两人一组，每周出两期专题，几乎可以说效率惊人。

    雪姐没来之前，专题部只我一个人，于是两组节目都跟着跑。完全没有缓冲的时间，第一天出去就直接上阵采访。专题节目记者通常不出镜，这倒还好。我完全没有经验，麦克风举得老高，自己的声音比被访者的还要大···回头采素材的时候，真不是一般的汗······-_-!第二次就学聪明了，麦克风的位置，自己站的位置，自己说话的音量，提问的技巧，对被访者的引导，包括回来写稿，同期声的设置，都掌握了不少。至少心里有数多了。

    带我的老师是专题部主任，急性子，说话做事像刮风一样，速度快得很。跟着她做事情，基本上需要一气呵成。她有点像我们原来的一位英语老师——Lucy，哈哈，不过她急而不乱，在她的带动下，每次采访结束差不多稿子也在头脑里成形了。虽然有时写稿子觉得很头大，但是我由衷的喜欢这种忙碌充实的感觉。知道明天要去干什么，知道应该怎么做，投入工作的快感我实在很享受。当然了，写好的稿子不用返工我最高兴！！哈哈！！！

    前天做的采访后期剪辑时保留了一个俺个镜头，刚才跑去看了看，哈哈，还好，用了一个提问的同期声，镜头不长，哈哈，脸上没有痘痘，头发不乱，衣服干干净净，睫毛翘翘的，普通话还好，声音不牙尖~~~我打算多欣赏下，雪姐大骂我妖精~~~~

    用办公室的键盘，猛然发现左手手腕那里磨得发红，估计再过一段时间就会成茧疤咯~~~~很好，这是我努力工作的印迹。

    今天晚上彭祖广场有个录播的节目，俺打算去现场观望观望，已经跟负责录播的老师说好了，今天晚上跟他混~嘿嘿

    我预感我将会是个热爱工作的人。当然，除非我能从中体会出自己的价值！

    你小小的身体里藏着巨大的能量。

    你从来就不曾想安分地做个小女人。

    你要小心，某天成功会压扁你的。

他会长大

他会成功

他会遇见对的那个人

他会疼爱她

他会淡忘那段岁月

他会走到下个路口

他弄丢了时间

他失去我了

    在这个时间段，你的上升星座是巨蟹，同时劫夺狮子，也就是说你在公共场合是巨蟹（贤妻良母）的形象，但是私下亲密的场合会有狮子座强悍领导者的倾向。
      

    你的月亮和上升轴，对于女生来说很不错，通常会让人觉得你很有女人味，总的来说就是贤妻良母的形象。你的月落第一宫与上升轴相合，星盘上的这个相位对你的正面影响很大的。尤其是作为一个女生来说。        

    呵呵。占星可以分析人的性格，就这一样比较准。从星盘上看，你的气质应该属于小家碧玉型的贤妻良母。另外呢，因为你太阳和下降轴（日落线，上升轴就是日出线），所以你的注意力更多的会放到家庭上，并且认为家庭是最重要的东西。                

    事业方面，木星在第十宫，应该说机会和运气还是很多的，而且你在职业上也是有追求的。但是由于你的木星与上升轴及太阳都是四分相，也就是刑克，所以你可能有时会过于乐观并且张扬，造成错失很多机会。需要多加注意。第十宫的星体发生作用最早也要到27岁，你还小，目前还在打基础的摸索阶段。根据第六宫的情况，你在工作方面会有如下特征：谨慎、尽责、可靠，同时容易受到压力的影响而精神紧张。

    另外，海王星在第六宫的人会喜欢小宠物。            

    最后就是你的爱情和婚姻了。根据月亮、金星、火星以及婚神星的情况，你是一个很重视家庭并且感情深厚而敏感的人，你的另一半可能距离你比较远，甚至是外国人，由于金星在第八宫，你通过婚姻、社交获得财富的可能性很高，在重视感官享受的同时能够保持和谐。性格上与摩羯、天蝎类型的异性比较相投，外型上偏爱水瓶座类型的异性，天蝎座特质的异性在身体上对你的吸引力最大。

    现在谈谈你的健康。女性的健康最重要的就是月亮的位置。你的月亮在第一宫并且落巨蟹座，相位良好，所以总体上的健康状况是良好的。但是，由于月亮让你具有很高的想象力、感情和直觉，你的情绪敏感易变，因此易造成精神上的紧张与压力，对你的饮食习惯会带来很大的负面影响，要么是严重挑食而造成营养不良，要么是吃很多垃圾食物来缓解压力。这些都可能造成长期、慢性的疾病，需要多加注意。

    有关健康的另一个重要因素是第六宫的情况。你的第六宫在射手座，宫主星在第十宫白羊座，这显示出你平常遭遇的急性疾病很有可能与你在工作上的过度操劳有关，并且主要的仍然是因为饮食营养的不均衡带来的，可能是肥胖引起的问题，也可能是微量元素缺乏所导致的呼吸系统、神经系统的问题。所以呢，无论工作怎么辛苦，餐食一定要准时吃，并且保证营养的均衡。

    在精神健康方面，你的凯龙星在第十二宫落双子座，相位紧张，表明你会因为与他人的沟通不畅而导致内心的不快，同时由于你具有较强的个人意识，固执，并且追求自由，所以可能会和身边的权威发生激烈冲突（比如父亲、领导），从而导致情绪激烈、精神压力大，可能会引起抑郁或者神经衰弱，易于兴奋又易于疲劳。主要的对策，还是尽量学会接纳和包容，用你温暖的微笑而不是激烈的言辞来说服他人，占据主动。

    最后，你最容易出现疾病的身体部位，主要是月亮掌管的胸部、胃部，以及射手座掌管的腿部。胸部和胃部容易出现慢性的疾病，所以平日的养护很重要。腿部则容易出现急性的疾病，或是发生意外，并且多半和工作有关，所以，无论怎么忙，都要注意防止腿部受凉、崴脚以及长期做办公室导致的腿部脂肪堆积。 

最近剪了短发，今儿顶着烈日出门逛街，走香槟广场的时候给《成都女报》的小记者逮着拍了几张照片。哈哈

    生活平淡从容，没有太大的波澜，而我，就在这悠悠时光里静静成长，发生着细微的改变。

    我开始学会每天早起，按部就班地到公司，做自己该做的事情。总有厌倦贪玩的时候，可终于没有半途而废。

    我已经学会在这座城市赶公交车。想想以前，每一次都有人帮我操心乘车的问题，我可以尽情地当个路痴，可以一路上不断地问身边那个人“什么时候到站啊？”“接下来转几路车啊？”“累死了，打车吧······”现在，每一次前往想去的地方，我只会在心里默默地问自己“下一站，我要怎么去？”。也经历过在雨中迷路，也试过错往反方向走，也一度脑中空白不知道怎么回家···可是每当我坐在正确的公交车上，望着窗外迅速后退的景色，小小的成就感便会油然而生。你当然可以笑话我，我就是这种哪怕只是选择对回家线路也会小小骄傲的人。

    我渐渐喜欢上上班的路途。这一路不算远，至少习惯之后我已经不觉得路遥。塞上耳机听歌，阳光从每一扇车窗洒进来，有时烤得人眼难睁，索性闭上眼睛享受早晨逐渐热闹起来的周遭；有时晨风和煦，拂过脸颊带来温润的感受，心中一下子溢满难言的感动。我在公司的杂志上看到：女孩子如果无法化一个完美的妆，那么最好的补救措施就是——微笑。我总是很容易被这种温暖的文字打动，然后就开心起来。大概就是从那天起，我潜意识里不断提醒自己要保持微笑。这微笑丰富了我每一个阳光灿烂的早晨。或许有些刻意，不过唇角上扬是多么美好的表情啊，眼睛弯成好看的弧度，轻轻扫过相遇的陌生人，自然，别人也回馈给我善意的目光。不是说，人与人的感情很微妙么，我就喜欢探寻这种微妙的东西，陌生人之间，有时也有令人惊艳的默契，这默契给人注入力量。

    我越来越习惯于独处。几乎每个周末，我都独自去逛街。我从来不认为一个人逛街是件无聊的事，相反，我觉得很自在。我是想起一出是一出的人，我想去的地方，有时甚至是相反的方向，但是决定去了我会立刻转身。哈哈，你们哪个敢跟我逛街，肯定会累死。我是逛起来就感觉不到累的，所以我其实不大愿意邀人一起，尤其是没有明确的购买目标闲逛的时候，我会觉得自己是在虐待同伴，同时也感到自己的行动被束缚。成都真的是人多车多，我越发意识到自己的渺小。不过我喜欢把自己埋在人群中，有种说不出的安全感，不被关注不被在意不被认识，我单薄得就像空气，只存在于自己的世界里。嘿嘿。

    也认识了一些朋友，有时也会觉得人与人相识的过程有些莫名其妙，并不符合逻辑，可是一切就这么发生，让我感到惊讶而喜悦。

    也有寂寞的时候。感性的人最无可救药的便是突来的难过情绪，冷不丁地袭来，大片大片伤痛的感觉布满心头，像是陡生的蛛网。某些时候听见某些歌曲，记忆里的画面被活生生地勾起，一时间鲜活得如在眼前。变成习惯的东西，我也改不了。就好像现在我第一眼总是看人的嘴，尤其是男生，要有饱满的微翘的嘴唇才觉得好看。鼻子要挺，可是最好别太尖。有一次在盐市口，过马路时看到一张与记忆中的人相似的脸，明知道不是他，我也迷迷糊糊地跟了别人一路。后来也觉得自己傻，谈起这事的时候有人说我中毒太深。既然已经中毒，那就如此吧。时间会是解毒良药。我有时会笑着哭，哭了笑，有时会希望自己失忆，有时又觉得拥有一段回忆弥足珍贵。我想我根本就是个疯子，永远被自己乱七八糟的情绪左右。所以，那种理性平和的人，在我看来简直都是哥都是姐，都值得我尊重。

    我的头发长了一点点，我整个假期都不怎么打理它，任其发展，乱就乱点。刘海已经可以弄成中分，不化妆的时候看上去完全是个大妈。长胖了，又成了肥妞一枚。我的身体像面点一样发酵，显现出一种笨的状态。或许你们会觉得很糟糕，可我今天还给毛强说，快到成都来陪我去拍大头贴，我们要拍一套亲亲热热的大头照，不管画面里的那个女子有多么肥胖多么不好看。

    我真的不是个恋家的人。回家，除了让自己变得懒惰，以及时不时跟爸妈吵架，不会有丝毫建树。和父母的感情，其实也很微妙，有时淡的几乎感觉不到，其实深沉得无以复加。无法言明，不必言明。

    夜阑人静，我也停笔了。有句话，很贴切：世界很大，我的心很空。

    可是，你还没有来到，我依然不敢老去。

    突然很想念段老师。

    想念这位优雅、淡定、从容、智慧的女人。

    永远清晰地知道自己在说什么，永远能掌握适当的节奏让倾听者感到舒服，永远尽其所能为询问者打开眼界让人有所获益。

    无疑，段老师是我大学生涯中最敬爱的老师之一，她质朴、平和，太多时候，我从她身上汲取到的不只是知识，更获得一种沉静的力量。她总是谦和地对待自己的学生，让我感觉到，她尊重我们那些看起来遥不可及的梦想，同时也给我指出前行道路上存在的阻力，提醒我：小心，走稳！

    有时我不大懂得表达自己，但是对于周遭的一切全都看在眼里，记在心上。哪样的人做哪样的事，不必多言，自是明白。不说，是因为不屑，有时也觉得没必要，不值。不值得你花唇舌反击的人，忽略就是了，就像个小丑，最后只是贻笑大方。

    现代人，多的是浮躁、不安，就像一只悬在半空中的球，晃荡来晃荡去，毫无安全感。追求的都是虚无想象，要叫她脚踏实地，她还真是扳着身子骨故作骄矜，落不下来了。告诉你：你你你，谁谁谁，要像这样，要像那样，You know？ Ok？Alright？Understand？····叉叉叉勾勾勾······乌七八糟鸟语猪言听了一大堆，你却从来没见其干好一件事儿。这样说也不准确，有些事儿他还是能贯彻的，比如吃喝，比如二逼，比如差遣别人，比如不断的告诉每一个新来者她是刚从京城回来的某某某，比如穿得像根玉米棒子！

    我坚信，一篇好的文章，一则打动人的故事，无论外表有多华美，一定是要有真诚的内里。百千字句，其实就是那寥寥数语击中人之要害，让人回味和感悟。若只是纯粹华美之辞的模式化堆砌，这种烂东西，谁爱写谁写去！少唧唧歪歪的，唐僧都要被烦死！！

    以前跟宋老师打趣儿，说他写东西“矫情”，现在发现宋老师的矫情真是可爱至极，之前转载的那篇《元气》，看得我热泪盈眶。我在想，现在杂志上的文字，还有多少能让人看了热泪盈眶的？除了伪文艺青年的文艺腔，什么都不剩下。如果所谓做传媒，用“传媒化语言”就是抽其精髓而空留个花枝招展的外壳，那算了，我只能说我不适合~

    我果然是个与生俱来的孤僻者，凭着自己的好恶去对待所处的环境。看人注重第一眼感觉，喜欢就会尊重，讨厌就会藐视。记住自己应该做的事并且负责去完成，对只说不做的伪善者强烈鄙视。

    如果人的嘴只有吃这一种功能，我想这个世界的空气就会清新许多。

    或许这就是我的幻想境界了吧。有啥办法呢，我也只是个俗人。

其实是为了尝试一款新的简易P图软件····

请看原图：

P后非主流味道浓重的图：

其他效果（首次抠图尝试···）：

    考比较文学

    每一道题都是背过的，做得还算顺手

    可是没有任何预兆来由的，在答最后一道论述题的时候，突然感到心烦意乱，情绪相当崩溃，觉得背一大堆乱七八糟的理论只为了往试卷上填写，毫无新意毫无意义

    我不知道我花这些时间在这种周而复始却没有任何价值的事情上是为何

    我只是在这个瞬间觉得不想继续

    于是，三个转变流程的论述，我写了三句话，然后交卷走人。

    我是知道这个世界上本就没有“如果”的 
    如果当初没有··· 
    这句话只是一句屁话 
    毫无意义 

    但是有时人是真心想要重新来过，重新选择，重新把过去排列组合 
    如果我有时光机，我会回到彼时去修改自己的人生 
    不过，有些东西就是冥冥之中注定的，我想，就算上天真的给我一个机会回到过去，改变某些事情的走向，机缘巧合还是会让我达到今天的这种失落的状态。走到今天的我，也一定还是想要回去纠正那时的抉择。 
    人，就是向左走还是向右走的问题，我只能选择一条路，于是另一条路永远成为我的一个憧憬与幻想。 
    幻想出来的，往往是完美的。 
    现实，却总是存在无尽的遗憾与缺失。 

    昨天的那一刻，我突然觉得很恍惚，我发现之前经历的一切很梦幻，之前自以为契合心灵的那个人现在仿佛置身于千里之外，陌生得就像从来不曾遇见。以为时间让人变得平和，没想到只是加深了彼此的鸿沟以及自以为是的幼稚。 
    我把自己倒挂在床上，眼泪顺着边儿地流，无声无息。累了，就自然入睡。不想说话。

    醒来的时候就像什么都没发生过，洗漱，然后准备复习的内容。心情平和得连自己都惊讶。我想，其实我早就准备好这样生活了，不论是谁做了怎样的回应，都不再会让我的内心惊涛骇浪，小小的失落及伤感过后，继续宠辱不惊地向前走。 
    想起凯特.温丝莱特在接受杂志采访时说的话：我从不认为生命是有缺憾的，没得到并不是缺憾，那是生命的一部分。有些事，也许是一辈子都背在心头的包袱，但这不也是生命本来的样子吗？ 
    我还不是太明白，但是这话让我本能地感觉到力量与温暖。 

    我应该接受自己生活的本真状态，没有什么是应该强求的，也没有什么是必然绝望的。经历过的无论今天看起来多么虚幻那还是事实，没有经历的应在最后注释“未完待续···”，尽管心里总是夹杂着那么些道不明的忧伤，隐匿在即时的快乐之后隐隐作痛，但是我依然想要大胆地投入生活的洪流。 
     因那阳光美好 
     因世上没有“如果”