一个人行走在路上，快乐总是在身边诱惑，而幸福又总是很遥远。时常心里就有瞬间的心痛和迷惘，悠忽漫过。
寂寞的旅途，那份寂寞总是像月光一样跟随。不管这路有多长，不管目光里有多少迷茫，多少忧伤。
读初一的女儿写作文《妈妈》：漆黑的长发，漆黑的长裙，素白的皮肤，有一种病态的苍白。腰身笔直，目不斜视。孤独地站在人群里，旁若无人――――
想必这样一个女子，应该生活在上世纪的黑白影片里，然后再遭遇上一份铭心刻骨的爱情，缠绵悱恻一番，留下一个美丽凄婉的故事供人感叹――――可过了这些年，却仍然只能在文字里想入非非，自欺欺人。
喜欢黑白，是因为找不到更简洁也更适合自己的色彩。
黑，像夜一样单纯，白，像心灵一样纯粹。黑和白分明得清清晰晰，无法调和，是一对矛盾体。从此到彼隔着五彩缤纷的一段遥遥的距离，无法融汇。这是一种追求，一种境界。能黑得那样纯粹，白得那样简洁，人生里，能有多少？
目不斜视是因为每日伏案电脑，颈椎早
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走着走着，就走到一片树枝里了，她没想到，在郑州这个省会城市还有这样的一片树林。其实说是树林夸张了一些，这里是一片菜地，油菜花刚刚开放，金黄金黄的，很炫目。一些杨树槐树柳树之类零乱地安插在菜地里。槐树上的花也开了，香郁扑鼻。
他说你看这里多阴凉，过去坐会吧？她就跟着他走过去。
槐花郁郁的香气在他们周围撩绕着。
瑞琳就是在这儿爱上立杰的。不知她是先被这景致陶醉，还是被爱情？如茵像在自言自语，又像在询问。
都有。我觉得女人都是感性的，像水一样柔软。一片花儿，一缕香气就能打动。我还有一个小说《饥荒》，就是专写槐花的，你读过吗？
其实她读过，她是文学女青年时就读过，可她摇头说，没有。
他说，那里面有个情节，饥饿的年代里村里人就是靠着那些槐花度过了春天。其实，我就是那样过来的。母亲每天都是蒸呀煮呀炒呀的。都是槐花，吃得看见槐树都烦。后来有许多年都不敢看槐树。
可一点也没影响你写出瑞琳和立杰纯洁得像槐花一样的爱情。
因为那些经历太深刻。
你其实只比我大了八九岁。你经过的那个年代，我也经历过。
你知道我的年龄？他有点诧异。
此时，你正坐在露台上看风景，我从远处的山路上攀爬着向你靠近。我气喘吁吁地走到你面前，我说我来了，你说，怎么这么不听话呢？
在这个梦里，你就是这样说的。我好一阵难过。
开始了没日没夜地想你。
爱的时候不曾想过这条道，除了浪漫还更是一种折磨。以为至多不过是多一点磨砺，少一点相聚。只要有你相伴，再多些的磨砺也不过是爱情的点缀。
离开你的这些日子，我决定要自己好好地，不让你挂心。
把任性、懒散、悲观、冷漠------，都掩饰起来，学着豁达，学着热情，学着对生活微笑，对生命微笑。这都是你教我的。
在和你的爱里，我一直在成长。
这些年，我麻木在自己的世界里，扭曲了人生。我实在没有什么可以拿来爱你的。除了胡思乱想，连甜言蜜语也吝啬着。这样的爱，你是不是感觉不到温暖呢？
有时，审视着自己，我再没有勇气说自己纯洁了。为什么没有早一点碰到你？你安慰我说，别说过去。我们这些年，就是为对方积淀。因为有了这些积淀，我们才能有这次相遇。爱情，就是无早无晚，只这一个时刻碰到了，刚刚好的时间，刚刚好的感觉，还有刚刚好的人。这就是爱情。
谢谢你！
在我的遐想
我可以给你写信吗？可以在这里说出想给你说的话吗？虽然，这些文字是写给你一个人看的，是只想让你看的，可我找不到现在你在哪里，只有贴在这里。我想，并不因为这份心思被人窥见，就削减我爱你的程度。我还是如此地爱着你。
从刚才你的电话里，你说你走了，我的心咚地一下，像沉入到一个空洞的地穴，无可救赎，一下子觉得离你很远，有种梦般的迷离。我像失了魂魄，在房间里来来去去地走了好久，忘记了自己的本意。后来，便坐在电脑前，一遍遍敲下你的名字，用这种方式安抚自己。这份落魄，多少让自己有些无措。
是不是我又要回复到过去的孤独里。
可毕竟得有所改变。因为你来过了。我身上有你留下的气息。
沉醉在这些想像里，相见竟是遥遥无期。
难道就只能拥有那些回忆？
你说傻子，我又不是不回来了。可是，一天不见，就等于隔了三秋呵！你算算，再见你时，要耗去多少的光阴？
敲着这些文字，似乎能感觉到你的手指还在我的脸颊上轻抚，就像靠在你的胸怀里，在痴痴地说着一些傻话。
因为没有碰到你，这些年，我过得稀里糊涂，漫不经心，现在，既是和你的日子开了头，我们就还有长长的以后，要去经营。我不能
崭新的砖红色收身套裙，肉色丝袜，衬着一张红润的娃娃脸。刚烫出的金色波浪大卷，披散在瘦削的肩上。路云装扮完毕。
儿子的目光落在她身上，能感觉到那种灼热的探寻。十四岁，对于人生世事，介于懂与不懂之间。所以，有许多事不能拿来交流。路云知道，儿子对她这一次次的行为，心里是有看法的。可有看法又能怎么样呢？她还是要去。
走出家门时，儿子的眼睛在门后一闪，路云的心就痛了几下。
这次要见的男人有近六十的年纪，介绍人说他是省直的一个老干部，老婆病逝后，一直没找。现在儿女大了，才要找个女人相伴晚年。路云觉得年龄是大了一些，可别的方面都还好。想到可以给儿子一个家，别的还有什么可计较的？这些年东奔西跑的日子，光是小学，儿子就换了三所学校。不仅儿子怕了，路云也怕，想安定下来。至少有个立足的地方。这样一想，路云的心里就稍稍得到一点安慰。
银行里的人还不算太多，路云看了看，不知哪一个是她要找的人。正要打电话去问，从等候区里过来一个男士，走到面前，说了一句：“你来了？”路云还有点疑惑，怕他是认错了人。那男人指了指后边的坐位，说：“坐那边吧？”路云就傻傻地跟了过去。坐下后，男人压低嗓子说了
南方人大都迷信。老公也是。从刚结婚我就常羞他：新时代的青年怎么长了一颗老太太的心脏。他也不辩解。该怎么迷信还照样。因为这，家里不少生气。可这次却不仅仅是因为他迷信。
事情是这样的：
他一个朋友的父亲去世，他去吊唁。
回来还没进门，就嚷：快给我烧壶水，先洗洗这一身的晦气。
我赶紧去烧水。他说：“水里放块大洋！”
按照他们的逻辑，去了死人的家里，怕把那晦气带回来，就用纯银煮沸的水冲洗。银可以避邪。这我也理解，趋利避害，人之常情。
我打开抽屉，里面有两块大洋，一块是孙中山，一块是袁世凯。我毫不迟疑就拿了孙中山。放进水壶里正烧着，老公进来问，“放了大洋？”
“放了。”
“放的谁？”
“当然是孙中山。”
他急了，“快捞出来，放袁大头。”
我说，“哪个不一样，还非得放他。”
“不一样。孙中山管啥用？”
我原本要捞的，这下不捞了，我说，“要说管用，当然还是孙中山。他袁世凯是个欺世盗名的国贼，千古骂名，他又能管什么用？”
老公说，“袁世凯至少做过正宗的皇帝。”
“他那是什么皇帝？做了八十三天，
“又没来？”
“没有！”
“怎么总是不来？”
“------。”
“左边还是时常疼。不过还能忍受得住。就是那个，总也不来。”
这时，如茵坐在女大夫对面的木凳子上，回答的声音有气无力，像是做了一件丢脸的事，这时被人揪出来，有种下不来台的尴尬。
“你这还真是个问题。总不能每次都用药催吧？”大夫不由地轻叹了一下。
“麻烦您了-----”如茵一脸地乞求。
“主要是吃这种药对身体有损害。你还这么年轻，什么时候是头呢！”
上了年纪的女大夫有点发福，说话慢吞吞的，很和善也很慈蔼。如茵觉得那声音柔得就像是她家的老祖母。她的尴尬在这个声音里有一部分被慢慢消蚀掉了。
大夫挪了下身子，坐近了些，伸出手摸了下如茵的脸，说：“看看你的脸，典型的气血不足，内分泌失调。肝脏郁积形成了大面积的色斑。是不是容易生气？女人保持良好的心情最重要。这张脸就是自己的晴雨表。一个人再怎么说自己幸福，这张脸却不会撒谎。化妆品能遮掩的，是表面，内在的东西是什么也遮不住的。还有这儿——”大夫伸出手在如茵的上衣上压了一下，如茵疼得呲牙咧嘴。
又可以和你面对面地坐在一起了，准备的许多话不知从何说起。于是，只这样静静地看你。看着看着就笑了起来。我笑，你也笑。笑得旁人莫明其妙。
有许多人和你聊文学，所以，我们不说文学。虽然首先是被你的文字吸引。我不只想了解你所有的文字，我更想了解你。你的过去，现在，以至将来。我想知道，每一点和你有关的细节。这是不是太贪心？
怎么爱上你的？在别人的印象里，一直都是那么挑剔，骄傲的一个人。竟因为你一个眼神，不管不顾地沦陷了自己。真的不知怎么样爱你了。怎么样爱你都不过分。因为你是那样的完美,那样地符合我对爱人的所有想象。找不到你一点缺点。为了你的这份完美，我放弃了一切的拘泥，回归成一个自然的自己，不加掩饰地来爱你。你感觉没感觉到我的变化？爱，竟有如此的魔力。直到四十岁，才知道爱一个人有如此的美好，做一个女人有如此的美好。下辈子一定早早就遇上你。然后陪你一生一世。可不可以呢？如果能够预定，我就用这辈子对你的好，预定你的下辈子。你可不可以答应我，在某个路口等我呢？暗号：是乔老爷么？回：花轿在哪里？
幸尔遇到了你，否则，我这一生是多么的无趣。
没有在最美丽的时候碰到你，没有在青
你在哪里，我找不到你了，穿过车海人流，穿过荆棘和瓦砾，我走得筋疲力尽，鲜血淋漓，到处呼喊着你的名字。四周的空茫和凄冷，冷却掉我所有的信心和热情。
我一遍遍地质疑着自己，是不是做错了事，惹你生气？是不是我的爱不够热烈，燃烧不到你？你怎么能够这么容易就忍心离去？那天，你还抱着我，耳鬓厮磨。你的体温还在我的手心里温润。可不可以给我一个理由，让我知道自己哪儿还不够好。我一直都在努力，一直都想紧握着这份缘，握着你。
尽管我一千次告诉自己，结束的就让它过去，可我却一千零一次站在关于你的回忆里，陷在有你的那些日子里，再也走不出新的自己。想到你这样狠心，我宁愿也将你忘掉。可我无论怎么努力，依然沉浸于你的影子里，拔不出自己。诚然，你是不必对我负什么责任的，你也不必自责，一场邂逅，一场梦呓，迟早都要有个结果，而且结果早晚都是这一个。可你得给我时间让我有个准备。让我给自己准备好足够的怨怼，也许，就不至于这样痛入骨髓。
不能不走吗？不能给我个挽留的机会吗？
事已至此，就假装自己很坚强吧，假装自己不再乎，无论你走你留，都会一样地过日子，一样地把微笑敞在脸上。可眼泪太不争气。总是不
一再告诉自己，爱你，是自己的事，哪怕被轻视，被伤到，也是自找的，怨不得别人，更怨不得你。所以，对你只能微笑，只能信任，只能爱。不苛求，不要求，别太打扰，别让你有压力-----可写到这里，自己就委屈得写不下去了。
怎能不打扰你？怎能不要求你？这样地想你，想打个电话给你，想听到你的声音，想时时刻刻拥抱着你。
爱，是一种折磨。
多少次走去曾和你一起漫步过的那片树林，想往着你从一个方向走来。为着这不切实际的梦幻，坚守在那里。和那些花草树木一起，等你。那时还是严冬，现在都绿叶成荫了，你没来。我对树安慰说：冬天你都来了，何况是春天呢。盼着和你一起听雨吧-----
只要你来了，无论是哪个季节，我都会像春天的树一样伸展出茁壮的爱情，来拥抱你。
不知你会不会像我想你一样多？不知你爱我有没有我爱你那样深刻？这场相遇，是你生命里的一场邂逅，还是人生额外的故事？
清醒地远望着你，那距离无法跨越。只能在梦里，时常念着你的名字，在心里刻划着你。质疑着那快乐来得如此惊喜，怕会不会稍纵即逝？怕我柔弱羞涩的爱，不能一下子直击到你，不能让你惊喜交集。怕你迷途在别的路口，留我在这里一天天憔悴
