文章写完后，就得上火车站了。只能被背包不能提箱子，混在车组人员里，避开旅客通道提前上车--车长在酒席上这样告诉我。事情紧迫，我别无选择。虽然如大家一样不愿回去，但最终还是不喜欢放假多一些。

 

总结这个寒假，最愉快的就是过年。和家人在一起的感觉虽然不新鲜，但永远是亲切和睦的。余下的是一个简单，独立的自我。在家乡反而没有朋友，远方少有的朋友也只能用心送去祝福。不过，这就是我啊:)

   春节结束了。在我的耳中，礼炮声变得不和谐。最后一周时间，我所要做的只是把所有的考试内容重新复习充分。一切的不合拍只能归罪于那场突如其来的病。谁都不愿这样。现实就是这样。

 

  但是，毕竟有等待我让我向往的理由，无论如何也要尽快把眼前令人伤脑筋的事变得不那么棘手。下学期将会面对很忙碌的生活，当然，不少人希望我那样。即使他们期望的对象或许都不是真正意义上的我，我也不会那么轻易的就辜负了。我也许已经找到了适合自己的方式，我有我的平衡。

 

  知道不该知道的，不知道该知道的。人总是会被自己的迷惘所烦恼。想象力太丰富的结果是束缚了自己的思想。但，这是敏感的错么？洞悉的眼睛的背后需要的是成熟冷静的头脑，丰富的想象力需要的是能驰骋在宽广无边的心境。这才是我与自己应该进行的战斗。不是封闭与抹杀，而是觉悟。从这里开始，用这双眼睛，看见自己的心。

 

 

 

 

 

 

 

短信，我唯一收到的祝福短信，我已经想办法永远珍藏了！这个没法不唯一呀，呵呵~：）

 

今天本来是出去散心的。

实在是找不到人可以倾诉。

要么说来话长，要么没啥可说。

-又怎么了？

-：）

 你说呢？

 

天空昏暗，飘着小雨，几乎感觉不到，但地面是明显被覆盖了一层雨与泥。车从身边稀里哗啦的碾过，走着走这就走神了，像梦游。我与周围产生了一层隔膜，我走在一个大泡泡里。声音和光线都扭曲了传到我的耳朵和眼睛里，无法分析。

 

想起来可以做做模型的。抬起眼来，泡泡破了，模型店不是已经到了么。走进一看，挺多高达的，就是灯光有些暗。女店家用不错的普通话说，这几排都是国产的，这几个是正版的。我告诉她说，要么说这是国产的，那是进口的，要么说这是盗版的，那是正版的。她脸一红，打了两个哈哈，接着介绍说国产的如何如何便宜。我心不在焉，拿过一个我一直想做的1/100的WING，打开盒子看了看，没看出有什么不同。还没等她呼呼完，我说，就80？我要了。

 

这是我第一次为自己做高达。感觉不到兴奋与激动，有的只是对国产塑料零件的无限鄙视和抱怨，就算完成了也不会得到我的青睐。在我台灯的照射下，那些毫无光泽感的表面，无数的毛边，永远合不拢的缝，需要自己削细的插栓...（刀一切）啪！ 算，不做了。

 

看来我真的不是一个能只为了自己的快乐而快乐起来的人。我知道了我一定多传球！今天还有两件事开始困扰我令我寝食难安。我很担心。因为每一件事都可能是一个很不好的消息，而坏消息的反面又没什么特别的。我不说是什么事，大多数人能自行猜到百分之五十。

 

我在消失。

我又开始消失了。

一次又一次的消失并没有让我变得麻木。

一次又一次，我只是越来越恐惧。

即使最无畏的人，呵呵~

 

 

也会被时间秒杀。

怎么就在家里了？我已经过了小孩子喜欢放假的那个阶段。对我来说，这个学期不完整，开始得郁闷，离别得仓促。现在满脑子都在想快点开学，快点开学。

北京的树是白的，天是蓝的；重庆的树是绿的，天是灰的。耳边响起了嘈杂的家乡话，我用普通话思考，甚至来不及适应。闭上眼睛，昨日此时清晰重现，但有瞬间模糊。我宁愿赋予这回忆一种朦胧美。

飞机这东西太神奇了，我下次坚决坐火车。即使是一个人。为什么如此渴求那旅途感？因为无限的眷恋。

我爱我的校园生活。有一种不言而喻的力量使我刻苦学习，战胜伤病，并在此时此刻把那些曾一度让我难过的事情都悉心回味。

这样的思想会持续一段时间。

 

 

 

最近学习很用功。不惜将自己的生命值转化为攻击力。其他任何学生工作和活动都已与我无关。如果这样还没好结果我真不知道该怎么办了。这是目前对自己唯一的担心。多的就不说了。

（以下不成文的字纯属自我发泄，建议不看）

差一点就崩溃了。

那几个小时，体内真气四处乱窜，不停冲击着自己的咽喉。我忍住不要呐喊，于是真气又顶到眼睛。想哭了。但北京太干燥，泪还没流，已经干在心里。真气不罢休，又鼓起了我的耳膜，让我什么也听不清了。

当然剩下的课貌似没法好好上了，本想翘了吧，都翘了，回寝食睡觉去。但我还是像个乖孩子般乖乖留在教室里，“认真”上完了阅读和外教口语。我的人格告诉自己，绝对不可以自暴自弃。而另一个声音却始终在我耳边嘲笑：“别不承认自己已经是差生了，差生还没个差生的样，学什么乖！”

我现在很矛盾。甚至觉得现在在学校上网写博客都是在浪费自己的学习时间。我一定要买应急灯。我必须重新审视自己的学习方法和努力方向，因为离悬崖只差一步了。很可惜，与我最亲近的人永远也无法体会一个学生在我现在的处境和心情。能救我的只有自己。哼，空有自知之明，没有自救之法，有什么用？

以上以下说的都是废话，不好听。（除我本人外，真的不要再往下看了，谢谢）

这学期到目前过得很别扭。等到替她松口气了回过头来看自己时才确信自己果然已经“都这样了”。我早已没法跟别人比了。现在跟那个“本来就不怎么样的”自己比都已然明显下滑，很光滑，貌似努力了也没刹住。这速度之快让我窒息。真的感到自己平时的呼吸都顺不过来了。中午睡觉做噩梦，憋醒的。

我还有希望。我给自己找了点希望。我相信自己的能力，我要下比别人都深的功夫。以前一直都不把那种努力当回事，没尝试过。现在我要奋斗，我要拼命。真的真的没有退路了。垂直极限，冰崖上挂着的那个就是我，我要用自己的力量扎下绝地反击的那一凿子，一步一步，登上属于我的那座高峰。

自寻烦恼

然后自我安慰

 

我已经习惯了

自己就像一块无限大的橡皮泥

即使被塑造 被削减

在别人看来 还是好好的

其中多少 只有自己知道

 

这是我的选择

唯一的选择

请不要让我太快看到那尽头

即使有泪水

也愿永远 流淌在这过程中

    自从上上个星期天第一次有机会代表院篮球队打友谊赛，上场前被足球场飞来的足球砸中面部以来，生活中一下子便充满了各种令人头疼乃至伤心的不测。
   

 

PS:文章写于昨天，今天输入完后，感觉自己真傻。