最近总烦恼房子。

看着房价像疯子一样暴涨，

心里无尽的担忧。

两头黄牛勤勤恳恳的工作，

却远远赶不上他疯涨的速度。

终于决定，

做个房奴。

做了房奴，心才会安。

做了房奴，

房价越是疯狂，

心里越是甜滋滋。

做了房奴，

又有了奋斗的动力。

每天一睁开眼睛就告诉自己

在城市里生存需要成本。

然后拼命为此而努力。

我要做房奴。

   下班了，

   待在办公室，

   没有了回家的急切。

   又是一个人回家，

   一个人吃饭，

   一个人看电视，

   无尽的等待，

   不停的消耗时间。

   想到KILL TIME，

   这个词真的是很好，

   真想把时间扼杀。

   别人问起，

   总甩甩肩说声，

   “习惯了”。

   可是我知道，

   我永远都不会习惯。

聪明？

傻冒？

都喜欢给女人分类。

我不知道自己属于哪类女人。

可是我知道，

我是一个简单的人。

不喜欢去束缚别人，

不忍心看着别人为我一味的付出。

我是一个极度感情至上的女人。

我需要安慰，

陪伴，

甚至只是有个人在身边呼吸着，

都可以让我有着很多的安全感。

有情饮水饱，

物质在感情面前是卑微的。

我是个极度依赖别人的女人，

可是我又强迫着自己不去依赖任何一个人，

因为我了解自己的依赖也许会让别人

感到压力，

甚至窒息。

所以一次次要求着自己要压抑自己的感情，

要学会做个独立的新时代的女性。

我是个故作坚强的女人，

很疼很疼的时候都可以忍着不哭，

可是一句温柔关心的话

就可

想看这部电影很久了，

喜欢舒淇，

喜欢她那永远都带着天真的笑脸。

有人说她无耻的天真，

无耻的天真也要好过虚伪。

当然冯小刚的幽默也是很重要的原因。

有种夸张的说法，

不看冯小刚的电影就不叫过年。

炒了个菜，

熬了点红枣粥，

一个人安安静静的欣赏。

  今天回到家了。

 前天去的上海，

 爸爸来接我了。

 帮我拎着大包，

 背有点佝偻着。

 一下子觉得爸爸好像老了，

 不再像以前一样挺拔了。

 爸爸年轻的时候当过兵，

 还参加过越战。

 所以小时候总千方百计要带小朋友

 来家里来看那张爸爸背着枪站岗的照片。

 小时候不知道什么是帅。

 只是记得从家里走到外婆家的时候，

 总会有很多人告诉我爸爸

    心锁--张语倢

今天在朋友的空间推荐的一首歌，很喜欢。

女:我坐在你身旁

也许你的心已经锁上

 不管未来怎样

 绝口不提过去的伤

 男:你看到希望

却不懂我昨天的迷茫

想把昨天遗忘

 不想承诺得那么牵强

 合:我不知道

 真的不知道我有多么坚强

女:我没你想的坚强

 合:我不敢看

真的不

最近眼睛不知道怎么了，

总是流泪。

迎风流泪，

对着阳光也流泪，

一闭眼就会流下眼泪。

我想它大概和我一样疯了吧。

我想我疯了，

心里纠结着很多的难受，

没有出口的难受。

要命的是我不知道原因，

没有可申述的理由。

只想谁都不理，

什么话都不要说，

找个地方大哭一场，

然后什么都不想，

没日没夜的睡上一觉。

可是我怕我的哭声去引来质疑，

我怕面对没完没了的关心的疑问。

所以我必须忍着。

可是我必须要每天上班，

必须要激情万丈的去面对我的学生，

必须要笑容可掬的面对我的同事，

必须要温柔可爱的面对家人，

必须......

那么多的必须，

可是我只是想一个人哭一场，

然后睡几天。

不要问理由，

我只是疯了。

我疯了疯了疯了。

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　等闲变却故人心，却道故人心易变。

　　骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

　　何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

                                         纳兰性德《木兰辞 拟古决绝词柬友》

    主妇，其实是个普通的女人。忙忙碌碌，庸庸无为。却在心里梦想着能成为一个家庭主妇。

   梦想着可以有两个孩子。让家里永远热闹着。

   梦想着可以去学点烹饪，料理，披萨，中餐，每天可以让老公和孩子吃到不同的口味。

   梦想着可以去学点缝纫和针织，可以自己给孩子做点简单的衣物。小时候有个很好的伙伴，她的妈妈会缝纫，总见他穿着妈妈做的衣服，特别羡慕。

   梦想可以学花艺，可以自己学着做干花，学着做很多漂亮的工艺品。梦想着家里每天都开着娇艳的鲜花。这样每天醒来都可以闻到花香。

   梦想家里有个被阳光洒满的浴室，每天午后，泡杯清茶，拿本杂志，放点