天知道，我多么喜欢这个标题。

三月天

花满楼

一遍一遍念起来的时候，内心充满了温暖和美丽。

连绵不断的春雨已经下了不知多少个日子了。久远的我已经记不得了。

看见萧索树枝上新抽的花苞，还是狠狠的楞了一下。柔和的粉。裹着未曾完全褪去的黑色外衣。

心就突然软了。充盈的是满满的暖。

就像此刻我想起你的心来。

霎那间明亮光辉，不过是因为一个细小的念想罢了。

想起那日，微雨寥寥，你伸出手来，举在我的头顶遮挡那零星的雨丝。

满足，亦不过如此。

漫漫人生，何其仓促。

那日我问你，但愿君心似我心，下一句是什么，可曾想起？

看到这个标题就像看到春天来临的美好

重新开始看花溪

当然我也喜欢花溪这个名字

美的干净清澈

喜欢并不需要复杂的理由

有一段时间觉得自己不够成熟不够理智不够优雅不够吸引人

现在想起来都不值一提

我恢复成原来那个样子

敷着面膜窝在沙发上看东西，然后不怕死的大笑

完了摸摸长出来的面膜皱纹

对着镜子冲着自己乐呵

不写不习惯的字

看喜欢的书

尽管我知道他们多半是假的

可是我还是喜欢对着这些故事哭的七零八落

就好像他们真的伤了我心一般

不开心的时候会发发脾气

掉掉眼泪

然后就真的忘记了

白白说我怕死

所以我一定要吃早饭

我因为怕变老

所以一定要开心

Gotta be somebody

by-Nickelback

This time, I wonder what it feels like 

To find the one in this life, the one we all dream of 

But dreams just aren’t enough 

So I’ll be waiting for the real thing, 

I’ll know it by the feeling 

The moment when we’re meeting, 

will play out like a scene 

Straight off the silver screen 

缱绻两生 说 (5:27 PM): i go home now .......my sweatheart

Sylvia 说 (5:27 PM): 好 我还有半个小时也解放了

缱绻两生 说 (5:27 PM): 你说我叫 小妖 这个名字不好么

Sylvia 说 (5:28 PM): 自己喜欢就好

缱绻两生 说 (5:28 PM): 我最爱你啦。。。呵呵 从来不让我失望

Sylvia 说 (5:28 PM): ，妈的

Sylvia 说 (5:29 PM): 真变态的感觉 我觉得我是个男人

缱绻两生 说 (5:31 PM): 我也会适当的做你的男人的。。。

Z在MSN上问我，Y是否和你一起回来。我说没有。

他马上发过来一句, 那你不是很自由。

我想如果不是Z而是任何一个其他的人，我会认为他是在故意捉弄我。

我现在是太自由了，自由到我几乎想不出来应该如何安排我的时间。

逛街。

约人吃饭。

会会老同学。

还是睡觉看电视。

抑或做家务。

今天一个同事和我说，我看起来脸色不好，有些暗淡无光。

所以我决定还是在家休息好了。睡觉，吃饭，做做家务，做做面膜好了。

2009年是充满希望的一年。我无法预见将会经历什么。

但是我希望至少不是空落落的一年。

斗斗今儿和我说，现在比较缺少成就感。

我说，我们都需要这些东西来鼓励自己。

愿望很多，希望能逐一实现。

爸爸妈妈身体健康。

老弟工作顺利。

我们自己希望能让感情保鲜。

朋友们该婚的都婚，该生的都生，该赚的都赚。

希望斗斗能如愿以偿找个金做的男人闪婚吧。

愿现世安稳，岁月静好。

有些不习惯。

其实一点也不喜欢送人去车站或者机场。

因为我总是看到别人背对着我离开的样子。当然也就不愿意让人看着我离开。

这样的熙熙攘攘的人流，只要稍微有那么一点点一点点的触动，就会容易的掉泪。

我从长途车站转回地铁入口的时候事实上已经转了两圈。一是我本来就不知道如何转回去，二是我心思不在找那个入口上。看见很多人背着大包小包挤挤嚷嚷的。我就觉得浑身好累。

原谅我在地铁上没有给一位头发花白的老奶奶让座，我浑身瘫软，两边的男人都肥胖而且穿着臃肿，挤的我特别难受，我头痛的很，眼睛耷拉着。那个时候唯一的想法就是如果这地铁能一直一直不停的开就好了。

睡觉之前搬了两把木椅子抵在门背后。

晚上醒来好多次。

朦朦胧胧的做梦。

闹钟响的时候觉得精疲力尽。最糟糕的是，不停的打喷嚏，怕是要感冒了。

穿着高跟鞋迷迷糊糊的走在通往地铁口的小区里，跌跌撞撞。

今天很坏。一直有不好的事情烦扰。

头痛。

ps: 雪肌精用来去痘印还挺不错的~

不好的。留在这一年。

欲望。

杂念。

嫉妒。

遗憾。

失望。

病症。

贪恋。

懒惰。

。

。

。

其实不要那么多，也是会幸福的。

2008年最后一天，想念你们每一个人。

亲爱的们，新年快乐。

而我，只要一个吻。

“我现在觉得自己当初特别幼稚，为了能和他在一个学校拼尽了全力，以为在同一个地方就能永远不变。可是长大了之后总会改变，学不一样的功课，走不一样的路，遇见不一样的人，我们根本避免不了分道而行的命运。”

“年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望，因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择。”

只是随意拷贝了两段。有些无法自持的失落。仿佛记录的就是我们的昨天。疼痛此起彼伏。岁月，宛若青丝。断的，裂的，灰白的，干枯的。今天长出来的岂是原来那一根。

看到中间的时候有些难过。因为那些故事仿佛是在我们身边刚刚发生过一般。看到结尾的时候终于释然。不是因为那结果多么美好，而是当我们站在青春的尾巴上深深懂得什么叫做曾经沧海难为水。当初那些绝望，那些用力的爱和伤害，现在能有勇气去回忆，是莫大的安慰。

小说而已，何必当真。

山楂树之恋

被誉为史上最干净的爱情。

曾经看到某些段落，抵触的厉害。很久不愿意重新再读。

有些段落，至今是翻过去的，因为不敢细读。

为某些情节反复落泪。

时光把我们一一打扮。像对待自己最宠溺的孩子。看到大家幸福，这感觉温馨无比。

这样的长大是我们从来没有写在日程上的一个提醒。虽然有些战战兢兢，可是因为一些没有预期的惊喜让我们感受到成长的快乐。当然，这其中经历的风雨是我们难忘的记忆。

前些日子，一边看匆匆那年，一边回忆我们那样的花样年华。真的，我曾经以为我已经开始做一个真正成熟的人，不再是一个会遇到记忆纠结就如此感念容易落泪的人。可是我还是错了。我还是一个住在内心城堡里的孩子。我看到书里那些清澈如流水一样的回忆，看到主人公那样柔和宁静的气质以及内心压抑的那些阴暗和诺诺的恐惧。我突然会落泪。我想起我们那么多已经过去的日子，没有在我们的皮肤上留下任何轧碾的痕迹，可是都安静的留在了内心柔弱的缝隙。就像那些已经不再合适穿出去的衣服，虽然已经不再潮流，可是他们曾经是让我们灿烂过的美丽的装饰。我们好好的保存，是为一段对自己的赞赏。

我们努力生活，像从不知道困难一样勇敢和快乐。我知道我有些朋友最近并不顺利。他们曾经是我身边活泼和开朗的孩子，有时候觉得生活残忍，它让我们在没有准备好的时候学会面对和乐观。可是，没有这些考验，

谢谢JG.

在我早上惊魂未定的时候问候我。

原因是因为昨晚梦见我，问候我最近是否安好。

这样的感动并不轻易。

而昨晚我居然分明是一个糟糕透顶的夜晚。

断断续续的睡眠和惊恐的回响让我无法安神。

很多东西我们无法解释，就像我不明白为什么像我这样一向无所畏惧的人怎末会莫名其妙的在深夜里惊恐。

我也不明白为什么唯独昨天感觉如此伤感。

而他的梦也端端生在昨晚。

我们很久不曾联系。

上次见面还是在二月。

至此，杳无联络。

最近是有些不顺畅。工作的庞杂，琐碎的小事，包括房子，水管，老鼠，电脑。。或者人在有些疲惫的状态下，会有幻听幻觉。

记得几日前我看过这样一个帖子，无妨贴出来大家看看：

一,楼上的弹珠不停的弹...  

　　这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题,不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候,或者是下午,或者是晚上,哪怕不是一个人在家,只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是