笑笑的BLOG

早晨看到你的微博，忽然怀疑今天好像是感恩节，中午问了彩云确认是感恩节时，就和雷老师说，感恩节呢。我一定要好好的感恩一下他。

每天中午孩子睡觉的时候，我和雷老师总会聊会天。聊很长时间。大多数都是关于他。我想雷老师都快被我烦死了吧呵呵。谢谢亲爱的雷老师，这段时间，我们互相陪伴。你倾诉你的。我倾听你的。

想好好的让自己感伤一下，沉浸在回忆中，却发现什么都写不出来。总是想了好多话，真正到电脑前却一个字也放不出来，想说的话，心里最真实的想法，在这一刻都堵在了心里出不来。

在我们离开的235天里，在完全没有联系的这5天里。我虽然狠心将所有的联系都删除掉，却删除不掉我的心，它总是牵引着让我去看那些，让我去搜寻与你有关的一些。我控制不了我的心。主宰不了它很是气氛。每天的课都不想上，没有心情只有烦恼。你很是会影响我的心情。

总是天真的想着我们一定会在一起，我们一定不会分开。可是最近我发现没有那么多的一定。谁说我们就不能分开呢。你离开我的这些日子不也过得很好吗？你还是该干嘛干嘛，照样着你的日子。我总是把自己想的太过坚强。我可以怎么样怎么样。没有了你，我也能怎么样。可是我发现，我

你已经远离了这个博客。

虽然时常总是想写点什么在上面，却又整理不好话语。

今晚一个人在家，空荡荡的房间，外面的风呼呼的吹着，感觉很可怕。

为什么在没有障碍的时候选择放弃呢？也许人就是这样吧，越是不让爱越要爱，当没有反对声音的时候，自己的内心却又出现迷茫，我真的是要这样吗？

亲爱的，不是在怪你。

给你时间，给你机会。

当一切错过的时候，只能抱有遗憾。

再次看了文月的博客，喜欢她的文字，喜欢她的勇敢。这是一个让我佩服的女人。

我做不到勇敢，所以我也不配拥有幸福。

此刻我的心情很浮躁，忽然间得知昔日的同学研究生已经毕业了，心里满是感慨，是啊，你不努力怪谁。谁叫你懒。你怪谁？

记得当时刚进大学军训时，没人要出节目，他跳了蒙族舞，我当时就想跳成这样，感觉真差，怎么考进来的。但是大学的四年，变化好大，毕业4年，现在他已研究生毕业了，他应该是03舞本唯一一个考上研究生的吧，一个人若真想变，真要你努力，多多少少会有些改变的。

记得当时我给自己定下那么苛刻的要求，可是太懒，什么都没做到，还丧失了很多曾经有的东西，很懊恼。

今天真的心情很糟糕，我为什么什么都没有坚持？如果坚持，我和石头今天应该会很开心。如果坚持，我现在还会为工作发愁吗？

好懊恼……

回家已经有将近一个月的时间，和石头分开的日子一天天增长，得知他每天都在忙碌拼命的工作，又是欣慰又是担忧，欣慰的是他的时间都用来工作，就没有那么多时间去想念，累了倒头便睡。担忧的是，这样玩命的上班，身体吃的消吗？小小的身板经不起折腾。每天忍受那么久的辐射，眼睛受的了吗？好多好多的担心。

在幼儿园已有将近两个星期的时间，做的也是些打扫卫生工作，虽然嘴上总是在抱怨，自己怎么总是做一些这样的事情呢，可是细想，确实其它的事情也不来，每个人都有优点，也许我的优点就是打扫卫生，头脑简单。其实有好多好多的话想写，可是打开电脑，面对着屏幕就写不出来了，真是个笨蛋。

希望姨妈的在天之灵可以安心。

不知道你是否想起过我，不知道你是否梦到过我，不知道你现在是否想知道我的近况。从什么时候开始，我们成了现在这个样子，这一切或许都是我的错。曾经的我太过虚荣，为了心里的那份被在乎，做了很多并不是正确的事情，为我曾经所作的一切忏悔，有时偶尔得知你的消息，会感慨，总之，祝远方的你幸福快乐。多希望一切停留在那时。

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我亲爱的敏，我总是在伤害你，不知道你的心灵可以承受多少，你要幸福，这是我唯一希望的。

我真的不是一个意志坚定的人，遇到该抉择的事情我总是丢掉这个怕那个，什么都怕。

仿佛我是一个不会自己做决定的人，在征询了很多人的意见后，我依旧是有那么多的担心，不知道该让自己怎么办，总是不能痛快的去下一个决定，定下之后就绝不回头，可是我做不到。

自己把自己折腾的那么累，连带着把身边的人也整的有点不正常了。我这是在干什么？

当初在说把一切交由天来定夺的时候，我现在又是不舍得离开。

我怎么会是这样呢？

我真的成了一只井底的青蛙，3年的时间，就3年的时间，我变成了现在这样，没有立足于社会的能力，人生有多少个3年，为什么我要一直在这里呆下去，怕这怕那，不痛痛快快的走呢？继续下去，我这辈子会完蛋！！！

今天终于有时间来写写最近的心情。

这次我没有像以往那样，写下对2011的憧憬，连句“11，你好”之类的话我都没有说。大致是我对自己失望了，每次的一年新的开始，每次的生日，每次的新年，我都会对自己说，今天开始，重新做人，认认真真的过好每一天，25年了，我一次都没有做到过，我也开始不相信自己了。

我觉得自己的位置不保了，所以我想自己先离开，得罪了人，不得不走，毕竟，我还没有那么重要。

下一份工作，我始终没有勇气去挑战，这里安逸了太久，让我丢掉了很多东西，自己的缺点又变本加厉的膨胀起来，我不知道下一份工作是否能接纳我。

我想，应该是我的努力还不够，所以我还没有得到我想要的生活，貌似我总是在抱怨，怨这里，怨那里，是的，我没有一个好的心态，上课的时候，都在抱怨老师讲的不好，我成了一个抱怨狂，我希望今后自己抱怨少一些，努力多一些。过上自己想要的生活。稳定下来。