自从搬了办公室以后就再也没上过网了！算算也有半个月左右时间了，可是感觉起来却好漫长。还好有大姐陪着，不然真的不知道该怎么过。也说不上个理由为什么我跟大姐会被“下放”说实话起初那几天真的很郁闷，可是已经成为事实的事情也只能接受。每天除了不能上网，没有电话，每天多跑点路，其他也没什么！这是每天对自己说的话。工作的交接也很简单，我手头上的工作交个大姐，然后其他情况都听副总安排。起初那几天真的很舒服，整个办公室就只有我跟大姐的身影，一张桌子挤两个人，午休时间溜到街上买点零食然后放心大胆的吃，这是之前享受不到的待遇，之后可能因为工作开始慢慢进入到正轨而有所改变，现在的我每天呆在办公室的时间少之又少，还记得以前都是大姐拖着我出去的，现在呢都是我死缠烂打的拖着大姐陪我出去，时间久了她烦了我也不好意思了，毕竟她也有她的工作，而我也一样。
       虽然说现在是副总的助理，但做起来真的很不一样，感觉有种当苦力的感觉，什么鸟事都做了，说好听是他的助理，说不好听就是水电、焊工助理，每天穿梭在厂房之间，甚至过分的时候还当起了搬运工。真的不知道从什么

 　真相是什么？真相往往都是让人难以接受的事实！所以我宁愿不知道所谓的真相，或者说一开始就不要用谎言来蒙骗我．

 

自从离开芜湖就再也没进过网吧了。虽然每次上网都感觉很心酸，但时间长了真的还会怀念，怀念以前的日子，以前的生活以前的人。

再一次跨进网吧，虽然人非当初的人，环境也很陌生，但感觉真的找回来了，开着ＱＱ、听着音乐，什么事也不去想不去做，任凭思绪到处乱飞，然后不自觉的落下泪来。其实现在才觉得自己挺没出息的，总是会莫名的落泪，自己都说不上为什么。或许心里是有些事吧，但我想那只是个导火线吧！真正的理由是，我就是想哭就是爱哭，为什么非得要理由呢！哭是感情的一种宣泄方式，是释放感情的一种途径。

 

 无意中看到同事以前的一篇日志，好象是天意，在一次将心底的回忆挖掘出来，然后狠狠的伤害自己。两个截然不同的人却透露着相同的生活气息。很可笑我居然会将这两个人联系到一起，可能这也是拜同事所赐，思维涣散，可以从天说到地然后到厕所。。。
　　在他让我在一次回到他身边的时候我想了很久终究还是

 

有一天，杯子对主人说：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。” 

主人说：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？” 

杯子说：“应该是吧。”于是，主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。 

然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。 

后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。慢慢的，水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。 

 忙活了一个多星期，工资总算是算出来了，而且也没发现什么错误．可恶的是传去总厂的居然是没经过调整的错误的那份。今天核对工资条的时候才发现的，一共有１７个人少算了，共计５１１元。跟经理反映了一下，也没想那么严重，大不了下个月补发，这也是常有的事。而且这也是第一次算，很多地方根本不知道，不知道传去那边的是从共享里拉的，只知道打出来的工资单是确认无误的，呵！可能我真的错了吧，太粗心了。用经理的话说是错了就是错了，没必要找理由，感觉好象回到了以前，可我并没有找借口，只是想把事情说清楚。

　　或许是她对我的印象原本就不好吧！根本

 　　忙活了几天，本以为今天可以告以段落，该算的都算好了，就等着成型主任将员工的鼓励奖弄好，工资基本就算是搞定了．同事让我催催，本来也没想那么多，他们都不急我急个什么劲啊！大不了星期一再来弄就是了，可怜的我哪知道，今天最后一天，弄好就得传去总厂那边．等我知道已经来不及了，眼看快下班了，打了Ｎ个电话去催，最后给我的答案是明天再来，今天来不及了．气死我了！我的周末就这样长腿跑掉了．一星期可就这么一天呀！真的欲哭无泪．本来还计划明天跟干妈一起上街买鞋子去呢！现在都泡汤了．一想到明天又得那么早起床赶一小时的车过来就想哭．．．

 

 

 

每月工资1000,

300吃饭

200交际，

100读书和买盗版影碟。

衣服鞋袜加一堆算50吧

抽2块一包的烟，每天半包

再减30，这30可以用稿费抵消

还剩350存起来，一年4200

15年可交一套商品房的首期

如果房价上调，就得20年

20年中，工资涨一点，减3年

患病，要加5年

感冒发烧，康泰克10元，感康12

青霉素吊瓶50

 

    一次偶然的机会，第一次在网易开通了属于自己的博客，那时候还不知道那就是所谓的博客，只是单纯的想写点东西，在自己最失意也是最幸福的时候留下点什么东西。再一次进去已经是一年多以后的今天。感觉陌生而熟悉。看着以前的文字不知道用什么词来形容自己现在的心情。简单的布置了一下，我想以后我又多了一个心灵寄托的地方。那是属于过去的，过去的故事过去的人。。。