忙忙碌碌一个月，今天总算是划了个句号，只是这个句号划的多少让我觉得很是不舒服。笔试第一，面试第二的成绩让我十分的沮丧。百分百，特纯的挫败感！虽然身边的人都在不停的安慰我，小心的避而不谈，但我心里还是觉得有说不出的憋屈和不甘心在翻来覆去。和我并列第一的那个女孩儿居然考了89的全场最高分，拉了我整整8分，硬生生的拿了33个考生中的最高分。他们说不是我表现的不好，是那女孩表现的太出色，可我很清楚，是我自己太自命不凡，太把自己当回事，事实上，又有什么了不起呢。他们还说，抽签抽到最后一位，对我的成绩也是有一定影响的。可是，自己长了个衰样儿，又能去怪谁呢~

    是的，我知道，即使我错过了这次机会，还会有大把的机会让我遇到。他们都是这么安慰我的。老爹每次都说，这次不行下回接着再考，可是，我还哪有力气去学那愚公移山，去接着考啊！安慰的话我都听腻了，理由也懒得再找了，考不上就是考不上，说其他的还不都是扯淡的事。没劲儿，烦透了。

    周一我请假，我不去上班了。去他妈的广告，去他妈的编节目单，去他妈的宣传手册。心情不好，什么事儿都跟本宫侯

有些现实我确实该勇敢的去面对。

不能再逃避了，再逃避两年，我就25了。

谈的好吗？

能过的好吗？

能吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

    我怀念过去单纯美好的小幸福，

    爱总是让人哭让人觉得不满足

    听到这句歌词了，挺伤心。身边这个和自己分分合合在一起的男人，彼此都默契的认为将来会一起生活的人可俩人在一起快两年了，居然没有一张合影。汽车博览会上，我曾经要求和他照张相的，却还是被他拒绝了。他愿意独照，愿意和沛文合照，为什么不愿和我一起照呢？即使我生气的走开，他似乎也没有那个意思，现在想起来，有种想哭的感觉。我这是何苦？自己就真的那么丢人么？

    对于这些细节，我一直很隐忍，避而不谈，但也一直琢磨不透。他不送我礼物，我可以理解，现在的条件不允许。他不愿和我多说他的想法，我也可以理解，他的性格使然。然而，我没法给自己一个解释，为什么他不会想着有张我们的合影，为什么在他的空间里连张我的照片都没有。就是这些小小的细节，让我和他即使在一起快两年，仍然对他缺少一种安全感，总是有着一种不稳定感。我就这样在缺乏安全感和自己的固执之间摇摆不定。现在想想，我们的唯一一张合影，还是6年前我们刚在一起的第3天，在KFC照的，被我放在钱包里带在身边直到

    前两天我还庆幸自己已经摆脱了小胖。其实远非自己想象的那样，虽说他不会再无休止的跑到我家楼下缠着我，但是这家伙居然每天N条短信，对我的精神实行轮番的轰炸折磨。不得不承认，这回真是摊上个甩不掉的祸害。昨天和舅舅吃饭时，又给我发来几条短信，气的我肺都要炸了。
--有要事相谈，可有时间？（md，破乞丐装什么书生！）
    于是我回他，没
--你不听就算了，我俩没走到一起是正确的，走到一起的话后果不堪设想，我们做朋友帮助会很大，你以后是个女强人。
    看的我是莫名其妙，转念一想，他是不是得了绝症，所以说什么在一起后果不堪设想，于是我语气放平和了点，说你有什么事就说吧。我现在接电话不方便。然后，这货就发了这么一条短信给我。
--我喜欢你和你在一起是一个假想，我火旺，你木旺所以特喜欢你，我今年犯太岁，设的一个局。你脾气很大性格刚烈，和男的一样，没几个受得了，第一个男友对你影响很大。你今年也不会恋爱，现在的上司看你不顺眼。
    二话没说，我回丫一个你神经病吧？过了一会，丫的短信又来了。
--拨云见

    妈妈从西藏回来了。给我带回来数不清的好吃的和NNN多张西藏的PP（真笨，忘了拷几张回来了~）。她老人家现在可真是越来越会享受生活了，深圳-西藏-重庆-三峡-武汉-荆州-武汉-西安，40天的假期，祖国的大好河山让她玩了35天，惬意啊惬意，向往啊向往！西藏真美，美的让我难以想象它的真实，虽不及九寨沟山水间的绚丽多彩，但雪山的壮美和纳木错湖透澈的蓝，着实让我惊叹了好一阵子。

话外音：事实证明，莫姐姐代言的Canon确实牛逼~

   下午和老李去蓝鸟割牛扒了，这厮确实越来越让我有点刮目相看了，一个小小的警察，脑子里的经商经转个不停。边割着牛扒边教育我，所谓朋友，无非是谈的来的和有利用价值的两种，道理确实是这个道理，但是这厮居然琢磨着从我身上挖掘点资源。我说，阿sir啊，我可是正儿八经当您是朋友呢，您可不能把我当利用的对象啊。俩人哈哈，一笑带过。其实，他确实是个不错的“朋友”，不论是拿他讲的哪一点来说，都不错。

   我真想逃离现在的生活。很想很想。所以抓住机会的我，也许真该搏上一把了。

     我得兑现我前天说过的话..

     最近几天真的很忙,一来是忙党日活动展板的设计,这个是老总钦点我来设计的任务,又是要参加集团的评比,对我来说意义之重大不言而喻.再加上老妖婆的挑剔,让我的压力又加重了.今天总算是把展板设计出来了,就等着明天大老板的拍板,拿去喷绘。也算告一段落了。至于名次，说我看的不重也是假的，但是这样的评比猫腻必然存在，也就不必太过于强求了。

     紧接着的任务就是楼宇招商DM单的设计。这个任务说大不大，说小也容不得我有一星半点的忽视。毕竟，学了四年的设计专业，那么多双或不服或考验或挑剔的眼神注视着我，想应付是不可能的了。况且这玩意也确实对我们部门下半年的工作有着举足轻重的影响，不允许我偷懒啊。又要创意又要实效，烦人的是有些外行还经常僧装自己内行，尽想些莫名其妙的点子，凭空想象确实挺简单，丫的，你自己来做呀！谁让别人是头儿呢，没折儿，还是得想着法儿的把那些异想天开的想法努力设计进去。所以，说我今天来写点东西是忙里偷闲，一点不为过。

    自从上周四，大老板把下半年的300W

    从上篇的日期来看，我已经3个月没更新我的blog了。

    其实期间我是写过一篇的，但是考虑再三，加上小杨同志的点化，最终还是没ctrl+c上来。

    我想，从今天起，尽量的能每天写点东西。也不指望别的，给自己看，给仅有的几个看的到的、关心我的人看，就够了。

    先去忙了。

我总是在放与不放间徘徊..

这样的感觉对我这么一个总企图凡是单纯简单的人来说,难受极了..

渴望有关怀有物质的生活,却无法放下身边这个不知冷暖却深爱着的男人.

发觉自己实在很没出息..

嘴上信誓旦旦的跟大家宣布准备走出自己布下的牢笼..

却在他短暂的宠爱里又动摇了..

现实与梦幻..对我来说就好比身材和沙拉..

总是想兼得,也总在选择

如果有一天,我做出了选择,

那么是不是可以说,我告别了充满理想主义的'青春期'

兼得,徘徊,选择,有时实在很讨厌这样一个自己..

 

本小姐终于把招商手册赶出来了..

不容易啊..

今儿都5号了,这会我才有了点放假的感觉..

可是,Md..假也快放完了..

后知后觉...

明天一定要拉着周总好好陪我玩一圈..

山和水你爱哪个?

我问过我自己,问过JL,问过很多人..

可我懒得问你..

你都不爱,我知道..

这就是我们之间的差异.

悲剧!

 

5.1长假,我又不得不闷在家里

因为工作,也因为家里这个懒猪男人..

于是我拖拖拉拉的完成着节前留下的工作任务,

好吧,既然哪都不去,我用工作填补无聊漫长的假期..

可心里一想起小杨同志回了成都..游山玩水逍遥快活,

一帮姐妹不约而同的回了西安..这会不知道在哪'糜烂堕落'.

就连金橙,不得不工作的一个,也是满世界的飞来飞去..

我的嫉妒心理又开始膨胀了..

 

为什么我们哪都不去??

我说去海南,你嫌远..

我说去爬山,你说能不能把你搁山顶,让你直接下山.你嫌累!

我说逛街,你说这种事情你连你妈都懒得去陪.

我说那呆家里吧..靠~你说好呀好呀!

你就不怕整天窝家里变成木乃伊?!

讨厌死你这个臭男人了..真想把你丢海里喂鲨鱼去.